美文欣賞兩篇
越逃避，越艱難；越主動(dòng)，越順利
魔云獸 20xx-03-24 18:09:02
我老弟來北京后換過兩次工作。他第一份工作非常勞累，早七點(diǎn)從家出發(fā)，晚九點(diǎn)到家，到家以后還要加班到十一點(diǎn)，周六日幾乎總會(huì)有一天用來加班，所以堅(jiān)持了半年多后終于撐不住了，向我問詢，要不要辭職。
我在這方面可以說幫不上什么忙，因?yàn)榈谝晃一斓貌蝗缢诙业目捶ǚ浅：?jiǎn)單，既然錢給得還可以，不妨堅(jiān)持堅(jiān)持，看看周圍的人干得累不累，如果他們有人和你做類似的工作，但是干得不累，那你就有改進(jìn)和優(yōu)化的空間。
我弟弟聽了我的建議，果斷離職了，就換了工作�？墒牵闪瞬痪镁陀钟龅搅撕偷谝环莨ぷ黝愃频那闆r。而同時(shí)段，我也遇到了幾乎同樣的問題。我們兩個(gè)都感覺日常工作內(nèi)容強(qiáng)度太大，領(lǐng)導(dǎo)總是交給你一堆事情，然后說要你加快效率，但是一到晚上就設(shè)法讓你加班，做不完不能回家。 很多事情突然到了惡性循環(huán)的地步。因?yàn)橹朗虑楸仨毤影嗖拍芡瓿�，所以工作時(shí)間多多少少都有怠工的情況。于是我們倆每天碰頭的共有話題就是吐槽工作。我當(dāng)哥哥，所以在一些事情上還是要做出表率，有一天就提醒他，是不是工作上還有要改進(jìn)的地方啊。
一開始，他很不以為然，自然說了很多自己任務(wù)完成的很好之類的話。在細(xì)問之下，我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)問題：他和我那段時(shí)間一樣，做事情缺乏真正的主動(dòng)性。領(lǐng)導(dǎo)交辦的任務(wù)，以他自己的熟練度，總是能完成個(gè)八九不離十。但是在交辦的任務(wù)之外，基本就不去做了。而他所從事的工作，其實(shí)需要操心很多事情。
我提醒他不要有打工心態(tài)，而是把這些事兒當(dāng)成自己的事兒那樣操心。也許心態(tài)一變，什么都變了。比如說同樣是加班，主動(dòng)加班和被要求加班就是兩個(gè)概念。我當(dāng)時(shí)也正深陷在這種被動(dòng)加班的狀態(tài)之中，所以我老弟自然不信我，還出言譏諷我先管好自己。
我其實(shí)對(duì)我說的道理也不是百分百相信，但是當(dāng)哥哥嘛，樣子總是要做一做，可是勸說他的過程中，我自己好像覺得勸說他的那番話，其實(shí)說得也很有道理，所以，那次長(zhǎng)談以后，我就想試著在工作上做些改變。
有一天，晚上我在那邊完成一個(gè)白天沒有做完的事情。做到九點(diǎn)多的時(shí)候，還沒有弄完，領(lǐng)導(dǎo)過來說要不你明天來弄吧。我看了一下剩余的部分，感覺很快就可以弄完，于是就說我弄完再回家。等我做完的時(shí)候已經(jīng)十點(diǎn)了。如果是平時(shí)，這么晚的情況下，我一般臉上自動(dòng)就沒有好臉色。說來也奇怪了，自從我想嘗試做一點(diǎn)點(diǎn)主動(dòng)性的改變以后，我很久以來的抱怨停止了，那天晚上我一點(diǎn)都沒有不高興。回家的路上，我又破天荒想了一些日常工作之外的新方法。
第二天一大早，統(tǒng)計(jì)了數(shù)據(jù)以后，領(lǐng)導(dǎo)非常不高興，像往常一樣批評(píng)了我們半天。這樣的情形我記得持續(xù)了一個(gè)來月了。總之那會(huì)兒就是所有的人都有一種無形的壓力。開會(huì)的時(shí)候我自己也很不開心，可是開完會(huì)往電腦跟前一坐，看到便簽紙上前一天晚上想的新方法，我突然就覺得，如果我真的按照我給我老弟洗腦的那一套來做這些事情的話，會(huì)怎樣呢？
我迅速把思路整理了一下，然后把自己做的計(jì)劃分條羅列，發(fā)給了領(lǐng)導(dǎo)，并且以極快的速度去推進(jìn)它們。一個(gè)小時(shí)后，我被單獨(dú)喊進(jìn)了辦公室。和以往哭喪著臉不一樣，那天他格外高興，說“你可以按照你的方法去試試，我覺得會(huì)好”。我也非常開心，但是沒多講，聽他說完，我就轉(zhuǎn)身離開了。在離開之前，他突然把我喊住：“你日常的那些工作，今天可以先轉(zhuǎn)交給XX做一部分�！�
要知道，他每天批評(píng)我，對(duì)我簡(jiǎn)直說到了苛刻的地步，全部都在這些日常工作上，而今天他居然說可以說轉(zhuǎn)交出去。更有意思的是，他還說“你按照你的那個(gè)計(jì)劃推進(jìn)，日常這個(gè)事兒你今天可以先不用操心�！�
我感到非常意外，好像一瞬間，有一種冰釋前嫌的感覺。當(dāng)天，我的效率奇高，很快就把事情都做完了�？煜掳鄷r(shí)，領(lǐng)導(dǎo)過來看了一下說，你今天早點(diǎn)回家吧。
這是那個(gè)半年，第一次窗外有光的時(shí)候，回家。
我整理完東西，出門時(shí)，正好碰到剛從衛(wèi)生間出來的他。他拍了拍我肩膀跟我說：哥們兒，繼續(xù)保持，平時(shí)給我感覺你是我的手，今天我感覺你是我的腦……
我這才第一次從他那里感覺到舒緩，一種高度焦慮后的放松。他平時(shí)對(duì)我們呼三喝四，其實(shí)并不是存心要這么做，從他的角度來看，不很主動(dòng)的我們其實(shí)用著并不順手，所以以他心中的標(biāo)準(zhǔn)來要求我們，我們自然處處做得不盡人意。他的工作壓力應(yīng)該比我們還要大，所以他反過來給我們很多壓力。
我只是稍微主動(dòng)了一些，想著自己去做一些事情，然后一切就發(fā)生了變化。我的主動(dòng)給他減輕了精神壓力。而當(dāng)我聽到他說這種“手腦”之別的時(shí)候，我也理解了他，于是發(fā)自內(nèi)心地說了一聲“我們知道你也不容易”。突然之間，我們關(guān)系就變了，后來大家成了私交不錯(cuò)的朋友。
我的變化很快影響到了我弟，然后我分享了我的做法給他。恰逢他遇到一個(gè)非常棘手的問題，我們一起出謀劃策，做的結(jié)果超出了他們領(lǐng)導(dǎo)的預(yù)期。他由此而嘗到主動(dòng)的甜頭，扛過了最難熬的幾個(gè)月。未來他肯定還會(huì)換工作，但是關(guān)于主動(dòng)做事這件事，其實(shí)對(duì)我們都很有觸動(dòng)。 前段時(shí)間我在閱讀《溝通的藝術(shù)》的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)了一個(gè)新名詞叫做“自我坦露”，看了一下具體內(nèi)容不禁讓人莞爾。溝通學(xué)家把自我坦露當(dāng)做隱私管理的一部分。這種自我坦露有幾個(gè)顯而易見的好處，我無意中其實(shí)正運(yùn)用了這樣的技巧。
在書里，作者認(rèn)為自我坦露可以宣泄壓力，還可以產(chǎn)生互惠，自我澄清，關(guān)系的建立與維持。當(dāng)然也有風(fēng)險(xiǎn)，比如，被拒絕，產(chǎn)生負(fù)面印象，喪失影響力等等。
我與我老弟一起吐槽各自的公司，實(shí)際就起到了宣泄雙方壓力的作用。而我與領(lǐng)導(dǎo)關(guān)于“手腦”不同的溝通，其實(shí)是領(lǐng)導(dǎo)運(yùn)用了自我坦露，然后達(dá)到了互惠狀態(tài)。同時(shí)由于這樣的坦露，我們拉近了彼此關(guān)系。但是這種事情，和談話的時(shí)機(jī)，以及本人的想法關(guān)系很大，也許有人反而會(huì)因?yàn)檫@樣的對(duì)話，而認(rèn)為這個(gè)領(lǐng)導(dǎo)沒有強(qiáng)有力的職業(yè)技能和威信。這又涉及到了自我坦露的原則問題。
幸好，在那樣的時(shí)機(jī)之下，我只注意到彼此的同理心。
總之，“我愿意”和“我主動(dòng)”也許真的是改善我們疲于奔命或者消極怠工的不良工作狀態(tài)的重要方法。當(dāng)然這里并不是一味建議你無頭無腦地付出，如果實(shí)在不合理，還是不能騙自己呀。這些問題上，對(duì)別人誠實(shí)，會(huì)增加機(jī)會(huì)，對(duì)自己誠實(shí)，會(huì)減少彎路。
如何做一個(gè)成功的戀人？
7伴 20xx-03-13 19:43:57
文：叢非從
常聞在親密關(guān)系里的挫傷和失敗都來自于“你不懂我”而做出的“你不愛我”的結(jié)論。在伴侶關(guān)系里，人們常常對(duì)對(duì)方有個(gè)期待：我期待你可以知道我想要什么，當(dāng)我沒有告訴你的時(shí)候。并且能夠自動(dòng)滿足我。
當(dāng)這個(gè)期待得不到滿足的時(shí)候，他們就會(huì)發(fā)展出形形色色的行為來證明愛，或者放棄愛。
比如我的一個(gè)案主，當(dāng)她離婚的時(shí)候，她問了丈夫一句話：你到底愛過我沒有？丈夫堅(jiān)定的告訴了她：“不愛你怎么會(huì)娶你呢？”。于是她難過的離婚了，覺得從來沒被愛過。
比如我見過的很多初婚夫婦的爭(zhēng)執(zhí)。男的覺得我為家賺錢，付出了那么多，女的一點(diǎn)都不理解而心涼。女的覺得男的過于冷漠不管不顧就知道忙自己的事兒覺得不被愛。
比如在我以前的關(guān)系里，當(dāng)我生病的時(shí)候，我期待女票可以主動(dòng)給我倒水，問我體溫。但是她沒有做，當(dāng)我要她去做的時(shí)候，她也做了，但還是感覺很不好。比如有的女生希望男生主動(dòng)做些什么，但是男生沒有。情感專家會(huì)建議“你想要就去要啊”，女童鞋們還是覺得要來的沒意思，那不是愛。
比如熱戀中的男女在“今晚吃什么”、“情人節(jié)有沒有送花”上數(shù)次爭(zhēng)執(zhí)賭氣。男生的木訥和不懂人能讓女生目瞪口呆，女生的作和復(fù)雜也讓男生瞠目結(jié)舌。所以他們才吶喊出“你若懂我，該有多好”的呼聲，對(duì)自己評(píng)價(jià)出了“我并不在乎物質(zhì)，我只想有個(gè)人能懂我”。
在我剛開始學(xué)心理學(xué)的時(shí)候，我覺得這些人都有問題。因?yàn)樗麄兓罨畹陌褠矍榻o作沒了，他們沉浸在自己的世界里，單一化了愛的渠道，固執(zhí)的用自己能接受的方式來索取愛。后來我?guī)椭麄兇蜷_了愛的渠道，他們看到了愛其實(shí)一直都在，不必證明，是自己蒙蔽了雙眼。比如我上面說的案主，當(dāng)我開始跟她工作一小段時(shí)間，她悔不當(dāng)初。在她的世界里，愛不直接表達(dá)，就不是愛。在老公的世界里，愛說出來要比做出來難100倍。
我們都把自己從原生家庭里帶來的模式和缺失放到了親密關(guān)系中，于是每個(gè)人都學(xué)會(huì)了不同的付出和表達(dá)愛的方式。當(dāng)這個(gè)方式有差異，而且通常差異是必然的，的時(shí)候，他們的沖突就會(huì)產(chǎn)生。
很多人在小時(shí)候因?yàn)楦鞣N原因，比如父母忙碌、孩子較多等原因沒有被過多的關(guān)注，就會(huì)造成了自己不相信自己是值得被關(guān)注的，而不斷想從伴侶那里獲得，不斷索取和證明自己是被重視的、被關(guān)注的。一旦得不到，就像當(dāng)年覺得父母不愛自己一樣，覺得伴侶不愛自己。
因此某種程度上說，我們找到的伴侶，就是找到的另外一個(gè)父母。心理學(xué)家說，我們長(zhǎng)大后和他人的關(guān)系，都是在重復(fù)早年和父母互動(dòng)的模式。親密關(guān)系作為人際關(guān)系的升級(jí)版，尤為如此。當(dāng)年我們?cè)趺磳W(xué)會(huì)了“怎么不被愛”，我們就會(huì)從伴侶類似的行為中體驗(yàn)到同樣的不被愛。
當(dāng)這些人來到心理治療室的時(shí)候，心理咨詢師會(huì)對(duì)來訪者作一個(gè)評(píng)估：他們的父母在他們小時(shí)候沒有做什么，哪些是好的父母該做的事情而他們的父母沒有做。比如小孩子應(yīng)該是被重視的、無條件接納的、安全的、被贊美的、被認(rèn)可的、被看見的、被及時(shí)滿足的。但是他們的父母沒有做，這時(shí)候治療師就需要再為他們做一次，讓他們意識(shí)到，他們是值得被滿足的，從而在體驗(yàn)里修通他們的經(jīng)驗(yàn)，進(jìn)而修通看到愛的方式。
因此治療師們常說：成功的治療師和成功的父母做的是一樣的。成功的治療師只做兩件事情：
1.評(píng)估來訪者的父母當(dāng)年什么是該做的但沒有做。2.對(duì)于這些事治療師做了嗎？所以接下來的很常見的“移情”就會(huì)發(fā)生：來訪者很容易愛上治療師。
你不能說這種愛情是假的。他是來訪者身上切實(shí)的感受。愛就是這樣一種滿足感，你感受到和另外一個(gè)人在一起的時(shí)候，全身都被點(diǎn)亮了一樣，心里暖暖的，世界上因?yàn)橛辛肆硗庖粋�(gè)人而自己也變得有意義起來。
基于這些原因，一直感覺不被愛的人可以去給他做修通。但是如果這些人沒有機(jī)緣來到治療室，他們是否就活該被情感傷害呢？
當(dāng)然不是。既然治療師可以做，真正的戀人，為什么不可以做好這些，自行維護(hù)感情呢？
在愛情中也是亦然，把握好治療師的那兩件事情，你就是個(gè)好的戀人。你要去知道你面前的這個(gè)戀人，他經(jīng)歷了哪些傷，哪些缺失。哪些是他從小就沒有得到的，但是卻是人生一直都需要的。心理學(xué)家普遍認(rèn)為，人的心理在發(fā)展過程中，相應(yīng)的心理需求沒有得到滿足，就會(huì)被一直延續(xù)下來，在其他客體身上尋求滿足，那個(gè)最靠近他的戀人就會(huì)首當(dāng)其沖。因此你需要知道，這個(gè)伴侶他缺了什么，需要什么。當(dāng)他與你產(chǎn)生沖突的時(shí)候，他必然在以他的方式索取他需要的心理營養(yǎng)。那是他變相了小時(shí)候哭喊的信號(hào)。
對(duì)于父母來說，并不是24小時(shí)陪伴和滿足著孩子才是好的.愛。依戀理論認(rèn)為，小孩子并不需要父母24小時(shí)的陪伴和滿足，他只需要在他需要的時(shí)候，母親可以出現(xiàn)并給予就夠了。
我有一個(gè)案主，她對(duì)伴侶極度不信任，又非常占有。需要伴侶時(shí)時(shí)陪著她她才安心。不在一起的時(shí)候信息要秒回，要天天打電話發(fā)短信才覺得自己是被愛的。我們探討到她的幼年的時(shí)候，她談到經(jīng)常不敢睡去，一旦睡去后醒來就會(huì)看不到媽媽，她使勁哭，哭了好久，媽媽才滿身怨氣的回來。我們的常識(shí)知道，小孩子睡覺醒來第一件事就是找媽媽，確認(rèn)媽媽的存在他才覺得安全。當(dāng)他找不到媽媽的時(shí)候，他就會(huì)頓時(shí)覺得世界不安全了起來，自己被拋棄了一樣。這個(gè)案主就這樣，她無法自行確認(rèn)媽媽的存在，所以長(zhǎng)大后對(duì)伴侶的陪伴和在視線可控范圍內(nèi)的需求就很強(qiáng)。這時(shí)候我給她做干預(yù)的時(shí)候，幾次都會(huì)在她體驗(yàn)到自己被拋棄的時(shí)候，給予到她訊號(hào)“別怕，我在”。其實(shí)她男朋友如果能夠多一些耐心讓她意識(shí)到“別怕，我在”的時(shí)候，她的這種占有就會(huì)降低很多。相反，她男朋友一直煩不勝煩甚至不愿意回信息，有意無意躲避的時(shí)候，只會(huì)增加她的不安和被拋棄的感覺。
因此好的戀人要做的第一件事就是：知道對(duì)方需要什么，并準(zhǔn)備好給。
實(shí)際上她媽媽也不需要24小時(shí)陪伴她。完全可以在她睡著了的時(shí)候該干嘛干嘛去，問題就是：你要預(yù)感到小孩子什么時(shí)候醒，并及時(shí)回來。這就說到了另外一個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)：敏感性。
一個(gè)敏感的媽媽是能覺察到孩子的需求的，往高級(jí)了說就是“連接”、“心有靈犀”。媽媽會(huì)下意識(shí)的看看孩子在不在身邊，確認(rèn)他的安全。會(huì)隔段時(shí)間就想看看孩子怎么樣了，她能及時(shí)的意識(shí)到孩子此刻需要什么。當(dāng)孩子還沒有學(xué)會(huì)說話的時(shí)候，她就知道什么時(shí)候該喂食，什么時(shí)候該抱抱。當(dāng)孩子一個(gè)小小的信號(hào)發(fā)出來，她就知道該去滿足了。
記得廣州的小月月事件悲劇，也跟這個(gè)不敏感的父母有很大關(guān)系。小月月被汽車壓了7次無人救援而死亡。我們不得不好奇：這么久了她的父母就沒有意識(shí)到孩子不在身邊？父母就感覺不到孩子此刻需要他們？這就是敏感性不高。
在愛的人之間，是有這種敏感性的。母親對(duì)小孩子的愛很明顯。熱戀中的愛人也是如此，熱戀中，你能及時(shí)覺察到對(duì)方需要的是什么，并愿意去滿足。愛久了也是如此。你看那些多年的親密夫妻就具有這個(gè)特點(diǎn)，他們眼神一動(dòng)，就知道彼此在想什么，需要什么。他們結(jié)婚的時(shí)間越長(zhǎng)，越懂得彼此的眼睛。在我課上的一個(gè)學(xué)員就曾經(jīng)說：我老公一回家，我看到他的背影，就知道他今天心情怎么樣，大概發(fā)生了什么。實(shí)際上這種敏感性是可以，而且很容易做到的。只是需要你真的去用心培養(yǎng)。用心的基礎(chǔ)就是——你愛他嗎？你愿意走進(jìn)他嗎？
當(dāng)你不愿意的時(shí)候，就會(huì)去責(zé)怪伴侶：你不說，我怎么知道呢？
他不說，你也是可以知道的。你知道的途徑有很多，比如你的敏感性。他自己告訴你，只是最偷懶省勁的知道方式。
敏感性就是你知道了對(duì)方需要什么，并在適當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)去滿足。再比如當(dāng)伴侶覺得不安全的時(shí)候，你要告訴他你一直在。當(dāng)對(duì)方感受到不愛的時(shí)候，你要向他展示你是一直愛的。在需要敏感的時(shí)候，表達(dá)出的愛是事半功倍的。因此我們也有理由說：維護(hù)愛情，往愛箱里存款，并不需要做太多事，也不需要消耗的自己精疲力竭。你只需要在對(duì)的時(shí)候做了對(duì)的事就夠了。
所以我依然有另外一個(gè)結(jié)論：知道對(duì)方是怎么想的，完全是可能的。很多情感專家在教育說不要把對(duì)方當(dāng)成你肚子里的蛔蟲，能知道你怎么想，能知道你要什么。媽媽可以知道孩子怎么想要什么，心理師可以知道病人怎么想要什么，作為無比親密的戀人，有什么理由不知道。所謂的不知道，大抵只是不想知道。不想走出自己的世界，對(duì)對(duì)方保留一定的埋怨和指責(zé)。實(shí)際上當(dāng)你真的很愛一個(gè)人的時(shí)候，你是愿意走出自己的世界，真的去理解他的，理解他的缺失，并且愿意滿足他。
我相信愛是可以超越價(jià)值觀的不同的。
當(dāng)然這并不是你苛求另一半的理由，當(dāng)他沒有意識(shí)到你的心理需求，不具備敏感性的時(shí)候，并不是他不愛你，只是他沒有學(xué)過如何去愛。他是一個(gè)愛人，但卻不是一個(gè)成功的愛人。我們這里所謂的成功的戀人，是和成功的父母一樣，做的事情，是為了促進(jìn)彼此關(guān)系和諧，能夠促進(jìn)對(duì)方成長(zhǎng)的人。
如果你的伴侶不是一個(gè)成功的戀人，你可以：先成為一個(gè)敏感的戀人，覺察他童幼年缺失的心理營養(yǎng)，教會(huì)他敏感，如何去愛。或者你也可以：換了他，來找我（如果你是個(gè)漂亮女生的話）。
很多人還會(huì)計(jì)較：我不是你的媽媽，我只是你的愛人。你媽媽欠你的，不該我還。道德上來說，無可厚非，你不該承擔(dān)這些。但是實(shí)際中，他媽媽欠他的，他媽媽不還，他的心理師不還，只能你這個(gè)戀人來還了。誰讓你要愛他，跟他在一起呢？
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