讀《為何家會(huì)傷人》有感（通用10篇）
《為何家會(huì)傷人》從心理學(xué)角度教我們同內(nèi)心的父母和內(nèi)心的小孩和解。以下是小編為大家收集的讀《為何家會(huì)傷人》有感，歡迎閱讀與收藏。
讀《為何家會(huì)傷人》有感 篇1
“每一次分手都是心靈的修復(fù)，每個(gè)人至少要經(jīng)歷兩次‘誕生’�！�
武志紅在書中說道，這兩次“誕生”，一次是從媽媽的子宮里出生，一次是戀愛。戀愛是對(duì)親子關(guān)系的深刻復(fù)制，所以，戀愛關(guān)系也尤其難以“分離”，戀人分手帶來的痛不亞于童年時(shí)父母與我們的分離。
很有幸，尚未體驗(yàn)過與戀人分手的痛楚。當(dāng)然這痛楚也不是必須經(jīng)歷的，當(dāng)今社會(huì)有一種普遍的觀念：“初戀無結(jié)果�！钡@只是人們長(zhǎng)期以來的固執(zhí)與偏見，殊不知初戀走到最后的例子不在少數(shù)。很多人也是受這個(gè)觀念的影響，認(rèn)為自己的初戀不會(huì)有結(jié)果，便不去認(rèn)真對(duì)待初戀。初戀是否有結(jié)果和家庭是否干預(yù)這段感情也有一定的關(guān)系。
每一段感情都是不易的，人們從一開始就互相喜歡的概率并不大，不要輕易怠慢了它。一段讓人變成孩子的感情是寶貴的，何不有尼采的心態(tài)：“反正這世界我們只來一次�！泵總�(gè)人的經(jīng)歷不同，誰都沒有資格去評(píng)價(jià)別人的感情，若是下一次再有人對(duì)你說，“你這種情況一般是沒有結(jié)果的�！辈灰ダ頃�(huì)他，這段感情的人是我自己，沒有人開這個(gè)先例，那我就做這個(gè)人。
話題扯遠(yuǎn)了，再回到書的內(nèi)容。
我們無法選擇自己的出生，但是我們可以選擇自己的戀愛關(guān)系�！皯賽凼且环N特殊的選擇，我們無意識(shí)中都將戀愛當(dāng)做治療，目的是為了修正我們童年的錯(cuò)誤，其表現(xiàn)就是，戀人多數(shù)時(shí)候都是我們選中的理想父母。”在我們對(duì)現(xiàn)實(shí)父母有太多不滿卻無法去改變時(shí)，我們就會(huì)尋找一個(gè)理想父母的模板，來重復(fù)童年的幸福，修正童年的不幸�！皯賽凼怯H子關(guān)系的復(fù)制�！蓖甑募彝リP(guān)系對(duì)我們今后的擇偶標(biāo)準(zhǔn)有很大的影響，家庭不幸福的孩子回想，“我以后一定不會(huì)找像我父親/母親那樣的人。”童年家庭美滿幸福的孩子可能會(huì)想，以后要找一個(gè)像我爸爸媽媽一樣對(duì)我好的人。
家庭關(guān)系不僅僅對(duì)配偶的選擇有影響，對(duì)后來的社會(huì)活動(dòng)也有一定的影響，比如犯罪心理學(xué)中，很多罪犯都有一個(gè)不幸甚至扭曲的家庭關(guān)系。
“戀愛到深處，我們會(huì)變成孩子。”父母會(huì)給予我們無條件的愛，面對(duì)戀人時(shí)，我們也渴望獲得無條件的愛，獲得無條件的愛之后，我們會(huì)一起退行到童年。這是，我們互為對(duì)方的理想父母，又互為對(duì)方的孩子。這是戀愛的關(guān)鍵期，這個(gè)階段決定了我們是重復(fù)童年的錯(cuò)誤，還是修正童年的錯(cuò)誤。
我有一個(gè)朋友柒。
我朋友柒的父親有很強(qiáng)的控制欲，在柒很小的時(shí)候，她的父親似乎就已經(jīng)為她規(guī)劃好了人生所有的事情，她的人生一直一眼就能望到盡頭。為了達(dá)到父親的期望，柒從小到大幾乎沒和朋友一起玩兒過，時(shí)間都花在書店看書和家里學(xué)習(xí)。柒的父親幾乎為柒決定了每一件事，在面對(duì)困境時(shí)柒從不用去擔(dān)心該如何處理；而在面對(duì)選擇時(shí)，通常柒的選擇是無效選擇。久而久之，柒養(yǎng)成了受他人控制，沒有主見的性格，甚至在選擇筆記本買藍(lán)色還是綠色時(shí)糾結(jié)上好幾十分鐘。
在柒戀愛后，柒和男友在一起的大部分時(shí)間都是在一塊兒自習(xí)，柒的男友有很高的學(xué)習(xí)自覺性，也會(huì)監(jiān)督柒學(xué)習(xí)。很多柒的朋友經(jīng)常對(duì)柒表示不理解，戀人之間互相學(xué)習(xí)進(jìn)步固然很好，但是也不能幾乎沒有娛樂時(shí)間。但其實(shí)柒十分適應(yīng)這種相處模式，男友監(jiān)督自己學(xué)習(xí)就像以前父親監(jiān)督自己學(xué)習(xí)，柒從小也不習(xí)慣于走出家門娛樂玩耍，出門玩耍意味著要選擇去哪兒玩兒，選擇吃什么，而每次柒總是站在路口或者望著菜單糾結(jié)很久，最后慚愧地讓男友決定。所以對(duì)于柒來說，一起學(xué)習(xí)是最輕松的相處模式。
柒在學(xué)習(xí)上其實(shí)并沒有很高的自覺性，一直以來是柒的父親監(jiān)督柒學(xué)習(xí)。柒的父親脾氣也比較暴躁，每次柒做事有所不足時(shí)便會(huì)大發(fā)雷霆，說一些可能自己并沒有意識(shí)到會(huì)讓一個(gè)孩子很受傷害的話，偶爾會(huì)動(dòng)手。在面對(duì)父親的憤怒時(shí)，柒至今沒有過一次反抗，只會(huì)悄悄地哭。小時(shí)候缺乏認(rèn)識(shí)的她因?yàn)楦赣H的話而認(rèn)為的確每一次是自己的錯(cuò)，父親的每一次不滿意一定是自己做錯(cuò)了什么，自己總是讓父親失望，這讓柒在后面與人相處的過程中也格外地?fù)?dān)心自己讓朋友、老師失望，并有著沉重的負(fù)擔(dān)。
柒的父親還很喜歡拿柒和別人比較，盡管柒足夠優(yōu)秀時(shí)，也總能找到比柒更優(yōu)秀的例子。這總給柒一種感覺，父親的愛是有條件的，只有自己滿足父親的所有要求時(shí)，父親才會(huì)給予柒愛，如果柒讓父親失望，父親就會(huì)離開柒，到比柒更優(yōu)秀的孩子身邊去。在面對(duì)一件事時(shí)，柒的父親并不會(huì)去思考誰對(duì)誰錯(cuò)，而是先固執(zhí)地認(rèn)為自己是絕對(duì)真理，批評(píng)柒過后才可能會(huì)去思考對(duì)錯(cuò)，但他的反思一般最后都是以沉默結(jié)束。柒的父親不愛柒嗎？不，柒的父親很愛柒，只是方式稍顯不當(dāng)。這和柒父親的家庭環(huán)境也有很大的關(guān)系，在柒父親的家庭情況下，能修正童年錯(cuò)誤到柒父親這種程度已實(shí)屬不易，這里就不展開說了。這里并不是說要將柒的童年錯(cuò)誤全部歸咎于柒的父親，童年的錯(cuò)誤往往不僅僅是一代人產(chǎn)生的，比如柒，是柒爺爺奶奶父妻關(guān)系的不幸導(dǎo)致其家庭子女的童年不幸，再向下傳遞。好的家庭關(guān)系會(huì)傳遞，錯(cuò)誤的家庭環(huán)境也會(huì)在一定程度上傳遞給后代。
同時(shí)，柒在和男友相處時(shí)，總是關(guān)注自己不足的地方，放大身邊人的優(yōu)點(diǎn)，柒潛意識(shí)內(nèi)總認(rèn)為，只有自己符合男友的期望，足夠優(yōu)秀，男友才會(huì)給予柒戀人之間的愛，否則男友就會(huì)離開自己，到更優(yōu)秀的人身邊去。每個(gè)人身邊比自己優(yōu)秀的人很多，柒因此而總是感到不安。從小缺乏肯定的柒總是否認(rèn)自己，同時(shí)又擔(dān)憂男友會(huì)因?yàn)樽约呼[脾氣而厭煩自己，所以柒幾乎不發(fā)脾氣，并會(huì)習(xí)慣性地遇見事情先認(rèn)為是自己的不足與錯(cuò)誤。柒在男友或者關(guān)系親密的朋友對(duì)柒表達(dá)出一絲不耐煩和負(fù)面情緒時(shí)，柒總是抑制不住突然而來的眼淚，柒也會(huì)陷入沉思，思考是否自己哪些地方讓對(duì)方感到不滿意了，并會(huì)想象對(duì)方就此離開自己，與其他人建立更加親密的聯(lián)系。也會(huì)同時(shí)思考男友家暴的可能性。同時(shí)，其實(shí)柒有很強(qiáng)的控制欲，不希望自己最好的朋友有比自己更好的朋友，希望戀人完全符合自己的理想型父母。
作為柒的朋友，我們對(duì)柒提出了很多的意見和想法，而柒也的確在自我修正著，在慢慢改變著。有了改變的動(dòng)力，柒最終將會(huì)成為一個(gè)“正確的主體”，與改變過程中遇見的“正確的客體”一同修復(fù)各自童年的錯(cuò)誤。
對(duì)于我，無論是朋友還是戀人，每當(dāng)我建立一段親密關(guān)系時(shí)，我總是會(huì)想要時(shí)時(shí)刻刻和對(duì)方黏在一起，和對(duì)方分享自己每天的歡喜與悲傷，我清楚地知道“兩人總是黏在一起，這并不是生命的自然狀態(tài)和健康狀態(tài)”，但我很多時(shí)候就是沒法做到。在建立一段親密關(guān)系時(shí)，雖然我們現(xiàn)在懂得了合理與不合理，我們?cè)谇楦猩虾屯暌粯硬幌肜頃?huì)合理與不合理�！霸儆H密也是另外一個(gè)人，是和我們一樣重要、一樣獨(dú)立的人�！痹诮⒂H密關(guān)系的過程中，我們要學(xué)會(huì)合理地處理自己的理性與感性認(rèn)識(shí)，我們都要做到不給對(duì)方強(qiáng)加自己的意愿，不要求對(duì)方時(shí)時(shí)刻刻地待在自己身邊，這適用于戀人之間，也適用于父母和子女之間，不僅僅指子女不要一味地依賴父母，也指父母不要強(qiáng)制性地將孩子困在身邊。
“別拿自己的尺子量對(duì)方�！比藗兂７傅腻e(cuò)誤就是通過強(qiáng)烈的主觀意愿去感知事物，從而產(chǎn)生一些常見的錯(cuò)誤做法:揣測(cè)；評(píng)價(jià)（目的是為了控制對(duì)方）；出主意（阻止了對(duì)方倒苦水）。揣測(cè)使得雙方從一開始就站在不同的意圖層面，難以達(dá)成合意，并往往會(huì)產(chǎn)生誤解。喜歡評(píng)價(jià)別人的人經(jīng)常也有很強(qiáng)的控制欲，而一個(gè)孩子總是活在評(píng)價(jià)之下，那么很可能他之后的所有行為都會(huì)極度在乎別人的想法；一個(gè)童年很少得到肯定的孩子，長(zhǎng)大后在面對(duì)一件事時(shí)他就會(huì)習(xí)慣性地認(rèn)為自己不行并且預(yù)估這件事一定會(huì)搞砸一定會(huì)失敗。出主意不是壞事，但是很多時(shí)候倒苦水的人只是想尋求情感的宣泄，希望能夠找到一個(gè)理解他的人與之共情。這三者都妨礙了對(duì)方表達(dá)真實(shí)情感、釋放情緒�！爸匾牟皇前l(fā)生了什么，而是對(duì)方是怎么感受的，”黃家良說，“我們要永遠(yuǎn)記住，感受的溝通在親密關(guān)系中是最重要的。”
“不要把權(quán)力規(guī)則帶回家。”男性更容易有意無意把權(quán)力帶回家，當(dāng)一個(gè)人把工作方式帶回并用在家庭相處的模式上，必定會(huì)導(dǎo)致“權(quán)力的污染”。工作中中心點(diǎn)是利益，而家庭的中心是情感，如果將權(quán)力帶回家，將家庭成員嚴(yán)格分出個(gè)尊卑貴賤，所謂的上位者對(duì)其他家庭成員頤氣指使，要求“君君，臣臣，父父，子子”，長(zhǎng)輩的命令不可質(zhì)疑不可違抗，那么這個(gè)家就失去了人情味，變得不再像是一個(gè)家。相傳英國(guó)女王伊麗莎白有一則軼事，一天傍晚伊麗莎白回到家發(fā)現(xiàn)沒有帶鑰匙，便敲門讓其丈夫開門，丈夫問:“誰��？”伊麗莎白回答，“我�！闭煞虿]有開門，而是再次詢問是誰，這一次伊麗莎白回答:“英國(guó)女王�！闭煞蜻�是沒有為其開門，還是再次詢問，最終伊麗莎白回答，“你的妻子�！逼湔煞虿砰_了門�！安皇侵挥谐晒θ耸坎虐褭�(quán)力規(guī)則帶回家，在單位里總是被控制、受人氣的人，自己又特別在乎權(quán)力，那么，回家以后，就容易把氣灑在配偶和孩子身上，并有可能顯示出更極端的控制欲望來，這是一種典型的心理補(bǔ)償，在生活中處處可見。”那么我們?cè)撊绾稳绾伪苊鈱?quán)力帶回家？
1、要有明確的意識(shí)，將工作和家分開。工作和家是全然不同的，我們要學(xué)會(huì)在工作與家之間切換，防止權(quán)力的污染。
2、不要把工作作風(fēng)帶回家，可以在家繼續(xù)工作，但不要將工作的氣氛帶回家。不要在面對(duì)家人時(shí)充滿了算計(jì)與利用，更不要對(duì)家人頤氣指使，呼來喚去。
3、保持整個(gè)家庭系統(tǒng)的平等。解決問題時(shí)要有“一家之主”，但是在溝通中，應(yīng)該相互尊重。不要認(rèn)為自己是家中的領(lǐng)導(dǎo)，任何事物都想要以自己為中心，不允許其他家庭成員質(zhì)疑自己或者違背自己的意愿。但實(shí)際上每個(gè)人都是平等的個(gè)體，都有自己的想法與生活。
4、讓珍惜成為家庭主旋律。家庭是基于情感而建立起來的，珍惜應(yīng)該成為家庭主旋律，而不是利益。
“孩子不該是你的最愛。”家庭中居第一位的，不應(yīng)是親子關(guān)系，而是夫妻關(guān)系。但是我們身邊有太多的例子，仿佛建立夫妻關(guān)系和結(jié)婚等行為只是為了傳宗接代，在生育子女后經(jīng)常忽略夫妻關(guān)系而只關(guān)注親子關(guān)系。如果親子關(guān)系凌駕于夫妻關(guān)系之上，往往會(huì)導(dǎo)致兩個(gè)問題：糟糕的婆媳關(guān)系；嚴(yán)重的戀子情節(jié)。
“糟糕的婆媳關(guān)系和嚴(yán)重的戀子情節(jié)，這兩點(diǎn)是相輔相成的。婆婆與其兒子建立了非常密切的關(guān)系。對(duì)這個(gè)婆婆而言，兒子，而不是丈夫，是她最親密的人，是她最割舍不下的人。于是，當(dāng)兒子要分離，去找一個(gè)愛人，并建立一個(gè)自己的新家庭時(shí)，作為婆婆，她會(huì)多么難過。她會(huì)覺得自己失去了生命中最重要的人，所以，她會(huì)有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關(guān)系。而兒子，他以前就知道，他是母親心目中最重要的人，對(duì)于母親而言他比爸爸還要重要。以前，他為此而自得，現(xiàn)在，他要“回報(bào)”母親。于是，他也不忍心“背叛”母親而與妻子建立最親密的關(guān)系。這是很多婆媳難以相處的心理秘密。”
在建立親密關(guān)系的過程中，我們應(yīng)該讓子女明白，爸爸／媽媽很愛你，但是我更愛我的配偶。分離有助一個(gè)人的成長(zhǎng)，“戀愛是與家的最后一步分離�！边@是每個(gè)人都會(huì)面對(duì)的，在孩子走向更開闊的世界時(shí)，我們不應(yīng)給他灌輸“只有父母無條件對(duì)你好，只有父母最重要”的想法，而是告訴他親子關(guān)系并不是最重要的親密關(guān)系，他應(yīng)該去建立屬于自己的親密關(guān)系，組建自己的家庭。
畢竟，配偶才是真正陪伴你一生的人。
讀《為何家會(huì)傷人》有感 篇2
寫此篇文章的時(shí)候正播新聞：一惡父親怒甩孩子，致頭著地，顱腦損傷，孩子危在旦夕。起因是妻子和婆婆為誰帶孩子爭(zhēng)吵7天，丈夫找不到妻子，一時(shí)氣憤，拿孩子出氣。再了解丈夫找不到妻子子是因?yàn)榉蚱廾�，男子用刀割傷妻子腹部，妻子住院，丈夫心生憤怒�?/p>
家原本是避風(fēng)港，為何會(huì)變成血淋淋的戰(zhàn)場(chǎng)?為何家會(huì)傷人?!
心理學(xué)書籍《為何家會(huì)傷人》詮釋了很多心理真相。一個(gè)人的人格6歲前就形成，不是棍棒教育訓(xùn)出來的，也不是通過講道理教導(dǎo)出來的，只形成于父母和孩子的關(guān)系模式。孩子6歲前的主要撫養(yǎng)者形象會(huì)被孩子內(nèi)化為“內(nèi)在的父母”，而孩子自己的形象會(huì)內(nèi)化為“內(nèi)在的小孩”。所謂人格即內(nèi)在父母和內(nèi)在小孩的關(guān)系，一個(gè)人和外界相處的任何關(guān)系都是我們內(nèi)在關(guān)系的投射。即我們?cè)彝ブ形覀兒蛽狃B(yǎng)父母關(guān)系傳遞到我們和他人的關(guān)系模式上，比如和配偶，孩子的新家關(guān)系模式中。
家既是愛的最主要傳遞者也是恨的最主要傳遞者。家庭暴力的因子從小種下，新聞事件報(bào)道中形容傷害孩子的父親為惡父，從心理學(xué)角度是說有心理疾病的，暴力偏執(zhí)。夫妻矛盾，吵架用刀割傷妻子腹部。孩子問題引發(fā)矛盾，甩死孩子。只是孩子的問題么?沒了孩子家庭就相安無事了?答案顯然是否定的。猜想該男子小時(shí)父母和他的關(guān)系，父母對(duì)他也是棍棒教育，或者威脅打罵來表達(dá)父母的不滿情緒。受傷的孩子因畏懼而妥協(xié)，即使表面沒有反抗，也會(huì)心生恨意，因?yàn)檫@是強(qiáng)迫加給我的，給我?guī)硗纯啵皇俏易灾鬟x擇。孩子從切身經(jīng)歷學(xué)會(huì)和其他人溝通的手段--用武力吵架表達(dá)自己的情緒，讓你聽我的。孩子成為父母意志的簡(jiǎn)單復(fù)制，長(zhǎng)大后會(huì)把吵架武力打罵的溝通模式用到婚姻、家庭工作上。發(fā)生矛盾，對(duì)待妻子、孩子、單位同事也是用同樣的方法，粗暴。就像故事中的男子，傷害了妻子和孩子，釀成無法挽回的惡果。
我們已經(jīng)知道棍棒教育的壞處，許多年輕夫妻不會(huì)體罰孩子�？涩F(xiàn)在我們身邊還是能看到這樣的例子。比如孩子不聽話，撫養(yǎng)者會(huì)威脅說：“你再不聽話，我就要打你了。”在孩子小時(shí)言語威脅通常容易奏效，孩子聽話了，滿足了大人的希望。這仿佛是最立竿見影有效的"教育"方法，真是這樣么?言語威脅是偷懶的教育，家長(zhǎng)出于的心理需求是：我用這種方法來“快速”讓孩子聽話，我的意志能控制孩子。如果站在孩子角度，弱小的孩子依賴家長(zhǎng)，沒有能力反抗，他學(xué)到武力能使別人服從，強(qiáng)悍的人有話語權(quán)。孩子把用學(xué)到的方法來和同齡人相處，把內(nèi)在小孩投射到他人身上，言語威脅來表達(dá)自己，形成暴力人格，那么后果是可想而知的。這幾天報(bào)紙上頻繁出現(xiàn)的父母虐打子女事件，正是這樣的結(jié)果。
在書中，特別提到目前中國(guó)家庭常見的幾種教育問題，分析下去是心理問題。比如中國(guó)文化中，特別不鼓勵(lì)孩子獨(dú)立，對(duì)好孩子評(píng)價(jià)就是“聽話”。在家聽父母話，依賴父母。在聽老師話，依賴?yán)蠋煛８改缚刂朴珡?qiáng)，沒有給孩子獨(dú)立空間，甚至抑制孩子獨(dú)立-叛逆期。理由是---我是為你好。仿佛除了孩子自己，其他人都知道孩子該怎么做，就他自己不知道。這樣培養(yǎng)出來的孩子很低，不會(huì)自己做決定。長(zhǎng)大后，覺得人生不是自己的，形成外部評(píng)價(jià)體系，太在乎別人的評(píng)價(jià)，做事不是為了自己內(nèi)心的需要，而是為了得到別人的好評(píng)。他們學(xué)習(xí)，生活的動(dòng)力來自父母的壓力，不知道自己內(nèi)心想要什么。強(qiáng)迫孩子按照自己的意志發(fā)展，其實(shí)扼殺了孩子獨(dú)立性，孩子成了父母粗糙的復(fù)制。我們不乏聽到從選擇大學(xué)專業(yè)到選擇另一半成立自己家庭，再到養(yǎng)育第三代，原生家庭父母都會(huì)習(xí)慣的干涉。
要改善最好的就是“適當(dāng)放手”，給孩子設(shè)立底線—認(rèn)真生活，不做壞事，沒有完美的孩子。教孩子知識(shí)，不如給孩子愛。引用書中的話：最好的父母是，無論你做什么，他們都鼓勵(lì)你。
讀《為何家會(huì)傷人》有感 篇3
寒假在家時(shí)讀了《為何家會(huì)傷人》，起初只是好奇，本以為心理學(xué)著作都是非常難懂，但沒想越讀越投入，本想還有沒下一系列，沒想學(xué)校就又為我們購買了《為何愛會(huì)傷人》，自己更是一發(fā)不可收拾，一個(gè)個(gè)鮮活的案例，把現(xiàn)實(shí)的生活呈現(xiàn)在我的面前，反復(fù)讀了很多次，給人的感覺深入骨髓。
本書的關(guān)鍵詞在于：重溫童年的美好，修正童年的錯(cuò)誤，修煉你的心。無論愛還是愛情，其實(shí)都和我們的童年有密切的關(guān)系，不僅僅是愛，我們的自我都是在童年形成的，我們的潛意識(shí)是在童年建立起來的，所以我們的一切最深層次心理問題，歸根結(jié)底都是童年的問題，也就是我們童年時(shí)代的原生家庭的問題。
當(dāng)我們?cè)庥鰫矍榈臅r(shí)候，我們好像又回到了童年，當(dāng)我們陷入愛情的時(shí)候，我們其實(shí)并不知道，我們?cè)趷矍楫?dāng)中其實(shí)是在重新尋找童年失落的，童年渴望的，童年珍惜的。當(dāng)我們的愛情失敗以后，當(dāng)我們的婚姻遇到矛盾的時(shí)候，當(dāng)我們爭(zhēng)吵，感覺結(jié)婚以后，對(duì)方為什么會(huì)發(fā)生變化的時(shí)候，我們很少會(huì)反思那最深層次的原因。
愛情的正確與否，關(guān)鍵不在于找到“正確”的人，而在于你能否將自己的內(nèi)心修煉成“正確”的。其實(shí)愛情就是人生的一門功課，無論是失敗，還是矛盾，都是在告訴我們應(yīng)該反思我們自己，反思我們的童年，當(dāng)你真正認(rèn)識(shí)到原因的時(shí)候，你才真正通過了這門課程，于是無論你選擇離婚，選擇繼續(xù)，還是選擇改變自己，都是真正適合你的選擇。
愛是因?yàn)槲覀兪枪陋?dú)的，都渴望靠近渴望親密，可是當(dāng)我們太親密的時(shí)候，又容易被愛所吞沒，消失了自我，所以愛是一種平衡，太遠(yuǎn)了，是一種傷害，太近了也是一種傷害，對(duì)于父母不在身邊的孩子來說，那是一種分離傷害，而對(duì)于天天和父母在一起的孩子來說，也容易產(chǎn)生吞沒傷害，看看，我們一不小心就會(huì)傷害到孩子，而且這些傷害往往都是以愛為名義進(jìn)行的。愛其實(shí)很復(fù)雜很艱難，想要多年維系下來，的確是人生最大的一門功課。
我們都向往愛，都渴望愛，都追求愛，都尋找啊，可是卻很少想到愛其實(shí)往往給我們帶來很嚴(yán)重的傷害。尤其深愛時(shí)，百分百地付出，看似非常偉大，但其實(shí)是一種很深的自戀，有這種想法的人，其實(shí)沒有看到對(duì)方真實(shí)存在，而是自顧自地付出，他（她）的付出是自己的需要，未必是戀人的需要。這種傷害其實(shí)就是愛的陰影。
就拿父母來說吧，我們父母對(duì)我們的愛是毋庸置疑的，可是我們長(zhǎng)達(dá)以后卻很少有愿意和父母住在一起的。對(duì)于戀人來說也是一樣，在戀愛的時(shí)候，因?yàn)閮蓚�(gè)人并不在一起生活，看到的往往都是對(duì)方美好的一面，而一旦結(jié)婚，或者同居，就會(huì)發(fā)現(xiàn)愛其實(shí)是有陰影的，兩個(gè)人住在一個(gè)狹小的空間里肯定會(huì)有矛盾，想要找一個(gè)和自己沒有矛盾的人是不存在的，無論在戀愛中多么完美，多么幸福，生活在一起以后肯定會(huì)發(fā)現(xiàn)那種完美那種幸福更多的是來自我們的想象。
那么產(chǎn)生矛盾怎么辦，這正是人生為我們?cè)O(shè)計(jì)的一項(xiàng)最重要的考試，是逃避嗎？那么你永遠(yuǎn)也通不過，只有去面對(duì)，去思考，去反思自己，最后去改變自己，你才能夠真正通過這場(chǎng)艱難的考試。
在愛中我們重新回到童年，在愛中我們可以治療童年的創(chuàng)傷，在愛中我們認(rèn)清了我們自己的面目，這才是愛真正的力量。
讀《為何家會(huì)傷人》有感 篇4
這本書是讀了武志紅老師系列的第四本書，每次看他的書都會(huì)有一種發(fā)現(xiàn)新大陸視角，把學(xué)來的反思自身的行為，雖然這種反思的行為確實(shí)需要一些打破自己心靈的能力，接受自己痛苦不堪的一面，這需要時(shí)間的歷練也需要徹底的敞開，我認(rèn)為接納自己不堪的一面，每一個(gè)與自己心靈融合的過程都是一次次蛻變成為更好自己的一個(gè)歷練。
這本書主要講了我們?cè)诩彝リP(guān)系中，尤其是和戀人父母的關(guān)系中，我們會(huì)有一些潛意識(shí)在不知不覺傷害到對(duì)方導(dǎo)致這段關(guān)系在變得惡化，家反而成了束縛自己的一個(gè)假鎖。
與戀人的關(guān)系是與父母的關(guān)系有聯(lián)系?
童年時(shí)期在零到六歲的時(shí)候，由于愛和自由的缺失會(huì)導(dǎo)致一些孩子在長(zhǎng)大的過程中不能接納父母一面好的時(shí)候，一面壞的時(shí)候，他覺得這種是分裂的，他不具備融合這兩種特征的能力。
隨之產(chǎn)生的就是當(dāng)父母對(duì)自己不好的時(shí)候，他完全不能接納父母的缺點(diǎn)，更談不上與父母缺點(diǎn)做融合的過程，她會(huì)想要抵抗父母想要改變父母，但是我們都知道的事，每個(gè)人都想成為自己，如果要我按他的方式來改變自己，這是萬萬不可以做到的，這是每個(gè)人都存在的心理。
于是當(dāng)孩子越是想要改變父母的時(shí)候，越是得不到他想要的結(jié)果，表面上他會(huì)放棄改變想法，但是潛意識(shí)還是留存著想要改變父母的念頭。
當(dāng)這種孩子成年后會(huì)產(chǎn)生兩種反應(yīng)，一種是的會(huì)切底尋找一個(gè)理想中的父母來做戀人，一種是繼續(xù)小時(shí)候改造父母的愿景，尋找與父母相同毛病的戀人。
但這兩種選擇產(chǎn)生的最后結(jié)果都是我們會(huì)在愛情中受到傷害。第一類的孩子選擇的是理想中的父母，當(dāng)他越跟對(duì)方接觸的時(shí)候，他就會(huì)越是懷疑對(duì)方會(huì)重復(fù)自己小時(shí)父母對(duì)他的方式對(duì)待他，他會(huì)抵觸對(duì)方理想行為，要么把對(duì)方變成小時(shí)候父母那樣的方式對(duì)待他，要么兩個(gè)人就是最后分道揚(yáng)鑣。
林靜的爸爸是個(gè)酒鬼，每次喝酒都會(huì)打自己和媽媽，當(dāng)她長(zhǎng)大后選擇的戀人是完全滴酒不沾的人，可是每到一段時(shí)間之后，她會(huì)總是會(huì)懷疑對(duì)方，她會(huì)用特定的行為激怒對(duì)方來驗(yàn)證去自己想法，一次她用暴力的侮辱對(duì)方，對(duì)方在忍無可忍的時(shí)候動(dòng)手打了她，她卻說：好，果然你跟我的父親一樣。
她被打了會(huì)以受害者的心態(tài)去訴說這些痛苦，別人都是以為是丈夫錯(cuò)，可是當(dāng)了解了事情的前因后果才真正的知道這并不是他的錯(cuò)，錯(cuò)就錯(cuò)在林靜用小時(shí)候與父母的關(guān)系投射到了他與男友的關(guān)系上，如果她不發(fā)現(xiàn)這個(gè)關(guān)系模式，很可能會(huì)再一次受到小時(shí)候的傷害。
第二類孩子選擇的戀人是與家庭類似毛病的戀人。
飛鴻的爸爸從小就是一個(gè)花心的公子，與自己媽媽結(jié)婚的時(shí)候還保持與幾位異性朋友相聯(lián)系的狀態(tài)，他就是處這一個(gè)家庭過程中每次看到自己父親與媽媽之間的矛盾，他就很想改變這種關(guān)系，他把這種念頭種在潛意識(shí)中，潛意識(shí)在他長(zhǎng)大的時(shí)候?qū)ふ业蕉际菈呐�，但是他天真的認(rèn)為只要自己無條件真誠的付出，答應(yīng)對(duì)方的要求，壞女人會(huì)以被自己打動(dòng)改掉自己身上的惡習(xí)并且真誠的接受他，可是每次當(dāng)他付出的時(shí)候，他見不到一點(diǎn)一點(diǎn)的回報(bào)。但是他沉迷于付出。
我們知道維持一段關(guān)系平衡的兩個(gè)要素是，一是接受，二是付出，如果一個(gè)人無條件的付出，另一個(gè)必須要接受。當(dāng)一個(gè)人常年的處于付出狀態(tài)的時(shí)候，可能會(huì)產(chǎn)生自戀情結(jié)，他會(huì)認(rèn)為既然我都無條件的付出了，那產(chǎn)生我們之間的問題一定是你決定的。
所以說飛鴻在一定程度上享受著她改造壞女人的自戀情結(jié)，他也維持這種情節(jié)，如果他不發(fā)現(xiàn)的話也是很難在愛情中受到美滿的結(jié)局的。
如果你在愛情中受到傷害，我建議你去放下大腦中的評(píng)判，用身體感知自己小時(shí)候與父母關(guān)系，自己現(xiàn)在的關(guān)系是否是重復(fù)了這種關(guān)系。
在愛情中受到傷害都是有原因的，不去發(fā)現(xiàn)，不去改變的話，這種傷害會(huì)伴隨我們的一生，如果感興趣的話，可以深入了解這本書。
讀《為何家會(huì)傷人》有感 篇5
讀完此書已有大約一個(gè)月，想寫一篇讀后感，卻一直無從下筆。具體的知識(shí)點(diǎn)，我只是讀者、不是專家，"上帝的歸上帝，凱撒的歸凱撒"為好。
直到今天，和朋友談到孩子之間鬧矛盾、孤立人等等。家長(zhǎng)都希望讓孩子的環(huán)境越接近理想狀態(tài)越好，但我不贊成成年人過多干預(yù)。
童年其實(shí)是一個(gè)重大的機(jī)遇期——當(dāng)然，機(jī)遇與風(fēng)險(xiǎn)也并存。兒童恰恰是比較真實(shí)的，便于小孩理解人性，學(xué)習(xí)生存規(guī)則。而成人過多的干預(yù)就太復(fù)雜，超出孩子理解能力。早慧的孩子大多心理上有隱疾，理由很簡(jiǎn)單——人的精力有限，這里強(qiáng)了那里就弱了。最好的是自然的、符合規(guī)律的。長(zhǎng)遠(yuǎn)看，對(duì)于無法理解的事物的恐懼與依賴——譬如家長(zhǎng)的干預(yù)（甚至動(dòng)用社會(huì)力量與手段）——對(duì)孩子的負(fù)面影響，可能比他們同齡人之間的問題帶來的負(fù)面影響更大。與其強(qiáng)行干預(yù)，不如利用好機(jī)遇，同時(shí)在風(fēng)險(xiǎn)出現(xiàn)時(shí)避免其現(xiàn)實(shí)化，足矣。讓孩子適當(dāng)承受一點(diǎn)挫折并表現(xiàn)出來、轉(zhuǎn)變過來、成長(zhǎng)起來是好事，也恰恰是建立互信的親子關(guān)系的一個(gè)機(jī)遇。
出于愛，家長(zhǎng)當(dāng)然想創(chuàng)造一個(gè)良好的環(huán)境，不過我覺得更重要的是，讓孩子有自己適應(yīng)環(huán)境甚至改變環(huán)境的能力。家長(zhǎng)管不了一輩子，激發(fā)孩子內(nèi)心原動(dòng)力、培養(yǎng)孩子自身能力，或許是更重要的——這才能伴隨孩子一生。
更大程度上，孩子長(zhǎng)大要面對(duì)的是一個(gè)遠(yuǎn)不完美的世界，家長(zhǎng)自己都身處其中、甚至自顧不暇。所以我覺得最遲至孩子青春期，應(yīng)該開始準(zhǔn)備面對(duì)面對(duì)這些真實(shí)的不完美。
引申開去，還想談?wù)劶议L(zhǎng)。愛或許是行動(dòng)的動(dòng)機(jī)，但是不足以單獨(dú)證明行為的正當(dāng)性。"爸媽是為你好"這種話，想必很多人從小到大耳朵都聽出老繭了。但是光有善良的動(dòng)機(jī)是不夠的，還要有長(zhǎng)遠(yuǎn)的眼光、全面的分析、準(zhǔn)確的判斷、恰到好處的執(zhí)行。而這些，做家長(zhǎng)的恰恰需要捫心自問，自己到底掌握多少。
如《為何家會(huì)傷人》書中所言，很多家長(zhǎng)表面上看、或者說在意識(shí)層面，行為的動(dòng)機(jī)是愛；而在潛意識(shí)層面，其行為，更深層次的心理動(dòng)因則是為了滿足自己的心理需求——這是人的本能，故如此行事無可厚非，但是卻正常而不正確，可能給孩子帶來更大的困擾。如書中所言，常見的一個(gè)例子，便是夫妻感情不好、于是轉(zhuǎn)而"一切為了孩子"。在家長(zhǎng)高呼"都是為你好"的時(shí)候，他們恰恰忽視或者掩蓋了他們決策時(shí)為自己盤算的一部分——很多情況下是不自覺的，部分人善于騙人，大多數(shù)人善于騙自己——這恰恰是"部分真相法"，一種常見的欺騙策略。忘掉道德教條和說教，專心研究具體問題，根據(jù)客觀規(guī)律、利用客觀條件辦事，恐怕比按照自己的本能去行動(dòng)更必要卻也更難——那得學(xué)多少東西、花多少心思啊。
這時(shí)候有些家長(zhǎng)會(huì)反思自己，而另一些還是有話說的："咱小時(shí)候不也是爸媽糊里糊涂帶大的，咱不也長(zhǎng)這么大了。哪有爸媽不為孩子好的。"又把動(dòng)機(jī)、行為、效果三者混同了。主觀認(rèn)識(shí)與客觀情況絕對(duì)永恒高度一致，那只有全知全能的上帝了。怕看到自己的問題，惰于改變自己、總想改變別人，或許也是人心理上本能的自我保護(hù)吧。
讀《為何家會(huì)傷人》有感 篇6
這是一本很柔軟的書，武志紅將家庭中出現(xiàn)的問題一一剖析，娓娓道來，直指人心，真實(shí)得讓人不敢去面對(duì)。
一、嬰兒：
面對(duì)自己內(nèi)心的嬰兒，是武志紅心理治療的核心。所有人格上，感情上的問題都源自于三歲前母親和嬰兒的關(guān)系，那個(gè)時(shí)候，大人們認(rèn)為的無知的嬰兒，卻是最敏感的心理學(xué)專家，他們蘊(yùn)藏著巨大的力量，這個(gè)力量在他們小的時(shí)候沒有展現(xiàn)出來，卻會(huì)記在心底，從今后的種種行為表現(xiàn)中告訴身邊的人自己嬰兒期的無助和憤怒。
成年人在戀愛中的不順利，家庭關(guān)系的扭曲，戀母情結(jié)，戀子情結(jié)，外遇，叛逆，壓力，焦慮。種種家庭問題的背后根源都是三歲前和母親的關(guān)系，這個(gè)嬰兒從小一直跟到大，他健康成長(zhǎng)，還是被扭曲地藏了起來，都是和母親的關(guān)照有關(guān)，可以說母親在家庭中的地位是誰都無法取代，給予孩子無條件的愛，愛與自由是孩子健康成長(zhǎng)的關(guān)鍵詞。三歲前超過兩周的分離就算是長(zhǎng)時(shí)間的分離，但是這種分離對(duì)于大部分的嬰兒來說太普遍了，媽媽的產(chǎn)假只有半年，半年后就要投入到工作中去，工作是阻礙和孩子親密接觸的一個(gè)巨大障礙，但這前三年對(duì)于孩子的人格發(fā)展至關(guān)重要，這樣的矛盾讓媽媽焦慮，母愛成了嬰兒的奢侈品。
二、哭喊是嬰兒試探的信號(hào)：
嬰兒會(huì)有情緒的反應(yīng)，哭喊是他們表達(dá)情緒的方式，媽媽如果對(duì)嬰兒的哭喊有密切的關(guān)注度，隨哭隨到，嬰兒就會(huì)覺得媽媽由他控制，自己的情緒和反應(yīng)媽媽看得見，就會(huì)慢慢形成一種安全感。如果媽媽覺得嬰兒哭就讓他哭去吧，反正等下就不哭了，這樣長(zhǎng)期以來下去，嬰兒就會(huì)形成一種無助感，覺得這個(gè)世界不在自己的掌控之中，自己是沒有力量的，于是就用無回應(yīng)告訴媽媽我內(nèi)心的絕望，長(zhǎng)大以后就會(huì)自卑，不敢去控制，不敢去探索。
因此優(yōu)秀的媽媽要有對(duì)情緒的敏感能力，并且對(duì)嬰兒的情緒能夠及時(shí)地捕捉，并且與嬰兒形成積極樂觀的互動(dòng)，嬰兒對(duì)這個(gè)世界的最初認(rèn)識(shí)，就源自于自己的母親，長(zhǎng)大后他會(huì)把和母親的這種關(guān)系投射到和其他人之間的互動(dòng)，情緒被看見，被理解，被接納，心靈上變會(huì)產(chǎn)生共鳴，憤怒的情緒是在表達(dá)自己的委屈，接納情緒比提出辦法更有效果。
這是三歲前媽媽對(duì)孩子的無條件的愛，若今后其他年齡段對(duì)孩子依舊維持這樣奉獻(xiàn)式的愛，便會(huì)形成溺愛，溺愛是父母把自己的孩子當(dāng)做是自己的幼年，把自己童年沒有得到的愛用自己的方式去滿足孩子，溺愛其實(shí)是父母的自戀，并沒有考慮孩子的感受，只是為了滿足自己，因此在溺愛家庭環(huán)境中長(zhǎng)大的孩子對(duì)父母的依賴性強(qiáng)，覺得父母什么都能給自己包辦，如果有些事情自己搞定不了，父母也搞定不了就怪父母能力太弱，從而與父母產(chǎn)生沖突。
其實(shí)孩子在成長(zhǎng)的過程中是渴望展示自己的力量，小到小時(shí)候主動(dòng)想幫媽媽做家務(wù)，大到青春期的叛逆，這些信號(hào)是孩子在像父母宣戰(zhàn)，我自己有力量，我不用你們的力量我也能做到，我是一個(gè)獨(dú)立的人，如果父母懂得放手，讓孩子自己去探索，自己去解決問題，就算失敗了也無條件地包容接納孩子，這種逆境就會(huì)提高孩子的挫商，孩子本身會(huì)明白事情是會(huì)有不同的結(jié)果，不好的結(jié)果也會(huì)被接納，愛孩子，就要讓孩子去嘗試，去試錯(cuò)，去體驗(yàn)，父母能給孩子提供的就是充分的'愛與自由，人之初，性本善，放手讓孩子去嘗試，孩子不會(huì)做出很極端的事情，如果孩子做出了極端的事情，父母就應(yīng)該反思自己是不是哪里的教育方法用錯(cuò)了，讓孩子用這樣的方式表達(dá)自己的情緒，孩子是父母的鏡子，孩子本無錯(cuò)，他們的錯(cuò)都是大人造就的。
夫妻關(guān)系是家庭關(guān)系的定海神針，父母對(duì)于孩子的教育都是潛移默化的，身教效果大于言傳，健康的家庭關(guān)系培養(yǎng)出心理健康的孩子，心理有問題的孩子在成長(zhǎng)的過程中家庭都伴隨著大大小小的問題，一段好的愛情是療傷的妙藥，否則愛情的模式就會(huì)重復(fù)父母的婚姻模式，進(jìn)入中國(guó)家庭的輪回鏈條。
讀《為何家會(huì)傷人》有感 篇7
《為何家會(huì)傷人》這本書是何老師推薦的，由北京大學(xué)心理學(xué)系資深心理咨詢師武志紅著。全書共四章，每一章節(jié)之下都包含了家庭關(guān)系中對(duì)這一主題的認(rèn)知。
單從書名上看就感覺有很大的噱頭，“家”是由每一個(gè)個(gè)體組成的共體，這就像把不同質(zhì)量的液體倒在一個(gè)容器之中，有的能夠相融合，而有的卻怎么也融合不了。正如本書的扉頁所寫，“這是一本溫柔的書，也是一本有用的書”。
作者編寫的目的是希望通過這樣一本溫柔的書、有用的書，讓閱讀者感受到“家是港灣，愛是退路”。
全書共四章，第一章的主體是夫妻關(guān)系。武志紅說夫妻關(guān)系是家庭的核心。他認(rèn)為從戀愛到婚姻到生育再到婆媳關(guān)系，這些都是家庭中夫妻關(guān)系的折射。通過舉例論證想要營(yíng)造一個(gè)健康的家庭系統(tǒng)，必須將夫妻關(guān)系置于家庭中最重要的位置。
這一點(diǎn)正如我之前所強(qiáng)調(diào)的那樣，教孩子的時(shí)候，我們要告訴他爸爸愛媽媽，媽媽愛寶寶，寶寶愛全家。一個(gè)家庭之中，能把夫妻關(guān)系放在第一，想必家庭氛圍不會(huì)差，孩子在模仿和影響之下也會(huì)如對(duì)待他日后的伴侶和孩子。這是一種良性的循環(huán)。
第二章講的是分離。他說，“分離是生命中永恒的主題”。確實(shí)如此，孩子從媽媽子宮出來的那一刻就已經(jīng)感受到了分離的痛楚，這是給它上的第一堂課。然后是上幼兒園、小學(xué)、初中、高中、大學(xué)、工作、婚姻。。似乎人生的每一件大事都是伴隨著分離而開始的。如果不能夠很好的分離，那么一定不能很好的成長(zhǎng)。給我印象較深刻的是，某一個(gè)媽媽送孩子上學(xué)，每一次孩子都哭得像個(gè)淚人，她哭得比孩子還要兇。她說她從未跟孩子分開過，甚至幼兒園也沒有。我想這對(duì)孩子來說并不是一件好事，沒有分離就沒有獨(dú)立，沒有獨(dú)立也就沒有了成長(zhǎng)。
我們懼怕的不是分離，而是過渡分離。
有些家長(zhǎng)一直在跟孩子“分離”，他們的“分離”是不在乎孩子的感受的，他們總是給自己找各式各樣的借口去遠(yuǎn)離孩子。他們賺了很多錢，很多名譽(yù)，但是卻丟失了孩子想與他們靠近的心，想獲得愛的一顆童心。
分離在夫妻關(guān)系中也是適用的，不然也就不會(huì)有“小別勝新婚”這樣一說了，很多夫妻之間的問題的產(chǎn)生要不就是不懂得分離，要不就是不懂得親密。如何把握好尺度，還需要自己去衡量。
第三章講述的是親子關(guān)系。與其說是親子關(guān)系，倒不如說是夫妻對(duì)孩子的期望，其中講述了網(wǎng)絡(luò)問題、考試問題、教育問題等等，這些都是當(dāng)下最熱門的話題。我總是記得一本愛情小說中女主人翁說的那句話“你越功利，世界對(duì)你越神秘”，是的。雖然我們一直在呼吁自由，呼吁減負(fù)，但是面對(duì)著“別人的孩子”，我們還能本著初心嗎？還能繼續(xù)保持自己的初心嗎？“你越功利，世界對(duì)你越神秘”但是誰又說結(jié)果不重要呢？看！我們的人生多矛盾。
第四章講述的是中國(guó)家庭中所出現(xiàn)的問題，比如婆媳關(guān)系，所思并非所行、愚孝等。
看完此書，武志紅將夫妻關(guān)系放在家庭的核心位置，讓每個(gè)人學(xué)會(huì)“分離”，注重孩子的感受，這些我非常的贊同，每一個(gè)案例和分析都非常出彩。但是，在某些部分上，我是持懷疑態(tài)度的。武志紅在本書后面特別強(qiáng)調(diào)了母親對(duì)育兒的作用，這點(diǎn)我不否認(rèn)，但是缺少父親在育兒中的角色。他說，“孩子越小就越需要媽媽的關(guān)注和愛，在嬰兒一歲之前，怎么愛他都不過分”；他說“孩子至少要讓媽媽帶到九個(gè)月，才能保證真孩子有一個(gè)最低的心理健康基礎(chǔ)”；他還說，“如孩子三歲前，媽媽與孩子有兩星期以上的分離，就會(huì)造成不可逆轉(zhuǎn)的被拋棄創(chuàng)傷”。作者似乎放大了母親的作用，而基本上看不到父親對(duì)孩子的作用，難道孩子不需要父親的關(guān)注和愛？不需要父親帶到九個(gè)月？不需要關(guān)注分離？這點(diǎn)我非常質(zhì)疑！
一個(gè)不在乎父親這個(gè)角色，將責(zé)任全歸結(jié)于母親的心理學(xué)作者。他要不就是關(guān)注市場(chǎng)的價(jià)值，要不就是自身的家庭也是需要幫助的！
正如知乎網(wǎng)友的評(píng)論：“對(duì)于從來沒有心理學(xué)理論的普通老百姓來說，看了武志紅的書，了解了一些心理學(xué)知識(shí)，發(fā)現(xiàn)了一些自己?jiǎn)栴}的原因，覺得就挺好，已經(jīng)可以了，那對(duì)他們來說肯定是靠譜。畢竟武志紅給他們啟蒙了。對(duì)于心理學(xué)界來說，武志紅就是一個(gè)很麻煩的存在了，因?yàn)樗t，影響力大，但又不屑用科學(xué)的路子研究心理學(xué)理論，他的理論都是基于個(gè)人經(jīng)驗(yàn)，沒有實(shí)證，他也不想實(shí)證，屬于弗洛伊德看了會(huì)流淚，溫尼科特看了會(huì)沉默的那種。這就很麻煩了，一個(gè)影響力很大的通俗心理學(xué)作者，普及心理學(xué)知識(shí)時(shí)隨心所欲，等于心理學(xué)的名譽(yù)就在他的筆頭上，沒有任何同行可以審查他，因?yàn)槿思也桓茖W(xué)界玩。他寫得沒問題也就算了，哪天胡寫一通，數(shù)以百萬計(jì)的人要被帶溝里！從這點(diǎn)來說，不靠譜！”
讀《為何家會(huì)傷人》有感 篇8
作家龍應(yīng)臺(tái)在《目送》中寫道：“我慢慢地慢慢地了解到所謂的父女母子一場(chǎng)，只不過是意味著你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影，漸行漸遠(yuǎn)。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉(zhuǎn)彎的地方，而且他用背影默默的告訴你，不必追�！弊骷覅遣惨矊戇^《親情的底色里有一種顏色叫“無情”》。
很多父母沒有意識(shí)到該得體的退出，與孩子之間沒有建立起合理的界線，形成了你我不分彼此，各個(gè)家庭成員間的界線也不清楚，在這個(gè)家庭長(zhǎng)得的孩子并不知道這是一種不健康的關(guān)系，反而以為父母是愛自己的表現(xiàn)，甚至對(duì)父母形成了愚孝？什么是愚孝？即孩子會(huì)不惜犧牲自己，自己配偶和孩子的利益，一味地對(duì)父母做出極大的犧牲。
并且非常有意思的是，愚孝經(jīng)常會(huì)以一種戲劇性方式出現(xiàn)：父母對(duì)一個(gè)孩子進(jìn)行貪婪的索取，同時(shí)卻又對(duì)另一個(gè)孩子給予無限付出，如果是獨(dú)生子女家庭，那父母就是一面做仆人，一面做控制者。
電視劇《都挺好》，《安家》，《歡樂頌》中的蘇明玉房似錦，樊勝美就是典型的愚孝受害者。
以上現(xiàn)象在中國(guó)大地比比皆是，作家武志紅在《家為何會(huì)傷人》這本書中專門有一章《愚孝是怎樣煉成的？----對(duì)迎合者的心理分析》用理論和案例進(jìn)行了深入的闡述，讀后深以為然，他舉了一個(gè)典型的現(xiàn)實(shí)例子，2008年北大博士孟領(lǐng)岳父母來京給看孩子，女兒答應(yīng)給老兩口在北京買房，結(jié)果房?jī)r(jià)大漲買不起了，岳父母就要霸占女兒女婿的房子，把女兒女婿趕出去，想把姑娘的房子給他們的兒子，為此還鬧上了法庭。岳父母反告女婿打罵他們。直到這時(shí)他的妻子才醒悟他的父母根本不愛她的事實(shí)。
那么為什么父母對(duì)其中的一個(gè)孩子貪婪的索��？就是父母有根深蒂固的觀念，是覺得他供養(yǎng)了你，你就是欠我們的，永遠(yuǎn)也換不完。而這些過分被索取的孩子難道不知道父母對(duì)他們索取么？知道，但是這是他們能親近父母的唯一有效方式。
為什么會(huì)這樣呢？因?yàn)檫@個(gè)子女與他的父母是病態(tài)關(guān)系中的迎合關(guān)系，愚孝者通常只意識(shí)到自己在付出在奉獻(xiàn)，而意識(shí)不到他想通過這種方式在向父母討愛，產(chǎn)生這種情況的背后原因是父母多數(shù)是重男輕女，對(duì)男孩百般溺愛，對(duì)愚孝的孩子嚴(yán)重忽視。對(duì)這樣的女孩子而言，她們最容易靠近父母的方法就是去奉獻(xiàn)，或者為父母奉獻(xiàn)，或者為兄弟姐妹奉獻(xiàn)。
她的奉獻(xiàn)背后隱藏著“請(qǐng)把愛分給我一點(diǎn)吧，”也隱藏著憤怒“我對(duì)你們這么好，你們不愛我，你們太壞了�！边@是她的想法。對(duì)父母而言，因?yàn)樗纳至亢茌p，所以她的奉獻(xiàn)很少會(huì)引起父母的歉疚感，反而會(huì)覺得這一切都是理所當(dāng)然，如果愚孝者不去奉獻(xiàn)他們會(huì)覺得不適應(yīng)，會(huì)訓(xùn)斥她甚至打罵，給臉色，所以父母以對(duì)一個(gè)孩子越冷淡，這個(gè)孩子越容易形成迎合者。
愚孝形成的另一個(gè)原因是她恐慌，不甘心被父母疏遠(yuǎn)，為了迎合親密關(guān)系，她就不斷的奉獻(xiàn)，長(zhǎng)大后她心中的恐慌一直沒有消失，渴望實(shí)現(xiàn)童年一直沒有實(shí)習(xí)的愿望：“想獲得一點(diǎn)愛”作為奉獻(xiàn)者，他們對(duì)父母有很多不滿，當(dāng)父母繼續(xù)向她們索取時(shí)，她們發(fā)現(xiàn)自己好像控制不了自己的行為，仍然一邊奉獻(xiàn)一邊抱怨，我付出的那么多，問什么你們就不能給我一點(diǎn)愛？在乎我更多些？
一個(gè)家庭的模式很難改變，愚孝者不論怎么奉獻(xiàn)，都不會(huì)得到父母的愛，所以明智的愚孝者，應(yīng)該放下改變父母的愿望，接受無論如何父母都不會(huì)愛她的事實(shí)，一旦接受這個(gè)痛苦的事實(shí)，愚孝行為就會(huì)停止了。
這就是為什么蘇明玉房似錦，樊勝美與家庭決裂的原因，她們是活明白了。
讀《為何家會(huì)傷人》有感 篇9
“五一”假期，看到書架上有一本書《為何家會(huì)傷人》，當(dāng)時(shí)就產(chǎn)生強(qiáng)烈了疑問，家應(yīng)該是溫暖的港灣、愛的城堡，是每個(gè)人心的依靠，怎么家會(huì)傷人呢？？？我?guī)е闷媾c疑惑的心態(tài)，開始閱讀，幾乎是一口氣讀完了全書，然后又慢慢地看了一遍。
這是一本有著豐富資源卻淺顯易懂的關(guān)于愛和教育的書籍，適合所有人閱讀的書，因?yàn)橐粋�(gè)人可能沒有事業(yè)，可能沒有愛情，但卻一定有一個(gè)家。從我們誕生的那一刻起，我們就注定和“家”不可分離。在家里，我們懂得了什么是愛，也開始學(xué)習(xí)如何愛人，以及如何被愛。在一個(gè)家庭里，父母給予孩子的愛，夫妻之間的愛，可能是很相似的，而父母給予兒女錯(cuò)誤的教育，夫妻之間缺乏溝通的形式卻是各有各的不幸……這本書給了我很多心得。
作為一個(gè)教師和家長(zhǎng)對(duì)書中感觸最深的莫過于父母給予孩子的愛：絕大多數(shù)的父母是非常愛自己的孩子的，希望孩子長(zhǎng)大后有一個(gè)好的前程。但很多時(shí)候，父母無視孩子的自主意志，而把自己的意志強(qiáng)加給孩子，強(qiáng)迫孩子按照自己的意志發(fā)展，并沒有真正站在孩子的角度，他們不懂得孩子真正需要什么，也并不真正關(guān)注孩子的成長(zhǎng)需要，甚至都沒有興趣去了解孩子自己的真實(shí)感覺、真實(shí)想法，他們只想把孩子塑造成他們心目中的小孩的形象，而這會(huì)讓真實(shí)的孩子喪失自我。對(duì)于這樣的孩子而言，愛是一種令人窒息的枷鎖。這樣的孩子不是為自己而活，而是為父母而活。孩子因而會(huì)變得精神上非常虛弱，許多青春期和成年早期的孩子會(huì)出現(xiàn)各種各樣的問題，甚至有的會(huì)因此自殺。
多年的教師生涯，和同事們說起學(xué)生的問題時(shí)，往往會(huì)說“每個(gè)問題孩子的背后都有一個(gè)有問題的家長(zhǎng)”。表面上看，這本書與學(xué)校教育無關(guān)，事實(shí)上學(xué)校教育與家庭教育是有著千絲萬縷的關(guān)系，每個(gè)學(xué)生都來自各自迥然不同的家庭，其家庭教育對(duì)他性格的形成有著決定性的因素。要了解一個(gè)學(xué)生，關(guān)心他們，幫助他們，就要走進(jìn)他們的心，首先就是要了解他們的家庭，我們的成長(zhǎng)經(jīng)歷、成長(zhǎng)環(huán)境給我們帶來的影響遠(yuǎn)比我們所知道的要大得多。
“別老挑孩子的錯(cuò)！”這句適用于家長(zhǎng)和教師。平時(shí)教學(xué)中，可以說經(jīng)常會(huì)有這樣的體會(huì)，學(xué)生犯錯(cuò)了，就開始挑他們的錯(cuò)，一條條，一筐筐，原意是指望著他能改正，結(jié)果反而起了反向打擊，抑制了孩子的積極性，潛意識(shí)里排斥教師，可是正在成長(zhǎng)過程中的孩子，怎么不犯錯(cuò)呢？誰不是在不斷地犯錯(cuò)中成長(zhǎng)起來的呢？一個(gè)人的成長(zhǎng)過程就是成為他自己的過程。孩子在成長(zhǎng)過程中是會(huì)不可避免地出現(xiàn)問題的，比如叛逆、網(wǎng)癮、戀愛等等，所出現(xiàn)的種種問題，除了社會(huì)因素以外，家和學(xué)校都有著不可推卸的責(zé)任。我們?yōu)槭裁磿?huì)這樣處理問題？我們?cè)撛鯓犹幚磉@些問題？了解孩子那就要了解他們所生長(zhǎng)的環(huán)境�，F(xiàn)在的孩子個(gè)個(gè)都是長(zhǎng)輩眼中的惟一，無微不至的照顧著，呵護(hù)著，包辦型的溺愛抑或縱容型的溺愛，父母替孩子決定生活、老師替孩子決定學(xué)習(xí)的情況愈演愈烈，而孩子們的反抗也越來越強(qiáng)，其常見方式是網(wǎng)癮和叛逆，而極端方式則是自殺和殺人。當(dāng)然這與我們所處的社會(huì)體制環(huán)境不無相關(guān)，素質(zhì)教育面具下卻是舊式的應(yīng)試教育，使家長(zhǎng)只會(huì)要求孩子的分?jǐn)?shù)；于是，孩子出了問題，怨孩子怨學(xué)校怨社會(huì)。這也是我們常常感嘆與家長(zhǎng)的難以溝通。
這本書里的案例大多是不愉快的，而這些案例的形成都可以在家里找到原因，從心理學(xué)方面進(jìn)行分析，即使是那些所謂的社會(huì)性問題，也可以在家中找到一些成因。作為父母，所能做的就是避免這些誤區(qū)，努力把孩子培養(yǎng)成為有健全人格的人。而作為教師，更多的是給予理解、寬容，不要一刀切，也不要一昧地將責(zé)任全推給孩子們，而是多從家長(zhǎng)處著手，或許會(huì)有著意想不到的效果。
家可以拉近人與人之間的距離，也有可能疏遠(yuǎn)人們之間的距離。關(guān)鍵在于家人之間的換位思考，積極溝通，以及不斷學(xué)習(xí)“如何愛人及被愛”。也可以總結(jié)為兩個(gè)字：理解。多一些理解，就會(huì)少些過于苛刻的要求；多一些理解，就會(huì)多些積極有效的溝通。
讀《為何家會(huì)傷人》有感 篇10
中國(guó)人是不善于給予愛和表達(dá)愛的。
“缺愛”成了萬惡之源。引發(fā)了一系列的心理問題，家庭問題，社會(huì)問題。
“三歲看老”，的確一個(gè)人五歲之前和父母的相處關(guān)系為ta以后的人生埋下伏筆。
得到足夠的愛和關(guān)注，會(huì)朝著健康的各種關(guān)系發(fā)展，即使遇到各種變故，也較容易面對(duì)；缺乏愛和關(guān)注，長(zhǎng)期和母親分離，與社會(huì)各方面的鏈接就會(huì)就比較脆弱，較易出現(xiàn)各種心理疾病。比如焦慮、抑郁、精神分裂等等。
父母與孩子之間、夫妻之間、人人之間，都要關(guān)注對(duì)方的“感受”。所謂感受，就是感同身受，就是共情，就是我體會(huì)到了你的體會(huì)，痛苦著你的痛苦。這樣傾訴一方或是問題一方才會(huì)感覺到被理解，被支持，被愛。不要以你以為對(duì)的方式或是解釋或是社會(huì)公認(rèn)的對(duì)的方式去“強(qiáng)迫”對(duì)方接受你的愛和付出。這樣就會(huì)像，一只兔子愛上一只貓，它天天給貓胡蘿卜吃，但是貓卻越來越疏遠(yuǎn)它，兔子還委屈的哭訴，“我把自己最愛吃的都給了它，我難道還不夠愛它嗎?”所以愛要用對(duì)方式方法，不要一方面的想當(dāng)然。
方式不對(duì)，孩子會(huì)叛逆，夫妻會(huì)反目，朋友會(huì)疏離。
所以要給予愛，要讓愛流通。要讓母嬰關(guān)系健康正常，要讓中國(guó)家庭關(guān)系和諧美好。
讀了本書會(huì)讓人開始認(rèn)識(shí)自己，探究生活問題根源，解析當(dāng)下中國(guó)家庭很多方面的問題。
我們的童年我們無法選擇，我們現(xiàn)在和未來卻可以在我們有意識(shí)的關(guān)注下悄然改變。
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