關(guān)于父母之情的美文
往往在不經(jīng)意間，經(jīng)常會讓人發(fā)現(xiàn)許多從不知道的事或物。也就是這一不經(jīng)意間，我看到了一樣很刺眼的東西，同時也讓我嘗到了心痛的滋味：
——那是母親頭上的一撮白發(fā)。
也許所喜歡的東西，只是自己給它附上了一定的意義，才會覺得自己應(yīng)該要喜歡它。就如平時的自己，最喜歡白色，因為覺得白色是最純潔、最干凈的，讓人看了覺得很舒服，就算平時吃白菜，也只吃凈白的。但是，當(dāng)這白色出現(xiàn)在了母親的頭上，和母親的頭發(fā)相混合，讓我覺得它無比的刺眼，同時在心的某處有隱隱作痛的感覺。
眼前閃過一些似曾相似的模糊片段。似乎這還是在小學(xué)，在中學(xué)，在大學(xué)，在父母還是事事都很快為自己做完的時候，在父母頭發(fā)還是純黑的時候。怎么才一下子，僅僅一下子，好像才睡了一覺醒來，自己還沒從這一過程中反應(yīng)過來，怎么父母做事的動作突然變慢了?再快不了了。
在我還沒想過要承擔(dān)起一切的時候，母親頭上讓我討厭的“白帽子”就這么大搖大擺的走出來了。是我太久沒回家了嗎?還是我回來時不夠關(guān)心她?我想了很久，記得上次回家是一年前。我像是家里的客人，住了幾天又走了。甚至有時還算不上客人，似乎家就像是免費酒店，住了一晚就走了，且不用給錢，還有愛心晚餐可以免費吃，而從來都不曾想在吃過飯后問問父母，最近有沒有身體不好，還能不能自己做一些重活�，F(xiàn)在才想起來，見到每時每刻掛念著我的父母，已經(jīng)有很久很久了，原來自己是個只會顧自己的自私的人。
我覺得父親應(yīng)該不會這么早的戴上“白帽”。因為父親是如此的強(qiáng)壯，脊背挺得是那么的直，他是那么的.高大，他不會這么早就長出了白發(fā)的。但是，當(dāng)我還來不及從母親頭上的白發(fā)轉(zhuǎn)過頭時，父親的頭發(fā)就在這一瞬間怎么也快速的長出了好多的白發(fā)?這時的我，被驚住了，似乎父親的白發(fā)不少于母親的。
當(dāng)我們一起外出時，我特意走在了父親身邊，盡然能和父親平視的說話了，要是在以前，這得讓我高興多久啊!這時才發(fā)現(xiàn)記憶中的高大，強(qiáng)壯，脊背挺得直直的父親已經(jīng)在我的不注意間走開了，留下的是如此脆弱的父親，看著再也不像是能保護(hù)我的父親，而是需要我去呵護(hù)、照顧的父親。突然我被悲傷的氛圍所籠罩，似乎在下一秒眼淚就要排山倒海般的襲來，遮住我的整雙眼睛。
我突然慌張起來，我找不著我的父親了。那個要我仰望才能和他對視的父親不知道去哪里了，那個手臂很有力且手直直的父親不知道去哪里了。突然間，眼里像進(jìn)了許多沙子，讓我的眼睛很不舒服，酸酸的，脹脹的。這一剎那間，我只能任由沙子在眼睛里肆意的踐踏，因為我已經(jīng)控制不了因沙子而帶出的淚水，我只能任由它肆意的流出我的眼眶，模糊我前進(jìn)的視線。因為這個時候，我更清楚的明白，我該做的是停留，停留在這充滿愛的家里，停留在有父母在的地方，不管有多重要的事，在這一刻，和該留在父母身邊比起來，都顯得那么的微不足道。我更清楚的明白了一句話“做人不能太自私，更何況你是一個得了萬千寵愛的孩子”。
偉大的愛，盡管它濃濃的一直在你身邊，但你卻總是視而不見。父母的愛，就是這世間最偉大的愛，不管你走得多遠(yuǎn)，它都會一直在你身邊陪著你，但是你卻不知道，有時甚至不會打一個電話給那個把一切愛都給了你，任你帶走的他們。你現(xiàn)在是否該覺醒了，那個被你折磨得精疲力盡的人快要被你的不在身邊累得倒在地上，永遠(yuǎn)都起不來了。你該醒醒了，該去他們的身邊了。他們的眼睛已經(jīng)看不了多遠(yuǎn)，你不該讓他們再眺望，你該去他們的身邊為他們送上拐杖，為他們撐起身體，他們不再是你讀中學(xué)，讀大學(xué)時的他們，不在是可以背你在背上也不會彎腰時的他們。他們老了，厲害的他們再也不會回來了。
現(xiàn)在厲害的人，是你，但是你對他們，卻什么都很吝嗇。你不像當(dāng)初父母圍繞著你時的圍繞著他們，甚至都不舍得多看他們一眼。傷心的不會是你，是他們。我想，作為一個人，一個孩子，就算你不回報給社會，但是為了你一點點變老的父母，你該回給他們一個笑臉，回給他們一個擁抱和行將就木的陪伴。他們并不需要你給他們一棟豪宅，也不需要你給他們上萬的錢，他們需要的是看到你回以甜甜的笑，需要的是孩子承歡膝下的幸福。可能你給的豪宅太過寬大，導(dǎo)致他們行走不方便，更不要說能多看你幾眼;給的上萬他們更不需要，因為他們無力去消費，無力為你挑選漂亮的衣服，給你買許多好吃的。他們需要的是你能坐下和他們高高興興的一起吃一頓飯。而所有的這些，他們不需要的，你給了一大堆，而真正需要的，你卻什么都沒給過，甚至一點點都不肯給。
我想，在父母心底的最深處，他們是怨恨的。恨生活為什么要給你這么多的身不由己;恨生活為什么這么難，要你整天在外奔波;恨自己為什么想要你在身邊陪伴;恨自己為什么不相信你，不相信你能照顧好自己，害怕你吃不好，住不好;恨自己為什么不能長生不老，不能永遠(yuǎn)把你護(hù)在翼下，為你承擔(dān)所有。直到最后一刻，他們都還在怨恨。
你知道，其實他們最應(yīng)該怨恨的不是這些，也不是自己。更應(yīng)該恨的，是沒心沒肺的他們的孩子，是只為自己在路上，而不顧跟不上卻想要緊緊跟著的父母的孩子，是你們這些始作俑者讓這一切發(fā)生且讓這一切無限惡化下去的。該恨的不是其他，更不是你們——偉大的父母。
從嚴(yán)厲變慈祥了的父母，我希望從現(xiàn)在開始，你們學(xué)習(xí)開始愛自己，只愛自己，只愛彼此。
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