千萬(wàn)別說(shuō)的九類無(wú)視孩子的話
孩子是最敏感的,當(dāng)他感受到父母的輕蔑時(shí),很快就會(huì)自我否定,將自己想得一無(wú)是處。更可怕的是,他會(huì)強(qiáng)烈地感覺(jué)到父母不愛(ài)自己。這不再只是挫傷自尊心和勇氣的問(wèn)題,而是無(wú)情地吹滅了孩子幼小心靈中全部希望的火苗。
1、你怎么這么傻
父母:“這已經(jīng)講到第幾遍了?你怎么就一直聽(tīng)不懂呢?”
孩子:“這道題好難,我完全不明白為什么要這樣做!
父母:“到底難在哪兒了?這種題你同齡的孩子都會(huì)做了!
孩子:“我好像沒(méi)有數(shù)學(xué)天分……”
父母:“你怎么總這么傻!這么簡(jiǎn)單的問(wèn)題都不會(huì)做,以后到底想怎樣啊?”
如果列出對(duì)孩子的禁語(yǔ)名單,這句話肯定名列榜首。這無(wú)疑是無(wú)視孩子人格的話中最具代表性的話語(yǔ)。
在你無(wú)視孩子的人格時(shí),也就是將所有美好的事物都踩在腳下時(shí)。孩子的自尊心、自我效能感、自信心、主導(dǎo)性動(dòng)機(jī)、成就動(dòng)機(jī)等,所有能給孩子帶來(lái)光明前途的力量,都被父母無(wú)情地踩在了腳下。
令人驚嘆的是,我們平時(shí)很容易說(shuō)出無(wú)視孩子人格的話而不自知。
“你這個(gè)沒(méi)用的!”
“你這孩子怎么這樣。俊
“你這種孩子誰(shuí)會(huì)喜歡?”
“真是無(wú)可救藥!”
“你這樣的孩子,當(dāng)初就不該生下來(lái)!
“我怎么會(huì)生下你,真是活受罪啊!
“真是冤家啊!”
“你還吃什么飯哪!”
請(qǐng)你捫心自問(wèn),上面的話有沒(méi)有跟孩子說(shuō)過(guò)。哪怕只說(shuō)過(guò)一句,你也要好好反省一下自己了。因?yàn)檫@些話都會(huì)給孩子內(nèi)心帶來(lái)極大的傷害。而這儼然是另一種虐待。不只是身體上的虐待才叫虐待。父母這種踐踏孩子人格、毀掉孩子夢(mèng)想、玷污孩子未來(lái)的行為反而是更惡毒的虐待。
有時(shí),孩子的行為的確像個(gè)傻瓜。你可能覺(jué)得很郁悶,甚至有些寒心,終于有一天,你忍無(wú)可忍,對(duì)孩子說(shuō)出了上面的話。可是,事情已經(jīng)這樣了,你說(shuō)再多批判孩子人格的話也無(wú)濟(jì)于事。
板上釘釘?shù)氖虏⒉皇峭ㄟ^(guò)你的抱怨就能改變的。其實(shí),這些話對(duì)孩子來(lái)說(shuō)并沒(méi)有任何好處,反而真的可能把孩子變成傻子,從而把他推向無(wú)可救藥的深淵。
2、我要是你就不這樣做
父母:“要選課外輔導(dǎo)班了,你想好選什么科目了嗎?”
孩子:“想好了。我要報(bào)足球和手工課!
父母:“上次你不就是報(bào)的那兩個(gè)嗎?”
孩子:“我覺(jué)得繼續(xù)以前做過(guò)的會(huì)更好一些。”
父母:“我要是你的話,就不會(huì)重復(fù)選同樣的課。只有學(xué)習(xí)新知識(shí),才會(huì)更有意思啊!”
父母經(jīng)常給子女提出一些忠告,“如果我是你就會(huì)這樣做”。他們站在父母的立場(chǎng),想用自己的人生經(jīng)驗(yàn)給孩子指出一條相對(duì)安全便捷的道路。當(dāng)然,他們也會(huì)小心翼翼,不想讓這樣的談話傷害到孩子,還希望能對(duì)孩子起到正確的引導(dǎo)作用。
但事實(shí)上,這話本身就表達(dá)了一種譴責(zé)的態(tài)度,而譴責(zé)的對(duì)象就是孩子的想法和他們的行為。其實(shí),這句話只強(qiáng)調(diào)了父母自己的想法,而沒(méi)有充分尊重孩子的個(gè)性和意見(jiàn),所以只會(huì)讓孩子產(chǎn)生心理負(fù)擔(dān)和抗拒感。
無(wú)論如何,父母應(yīng)該先肯定孩子。比如說(shuō),從某方面來(lái)說(shuō),孩子的選擇也有其可取之處。然后,父母再換個(gè)說(shuō)法,比如,“如果是媽媽,可能會(huì)那樣做”,“爸爸覺(jué)得這樣做好像也不錯(cuò)”,等等,用這種方式來(lái)表達(dá)父母的想法。
有些孩子在父母給出建議后,會(huì)拼命想證明那是錯(cuò)的,而最常見(jiàn)的方式就是孩子故意做不好。其實(shí),他們是想通過(guò)這種方式證明父母不夠嚴(yán)謹(jǐn)?shù)脑捚鋵?shí)是錯(cuò)的,從而達(dá)到自己的報(bào)復(fù)目的。
有時(shí),孩子也會(huì)做出一些極端行為來(lái)切斷自己與父母之間的互動(dòng)?赡芎芏嗳硕荚羞^(guò)這種逆反心理和行動(dòng),一兩次沒(méi)關(guān)系,但如果反復(fù)出現(xiàn),就可能會(huì)出現(xiàn)無(wú)可挽回的局面。
當(dāng)你的孩子有這種逆反征兆時(shí),父母千萬(wàn)不要再怪罪孩子的行為了,而是有必要先自我反省一下,是不是自己的某些話和行為傷害到了孩子,從而讓他出現(xiàn)了過(guò)激行為。而你說(shuō)過(guò)的話中,很可能就是“要是我就不這樣做”這句話傷害到了孩子。
3、我倒要看看你能做多好
媽媽:“媽媽不是跟你說(shuō)了,不要看那本書,要讀這本書,然后寫讀書心得嗎?”
孩子:“那本書沒(méi)意思。”
媽媽:“就算沒(méi)意思你也要看,寫這種書的感想感悟才更容易得獎(jiǎng)!
孩子:“可是,那本書真的很無(wú)趣,我根本沒(méi)話可寫啊。我自己會(huì)看著辦的,媽媽你就別管了!”
媽媽:“行,隨便你!我倒要看看,你到底能做成什么樣,走著瞧!
有一次,我在電梯里看到這樣讓人難以置信的一幕:一個(gè)媽媽手里拿著的應(yīng)該是孩子的試卷,她完全不顧外人在場(chǎng),對(duì)孩子大聲吼道:
“你考得可真好!真搞不懂你腦袋里到底裝的是什么,竟然能考出這樣的分?jǐn)?shù)!你將來(lái)還想做醫(yī)生?你以為醫(yī)生是什么人都能當(dāng)?shù)膯??/p>
其實(shí),即便是母子兩人單獨(dú)談話,父母都不應(yīng)該說(shuō)出這種話,更何況還當(dāng)著那么多人的面,這位媽媽竟然毫無(wú)顧忌地大吼大叫,平常母子之間的對(duì)話模式可想而知。
而這個(gè)媽媽說(shuō)這些不堪入耳的話時(shí),孩子只是默默地站在一旁摳手指?磥(lái),對(duì)于這種嘮叨,孩子也已經(jīng)有了抵抗力。
父母當(dāng)著孩子的面發(fā)火,或者無(wú)視孩子的存在,其實(shí)最終是為了強(qiáng)調(diào)自己的立場(chǎng)和權(quán)利。這種父母有一個(gè)特征,那就是有明顯的要與孩子競(jìng)爭(zhēng)的心理企圖。當(dāng)孩子不在自己的掌控范圍之內(nèi)時(shí),就會(huì)單方面地開(kāi)始指責(zé)孩子。
在這種父母的“教育”下長(zhǎng)大的孩子,不會(huì)把父母當(dāng)成是支持和幫助自己的引導(dǎo)者,而是要通過(guò)吵架或競(jìng)爭(zhēng)去打敗的對(duì)手。他們當(dāng)然無(wú)法信賴自己的父母,有的只是厭惡和怨恨。
他們很肯定,自己的父母既沒(méi)有意愿幫自己解開(kāi)心結(jié),也沒(méi)有能力化解自己的困境。當(dāng)這種想法變成習(xí)慣后,孩子就會(huì)在內(nèi)心對(duì)父母生出厭惡之情。如此一來(lái),本該是和睦相處、互相愛(ài)護(hù)的人,卻變成了相互厭倦和無(wú)法依賴的對(duì)象了。
4、你連這個(gè)都不懂
孩子:“爸爸,颶風(fēng)是什么?”
爸爸:“怎么突然問(wèn)到這個(gè)問(wèn)題啊?”
孩子:“剛才爸爸看新聞時(shí)我也在旁邊聽(tīng)到了,說(shuō)美國(guó)有颶風(fēng)登陸,死了很多人。”
爸爸:“你連颶風(fēng)是什么都不知道?所以說(shuō)讓你平時(shí)多看看書!”
孩子沒(méi)學(xué)過(guò)的東西當(dāng)然不知道,即便是學(xué)過(guò)的東西,孩子也會(huì)很容易忘記。如果父母平時(shí)因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就責(zé)備孩子“怎么連這個(gè)也不懂”“你到底知道什么”等,孩子會(huì)真的認(rèn)為自己無(wú)能。而從父母那里體會(huì)到的被瞧不起的滋味,會(huì)讓孩子陷入被孤立的茫然之中。
事實(shí)上,父母說(shuō)這句話主要是因?yàn)樗麘械媒o孩子講解知識(shí),或是嫌孩子麻煩。但是,孩子肯定不明白父母的這種心理,他們只會(huì)感到父母懶得教自己,生活中失去了一位很好的老師,而這會(huì)讓他們非常失望。如果這種情況太頻繁,就會(huì)給孩子留下很壞的印象——!爸爸媽媽不只是不愿意教我知識(shí),而且還覺(jué)得我很煩。
而孩子之所以問(wèn)一些很簡(jiǎn)單的問(wèn)題,主要是想確認(rèn)一下自己獲取的知識(shí)是不是正確,同時(shí)也想確認(rèn)一下父母對(duì)自己的愛(ài)。所以,孩子才會(huì)反復(fù)問(wèn)一些很簡(jiǎn)單的常識(shí)性問(wèn)題,直到確認(rèn)父母真的愛(ài)自己為止,否則他們不會(huì)罷休。
有時(shí),父母也會(huì)被孩子的問(wèn)題難住,出于尷尬而惱羞成怒,對(duì)孩子吼道:“你連這個(gè)都不懂?”在孩子的世界里,比起父母答不上自己的`問(wèn)題,父母厭煩自己提問(wèn)題的語(yǔ)氣更讓他受傷。
所以,當(dāng)孩子問(wèn)問(wèn)題時(shí),父母一定要有耐心,不要總擺出一副不耐煩的樣子打發(fā)孩子。如果父母也有不懂的地方,就要直接告訴孩子自己也不懂,然后和孩子一起尋找答案,這才是正確的做法。
5、你問(wèn)這個(gè)干什么
孩子:“媽媽,誰(shuí)寄來(lái)的快遞啊?”
媽媽:“媽媽在網(wǎng)上買的。”
孩子:“買的什么?”
媽媽:“就是一些媽媽需要的東西!
孩子:“到底是什么啊?我打開(kāi)看看行嗎?”
媽媽:“你知道這個(gè)干什么?別管這個(gè),干你自己的事兒去!”
什么事都想插一腳的孩子,的確有些折磨人。父母在煩悶的時(shí)候會(huì)不自覺(jué)地大發(fā)雷霆,這也是人之常情。但再生氣也不能用“你問(wèn)這個(gè)干嗎?”“有工夫問(wèn)這個(gè),不如去學(xué)習(xí)”之類的話來(lái)刺傷孩子,父母一定要學(xué)會(huì)控制自己的情緒。
被其他人無(wú)視的感覺(jué)真的很糟糕,這一點(diǎn)無(wú)論是對(duì)大人來(lái)說(shuō)還是對(duì)孩子來(lái)說(shuō)都是一樣的。而且,孩子的內(nèi)心很脆弱,他們還不能像大人一樣很好地調(diào)試自己。當(dāng)他們被外人,尤其是被父母無(wú)視時(shí),孩子會(huì)認(rèn)為父母不愛(ài)自己,內(nèi)心受到很大打擊。所以,父母講話時(shí)一定要格外注意。
當(dāng)孩子開(kāi)始大事小事都要插手時(shí),你一定要先了解一下孩子為何那么做,真正的目的是什么。孩子只是想知道一個(gè)答案?還是想借機(jī)和爸爸媽媽聊天?這一點(diǎn)你必須先弄清楚。
如果是前者,你就要給他明確的答案,解決他的困惑。如果是后者,那父母就需要跟孩子進(jìn)行一次深入交流,滿足他的溝通欲望了。
這兩者有一個(gè)共同點(diǎn),那就是,都需要父母親切地給予說(shuō)明。當(dāng)然,教孩子自行解決問(wèn)題的方法更好。
比如,孩子特別喜歡某個(gè)網(wǎng)站,每天都纏著你要上那個(gè)網(wǎng)站,那就不如干脆抽出時(shí)間,教孩子用電腦進(jìn)行網(wǎng)站搜索的方法。
或者,父母還可以跟孩子制訂這樣的規(guī)則,有想知道的事情,在來(lái)問(wèn)爸爸媽媽之前,先問(wèn)一下哥哥姐姐,如果還是得不到答案就去翻書,若實(shí)在是自己的能力解決不了的問(wèn)題,就再來(lái)詢問(wèn)爸爸媽媽。但父母需要注意的是,在這種情況下,若孩子再來(lái)問(wèn)你問(wèn)題,你一定要用十二分的熱情給予解答。
6、你就不覺(jué)得羞愧嗎
媽媽:“你都多大了,連自己的行李都不會(huì)收拾嗎?”
孩子:“我總是會(huì)遺漏啊,你讓我怎么辦?”
媽媽:“到底要讓媽媽照顧你到什么時(shí)候。∧憔筒挥X(jué)得羞愧嗎?”
孩子:“我以后會(huì)注意的!
媽媽:“你就只會(huì)說(shuō)。只說(shuō)不做,讓媽媽怎么相信你!”
心理學(xué)家將人們?cè)谧鲥e(cuò)事后感受到的消極情感主要分為羞愧和內(nèi)疚兩種。羞愧是對(duì)自己的全盤否定,而內(nèi)疚則是對(duì)自己某種行為的消極評(píng)價(jià)。
羞愧感讓一個(gè)人對(duì)自己進(jìn)行了全盤否定和譴責(zé),他們過(guò)度在意別人對(duì)自己的看法。所以,當(dāng)一個(gè)人覺(jué)得羞愧時(shí),內(nèi)心就會(huì)嚴(yán)重萎縮,覺(jué)得自己一無(wú)是處、渺小,整個(gè)人變得無(wú)精打采。
相反,內(nèi)疚的對(duì)象不是對(duì)本人,內(nèi)疚是針對(duì)自己所做的某種行為的自我譴責(zé),還有因此而產(chǎn)生的緊張、自責(zé)、后悔等。
雖說(shuō)這兩種情緒都是消極情緒,但從對(duì)孩子的破壞性上來(lái)說(shuō),羞愧給人帶來(lái)的痛苦要遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過(guò)內(nèi)疚。
所以,父母應(yīng)盡量避免讓孩子對(duì)自己的行為產(chǎn)生過(guò)度羞愧感,因?yàn)檫@在很多方面都會(huì)給孩子造成不良影響。有時(shí)候,父母是有口無(wú)心,說(shuō)是讓孩子“有點(diǎn)羞恥心吧”,可并不是真的那么想的,他們的初衷是讓孩子審視自己行為的不足,可孩子感受到的卻只是那種說(shuō)不出的羞愧感和茫然無(wú)措。
像上面提到的那樣,一邊后悔一邊努力想要挽回過(guò)失,這種動(dòng)機(jī)不是來(lái)自羞愧感,而是內(nèi)疚。內(nèi)疚讓孩子主動(dòng)去彌補(bǔ)過(guò)失,羞愧感則讓孩子躲起來(lái)回避錯(cuò)誤。
所以,父母千萬(wàn)不能讓孩子認(rèn)為“我的行為是錯(cuò)的,我要為此羞愧”,而是應(yīng)該讓孩子思考“我的行為中哪部分做錯(cuò)了”,要讓孩子有內(nèi)疚感,而不是形成羞恥心。父母要做的不是全面否定孩子的人格,而是指出孩子具體錯(cuò)在哪兒了,怎么錯(cuò)的,如何改正和補(bǔ)救,這才是正確的教子方法。
7、幸虧你爸沒(méi)看見(jiàn)
媽媽:“你怎么又穿著鞋爬上座位啊。你爸最討厭在車?yán)镞@樣了!
孩子:“反正一會(huì)兒還要再穿,脫了又穿的太麻煩了!
媽媽:“總之你不能穿鞋踩上來(lái),幸虧你爸沒(méi)看見(jiàn),不然又要挨訓(xùn)了!
對(duì)孩子來(lái)講,爸爸是很重要的人,他的評(píng)價(jià)當(dāng)然要參考,但自身的渴望和成就動(dòng)機(jī)更重要。如果父母輕易說(shuō)出這種話,則會(huì)誤導(dǎo)孩子,讓孩子產(chǎn)生羞愧心理,認(rèn)為外界的評(píng)論和眼光比自己的理想和成就動(dòng)機(jī)更重要。而結(jié)果則只會(huì)讓孩子迷失,不知道如何制訂正確的計(jì)劃并為之努力。
當(dāng)然,他人的評(píng)價(jià)也很重要。如果外界的評(píng)價(jià)和孩子內(nèi)心的動(dòng)機(jī)(即成就動(dòng)機(jī))能夠平衡的話,那當(dāng)然最好。但在我們的社會(huì)中,這兩者是失衡的,比起孩子的成就動(dòng)機(jī),人們更在意別人的看法,這是不爭(zhēng)的事實(shí)。所以,在這種社會(huì)現(xiàn)狀下,父母有必要保護(hù)孩子,更多地去強(qiáng)調(diào)和推動(dòng)孩子的成就動(dòng)機(jī)。
人們?cè)谧约喝〉眠M(jìn)步時(shí)會(huì)變得興奮,達(dá)到自我設(shè)定的目標(biāo)時(shí)會(huì)產(chǎn)生成就感,而感受到這種喜悅和成就感后就能發(fā)揮出無(wú)限的潛力。但是,如果孩子僅僅是為了爸爸媽媽、爺爺奶奶或老師的好評(píng)而去做事,就會(huì)背負(fù)很大的壓力,如果達(dá)不到目標(biāo)就會(huì)產(chǎn)生嚴(yán)重的受挫感。更極端的情況是,他會(huì)認(rèn)為自己需要不惜任何代價(jià)去換取別人的好評(píng)。
人是社會(huì)性動(dòng)物,需要彼此和睦相處才能更加幸福。但是,和他人維持和睦關(guān)系并不僅僅表現(xiàn)在獲取他人的好評(píng),而是只有在尊重他人的意見(jiàn)時(shí)才會(huì)實(shí)現(xiàn)。重視他人的評(píng)價(jià)和尊重他人的意見(jiàn),這是兩碼事。明智的父母要正視這一點(diǎn)。
8、小小年紀(jì),你懂什么
孩子:“媽媽,志民總是來(lái)煩我!
媽媽:“那是你弟弟啊,你多讓著他點(diǎn)。他喜歡你才會(huì)這樣的!
孩子:“媽媽總是偏袒志民,我很憂愁!
媽媽:“哈哈……你知道什么是憂愁嗎?”
孩子:“怎么不知道?傷心、難過(guò),就是這種感覺(jué)啊。”
媽媽:“小小年紀(jì),你懂什么叫憂愁?哪兒學(xué)來(lái)的?”
如果換個(gè)立場(chǎng),你就能理解孩子的內(nèi)心了。小時(shí)候趁媽媽不在家,拿著媽媽的化妝品往臉上亂抹,然后對(duì)著鏡子左看右看,這種經(jīng)歷大家都有吧?趁姐姐出門時(shí),偷偷穿上姐姐新買的漂亮裙子,然后趕在姐姐回來(lái)前趕緊放回原處,這種經(jīng)歷大家也都不陌生吧?或者,買張不適合自己的年齡看的電影票,偷偷去感受一下刺激,這種事情也不在少數(shù)。然后被大人發(fā)現(xiàn)了,基本上都會(huì)聽(tīng)到這樣的話:
“小小年紀(jì),就這么……”
聽(tīng)到這種話,我們當(dāng)時(shí)不也在心里暗暗反駁嗎。年紀(jì)小有什么罪?為什么總說(shuō)自己年紀(jì)小,不把自己當(dāng)回事呢?我們?yōu)榇烁械轿,悵然若失。那時(shí)就在想,大人為什么總是不懂自己的心思呢?
回想一下那些年幼時(shí)的心情,自己聽(tīng)到那些話時(shí)所產(chǎn)生的情緒,然后再回顧一下你孩子的表情,你就不會(huì)說(shuō)著“年紀(jì)小小的,你懂什么”之類的話,然后一笑而過(guò)了。想想自己的過(guò)去,你就能理解自己說(shuō)出這些話后,孩子的內(nèi)心有多壓抑了。
當(dāng)然,孩子的內(nèi)心世界不像大人那么復(fù)雜,但孩子的感情也非常豐富。即便是剛出生的襁褓中的嬰兒也會(huì)表達(dá)自己最基本的情緒(幸福、憤怒、傷心、驚訝、恐懼、厭惡);滿周歲后,幼兒就會(huì)用幾個(gè)簡(jiǎn)單的詞匯來(lái)表達(dá)自己的情緒了;到兩三歲后,孩子就能察覺(jué)自己情緒產(chǎn)生的原因了;一進(jìn)幼兒園,孩子就開(kāi)始理解混合情緒了,即在一件事中同時(shí)感受到積極情緒和消極情緒。
當(dāng)你知道兒童的情緒發(fā)展后,你就能夠明白,孩子們從小就是情緒互動(dòng)的好手。所以,請(qǐng)不要一味地用年齡小為理由去無(wú)視孩子,而是應(yīng)該嘗試著在情緒交流方面,和孩子進(jìn)行更為積極的互動(dòng)。
9、我家孩子就是長(zhǎng)得有點(diǎn)丑
孩子:“媽媽,我從超市買了豆腐和牛奶,給你。”
媽媽:“乖女兒,你真棒!
孩子:“我先去房里做作業(yè)了,有事你再叫我!
媽媽:“我家藝珍如果臉蛋再漂亮些就更完美了。心地善良,學(xué)習(xí)又好,就是長(zhǎng)得有點(diǎn)丑!
有個(gè)朋友總是發(fā)牢騷,說(shuō)自己的女兒長(zhǎng)得丑。的確,爸爸媽媽外貌十分出色,走到哪兒都不遜色于人,但是女兒確實(shí)沒(méi)有得到父母的遺傳,長(zhǎng)得差強(qiáng)人意。也許是孩子的媽媽過(guò)于擔(dān)心孩子,這么小就計(jì)劃著等她長(zhǎng)大后給她整容了,所以對(duì)孩子說(shuō)的話也毫無(wú)遮掩:
“現(xiàn)在長(zhǎng)得丑也不是什么缺點(diǎn)了,F(xiàn)在整容技術(shù)這么發(fā)達(dá),等媽媽攢夠了錢,你長(zhǎng)大了就給你整容,別擔(dān)心!
媽媽的本意是為了安慰孩子不要因?yàn)橥饷捕艿接绊,結(jié)果這句話卻讓孩子成了別人的笑柄:“看來(lái)這孩子真是奇丑無(wú)比,丑到將來(lái)必須靠做手術(shù)才能見(jiàn)人了。”
“長(zhǎng)得丑”這話本身對(duì)孩子來(lái)說(shuō)就是敏感話題,父母還這樣開(kāi)玩笑似的輕易說(shuō)出口,肯定會(huì)給孩子帶來(lái)惡劣影響。尤其是如果經(jīng)常聽(tīng)到父母口中提到“孩子長(zhǎng)得難看”這種話,就會(huì)讓孩子自動(dòng)將自己鎖在“丑人”的牢籠里。
孩子一旦把自己歸到某一類,就會(huì)自我切斷各種嘗試和發(fā)展的機(jī)會(huì)。更何況,現(xiàn)在的孩子對(duì)芭比娃娃般漂亮瘦小的偶像派組合都有一種過(guò)分的狂熱,父母這種無(wú)心的玩笑會(huì)帶給孩子莫大的傷害。
還有人拿狗蛋、丑八怪、花豬等稱呼自己的孩子,或者是更換其中的一個(gè)字或幾個(gè)字,把金大壽改為金大手,把申正愛(ài)改為申短腿,等等。在大人們眼中,這些話是因?yàn)楹⒆涌蓯?ài)才說(shuō)的,但卻會(huì)給孩子帶來(lái)嚴(yán)重的心理陰影。
這種文字游戲是為了定義兩人的特殊關(guān)系而取的愛(ài)稱,用用倒也無(wú)妨。但是,如果孩子不喜歡這個(gè)稱呼,或者稱呼本身就帶有一定的貶低意味的話,就不要剃頭挑子一頭熱了,還是選擇孩子喜歡的愛(ài)稱更合適。
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