親密關(guān)系讀后感范文（通用5篇）

　　細(xì)細(xì)品味一本名著后，相信大家都有很多值得分享的東西，記錄下來很重要哦，一起來寫一篇讀后感吧。那么你真的懂得怎么寫讀后感嗎？下面是小編為大家收集的親密關(guān)系讀后感范文（通用5篇），希望對大家有所幫助。

　　親密關(guān)系讀后感1

　　“我們通常會把自己從小到大得不到的，未滿足的需求，全部投射在那個愛我們、讓我們覺得特殊的人身上，覺得有了他（她），這些需求都會得到滿足了�！�

　　“責(zé)怪他人、批評他人行為、指責(zé)他人不愿改變，其實是一種輕而易舉的手段，能夠簡單地利用道德批判，將自己提升到一個高于他人的位置，也使我們擺脫了自身的不安。”

　　克里斯多福將親密關(guān)系（主要是愛情）分為四個階段：月暈，幻滅，內(nèi)省和啟示。在這方面，他的觀點和《少有人走的路》中愛這一章有些相似，愛情在起初是熱情狂喜與極樂，一切那么美好不存在任何缺點，這個階段的愛愿意為對方做任何事。進(jìn)入到第二階段后，矛盾爭吵開始產(chǎn)生，你甚至?xí)�覺得在對方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三階段，親密關(guān)系能夠讓你找到機(jī)會直視自己的內(nèi)心，由此可以發(fā)現(xiàn)多數(shù)爭吵的源點是人在逃避內(nèi)心的痛苦，而那個痛苦多半是你幼時或者曾經(jīng)的求而不得。如果你有勇氣正視過去的痛苦，那么就有機(jī)會進(jìn)入最后一個階段，看到自己的本質(zhì)得到啟示�！皩ふ矣H密關(guān)系，尋找真摯的伴侶，其實是在尋找自我�！�

　　如果要衡量從這本書里學(xué)會了什么，還很難，時至今日無論是親密關(guān)系還是人際交往，從書里到實際運用還是一個磕磕絆絆的過程，時常感覺挫敗在于讀過的書聽過的道理看過的經(jīng)驗不少，卻還是碰到那么多焦頭爛額挫敗憤怒的事，直到看到這句話“怕什么真理無窮，進(jìn)一寸有一寸的歡喜。”

　　親密關(guān)系讀后感2

　　我們渴望建立真摯的親密關(guān)系，卻又害怕再度受傷。如何在“親密關(guān)系”中獲得自己向往的幸福？值得我們思考和學(xué)習(xí)。

　　我們當(dāng)然可以把在“親密關(guān)系”中遇到的挫折、苦難、傷痛歸結(jié)于外因或他人，可是這樣往往是于事無補(bǔ)的，我們還是得不到我們向往的幸福，傷痛依舊無法痊愈。

　　就讓這本書帶我們一起來了解“親密關(guān)系”的本質(zhì)。

　　根據(jù)動機(jī)理論，人們的行為都是在其動機(jī)支配之下而做出的，換句話說，我們的行為都是為了滿足我們的某種需求。我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要他人的陪伴、照顧、了解、支持或其他。

　　所以在親密關(guān)系中，一切的行為都是有動機(jī)的，了解這些行為的動機(jī)能夠更好的看清我們自己的“需求”，看清自己。（批判性思維）

　　當(dāng)我們遇到這樣一個人，仿佛找到了那根丟失的肋骨，瞬間圓滿了。為了吸引這樣的人，我們必須假裝自己有那些需要那個人來彌補(bǔ)的特質(zhì)。比如說你想找一個自信的人作為伴侶，那么你就會認(rèn)為一個自信的人是不會喜歡一個特別自卑的人，所以你在這個自信的人面前，就會盡量地去表現(xiàn)出自己自信的一面。

　　我們需求別人來愛我們，那就是否認(rèn)我們自己心中有足夠的愛。有需求就會提出要求，想把他們變成我們喜歡的樣子。然而不管我們多努力地運用暗示或明說的道理，試著讓伴侶“變得更好”，都是徒勞無功的，因為我們行為背后的需求，并不會讓我們感覺到自己內(nèi)心的愛。

　　如果你能不把自己的需求強(qiáng)加在伴侶身上，你就能在自己內(nèi)心深處找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。另外，學(xué)著接納你的伴侶，也能讓你學(xué)習(xí)到接納本來的自我，而不再認(rèn)為你需要什么來讓自己變得完整。

　　如果我們執(zhí)著于期望和要求，那么，我們尋覓真愛的任務(wù)注定會失敗。你終究會發(fā)現(xiàn)，你的需求永遠(yuǎn)不會得到滿足，因而感到失望，甚至憤恨。

　　我們都應(yīng)該思考，為什么會感到失望和憤恨，是什么沒有被滿足，而這些都是一定要被滿足的嗎？有沒有別的辦法。

　　每段親密關(guān)系都會遇到困難，而每個問題的背后，都伴隨著某種情緒的傷痛。就是這種傷痛，導(dǎo)致爭吵、批評或相互指責(zé)。

　　如果我們遇到困難卻縱容自己任意發(fā)怒，這將會導(dǎo)致兩人的感情漸行漸遠(yuǎn)。

　　從表面上看，爭執(zhí)的雙方似乎往往站在相對的立場，但事實上，所有的爭執(zhí)都起源雙方共同的痛。只要能察覺彼此的問題，他們就能化爭吵為理解。（覺察他人）

　　絕大多數(shù)的親密關(guān)系都會讓人有些失敗的感覺。如果你把伴侶當(dāng)作滿足你個人需求的工具，那你很快就會覺得要不是自己選錯了人，要不就是愛的火花已經(jīng)熄滅。

　　但如果你把親密關(guān)系當(dāng)作學(xué)習(xí)無條件的愛的途徑，那么你的決心能讓你渡過難關(guān)，體驗更美好的快樂和親密。而這個階段中，潛意識中的陷阱無數(shù)，而你的努力好像都是白費。而要突破這些看似固若金湯的障礙，我們必須學(xué)會“穿墻而過”的藝術(shù)。（內(nèi)醒，覺察自己）

　　內(nèi)省通常被看作親密關(guān)系中最丑陋的階段，因為你覺得伴侶不再像從前那么迷人了。你已經(jīng)習(xí)慣了用一套固定的方法來對待彼此及處理不斷浮現(xiàn)的老問題。

　　在這個階段，親密關(guān)系中的所有事情都不能讓你滿足，你可能會感到難以捉摸的倦怠感，無聊，過度的幻象，上癮的行為變本加厲等，而且還覺得自己不管做什么都不能改變現(xiàn)狀。這些無形的墻，讓你痛苦萬分。

　　如果你現(xiàn)在或?qū)�來身處此種情形，你必須非常謹(jǐn)慎地選擇回應(yīng)的方式。逃避解決不了問題，但我們可以選擇“穿越”障礙那么如何“穿墻而出”？

　　在親密關(guān)系中，有很多的“墻壁”包圍著我們，要如何才能“穿墻”呢？如何走出受害者的監(jiān)牢呢？雖說親密關(guān)系是沒有公式的，但還是有一些原則是共通的：

　　1、要解決問題，必須先跳脫問題的框架。你必須得突破自己的認(rèn)知，先得知道自己的問題在哪兒。

　　2、所有的問題，其實都是經(jīng)過偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗。就是當(dāng)你解決了一個問題，并不僅僅解決的是洗碗或電費的問題，而是你內(nèi)心需求沒有得到滿足的問題。

　　3、你所看到的每件事，都是你內(nèi)心世界的投射。

　　4、每個人都有能力為自己生活中的事百分之百負(fù)責(zé)�；橐錾�活是你一個人的事情，是你一個人面對自己的內(nèi)心，調(diào)整自己的狀態(tài)，然后了解自己內(nèi)心的這個缺口就能解決的事情，不要去怪罪別人。

　　5、自由并非來自答案，而是來自問題。就是能夠問出一個好的問題，能夠發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系當(dāng)中到底有什么問題。找到這個問題，我們就更加接近自由。

　　6、沒有什么問題是大到愛無法解決的。就是一切的東西，只要你用愛來對待，用愛的方法來解決它，就一定能夠解決這個問題。

　　親密關(guān)系讀后感3

　　讀《親密關(guān)系》這本書是兩個月以前的事情，坦率地講，這本書讀完之后并沒有太深的感觸，甚至每個章節(jié)的內(nèi)容都不曾記得，通過大家的分享討論，又仔細(xì)的翻讀后，才有了更深的感悟。

　　婚姻不是愛情，是關(guān)系

　　在讀這本書之前，始終堅信相愛是婚姻的基礎(chǔ)，也是維持婚姻穩(wěn)固的重要基石，既然愛了就一定要堅守到底，不離不棄�，F(xiàn)在，我對婚姻有了重新的認(rèn)識，婚姻與愛無關(guān)，只和重要性有關(guān)。大多數(shù)人一生的目標(biāo)和成功都沒有關(guān)系，只是證明自己的價值。當(dāng)我們說愛一個人的時候，這份愛便賦予了條件，其實我們是在說重要性，和愛無關(guān)。所有在婚姻里發(fā)生的矛盾都和愛無關(guān)，都是在尋求重要性。

　　時而像火焰，時而像冰山

　　當(dāng)你愛那個人的時候，你會覺得他是全世界最棒的人。這個人幾乎完美無暇，沒有任何缺陷，即使看到對方身上的缺點，也都無所謂。當(dāng)激情退卻，一切歸于平淡，曾經(jīng)對方眼中的好可能會變成今天的不好，會發(fā)現(xiàn)對方身上許多無法接受的東西，當(dāng)發(fā)現(xiàn)這些的時候，對方曾經(jīng)的美感瞬間蕩然無存，對方又變得一無是處。

　　尋求歸屬感、價值感

　　在親密關(guān)系中，我們無時無刻不在尋求關(guān)注、認(rèn)同，在尋求對方在乎的同時，就是在尋求自身的歸屬感、價值感。對方的完美與丑陋，本身并沒有變化，所有的一切都發(fā)生在善變的人心中。由于我們從小生長在愛匱乏的環(huán)境中，可以說，每個人都是缺少愛的，我們長大成人后，依然在尋找這種被愛的感覺，從對方身上找尋童年在父母身上得不到的東西，以示自己是多么的重要。

　　觸碰兒時的信念開關(guān)

　　我們總是試圖從關(guān)系中得到認(rèn)同，讓自己可以回到孩提時代就設(shè)下的信念。這些信念將終生伴隨我們左右，就像一個定時炸彈一樣，隨時將被引爆。一旦觸碰到這個信念的開關(guān)，我們就會有不同的感受，甚至惱火。當(dāng)我們感受到惱火的時候，我們最常見的反應(yīng)就是憤怒，以各種抗拒的形式存在，以至于糾結(jié)在誰對誰錯的問題上，耗費我們的能量和時間。

　　為自己的情緒負(fù)責(zé)

　　而婚姻和親密關(guān)系，就是讓你像剝洋蔥一樣，一層一層將自己剖開。盡管剝的過程中，會流淚，會痛苦，但這些感受最真實，讓你感受到一種價值感，完全不取決于存在或金錢。你要關(guān)注自己的感受，自己的內(nèi)在，你的情緒與別人無關(guān)，要學(xué)會為自己的情緒負(fù)責(zé)，所有的'問題，都是自己的問題，與旁人無關(guān)。任何痛苦、無助都是自己的情緒，不要把這些歸咎到別人身上，更不要抗拒、推開，而是接納它，自己去感受情緒，去拿回那個純粹的能量，靜靜等待。最終將找到有一種愛不取決于外在，不管你是快樂還是悲傷的，那個愛都在。如果能夠去擁抱你的不重要感，那才是真正的成功。而真正的成功是隱藏在失敗的感受里的。

　　自編自導(dǎo)自演一場戲

　　處于親密關(guān)系中的我們，總是把自己的脆弱深深地隱藏起來，用面具、用防衛(wèi)與他人互動，當(dāng)對方的言語、行動觸碰了自己的脆弱時，我們總是換著防衛(wèi)的花招與對方周旋。越是親密的人越清楚對方的脆弱點在哪里，所以總是直擊要害，一招斃命。所以，越是親密的人對我們的傷害越大。

　　在舒服的親密關(guān)系中，雙方應(yīng)該是平等的，互相尊重、互相信任的。在這段親密關(guān)系中，雙方都能真實的面對最好以及最糟的自己、學(xué)習(xí)接受和放手，真實呈現(xiàn)自己。學(xué)會自由的表達(dá)自己。最終找到通往愛和幸福的橋梁。

　　化繭成蝶不是夢

　　就像克里斯多福老師說，毛毛蟲永遠(yuǎn)沒辦法知道、也永遠(yuǎn)不會理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛蟲都可以變成自己的蝴蝶。只不過，在變成蝴蝶之前，自己會先變成作繭自縛的蛹。在繭里邊面對自己制造的痛苦，任何掙扎或試圖改變的行為都是徒勞的。蛹只有一個選擇，那就是放棄所有抗拒、全然接納當(dāng)下感覺、平靜等待。直到有一天破繭而出成為蝴蝶。

　　相愛不是互相限制，而是相互成就�；橐鲎顖皂g的紐帶不是孩子，而是靈魂上的相依相偎共同成長，婚姻和親密關(guān)系的真正目的，是讓你不斷通過伴侶遇到自己并深愛上自己的過程。

　　親密關(guān)系讀后感4

　　一本人際關(guān)系科學(xué)帶給我的一點思考！

　　這本書很特別，它有點像社會學(xué)、統(tǒng)計學(xué)和心理學(xué)的結(jié)合叢書。雖然有很多理論性的知識，但是卻不枯燥，對于我來說可讀性很高，也許是因為我比較喜歡心理學(xué)又喜歡研究人際關(guān)系的關(guān)系。書里的內(nèi)容非常龐雜，從吸引力的來源，到如何解決沖突，避免嫉妒，還有如何在親密關(guān)系中與愛戀之人快樂相處的基本方法等等。那我就在這里整理出一些對我來說最有用的幾個內(nèi)容吧。

　　關(guān)于羞澀

　　這是我在人際交往中最大的障礙，我比較在意別人的看法，臉皮薄。特別是面對領(lǐng)導(dǎo)、地位比我高的人的時候說話會不容易放松，表現(xiàn)也不太自然。書中寫道“無論人們的羞怯是暫時性的還是習(xí)慣性的，只要他們膽怯畏縮，就會給人留下負(fù)面印象，而這恰恰是他們與人交往時希望避免的”�！靶咔铀�表現(xiàn)出的懦弱、寡言和猶豫行為特征看起來好像冷漠無情、不太友好。和合群的行為相比，羞怯行為很可能引起對方的冷淡和排斥反應(yīng)。”

　　所以“只要實際上能較少在意別人對你的看法，就能給人留下更好的印象！”“我需要自信和鎮(zhèn)靜”“不要光想自己，只要盡力找尋對方的特點即可�！�

　　關(guān)于自尊

　　書里也講到，自我感覺良好有益于身心。在改善羞怯和應(yīng)對嫉妒的方法中也能看出自信的魔力，所以要努力讓自己保持自信。說說容易，該如何做到呢？書里有這樣一段話“低工具性的人（缺乏自信和魄力的人）往往不如那些高工具的人（任務(wù)導(dǎo)向技能高的人）自尊程度高和適應(yīng)能力強(qiáng)，也就是說，在應(yīng)對事務(wù)有能力和效率的人通常自我感覺良好�！睋Q句話說，有能力，才能更自信，所以努力提高自己，讓自己有實質(zhì)的進(jìn)步是關(guān)鍵所在。根據(jù)自我延伸模型，保持快樂地關(guān)鍵是創(chuàng)造性地發(fā)現(xiàn)持續(xù)你個人成長的方法，這樣也能幫助消除關(guān)系中的沉悶。

　　關(guān)于愛情

　　根據(jù)書里的理論，找對象應(yīng)該這樣找：找一個自控能力更強(qiáng)的，再比自己再優(yōu)秀一點但是有很多相似點的人。因為自控能力越強(qiáng)，通常越忠貞，并且也越不容易出現(xiàn)暴力行為，沖突相對也會更少。而人通常會喜歡和自己相似的人，這樣共鳴會更多，更能理解對方，相處也會更舒服，所以找對象請在有可能的情況下，找一個像自己且自控能力強(qiáng)的人。

　　除此之外還有幾個能夠穩(wěn)固親密關(guān)系的方式：

　　1）突出對象的美德并縮小他們的缺點。

　　2）調(diào)整對他們的期望。

　　3）對他們的積極行為進(jìn)行內(nèi)部的、穩(wěn)定的、普遍歸因，對負(fù)面行為進(jìn)行外部的、不穩(wěn)定的、偶然歸因。

　　在遇到?jīng)_突時，有注意保持樂觀，尊重自己和對方的意見，在有人惱怒的時候偶爾暫停一下，注意幽默感也很重要！注意自己表達(dá)方式：當(dāng)你在y情境下做x的時候，我感到……（非暴力溝通）在所有的親密關(guān)系中，還需要大家不停尋找可以一起玩的項目活動，這樣才能兩個人的生活持續(xù)保持充滿樂趣。

　　但是這本書也讓我降低了對婚姻的期望：所有的夫妻在結(jié)婚以后的幸福感都是逐年下降的，直到老年期，幸福感逐漸上升（大概大家老了吵不動了，而且更需要對方了，相依為命感更強(qiáng)了），在這樣的數(shù)據(jù)中讓我直面婚姻真實如圍城。這本書也讓我降低了對愛情的期許，因為“找到你生命中的真愛也不會讓你永遠(yuǎn)幸福�！倍�且所有的真愛都是不能懈怠經(jīng)營的，如果把幸運當(dāng)做理所應(yīng)當(dāng)?shù)脑�，也是不會幸福的�?/p>

　　希望自己能不斷探索和延伸自己，讓自己更自信，努力擺脫羞怯，成為更好的自己，相信這樣的我也可以經(jīng)營好身邊的各種關(guān)系！作者：白白是小教書匠

　　親密關(guān)系讀后感5

　　曾思索一個問題：戀愛、乃至婚姻，之于我們的意義到底是什么？

　　從常理來看，交友戀愛、結(jié)婚育子是大部分人的人生必走的過場，似乎經(jīng)歷過這些才得以圓滿。然而，它是非做不可的事情嗎？經(jīng)歷與否給我們的人生究竟有何影響？

　　一個人若能在生活中強(qiáng)大勇敢、內(nèi)心足以堅強(qiáng)應(yīng)對任何風(fēng)雨波瀾，且更加向往獨立與自由，真切享受獨自行走的狀態(tài)。那獨自一人或許便已足夠，是否有人同行，已然不是非常重要。不得不說，這十分令人欽佩贊賞。

　　然于我恐怕沒有足夠的信心與勇氣獨自“走在冷風(fēng)中”。

　　于我而言，戀愛或是婚姻，是尋找同行人，尋找一半、一伴，尋找生活路途中有幸相互契合、相互扶持的人。至于戀愛還是婚姻，不過是形式、是狀態(tài)、是過程。

　　那又不得不問，為什么還要另尋他人呢？自始相伴的父母、姐妹兄弟不可以嗎？血緣至親難道還不夠嗎？親情的陪伴非常重要，它占據(jù)了我們?nèi)松�的前半程，如果非常幸運的話，會一直延續(xù)到我們生命的盡頭。但是受到人生長規(guī)律的限制，從年齡和身體機(jī)能上來看，原生親情的陪伴便是一場漸行漸遠(yuǎn)的相送。另外原生家庭本就是同一的環(huán)境，我們之間或許就有同樣的心理需求和心理缺陷，手里拿著相同的拼圖，拼來拼去可能更多是重疊、沖突，而難以相互補(bǔ)充、擴(kuò)展。

　　所以我們“手里拿著拼圖”，開始尋找可以滿足自我需求的碎片。有一天偶然發(fā)現(xiàn)一個人，手中握著我們需要的碎片，拼湊在一起竟還是一副不錯的畫面。既然這樣，何不同路而行，互相取暖？

　　所以我覺得，戀愛、婚姻于我而言，是一種自我和他我的補(bǔ)充、滿足和實現(xiàn)。就像那段話說的“我曾走過山，走過水，其實只是借助他們走過我的生命；我看著天，看著地，其實只是借助他們確定我的位置；我愛著她，愛著你，其實只不過借助別人實現(xiàn)了我的愛的欲望”。

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