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愛一個人,注定無止境的心痛美文欣賞

時間:2021-06-11 18:49:55 經(jīng)典美文 我要投稿

愛一個人,注定無止境的心痛美文欣賞

  我已經(jīng)記不清什么時候開始在網(wǎng)絡(luò)里寫文字,寫下那些紛繁凌亂的思緒,訴說一段段凄慘悲涼的心情故事。寫文字以后的日子里就是多了很多朋友,生活中發(fā)生的一切事情都是我思緒的源泉。曾經(jīng)我喜歡那樣的感覺,一種思想被放逐,情感不受約束的感覺,孤單而美麗。然而我卻已經(jīng)好久沒寫過東西了,朋友也隨之越來越少。

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  最近我的思想好像真的枯竭與蒼白了,腦子里渾渾噩噩。很想寫下些什么,哪怕只是一點情緒的變化?擅看蚊鎸﹄娔X,卻又總是呆呆的盯著屏幕,不知從何說起。

  耳朵里除了重復(fù)的一首歌曲,也無心去分辨歌曲本身的好聽與否。只記得是張學(xué)友的一首老歌《無止境的心痛》,現(xiàn)在已經(jīng)不再流行,但緩和而流暢,適合我現(xiàn)在悲涼而想落淚的心情。

  想起今年發(fā)生的種種不如意事,感覺淚水不自禁凝固在暴雨洗滌過的空氣當(dāng)中,我的臉上不斷的有一種被撕扯的感覺,就好像很久以來一切的痛楚與壓力都積壓在了略顯滄桑的臉頰上。

  今天突然腦子好漲,一陣陣的刺痛,也許是今天從外面回來淋了暴雨的緣故,加上這段時間強迫自己節(jié)食瘦身,我感到很累,不僅僅是身體上的疲憊,感覺靈魂都被架空或透支了。

  我只知道此時此刻只能用一個詞來形容自己——身心俱疲。

  記憶里面一直都有雨天,但好久沒有見過如此凄美的暴雨,雷聲隆隆,像獅子在怒吼,伴隨著一道道閃電劃破夜空。深黑色的夜空中仿佛鑲嵌著閃爍的長寶石。記憶中童年的夜空就是這樣的,我站在陽臺上若有所思許久,腦子里卻只有她一個人的影子——她此時此刻又正在做什么呢?是不是我只要一不主動打電話或發(fā)短信給她,她也就當(dāng)我不存在了?或許男人本身就該主動的,然而每次主動的時候人家卻又不是那么的'在意。想到這里,覺得自己如小丑般滑稽可笑,可有可無。人家或許正夜夜笙歌、千杯不醉呢!

  “如果這個時候有流星劃過的話我會許一個愿,愿望每次都是相同的。”我這樣想著。可是每次都錯過了閃亮的流星,每次都不能許下那份最真摯的愿望,況且加上這是暴雨后的晚空。然而我多么希望此刻的眼前能劃過一顆流星,我要許下一個曾經(jīng)她跟我說過的愿望——我想和你一起流浪全世界,身上什么也不帶,走走停停,走遍世界的每個角落,暫別這塵世的喧囂!

  我是個很平凡的男人,天生沒有帥氣的容顏,也沒有好的家境,可我陰差陽錯的擁有女人般隨和可親的性格,她說我脾氣都像女人一樣,甚至于連星座都是處女座,唯一像男人的地方就是不懂得關(guān)心人。我喜歡上網(wǎng),在網(wǎng)上無拘無束,與不認(rèn)識的朋友暢談心事,訴說自己成長歷程中離奇悲嗆的故事。或許有些故事在真實的基礎(chǔ)上虛構(gòu)幾筆帶著幾分不真實,但這并不影響彼此的交流,很多時候大家都覺得很快樂。

  我曾經(jīng)喜歡在門戶型的站上發(fā)表文章,雖然沒有特別的文采,沒有特別的創(chuàng)意,但我很自由很開心。我寫著和大家一樣的故事,用最樸實無華的文字寫最凄涼最悲慘的結(jié)局。我曾經(jīng)喜歡感人的故事,而往往感人的故事都是悲劇,很多結(jié)局先把自己給弄落淚了。記得前些年有一個女孩看了我在51發(fā)的一篇文章,給我留了這樣一句話:“為什么寫得這么凄涼,給人一種想要哭的感覺,我的眼睛都濕濕的。”也許我要的就是這樣的效果,可是我又發(fā)現(xiàn)自己好可惡。很多時候我摧殘了戀人心目中一個又一個美麗的神話,扼殺了情人之間一次又一次美麗的夢想。難道在我的心里注定只有黑暗了嗎?

  我對著夜空莫名的笑了,可這是苦笑,我感覺眼里卻沁著淚,因為我感覺視線有一點模糊。漸漸的,我感覺視線越來越模糊,眼淚始終還是決堤了,這時候我才知道壓抑自己的情緒已經(jīng)很久了。我想,這或許是闊別已久的情緒宣泄,痛快的哭一場吧。我知道,無論怎樣的繾綣,終究抵不過最后的落井下石、絕情負(fù)義。曾經(jīng)的一切都過去了,讓它統(tǒng)統(tǒng)去見鬼吧!

  我上網(wǎng)的時候一向是玩世不恭的,我曾經(jīng)常和不知名的朋友開一些無傷大雅的玩笑。認(rèn)識她也是一樣,因為一個小小的玩笑——要陪她過七夕。結(jié)果七夕沒過成,有天鬼使神差的給她做了一次廚子,那是第一次見面。幾杯啤酒下肚,我迷醉的眼睛已經(jīng)看不清她的表情。很慶幸,她能吃下我煮的東西。

  從開始喜歡到真正愛上她,沒有什么特別的原因,只因為他的51網(wǎng)名——無語淚水,很傷感,也很有個性的名字。一開始是她主動加我的,因為我玩笑式的在51論壇里招賢內(nèi)助,而后她告訴我說她辭職在老家的醫(yī)院里陪她剛做完腎結(jié)石手術(shù)的爸爸。她很小的時候父母就離異了,我想她應(yīng)該是個堅強的女孩子,于是我很自然的就做了她的陪同,和她一起流浪,不是在生活中,而是在網(wǎng)絡(luò)里;不是人在流浪,而是我們的心在流浪。我想,這應(yīng)該是靈魂深處的碰撞。我們的目標(biāo)是全世界,這是一個偉大宏偉的目標(biāo)。我也曾想,我和她流浪到環(huán)境悠然的村莊,依偎在小河邊,輕撫著她的秀發(fā)與臉龐,沐浴著金色陽光帶來的溫柔氣息,感受著彼此心靈最浪漫的一刻。

  她說她很喜歡聽我翻唱的《暗里著迷》,這是我最愛的一首歌。于是我們很快不謀而合的就走到了一起,達(dá)到了心靈的某種默契。在這個陌生和虛幻的網(wǎng)絡(luò)里,我們暢談著彼此的生活,理想,還有情感。這樣的感覺很微妙,她說跟我聊天感覺很自然、很輕松,感覺很好,我也是這樣認(rèn)為的。從此以后,我的心不再流浪,我找到了一點依靠,心靈也有了一份寄托。每次上網(wǎng),我都期盼著看見那個熟悉的名字,我習(xí)慣了她可愛的頭像在我的好友名單里跳躍;每次見面,我們都難舍難分,我喜歡有她在我身邊那種恬靜安詳?shù)母杏X。我知道,她成了我生命中所有快樂和悲傷的源泉,不可或缺。

  開始的時候我問她長的怎么樣,她告訴我,她長得一般,可以去她的51相冊里去看。如果我的眼光不算高的話,可能勉強看了不會逃。于是我很戲劇化的給她起了個綽號——丑小鴨。我便成了她的蝸牛,我記得她常這樣稱呼我。但她好像很久沒有那樣叫過我了,我很懷念。我現(xiàn)在有了新的綽號——豬頭。這稱呼聽起來似乎有一點矯情,但我知道我成了世界上最幸福的豬頭,因為在我最絕望的時候她給了我堅持下去的勇氣。

  她確實是個很善良、很孝順、很替人著想的女孩子,常常會無意間做很多讓我感動的事情。她也確實是個會說話的女孩子,她身邊的親朋好友都對她贊賞有加,我也常會被她的聰慧機敏所陶醉與折服,雖然我從來不當(dāng)面表露。她在我眼中很特別,獨一無二,雖然我具體也說不出她到底特別在哪里,但或許就是這樣的感覺,無可替代。她跟其他女孩子一樣卻又不一樣——她從來不化妝,從來不穿艷麗的衣服,也不做出位的打扮,但讓人看了很舒服。有時候我也幻想她化妝后站在我面前該是什么樣子?會不會是一種俏皮而加點魅惑的美麗?

  我愛看她給我發(fā)的每一張相片,因為她的臉看起來總是那樣的俏皮,眼睛仿佛總在說話,卻又像欲言又止,欲說還休,憂郁而深邃,讓人猜不透摸不著。我特別喜歡她托著腮的相片,眼睛眺望遠(yuǎn)方,若有所思,像個夢幻精靈,靈動而飄逸。

  有她的日子,我是快樂而幸福的。她曾對我說,有我就擁有了全世界。她對我而言,又何嘗不是?在我最絕望、最困難、瀕臨崩潰邊緣、心灰意冷的時候她依然跟我一起面對,為我的生活打開另一扇窗,這是親生父母都無法給予的勇氣與力量。我想這就是真愛。沒有她,我也許真的會生無所戀。雖然我不懂真正的浪漫,也過了本該浪漫的年紀(jì),我卻努力營造著自己夢幻中的羅曼蒂克王國,也為我們的將來而做著一切努力。然而此時此刻我卻是孤獨的,心也是冰涼的。因為她不在身邊,更不能真正的懂我。

  或許愛上一個人就注定了無止境的心痛,就像吸毒一樣,迷戀的是那種暈眩、迷醉、飄飄然的感覺,心痛又算得了什么?我心里清楚,愛上這個女人,我注定離不開,一輩子。我想跟她說:“擁有你,我夫復(fù)何求?我只需要一份平靜而細(xì)水長流的幸福并用我的一生來守護,除此之外別無所求!蔽蚁M嬲芏@也是我在心里給她的由衷允諾。

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