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《好媽媽勝過好老師》讀后感
品味完一本名著后,大家一定都收獲不少,何不靜下心來寫寫讀后感呢?那么我們?nèi)绾稳懽x后感呢?下面是小編收集整理的《好媽媽勝過好老師》讀后感,希望能夠幫助到大家。
《好媽媽勝過好老師》讀后感1
尹老師的好書里其實已經(jīng)給出了答案——不管就是最好的管。
也誘發(fā)了我寫第二篇讀后感的愿望。說到“管”我想不乏有多種理解,控制是一種管、指揮是一種管、打罵是一種管、說教是一種管、引導是一種管、貌似不管卻幫助孩子建立自控的意識并訓練該能力也是一種管,這是我認為最高層次的管。然而達到這種管的境界真是太難了,稍有偏頗就有可能差之千里?戳撕脮幸蠋煂τ趫A圓貌似不管實則關注的例子讓我看到了教育的最高境界,也讓我再次擺正了我和女兒的關系,正視了自己很多急功近利的想法和做法。
讓孩子聽話恐怕是每一位家長的'愿望,然而極少有家長會去思考孩子為什么不聽自己的話,要如何說孩子才肯聽。也許在以大欺小的態(tài)勢下孩子屈服了,表面的聽話卻埋下了一顆重磅炸彈,那小小的心眼兒恐怕已在預謀著用何種方式擺脫這種壓迫了。嘮嘮叨叨是女性的通病,除了招致子女的反感之外起不到任何作用,通過反復地讀好書,我感到管孩子不是難事,首先成年人對兒童就有年齡優(yōu)勢;其次家長對子女又有地位上的優(yōu)勢,再加上人都有對其他人的控制欲,管住孩子不難,難的是不管
閉上自己的嘴、放下自己作為成人和家長的架子、收起自己的巴掌,我想這樣的不管會比管收到更好的效果,也許不會立竿見影,但再過十年我們肯定會見到成效的。
《好媽媽勝過好老師》讀后感2
“蹲下來看孩子”才能和孩子一起成長,才能真正尊重孩子,在尊重中孩子才會獲得真正自由!霸谝粋寬松的環(huán)境中,孩子才有面對自我的時間和空間,才有機會學習適應和調(diào)整,才能聚集起自我成長的力量!蹦闶歉改福⒉淮砟憔吞幵诟吒咴谏系牡匚,可以左右孩子的一切。小孩子難免會有自己的思想,愛迪生被認為是不可教育的孩子被迫離開學校,是媽媽的尊重,讓他成為一位大發(fā)明家。試想如果媽媽再認為兒子的行為是不可理喻,對他嚴加管教,那么結(jié)果會如何呢?因此,孩子的“一些可笑”行為,是他們思想的顯現(xiàn),我們家長要尊重他們的這種行為。比如生活中有些小事情,我們不妨問問孩子的觀點,這樣不僅能讓孩子感覺到他們的家庭中的一員,有責任為家庭發(fā)展出謀劃策還能樹立孩子主人公的精神。
一次家里買了個書柜,我征求孩子意見,最終按孩子的`建議擺放,孩子感覺自己為家庭立了大功,無比高興。看準機會,我征求孩子意見一起商量制訂“閱讀計劃”,有了上次的成就,孩子很情愿地制訂計劃。以前,孩子的閱讀一直是隨心所欲狀態(tài)。
得到家長的認可,孩子敢于說出自己不同的建議,也能敞開心扉和我交流一些“小秘密”,我也有更多的機會了解孩子的心理。我的尊重換來了,給孩子一種寬松的心理環(huán)境,在這種環(huán)境下,孩子自由地和我交流,為此我得到了孩子的信任;孩子的信任讓我有更多機會了解他,在這種相互了解中孩子更加自由。
《好媽媽勝過好老師》讀后感3
好媽媽,其實真的勝過好老師,因為媽媽(監(jiān)護人)對孩子的影響是遠遠大于傳統(tǒng)上的老師的!
通讀全書后我最深的感受是:監(jiān)護人和孩子之間,良性的關系應該是彼此合作,或者監(jiān)護人輔助孩子。但不少的家庭,大人和孩子之間的關系,很容易變成服從,競爭甚至敵對,雖然打著是愛的`旗號!
父母之愛子,則為之計深遠。
相信沒有哪個家庭的父母生下來就不愛自己的孩子,但僅僅有愛人的動機是遠遠不夠的,還要有方法,和正確的行動。否則,家長不正確的但自以為是無私的、偉大的愛,有可能會徒增孩子對你的不難,甚至怨恨。
尹建莉老師通過這本書對“愛是什么”、“怎么去愛”這兩個問題,給出了清晰而又易懂的回答,而且可操作性高,很多做法放下書本后就可以實際應用。有一些例子看似有些非主流,甚至難以想象,譬如替孩子寫作業(yè),鼓勵孩子邊看電視邊寫作業(yè)等等,似乎在挑戰(zhàn)傳統(tǒng)教育的底線。但看完老師的分析就釋然了。不管外面周遭變化如何,我只執(zhí)行一條戰(zhàn)略思想:堅決和孩子站在統(tǒng)一戰(zhàn)線!給孩子充分的犯錯機會需要家長付出更多的時間精力,家長在心底里必須認同孩子性本善,給予尊重和自由,從長遠的角度來思考怎么給孩子更多的愛,讓他自身去發(fā)展,而不是依靠父母。
每個孩子都是獨一無二的,書本不是為了讓家長照搬應用,而是認同作者的育兒原則,從而生發(fā)出適合自己家孩子的養(yǎng)育方法。
共勉之!
《好媽媽勝過好老師》讀后感4
當我還沒擁有自己寶寶的時候,讀這本書更多的是用來對照自己父母,對照自己,看看父母從小對我的教育在我身上留下多大的痕跡?
我是個害羞、自卑的人,一直害怕面對社會,面對陌生環(huán)境。小時候,媽媽說女孩子要文靜,結(jié)果行為處處受限制,不愛說話反而成了她心中優(yōu)點。長大后,媽媽發(fā)現(xiàn)我實在太“文靜”了,反而要求我活躍,說她那么活潑的人卻生了我這樣的人。其實,我好想對她說,小孩子出生就是一張白紙,除了先天遺傳,后天的更多也是父母教育。每當我說道育兒這個話題,她也不會和我討論,總不耐煩說一句,等你有了孩子就懂了。這一句話也恰好是她與我地位不平等體現(xiàn),不容我辯駁,絕對權(quán)威。小時候被塑造成那樣的人,長大后又如何輕易改變呢?蒙臺梭利博士說:“每種性格缺陷都是由兒童早期經(jīng)受的某種錯誤對待造成的!闭鐣姓f的,父母暗示孩子是什么樣的人,孩子就會成為什么樣的人?但是她不會懂的`,正如她現(xiàn)在逢人就不停說,我太文靜,太不敢面對社會。說多了,我更加不會當著她的面去和人們聊天、溝通。
“一個被管制太多的孩子,他會逐漸從權(quán)威家長手下的“聽差”,變成自身壞習慣的“奴隸”;他的壞習慣正是束縛他的、讓他痛苦的枉格。不是他心里不想擺脫,是他沒有能力擺脫!
我不愿成為自卑、害羞的奴隸,可是我實在無法擺脫。
我不知道這樣的媽媽是好是壞,她塑造了我性格不好的一面,但也塑造了將來好的一面:學會如何對待我將來的孩子。
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