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非暴力溝通讀后感

時(shí)間:2023-06-15 16:34:05 讀后感 我要投稿

非暴力溝通讀后感(通用20篇)

  當(dāng)看完一本著作后,大家心中一定是萌生了不少心得,需要回過頭來寫一寫讀后感了?墒亲x后感怎么寫才合適呢?以下是小編整理的非暴力溝通讀后感,歡迎大家借鑒與參考,希望對(duì)大家有所幫助。

非暴力溝通讀后感(通用20篇)

  非暴力溝通讀后感 篇1

  “良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見,人們經(jīng)常站在道德的制高點(diǎn)對(duì)他人進(jìn)行評(píng)判,一味的比較,威脅他人,以不得不為幌子來回避責(zé)任,造成情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。

  最近讀了一本書,是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》,書中用切實(shí)可行的方法,并列舉了大量的.案例來教導(dǎo)我們?nèi)绾伪苊獬隹诔蓚?/p>

  第一步是觀察,講事實(shí)而非評(píng)論!澳愀静徽疹欉@個(gè)家庭”比“你一周有五天都晚上十一點(diǎn)才回家”更容易引起對(duì)方的反彈,讓溝通失控;谑聦(shí)的溝通是尊重,也是人類智力的最高形式。第二步是感受,設(shè)身處地地體會(huì)對(duì)方現(xiàn)在可能有什么樣的感受或者清楚的表達(dá)出自己的感受。

  第三步是挖掘感受背后的需求,人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足,此時(shí)不該用責(zé)備自己或他人的形式來宣泄不滿,這對(duì)解決真正想要解決的問題沒有什么幫助。最后說出請(qǐng)求,明確需要什么,而不是不要什么,更利于直面解決問題。

  我們都是普通人,都有各種各樣的情緒,在生氣的時(shí)候會(huì)自然而然的將錯(cuò)誤歸結(jié)給他人,這種無謂的發(fā)泄并不利于解決問題,有時(shí)候發(fā)泄完還會(huì)有自責(zé)情緒,讓生活更糟糕?戳恕斗潜┝贤ā愤@本書之后,我覺得可以試試在今后的溝通中用到“觀察—感受—需求—請(qǐng)求”四步法,在情緒爆發(fā)前給理智留一點(diǎn)思考的時(shí)間。

  通過對(duì)這《非暴力溝通》一書的閱讀,我在慢慢改善自己與其人的溝通方式,對(duì)于與其他人在溝通中出現(xiàn)的一些暴力溝通,也能夠站在一個(gè)旁觀者的角度來分析原因,并且及時(shí)調(diào)用自己學(xué)到的知識(shí),使自己的內(nèi)心更加平和和堅(jiān)定,學(xué)會(huì)感恩,學(xué)會(huì)愛自己。非暴力溝通,需要時(shí)間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項(xiàng)修煉堅(jiān)持下來,做一個(gè)平和的人。

  非暴力溝通讀后感 篇2

  非暴力溝通專注于四個(gè)方面:觀察、表達(dá)觀察結(jié)果、表達(dá)自己的感受、告知具體的請(qǐng)求。很多時(shí)候我們的話語沒有取得想要的效果,十之八九是因?yàn)槲覀儽磉_(dá)的方式不對(duì)。如果你從說第一句話開始就加上了自己的主觀判斷和情緒,對(duì)方很可能不愿意對(duì)你打開心扉甚至產(chǎn)生抵觸心理。很重要的一點(diǎn)就是學(xué)會(huì)區(qū)分評(píng)論和觀察。批評(píng)往往暗含期待。對(duì)他人的批評(píng)實(shí)際上表達(dá)了我們尚未滿足的`需要。如果我們通過批評(píng)來提出主張,很有可能獲得申辯或反擊。如果我們直接說出需要,比較可能得到積極的回應(yīng)。學(xué)會(huì)直接表達(dá)自己的需要,而不是顧左右而言他。

  學(xué)會(huì)傾聽。放下已有的想法和判斷,全神貫注地體會(huì)對(duì)方。在安慰他人或提議前,先看看那是否是他們需要的。在一個(gè)生氣的人面前,永遠(yuǎn)不要用“不過”“但是”“可是”這類的詞。如果談話偏離主題或者讓很多人感到無聊,可以打斷講話人,因?yàn)橹v話的人可能也感到非常無聊。沒有人想自己講的話被當(dāng)作負(fù)擔(dān),比起假裝在聽直接打斷更好。

  接受自己的不完美。失誤揭示我們的局限性,并引導(dǎo)我們成長。盡量避免對(duì)自己說“應(yīng)該”,對(duì)已經(jīng)發(fā)生的事使用“應(yīng)該”這個(gè)詞,只會(huì)加重自責(zé)。對(duì)于已經(jīng)發(fā)生的事如果感到自責(zé),就專注于自己的需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足,這樣我們就可能從自我評(píng)價(jià)中獲益。

  憤怒是由我們的思維方式造成的,它的核心是尚未滿足的需要。同一件事,不同的需要導(dǎo)致不同的感受。對(duì)他人的指責(zé)反映了我們遇到了挫折一他人的行為不符合我們的需要。我們生氣的原因不在于別人做了什么,而在于我怎么看待對(duì)方及其行為。

  表達(dá)憤怒的四個(gè)步驟:

  A、停下來,除了呼吸,什么也別做。

  B、想一想是什么想法使我們生氣了。

  C、體會(huì)自己的需要。

  D、表達(dá)感受和尚未滿足的需要。

  感覺這本書非常適合老師和新手媽媽讀,面對(duì)孩子的調(diào)皮搗蛋時(shí),如何控制情緒理性溝通,需要慢慢學(xué)習(xí)。當(dāng)然,也很適合用來處理人際關(guān)系。

  非暴力溝通讀后感 篇3

  《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士的著作。他發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式,依照這種方式來談話和傾聽,能使人們情意相通,和諧相處,這就是“非暴力溝通”。

  作為一個(gè)遵紀(jì)守法的好人,也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關(guān)系。不過如果稍微留意一下現(xiàn)實(shí)生活中的談話方式,并且用心體會(huì)各種談話方式給我們的不同感受,我們一定會(huì)發(fā)現(xiàn),有些話確實(shí)傷人!言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評(píng)價(jià)和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷,甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。非暴力溝通則能夠治愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛、超越個(gè)人心智和情感的局限性、突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式、用不帶傷害的方式化解人際間的沖突以及學(xué)會(huì)建立和諧的生命體驗(yàn)。

  使用暴力的`人其實(shí)是因?yàn)樗鼈儍?nèi)心的寧靜遭到了破壞,所以他們才會(huì)用暴力的方式維護(hù)或?qū)で笮撵`的平和。非暴力溝通提醒我們?nèi)诵允窍嗤ǖ,雖然每個(gè)人的價(jià)值觀和生活方式或許不同,但作為人卻有著共同的感受和需要。在發(fā)生矛盾和沖突的時(shí)候,運(yùn)用非暴力溝通,我們將能專注于彼此的感受和需要,從而促進(jìn)傾聽、理解以及由衷的互助。

  本書分十三章深入的闡述非暴力主張積極進(jìn)取,而非消極無為。非暴力生活的關(guān)鍵是感激生活的賜予,而不貪心。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情,而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意,來主導(dǎo)生活。

  通過對(duì)這本書的精讀和書中的一些練習(xí),我在慢慢改善自己與人的溝通方式,對(duì)于與其他人在溝通中出現(xiàn)的一些暴力溝通,也能夠站在一個(gè)旁觀者的角度來分析原因,并且及時(shí)調(diào)用自己學(xué)到的知識(shí),使自己的內(nèi)心更加平和和堅(jiān)定。學(xué)會(huì)感恩,學(xué)會(huì)愛自己。非暴力溝通,需要時(shí)間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項(xiàng)修煉堅(jiān)持下來,做一個(gè)平和的人。

  非暴力溝通讀后感 篇4

  在看了《非暴力溝通》這本書后,我經(jīng)常會(huì)回憶起我初中階段的生活,書中講了有一些懂得“非暴力溝通”說話方式的老師,那些同學(xué)是幸運(yùn)的。非常遺憾,我在初中時(shí)遇到的這位老師,他和同學(xué)們溝通的方式幾乎都是暴力的,不光有語言暴力,還有肢體暴力。

  這位男老師脾氣很暴躁,尤其喜歡體罰學(xué)生,男同學(xué)女同學(xué)都會(huì)受到不同程度的體罰,同學(xué)們犯的錯(cuò),無外乎就是考試沒考好或者上學(xué)遲到。記得一位男生因?yàn)榭荚嚦煽?jī)不好,被他拳打腳踢,口吐白沫,最后休學(xué)了。想想那時(shí)我們的小心靈得多害怕,得受到多大的摧殘!記得有些同學(xué)大膽的`和老師說,能不能體罰時(shí)不要讓學(xué)生們看到,老師說:“不行,要不怎么起到殺雞儆猴的效果!痹谖覀冃r(shí)候,家長都不大管我們的學(xué)習(xí),也不會(huì)太關(guān)心我們?cè)趯W(xué)校的情況,估計(jì)家長都想像不到我們?cè)趯W(xué)校就是待宰的羔羊,這位男同學(xué)受到如此重的體罰也沒見家長找到學(xué)校。女生體罰輕一些,考試達(dá)不到目標(biāo)的被打手心是常有的事。

  同學(xué)中犯最大的錯(cuò)估計(jì)就是早戀了,而受到的懲罰就帶有侮辱性了。男同學(xué)被帶到操場(chǎng)揍一頓,女同學(xué)被罰在學(xué)校跑操時(shí)讓她站操場(chǎng)邊,全校的師生都看見了,每個(gè)跑操的人都會(huì)問那個(gè)女生為什么站在那里,然后就會(huì)有人告訴他,因?yàn)樵鐟伲ê檬虏怀雒,壞事傳千里)?上攵,最后兩位同學(xué)雙雙退學(xué)了。

  感覺那時(shí)候同學(xué)們和老師之間是沒有溝通的,每天努力學(xué)習(xí)不是因?yàn)閻蹖W(xué)習(xí),而是因?yàn)楹ε吕蠋。后來畢業(yè)以后,同學(xué)們交流起來,都說恨死了那位老師,那本該美好的少年時(shí)光就毀在這位老師的手里。那時(shí)我們都巴不得趕緊畢業(yè),脫離魔掌。

  看了這本書后,真是浮想聯(lián)翩。推己及人,希望自己對(duì)孩子對(duì)他人,都能做到用“非暴力溝通的方式”交流。學(xué)習(xí),一直在路上。

  非暴力溝通讀后感 篇5

  在20xx年寒假拿到的書,終于在20xx年8月份看好了,其實(shí)不是覺得厚了,也不是因?yàn)闆]時(shí)間,就是因?yàn)榈谝谎劭吹骄陀X得應(yīng)該是大眾心理學(xué)的內(nèi)容,作為一個(gè)學(xué)了心理學(xué)專業(yè)的,自然明白有很多書籍其實(shí)就是從專業(yè)心理學(xué)中吸取一部分而成文的,所以,暫時(shí)擱置了。直到,有一天,有個(gè)老師告訴我,這本書很好看哦,所以,翻開了。

  其實(shí),我一般是看完書籍之后才會(huì)去看作者的簡(jiǎn)介的,當(dāng)然除外那些本來就已經(jīng)很熟悉的作者,這樣就會(huì)讓我在看書的同時(shí)也一并體會(huì)作者的經(jīng)驗(yàn),一同猜測(cè)作者是一位怎么樣的人,往往有時(shí)候翻看簡(jiǎn)介的時(shí)候都會(huì)讓我大吃一驚,很有幸可以拜讀這么優(yōu)秀的大師的作品。人本主義的確是我在本書中第一眼看到的。

  我喜歡這些章節(jié),當(dāng)然每一個(gè)章節(jié)都是書中必不可少的,都是會(huì)給人不同收獲的。區(qū)分觀察和評(píng)論:感觸很深,因?yàn)槲覀兺鶗?huì)根據(jù)觀察自動(dòng)做出反映,形成自己的想法,最后會(huì)用言語或其他形式表達(dá)出來,但往往這樣的觀察只是片面的,往往這樣的猜測(cè)只是其中之一,而每個(gè)人都會(huì)有不同的看法,怕的'是貼標(biāo)簽和誤會(huì)。

  觀察是把你看到真實(shí)的行為不含任何情感或情緒不帶任何批判表達(dá)出來的,而評(píng)論則是根據(jù)你自身的價(jià)值體系對(duì)該行為做出自己的判斷,人們對(duì)于評(píng)論向來是喜歡反駁的。例如:你想說小紅很懶惰的時(shí)候,不妨想想你為什么想這么說,因?yàn)槟憧吹剿斓囊路紱]有洗,或許就可以換一種表達(dá),我看到你三天的衣服都沒有洗(基于觀察和事實(shí)),這讓我覺得你是一個(gè)懶惰的人。

  相比你直接說一句你真懶,應(yīng)當(dāng)會(huì)更讓人能夠接受,能夠意識(shí)到為什么人家會(huì)這樣說我。這個(gè)非常適用于教學(xué)中,小孩子往往很在乎家長或者老師同學(xué)的評(píng)論,尤其是老師,當(dāng)老師因?yàn)閷W(xué)生今天沒有完成作業(yè),直接告訴這個(gè)孩子,你真是個(gè)不聽話的孩子,我想或許這個(gè)孩子以后就這樣自暴自棄了,或許這個(gè)孩子就背負(fù)著這樣一句話耿耿于懷,如果告訴他原因,或許下一次他的行為就會(huì)有所改變,不會(huì)因?yàn)閭(gè)別事件去否認(rèn)或者判斷一個(gè)人的人本身就是值得尊敬的。

  非暴力溝通讀后感 篇6

  讀完《非暴力溝通》,我有以下幾點(diǎn)感想。

  其一,馬歇爾。盧森堡是個(gè)很聰明的人,他能通過無關(guān)或反面的語言了解說話的人背后的感受和需要,讓對(duì)方有種遇到知音樣的感覺,而人一旦覺得自己被理解了,后面的事情就好說了。我們與人交流的時(shí)候要“放下自己心中已有的想法和判斷,一心一意地去體會(huì)他人”。人與人之間隨著年齡、閱歷、立場(chǎng)的不同,想法也會(huì)不同,但是哲學(xué)上說“別人也是另一個(gè)我”,也就是說人性有很多共通的東西,與人溝通時(shí)如果能站在對(duì)方立場(chǎng)上去想問題,可能就容易理解他為什么會(huì)有那樣的言行。準(zhǔn)確了解到對(duì)方的感受和需要,是有效溝通的基礎(chǔ)。

  其二,控制好自己的情緒,做到心平氣和。當(dāng)我們生氣時(shí),很容易把自己的憤怒情緒怪到別人身上,“都怪你,我都被你氣死了!”這樣的話我們可能都說過。這樣的話一出口,對(duì)方要么是否認(rèn),心想“怎么能怪我呢?你就知道怪別人”,要么是自責(zé)、內(nèi)疚,反正都是不舒服的感受?梢娚鷼獾臅r(shí)候少說話,減少語言傷害發(fā)生率。先傾聽自己內(nèi)心的感受和需要,再心平氣和地表達(dá)出來。生氣的時(shí)候也少做決定,因?yàn)槲覀冊(cè)谛那楹玫臅r(shí)候和心情差的時(shí)候做出的決定可能完全相反。

  其三,這本書的.作者是個(gè)外國人,我們是中國人,我們的溝通模式跟老外又有些不一樣。老外溝通模式比較開放,有一說一,心里有想法會(huì)直接說出來,照章行事。而我們中國人常常心口不一,說是,可能是不是,說不是可能是是。我們比較含蓄,很少會(huì)把想法直接說出來,甚至一句話可能有好幾個(gè)意思,中國人是最難琢磨的。我們還容易反駁別人,即使心思被對(duì)方猜中了,也要嘴硬說“不是”。據(jù)說國際上通用的重要文件都是用英文寫的,不能用中文,因?yàn)橹形囊痪湓捄x太多,有爭(zhēng)議的時(shí)候不好解釋。

  要知道我們是一個(gè)處處留余地的民族,一點(diǎn)是相通的,那就是心里有對(duì)方,開心好說話,心情好的時(shí)候說什么都愿意聽。愿我們成為心平氣和的人,用和氣的磁場(chǎng)去感染別人,有愛,有心,好好說話,開心工作,舒心生活。

  非暴力溝通讀后感 篇7

  在我們的成長過程中,一定聽過讓自己不舒服的耳語,也經(jīng)歷過讓自己內(nèi)心痛苦的溝通過程。在我看來,不一定是當(dāng)面的謾罵以及嘲諷才算得上暴力,雖然那些難聽的話語只是一瞬間的沖擊,那些隱性的暴力語言,卻給心靈帶來長久的傷害。

  我想這些所謂的“暴力”在孩子心里會(huì)種下怎樣的種子如果說我們閱讀了很多關(guān)于暴力的書籍就會(huì)注意自己的言辭,在交流過程中能感受到自己帶給對(duì)方的舒適以及禮貌的話,但不妨回過頭想想,在我們的成長過程中,有多少孩子因?yàn)槔蠋熁蛘呒议L在他年幼時(shí)對(duì)他的否定和批評(píng)而將他那顆面對(duì)世界好奇的心靈扼殺在搖籃里。

  很多時(shí)候成長只是一瞬間的事。在家庭成長中,我很感激他們,盡管我們?cè)?jīng)用多么令對(duì)方痛心的方式去證明我們對(duì)對(duì)方的愛,但是我從這個(gè)過程中學(xué)會(huì)了理解與表達(dá)愛。在閱讀完書中前兩個(gè)章節(jié)時(shí),我發(fā)現(xiàn)要不使用暴力,也要掌握一些方法的。例如:“你真的懂我嗎?”“你不懂我”其實(shí)“懂”這個(gè)字眼,是需要雙方的努力,若只有一方的'努力,那么所做的都是無用功。

  在東方父母的教育中,大多都是他律他制。父母制定了這個(gè)規(guī)則,孩子就要符合他們的規(guī)律,這叫做讓孩子從小圍著父母的意志轉(zhuǎn)。很多時(shí)候,父母與孩子有隔閡,問題大多都是來源于父母本身。他們往往會(huì)覺得:“你是我的孩子,你什么事都要聽我的,因?yàn)槲沂沁^來人,不會(huì)害你的!闭且?yàn)檫@樣,他們常常用命令的語氣讓我們?nèi)ミ_(dá)到他們心里的那個(gè)預(yù)期。書中寫到,一位母親對(duì)正值青春期的兒子說:“你應(yīng)該將電視機(jī)旁邊的臟襪子洗了”若他把那句用命令的語氣換成“我希望或者你愿意將電視機(jī)旁邊的襪子洗了”這樣會(huì)出乎意料的達(dá)到你所期待的有效溝通的結(jié)果。

  書中提到非暴力溝通的四個(gè)要素:觀察、感受、需要、請(qǐng)求。剛開始以為這本書是講說話的技巧,讀完才意識(shí)到,溝通的本質(zhì)不是在于如何去說,而是語言背后的思維,如何去想,如何去體會(huì)自己和對(duì)方的感受。簡(jiǎn)單來說,最重要的還是換位思考。

  非暴力溝通讀后感 篇8

  言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評(píng)價(jià)和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷,甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

  發(fā)現(xiàn)一本好書,非常棒,是美國的馬歇爾· 盧森堡博士寫的《非暴力溝通》,看后感覺非常受用。依照它來談話和聆聽,能使人們情意相通,和諧相處。書里講述的溝通方式很簡(jiǎn)單,就是把不舒服的責(zé)任放在自己身上,而不是說對(duì)方引起的。比方說,每次你看到孩子滿地亂丟玩具或者老公不收拾家務(wù),就會(huì)叨念他們,結(jié)果他們不但不改,屢屢讓你忍不住自己收拾,最后惹得一肚子氣,他們煩,你也煩。其實(shí)換一種方法,換一種說話方式就可以改變他們這些屢教不改的`行為:

  第一句:當(dāng)我看到你又把玩具亂丟在地上(要述說事實(shí),任何人都不可以反駁的事實(shí)。比方說,亂丟,就是一個(gè)批判,不是事實(shí),人家覺得玩具本來就該放地上的!)

  第二句:我覺得很不舒服(陳述自己的感受,誠實(shí)、中肯)

  第三句:因?yàn)槲液懿幌矚g家里看起來凌亂(把自己不舒服的感受歸咎到自己身上,因?yàn)槲也幌矚g凌亂,我才不喜歡你把玩具丟地上,否則我一點(diǎn)也不在乎的,不是嗎?)

  第四句:可以請(qǐng)你撿起來嗎?或是以后你可以玩耍后自己將玩具收進(jìn)玩具箱里嗎?(提出一個(gè)可行的要求,對(duì)方可以照著做的合理要求)這種溝通方法真的很棒,可以化解很多糾紛,尤其是對(duì)付青少年反叛期的孩子,特別管用。

  這本書很好的地方不只是光教你如何表達(dá)感受,與人溝通,它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽內(nèi)心中不同的聲音,以及懂得它們所反映的需要,學(xué)會(huì)觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式等——學(xué)會(huì)懂得自己,就會(huì)懂得別人,獲得愛、和諧和幸福!

  非暴力溝通讀后感 篇9

  自認(rèn)為上次讀《非暴力溝通》已經(jīng)很認(rèn)真了,今天拿來重讀,居然又有好多新的感悟。

  《非暴力溝通》在前言當(dāng)中明確地告訴我們改變溝通方式是自我轉(zhuǎn)變的開端。當(dāng)我們遇到人際沖突時(shí),總是一廂情愿的認(rèn)為他不理解我,我的觀點(diǎn)完全正確,他為什么總是執(zhí)迷不悟?我們自認(rèn)為自己正確無誤,是源于我們的自信,可是我又說服不了對(duì)方,因?yàn)樗灿凶孕。所以,雙方就糾纏于為自己辯護(hù),最后誰也戰(zhàn)勝不了誰。問題沒有解決,我們卻徒增煩惱。我們渴望進(jìn)步,我們渴望良好的溝通,我們渴望和諧的人際關(guān)系,可是問題出在哪里呢?我如何才能說服他呢?這是我們經(jīng)常思考的問題。

  《非暴力溝通》告訴我們,我們需要轉(zhuǎn)變的是溝通方式,我們要轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。蘇菲派詩人魯米寫到:“在道德與不道德的區(qū)分之外,有片田野。我將在那里見你!背踝x這句話,覺得作者真是沒有底線,怎么連道德與不道德都不進(jìn)行區(qū)分了,那這世界上還有正義嗎?如果對(duì)于不道德行為不去譴責(zé)而放任自流,哪里還有公平正義?社會(huì)會(huì)變成什么樣子?再往后看,慢慢理解了。作者的意思是,在溝通的過程當(dāng)中,我們不要條件反射地對(duì)對(duì)方以道德或不道德進(jìn)行評(píng)價(jià),而是去明了自己的觀察、感受和愿望,有意識(shí)地使用語言。既誠實(shí)清晰地表達(dá)自己,又尊重與傾聽他人。這就是非暴力溝通。它不只是溝通方式,它更是一種持續(xù)不斷的提醒,使我們專注于更可能滿足我們?nèi)松非蟮?方向。

  書中又講了非暴力溝通的四個(gè)要素——觀察—表達(dá)—需要—請(qǐng)求

  四個(gè)要素非常簡(jiǎn)單,但真正做到卻很難。書中的“非暴力溝通的精髓在于對(duì)其中四個(gè)要素的覺察,而不在于是用什么字眼進(jìn)行交流”,這句話清晰的給出了一直困惑我們的問題的答案。道理很簡(jiǎn)單,為什么我們總是做不到?那是因?yàn)槲覀兊挠X察不夠。我們表達(dá)的錯(cuò)誤,是因?yàn)槲覀冇X察的不準(zhǔn)確;我們體會(huì)不出內(nèi)心的需求,那是因?yàn)槲覀儧]有覺察到內(nèi)心真實(shí)的聲音。

  “而我傾聽每句話包含的情感和需要。我并不將他的話視為攻擊,而當(dāng)作來自人類同胞的禮物!碑(dāng)我們能夠達(dá)到這樣的境界,就是覺察了。

  非暴力溝通讀后感 篇10

  非暴力溝通的本質(zhì)是心中要有愛,對(duì)他人有愛,對(duì)自己有愛,非暴力是愛的外在形式。在溝通過程中通過一種結(jié)構(gòu)化的方式解讀自己和他人的內(nèi)心、體會(huì)各自的感受,并將這種感受合理地表達(dá)出來,使得雙方能夠互相理解,最終實(shí)現(xiàn)和諧的、充滿愛的溝通。非暴力溝通的基本前提是假設(shè)人感受的一致性以及同理心,即人的基本感受是相同的,正因?yàn)槿祟惖母惺芟嗤,所以才能相互理解?/p>

  讀這本書一方面能夠?qū)W會(huì)如何運(yùn)用非暴力溝通這種方法,另一方面讀書的過程也是對(duì)心靈治愈的過程。書中對(duì)人心理需要和感受的剖析之精準(zhǔn),時(shí)常讓人覺得還真是這么回事,如果早點(diǎn)知道這些該多好啊。在此,我非常感激本書作者和譯者,讓我們知道應(yīng)當(dāng)多注重自己內(nèi)心的需求,以及如何合理地表達(dá)這些需求使溝通能夠愉快地進(jìn)行,下面列一些令我感觸較深的點(diǎn),談不上感受,權(quán)當(dāng)雜記吧。

  1)外在的驅(qū)動(dòng)力是壓力,內(nèi)在的驅(qū)動(dòng)力才是真正的動(dòng)力。一個(gè)人如果總是以“應(yīng)該”做什么來要求自己、命令自己,那他一定會(huì)偏離自己的內(nèi)心,導(dǎo)致內(nèi)在的分裂與不滿。就像戀人剛開始是出于對(duì)對(duì)方的喜歡,所以一切關(guān)系都很融洽。而當(dāng)熱戀期過了,出于讓對(duì)方幸福這一責(zé)任方面的考慮,愛情往往變得沉重起來。

  2)喜歡使用暴力的人,無論是肢體暴力還是語言暴力,是因?yàn)樗麅?nèi)心的平靜遭到了破壞,尤其是被暴力所破壞,所以他才會(huì)用暴力的方式維護(hù)自己內(nèi)心的'和平。但暴力從來無法根本性解決問題,因?yàn)楸┝Σ皇侨藘?nèi)心最終的需求。

  3)每個(gè)人都有自己內(nèi)心的需要,故而真誠待人比委屈求全更可靠、更長久。

  4)向別人傾訴有助于了解自己的感受和需要。就像有些東西在你你說出來的時(shí)候你才能更客觀、更全面地理解它。在痛苦的時(shí)候,合理的傾訴能夠避免自己被充斥在頭腦里的各種想法所束縛。

  5)最后,這本書值得時(shí)常拿出來看看,當(dāng)作一碗心靈雞湯吧,需要的時(shí)候治愈一下自己的內(nèi)心。

  非暴力溝通讀后感 篇11

  小時(shí)候犯了錯(cuò),我通常是還沒開口便止不住地抽泣。

  奶奶會(huì)對(duì)我說:你先別哭,好好地說,把這件事一五一十地說出來,就行了。

  媽媽會(huì)說:你再哭,把事情弄成這樣,還敢哭,知道錯(cuò)了沒。

  如果說要把《非暴力溝通》用一句話總結(jié),便是:把事情說具體了,不要大而化之,在上升到某種意義層面上前,先就當(dāng)下的事,有條理地表達(dá)出前因后果,再說出當(dāng)下的真實(shí)感受,便是好的溝通,或者溝通的基礎(chǔ)。

  于是,也就很自然地想到了奶奶和媽媽對(duì)我的教育方式,奶奶是老人特有的慈祥,母親是典型家長的威嚴(yán)樹立,奶奶引導(dǎo)我建立溝通的前提——真實(shí)表述事情的過程,母親告訴我延續(xù)溝通的條件——表達(dá)感受。彼時(shí)年幼的我當(dāng)然是無法將這兩種溝通方式結(jié)合在一起來看,但是隨著和越來越多的人接觸,早年養(yǎng)成的溝通方式越來越得以顯現(xiàn),特別是在看完《非暴力溝通》后,引發(fā)了更多共鳴。

  全書六百多頁,作者用了1/6的篇幅,在開篇講“讓愛融入生活”、“是什么蒙蔽了愛”。愛和信任,就是打開溝通的.大門,“我相信,人天生熱愛生命,樂于互助,可是,究竟是什么,使我們難以體會(huì)到心中的愛,以致互相傷害?又是什么,讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中,也能心存愛意!

  作者告訴我們,非暴力溝通,就是愛的語言。暴力消退后,自然流露的愛。

  那么,怎么開口呢?

  “不管是否喜歡,只是說出人們所做的事情。要點(diǎn)是,清楚地表達(dá)觀察結(jié)果,而不判斷或評(píng)估!比缧叹桨,首先都不會(huì)直接下定論,而是先回到原處,盡可能地還原現(xiàn)場(chǎng),再逐一尋找證據(jù),通常我們所遭受的“語言暴力”后,最先感受到的是情緒,但是為了解決暴力本身,情緒的沖動(dòng)并不是答案,只是我們表達(dá)的推動(dòng)力,我們需要像探案一樣,首先一五一十地表達(dá)出我們聽到的或者說過的語言現(xiàn)場(chǎng)!敖又,表達(dá)感受,例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等!

  非暴力溝通的一方面是誠實(shí)地表達(dá)自己,另一方面是關(guān)注對(duì)方,用同樣的方式,先去觀察對(duì)方的言行,再以此為基礎(chǔ),發(fā)現(xiàn)對(duì)方的需求。也許心門不只一扇,我們依次打開,去互相展現(xiàn),對(duì)方才能看到門后那個(gè)你的真實(shí)世界,才愿意張嘴說出愛或者有關(guān)愛的語言。

  非暴力溝通讀后感 篇12

  本書中指出的問題,在許多文化中都存在,即壓抑個(gè)人的感受。在中國,我們每個(gè)人被各種關(guān)系定義:父母、孩子、朋友、上司、下屬……每個(gè)人需要扮演好自己的角色,你應(yīng)該這樣做、那樣做,至于感受,不重要。

  我的感受,當(dāng)然重要。你的感受,也同樣重要。非暴力溝通提供了一種溝通方式,通過這種方式,我們可以在別人容易接受的前提下充分表達(dá)自己的感受和訴求。

  我認(rèn)為這種溝通方式尤其適合家庭,家庭中的成員有著不一般的感情紐帶,相互關(guān)心、相互支持,但同時(shí)也有著各種各樣的小矛盾。如果這些小矛盾不能很好的處理,會(huì)給家庭帶來不小的傷害。

  非暴力溝通有四個(gè)要素:觀察、感受、需要、請(qǐng)求。

  這四個(gè)要素有兩種用法:表達(dá)自己&傾聽他人。書中對(duì)整個(gè)體系有著詳細(xì)的介紹,我只想講兩個(gè)我感受最深的點(diǎn)。

  區(qū)分評(píng)論和觀察結(jié)果:

  我們總是下意識(shí)對(duì)我們看到的事物進(jìn)行評(píng)論,比如我看完了《非暴力溝通》這本書,我會(huì)說這本書寫的非常好,這就是一條評(píng)論。

  如果換種表達(dá)方式,我仔細(xì)考量我的觀察結(jié)果以及自己的感受,那應(yīng)該是這樣:這本書讓我了解到了一種全新的溝通體系,解答了我的“怎樣做才算不評(píng)判”的疑問,讓我知道了聽到不中聽的話時(shí)產(chǎn)生的負(fù)面情緒的根源在于我們的'某些需求沒有得到滿足……這本書帶了我如此多的幫助,我讀完以后感到非常的驚喜,忍不住想要推薦給其它人。

  傾聽他人:

  小孩尤其需要被傾聽。小孩不是天使,也不是惡魔,他們?cè)诔砷L的過程中不斷的探索,而且他們的探索不會(huì)預(yù)設(shè)前提。對(duì)于大多數(shù)家長來說,應(yīng)對(duì)這樣“不講理”的探索讓他們頭痛不已。非暴力溝通可以幫助我們應(yīng)對(duì)“不乖”的小孩。

  每個(gè)人都渴望被理解,當(dāng)我們被理解的時(shí)候,我們會(huì)愿意敞開自己的心扉,愿意去做一些本不是很愿意做的事,小孩也不例外。

  如何傾聽呢?當(dāng)我們懂得如何去使用非暴力溝通四要素(敢穿、感受、需要、請(qǐng)求)去表達(dá)自己了以后,我們也可以基于這些要素去傾聽和理解他人。

  我家飯飯不到三歲,開始有了各種各樣的要求,當(dāng)然也包括不合理要求。當(dāng)他提出不合理的要求時(shí),只要能夠認(rèn)真的傾聽他的感受和需要,并且讓他感到他被理解了,通常接下來的溝通就會(huì)變的容易許多。

  非暴力溝通讀后感 篇13

  “良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見,人們經(jīng)常站在道德的制高點(diǎn)對(duì)他人進(jìn)行評(píng)判,一味的比較,威脅他人,以不得不為幌子來回避責(zé)任,造成情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。

  最近讀了一本書,是美國著名的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》,書中用切實(shí)可行的方法,并列舉了大量的案例來教導(dǎo)我們?nèi)绾伪苊獬隹诔蓚?/p>

  第一步是觀察,講事實(shí)而非評(píng)論!澳愀静徽疹欉@個(gè)家庭”比“你一周有五天都晚上十一點(diǎn)才回家”更容易引起對(duì)方的反彈,讓溝通失控。基于事實(shí)的溝通是尊重,也是人類智力的最高形式。第二步是感受,設(shè)身處地地體會(huì)對(duì)方現(xiàn)在可能有什么樣的感受或者清楚的表達(dá)出自己的感受。

  第三步是挖掘感受背后的需求,人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足,此時(shí)不該用責(zé)備自己或他人的形式來宣泄不滿,這對(duì)解決真正想要解決的問題沒有什么幫助。最后說出請(qǐng)求,明確需要什么,而不是不要什么,更利于直面解決問題。

  我們都是普通人,都有各種各樣的'情緒,在生氣的時(shí)候會(huì)自然而然的將錯(cuò)誤歸結(jié)給他人,這種無謂的發(fā)泄并不利于解決問題,有時(shí)候發(fā)泄完還會(huì)有自責(zé)情緒,讓生活更糟糕?戳恕斗潜┝贤ā愤@本書之后,我覺得可以試試在今后的溝通中用到“觀察—感受—需求—請(qǐng)求”四步法,在情緒爆發(fā)前給理智留一點(diǎn)思考的時(shí)間。

  通過對(duì)這《非暴力溝通》一書的閱讀,我在慢慢改善自己與其人的溝通方式,對(duì)于與其他人在溝通中出現(xiàn)的一些暴力溝通,也能夠站在一個(gè)旁觀者的角度來分析原因,并且及時(shí)調(diào)用自己學(xué)到的知識(shí),使自己的內(nèi)心更加平和和堅(jiān)定,學(xué)會(huì)感恩,學(xué)會(huì)愛自己。非暴力溝通,需要時(shí)間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項(xiàng)修煉堅(jiān)持下來,做一個(gè)平和的人。

  非暴力溝通讀后感 篇14

  《非暴力溝通》這本書很多年前就買了,對(duì)于一個(gè)愛讀純文學(xué)類書籍的我來說,干貨滿滿的工具書讀起來有點(diǎn)困難。因?yàn)楦咭荒昙?jí)的老班們有一個(gè)讀書會(huì),于是責(zé)令自己兩天讀完——有壓力才有動(dòng)力呀,終于在讀書會(huì)前1個(gè)小時(shí)讀完。雖然有一種囫圇吞棗之感,但感同身受也的確幫助我更快的理解了作者所倡導(dǎo)的“非暴力溝通“的方法。

  外國人寫的心理學(xué)的書還是會(huì)存在文化的差異,語言翻譯的轉(zhuǎn)換讓人不容易很快的理解消化。有些繁冗的內(nèi)容閱讀的時(shí)候就直接略過。作者重點(diǎn)談到日常生活的我們從不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的,但我們的語言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦,更可怕的是,我們并不自知。作者借用甘地曾用過的“非暴力”一詞,來指暴力消退后,自然流露的愛。這種溝通方式被稱為“愛的語言”?吹竭@,誰不想繼續(xù)看下去,究竟什么是愛的語言,難道我們對(duì)最親的人說的`話不是“愛的語言”嗎?作者一語蔽之:非暴力溝通就是提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請(qǐng)求。作者在書里用了十三個(gè)章節(jié)來生動(dòng)形象的告訴我們?nèi)绾芜M(jìn)行“非暴力溝通”,如何才是“愛的語言”。

  1.觀察和評(píng)論——觀察源于客觀,評(píng)論源于主觀。人太喜歡進(jìn)行“道德評(píng)判”,太喜歡主觀的標(biāo)簽化,而作者所說的觀察是不帶任何情緒的準(zhǔn)確的表述。

  2.體會(huì)和表達(dá)感受。中國人的內(nèi)斂總會(huì)羞于表達(dá)感受,于是在揣測(cè)中參雜了各種主觀情緒和臆斷,這時(shí)候你需要閉上眼睛體會(huì)自己的情緒,然后準(zhǔn)確的表達(dá)出來。句式應(yīng)該是這樣的:我感到……因?yàn)槲摇?/p>

  3.請(qǐng)求幫助。就是要清楚地告訴對(duì)方,我們希望他做什么,這個(gè)請(qǐng)求要清晰明了且具體。

  4.傾聽的力量。當(dāng)有人求助的時(shí)候,你要的不是立刻說解決的辦法,而是傾聽,體會(huì)。

  5.愛自己。不試圖分析自己或他人有什么毛病,而是用心了解自己的需要。作者特別的告訴我們,“不要做任何沒有樂趣的事情”,學(xué)會(huì)用“選擇做”代替“不得不”。深入理解我們行為的動(dòng)機(jī),學(xué)會(huì)用“我選擇做,是因?yàn)槲蚁。”這樣的句式幫助我們探尋做事情的初心。

  6.充分表達(dá)憤怒。在這里最重要的就是我們的心情并不取決于他人的行為,你需要體會(huì),發(fā)現(xiàn)自己的需要,然后滿足自己的需要。這時(shí)候你的憤怒才會(huì)有價(jià)值。

  應(yīng)該說翻完這本書,道理基本明白了,但更為重要的是在閱讀的過程中結(jié)合自己的生活經(jīng)驗(yàn)反思我們?nèi)粘贤ǖ臓顟B(tài),哪些還需要改進(jìn),比如對(duì)孩子、對(duì)學(xué)生是不是容易一概而論,標(biāo)簽化。在和別人的溝通時(shí),盡量不帶著預(yù)設(shè)立場(chǎng)和感受,盡量保持冷靜客觀地聆聽對(duì)方想要表述的內(nèi)容。一語蔽之,這本書讓我們平和心態(tài),成為最好的自己,成為最舒適的重要他人。

  非暴力溝通讀后感 篇15

  《非暴力溝通》是由美國的心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡所做,他提出非暴力溝通的四個(gè)要素:觀察、感受、需要、請(qǐng)求?偨Y(jié)下來一個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)是從自己的身上找原因,也就是說當(dāng)出現(xiàn)問題之后,不要去指責(zé)他人,要先考慮自己什么地方做的不到位導(dǎo)致了這個(gè)問題,不論你是老板還是員工,你是上司還是下屬,都不要一股腦把問題都?xì)w結(jié)到對(duì)方身上,這樣既可以讓自己從激動(dòng)、暴怒的情緒中冷靜下來,又可以避免和他人因一時(shí)激動(dòng)產(chǎn)生沖突。相當(dāng)于一個(gè)尖銳的利器變得柔和,不會(huì)傷害自己也不會(huì)傷害別人。

  一、觀察:區(qū)分觀察和評(píng)論,若將其混為一談,他人就會(huì)傾向于自己聽到的是批評(píng),并反駁我們影響到雙方的關(guān)系,從而對(duì)溝通造成障礙。正確的觀察應(yīng)該是:不帶評(píng)論的觀察。也就是只觀察,單純描述事實(shí),不妄加評(píng)論,比如說“你的衣服上有污漬”而不是“你好邋遢呀,衣服好臟!”且要注意減少“總是”“從不”這樣過于絕對(duì)化的詞語,因?yàn)檫@樣的詞語會(huì)使我們的表達(dá)過激。非暴力溝通是動(dòng)態(tài)的語言,不主張絕對(duì)化的言論,它提倡在特定的時(shí)間和情境中進(jìn)行觀察,并清楚地描述觀察結(jié)果。

  二、感受:除了我們自己的`感受,我們是否應(yīng)該關(guān)注一下別人的感受,就像是我們社會(huì)工作者在接觸案主時(shí),要站在案主的角度去考慮問題,要有同理心,當(dāng)我們自己經(jīng)歷過,就會(huì)明白對(duì)方那種真真切切的感受,而不是簡(jiǎn)單的一句“你不要難過了,這沒什么大不了的”

  三、需要:非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反,它重視每個(gè)人的需要,它的目的是標(biāo)注我們?cè)谡\實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。我們要去了解案主真正的需要是什么,而不是我們認(rèn)為案主需要什么。假如說案主的親人離世,案主當(dāng)下最緊迫就是通過哭來宣泄自己的悲傷,他的需要就是哭,而不是我們說“不要哭了,要走出來”

  四、請(qǐng)求:

  區(qū)分命令和請(qǐng)求:請(qǐng)求沒有得到滿足時(shí),提出請(qǐng)求的人如果批評(píng)和指責(zé)被請(qǐng)求人,那就是命令,如果想利用對(duì)方的內(nèi)疚來達(dá)到目的,也是命令。清楚地告訴對(duì)方,我們要他們做什么,而不是請(qǐng)求他人不做什么。我們把愿望說得越清楚,他人也就越可能做出積極的回應(yīng)。如果我們通過拒絕來提出請(qǐng)求,人們的反應(yīng)常常是反擊。反之,如果我們直接說出需要,其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。

  非暴力溝通鼓勵(lì)我們充分表達(dá)感激。在表達(dá)感激時(shí),我們說出:

  1、對(duì)我們有益的行為;

  2、我們的哪些需要得到了滿足;

  3、我們的需要得到滿足后,我們是什么樣的心情。

  我們需要有足夠的耐心來學(xué)習(xí)和運(yùn)用非暴力溝通。在與人交往的過程中,我們的第一反應(yīng)常常是習(xí)慣性的反應(yīng),因此,運(yùn)用非暴力溝通有時(shí)是很別扭的事。然而,如果我們想要實(shí)現(xiàn)自己的人生選擇,我們就要給自己充分的時(shí)間。

  最后將作者的一句話送給大家,“藉由這本書,依稀間遙望到夢(mèng)寐以求的美麗世界,生活永遠(yuǎn)等待人們以一己之身去領(lǐng)略生命的美和神奇”。

  非暴力溝通讀后感 篇16

  心理學(xué)家馬歇爾盧森堡博士的《非暴力溝通》該書已入選香港大學(xué)推薦的50本必讀書籍。被聯(lián)合國譽(yù)為全球非暴力解決沖突的實(shí)踐之父。非暴力溝通不僅是一種溝通方式,還可以作為自我人生追求方向的不斷提醒。

  所謂的暴力溝通,并不是單純地說通過人身攻擊等方式進(jìn)行溝通,迫使對(duì)方滿足我們的需要。異化的溝通方式有:

  1.道德評(píng)判:用道德標(biāo)準(zhǔn)來評(píng)判人,如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀,那他就被看作是不道德的或邪惡的。比如說:你太自私了。你太過分了。對(duì)他人的評(píng)價(jià)實(shí)際上反映了我們的需要和價(jià)值觀。然而以這樣的方式表達(dá),很可能會(huì)招來敵意,使我們的愿望難得到滿足。

  2.進(jìn)行比較:在比較時(shí),我們開始覺得自己活得很慘。

  3.回避責(zé)任:我們對(duì)自己的思想、情感和行動(dòng)負(fù)有責(zé)任。然而,我們會(huì)使用類似于“不得不”、“你讓我”比如說你讓我傷透了心等詞語。比如說你成績(jī)不好讓爸爸媽媽傷透了心,言下之意是他們快樂或不快樂是孩子的行為造成的?吹礁改竿纯,孩子會(huì)感到內(nèi)疚,并因此調(diào)整行為來迎合他們,然而這種調(diào)整只是為了避免內(nèi)疚,而非出自對(duì)學(xué)習(xí)的熱愛。

  類似的表達(dá)方式忽視了我們情感的內(nèi)在根源,使用的是推脫責(zé)任的語言而不是負(fù)責(zé)任的語言。

  4.強(qiáng)人所難:對(duì)別人的要求里暗含著威脅:如果不配合,他們就會(huì)受到懲罰。

  而非暴力溝通倡導(dǎo)的是專注彼此的觀察、感受及需要,而不是用異化的溝通方式。

  非暴力溝通的四個(gè)要素:1.觀察;2.感受;3.需要;4.請(qǐng)求。舉文中的一個(gè)具體的例子,一個(gè)媽媽在忙碌了一天回到家之后,看到兒子把家里弄的亂糟糟的。異化的溝通方式,可能是把兒子罵了一頓。而非暴力溝通呢?小明,看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只(觀察),我不太高興(感受),因?yàn)槲铱粗卣麧崳ㄐ枰,你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)(請(qǐng)求)。通過非暴力溝通的四個(gè)要素,誠實(shí)地表達(dá)自己,告知他人,我們期待他采取何種行動(dòng),來滿足我們。

  關(guān)于非暴力溝通要素的注意點(diǎn)

  1.觀察:我們需要注意區(qū)分觀察和評(píng)論。觀察:有個(gè)人有時(shí)在下午睡覺,在雨天不出門。評(píng)論:懶惰。觀察:有個(gè)孩子有時(shí)做的事我不理解,不按我的吩咐做事情。

  非暴力溝通是動(dòng)態(tài)的語言,不主張絕對(duì)化的結(jié)論。它提倡在特定的時(shí)間和情境中進(jìn)行觀察,并清楚地描述觀察結(jié)果。將觀察和評(píng)論混為一談,別人就會(huì)傾向于聽到批評(píng),并反駁我們。

  2.感受:我們說“我覺得”,我們常常不是在表達(dá)感受,而是在表達(dá)想法。例如,我覺得不公平,我覺得他很負(fù)責(zé)任,等等。感受一般和以下詞匯關(guān)聯(lián):興奮,高興,感激,害怕,沉重等等。感受的根源在于我們自身,我們的需要和期待,以及對(duì)他人的言行的看法。別人的行為可能會(huì)刺激我們,但并不是我們感受的根源。

  3.在請(qǐng)求幫助的時(shí)候,需要注意用具體的語言替代抽象的語言,區(qū)分請(qǐng)求和命令。例如,我們可以說:請(qǐng)幫我打開窗戶好嗎?而不是說:請(qǐng)打開窗戶。

  聽到不中聽的話時(shí),我們有四種選擇。第一種是認(rèn)為自己犯了錯(cuò)。例如,有人氣憤地說:“我從沒見過像你這么自私的人!“這時(shí),我們可能自責(zé)自己沒有考慮別人的感受。第二種是指責(zé)對(duì)方。就是反過來駁斥對(duì)方你沒有權(quán)利這樣說,我一直很在乎你的感受。在爭(zhēng)吵的過程中,我們一般會(huì)感受到惱怒。第三種是了解我們的感受和需要。這時(shí),我們可能會(huì)發(fā)現(xiàn)我們有些傷心,因?yàn)槲覀兛粗匦湃魏徒蛹{。第四種是用心體會(huì)他人的感受和需要。這時(shí),我們也許會(huì)想他傷心是因?yàn)樗枰w貼和支持。通過了解我們的需要、愿望、期待和想法,我們不再指責(zé)他人。而一旦人們開始談?wù)撔枰,而不是指?zé)對(duì)方,他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。

  關(guān)于以上四種表達(dá)方式:第一種是自責(zé),當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美的時(shí)候,我們可能會(huì)陷于自我憎恨中無法自拔。而非暴力溝通鼓勵(lì)我們面對(duì)挫折時(shí),體會(huì)內(nèi)心的`渴望,專注于尚未滿足的需要。反之,如果用苛刻的語言指責(zé)自己,我們不僅難以找到解決方法,而且容易陷入自我懲罰的痛苦中。

  第二種表達(dá)方式指責(zé)對(duì)方。如果我們滿腦子是非對(duì)錯(cuò),把某些人看作是貪婪的人、不負(fù)責(zé)任的人、騙子或其他類型的壞人,我們就很難與他們建立良好的關(guān)系。作者建議我們專注于我們想要做的,而不是追究錯(cuò)在哪里。練習(xí)把每一個(gè)指責(zé)都轉(zhuǎn)化為未滿足的需求,而不是情緒宣泄。作者在書中跟大家介紹了一種表達(dá)憤怒的方式:

  1.停下來,呼吸。

  2.留意我們的指責(zé),想一想是什么想法使我們生氣了。

  3.體會(huì)我們的需要。

  4.表達(dá)感受和尚未滿足的需要。在第三步和第四步之間,我們需要先傾聽他人。在得到傾聽和理解之后,他們也就可以靜下心來體會(huì)我們的感受和需要。

  運(yùn)用非暴力溝通,進(jìn)行有效地溝通及建立人際關(guān)系,同時(shí)平靜內(nèi)心,不斷地提醒自我人生追求的方向。

  非暴力溝通讀后感 篇17

  在讀《非暴力溝通》這本書之前,我對(duì)非暴力溝通一直沒有一個(gè)較為恰當(dāng)?shù)睦斫。讀完之后,我才知道,原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情,而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意,來主導(dǎo)生活。

  如果今天的世界是無情的,那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān),而改變溝通的方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開端!斗潜┝贤ā愤@本書從十二個(gè)方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。

  首先,我們要做到心中有愛,讓愛融入生活。在此基礎(chǔ)上,我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察,找到結(jié)果,并清楚的.描述下來。要成功的進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達(dá)感受的詞匯表,從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求,我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

  有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請(qǐng)求。有時(shí)候傾聽比語言更具有力量,傾聽會(huì)使人身心痊愈,因此學(xué)會(huì)傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人,同時(shí)還要愛自己。充分表達(dá)憤怒,運(yùn)用強(qiáng)制力避免傷害,我們這樣做,是為了避免傷害,而不是為了懲罰他人。在情緒低落時(shí),我們要用心去了解自己的需要,這樣我們的內(nèi)心將逐漸變得平和,我們才會(huì)重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學(xué)會(huì)表達(dá)感激。

  讀完這本書,我了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會(huì)非暴力溝通,我們?cè)谝院蟮纳、工作上都?huì)受益匪淺。許是讀的速度較快,對(duì)其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數(shù)的增多,我定會(huì)有更深刻的感受。

  非暴力溝通讀后感 篇18

  《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同,一般市面上溝通類型的書籍主打場(chǎng)合式的溝通技巧,而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā),說話前三思,并學(xué)會(huì)站在對(duì)方的角度上思考來進(jìn)行交流的溫和式溝通。

  初次看到書名,我就感到疑惑,暴力溝通難道是武力解決問題嗎?相對(duì)而言,非暴力溝通就是常言道的“君子動(dòng)口不動(dòng)手”嗎?書中給出的答案是,暴力溝通指的是語言暴力,說者無心聽者有意的語言傷害性往往比肢體暴力更嚴(yán)重,也更持久。書中指出,生活中大多的矛盾與沖突就是因?yàn)檫@些被長期忽視的語言暴力引起的`,非暴力溝通告訴我們要做到的是,學(xué)會(huì)觀察對(duì)方與自己,講究?jī)?nèi)心的需求與感受,并用溫和的語言表達(dá)出來。

  艾提·海勒的日志中寫道:“我不會(huì)輕易害怕。那不是我勇敢,而是我知道,他們也是人,我必須用心理解他們的行為。今天早上,那個(gè)性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫,我沒有生氣,而是關(guān)心他。我想問:‘你的童年很不開心嗎?女友拋棄你了嗎?’他看起來愁眉苦臉、躁動(dòng)不安、陰沉而又虛弱。我當(dāng)時(shí)就想幫助他。他那么痛苦,一旦為所欲為,是多么危險(xiǎn)!”我們常常在第一眼的時(shí)候就妄自下了批判與看把自己的主觀想法強(qiáng)加在別人身上,這就往往導(dǎo)致雙方之間產(chǎn)生誤會(huì)。

  非暴力溝通就是突出強(qiáng)調(diào)這一點(diǎn)帶來的傷害性有多大,書中介紹了實(shí)用的溝通模式。首先,誠實(shí)地表達(dá)自己,而不是隨便地批評(píng)指責(zé)別人。第二,關(guān)切地傾聽別人,而不是在未細(xì)心觀察上解讀為批評(píng)指責(zé)。人們?nèi)菀谆煜^察與評(píng)論,傾向于聽到批評(píng)而反駁對(duì)方。比如,他是個(gè)懶惰的人。這就是評(píng)論。他是個(gè)四五天都不出門的人。這是觀察。有人認(rèn)為他不經(jīng)常出門就認(rèn)定他是懶蟲。但未曾細(xì)想,幾天不出門的人就是懶人嗎?強(qiáng)加自己的價(jià)值觀念于人就是一種暴力溝通的表現(xiàn)。

  聽到不中聽的話我們可以有四種選擇:責(zé)備對(duì)方;責(zé)備自己;體會(huì)自己的需求與感受;體會(huì)對(duì)方的需求與感受。如果我們通過批評(píng)來提出自己的見解,人們的反應(yīng)常常是為自己辯駁。相反,如果直接說出我們的需求與感受,人們就比較有可能做出積極的回應(yīng)。而在提出自我需求時(shí),要具體明確而不是抽象模糊的概念。

  比如,“我想要每個(gè)星期出門三天”,而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的,不是為了改變他人來迎合我們,而是重視每個(gè)人的需要和感受,幫助我們?cè)趦A聽同時(shí)與他人建立聯(lián)系。

  非暴力溝通讀后感 篇19

  暴力!這個(gè)聽起來就很暴力的詞!

  溝通!這個(gè)社會(huì)交際必備的技能!

  理解中的暴力就是動(dòng)不動(dòng)就動(dòng)手打架、大聲吼叫,甚至是戰(zhàn)爭(zhēng)等等,總之就是不和諧,很不文明,讓人很不舒服的行為方式!而用這種方式去與人溝通,那無疑是非常不好的一種方式。其實(shí),我們每個(gè)人都非常清楚她的不妥之處,但是,我們身邊乃至于我們自身卻經(jīng)常如此,那些無情的語氣話語即使不動(dòng)手卻傷人更深!唉,無比的感慨!多少次,自己也陷入這個(gè)冷暴力的漩渦當(dāng)中!

  幸好,幸好我是一個(gè)相對(duì)理性的`,給自己點(diǎn)個(gè)贊!在絕大多數(shù)情況下自己都能夠快速脫離這個(gè)冷暴力的氛圍,然后自己保持清醒的頭腦!真的非常慶幸讀到這本書,非暴力溝通真的是愛的語言!只要在溝通的時(shí)候注意規(guī)避道德評(píng)判、進(jìn)行比較、回避責(zé)任、強(qiáng)人所難,多現(xiàn)在對(duì)方立場(chǎng)考慮問題用心去感受愛的語言,那么,溝通的效果勢(shì)必會(huì)比想象中好很多,幸福指數(shù)也會(huì)提高不少!一定要學(xué)會(huì)區(qū)分觀察和評(píng)論,體會(huì)和表達(dá)感受,去深刻感受愛的根源并請(qǐng)求幫助,那么你就將成為非暴力溝通的高手!

  書中總結(jié)12個(gè)關(guān)鍵字——懂觀察,講感受,談需要,提請(qǐng)求!營造好溝通的氛圍,學(xué)會(huì)使用愛的需要!

  非暴力溝通讀后感 篇20

  在我們的生活里,特別是和親密的家人,先生之間,普遍存在著,冷暴力和語言暴力。逃避解決問題時(shí)采用“冷暴力”,一時(shí)氣上心頭不能自制時(shí)就會(huì)用狠毒的語言中傷對(duì)方。

  這本書提供了一個(gè)行之有效的具體溝通模式。

  非暴力溝通的模式是:

  1、觀察而不評(píng)判;這是我們?cè)谏钪薪?jīng)常會(huì)犯的毛病,妄加判斷,添油加醋地加入個(gè)人主觀判斷,用自己的主觀意識(shí)給他人“貼標(biāo)簽”

  2、感受而非想法;直截了當(dāng)?shù)卣f出自己的感受,畢竟我們是有情緒的個(gè)人,允許有情緒,但直接表達(dá)就好,不必用過分偏激的語言或者行為來提醒對(duì)方我很失望、生氣、憤怒

  3、個(gè)人的需要/價(jià)值觀念;靜下來捫心自問,是什么樣的個(gè)人需求和價(jià)值觀念導(dǎo)致我會(huì)有現(xiàn)在的情緒,不去責(zé)怪他人的行為,而是將”矛頭“指向自己,是因?yàn)樽约旱哪硞(gè)需求,而導(dǎo)致會(huì)這樣看待他人的行為,是自己的需求和觀念導(dǎo)致了自己的情緒。

  4、請(qǐng)求;清楚地表達(dá)自己的請(qǐng)求(而非命令),注意語氣委婉。女生愛玩”你猜猜猜“的游戲,希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請(qǐng)求,至少曾經(jīng)我是這樣的,而男生的思考方式是直接了當(dāng)?shù)?,因此會(huì)起很多不開心。直接地說出自己的需求。

  這樣的一種溝通模式,實(shí)踐下來也會(huì)帶來思考問題方式的轉(zhuǎn)變,我們不會(huì)再怨氣沖天負(fù)能量地去抱怨指責(zé)他人,而是在自我觀察剖析之后,說出自己的感受,表達(dá)自己的需求。同樣,當(dāng)他人在抱怨指責(zé)時(shí),我們平靜地去傾聽他的感受,剖析他的需求,那么爭(zhēng)論也能平息。

  我想這本書將把我?guī)胍粋(gè)新的世界,我期待著自己的轉(zhuǎn)變,和影響到別人。

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