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見什么人說什么話美文

時(shí)間:2021-06-29 19:17:20 經(jīng)典美文 我要投稿

見什么人說什么話美文

  見什么人說什么話總結(jié)大全:經(jīng)典,人際交往中語言的把握。 見什么人說什么話------對(duì)先生應(yīng)該理解、忽悠

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  男人需要被肯定,特別是女人的夸獎(jiǎng),語言不能肉麻,但要切中利害。

  比如先生是一位臨時(shí)工,沒錢也沒地位。

  聰明的妻子就要說:“雖然你在單位的地位最低,誰都有可能看不起你,可在這個(gè)家中,在我的心里,你就是頂天立地的男子漢!”這句話最好在一個(gè)合適的時(shí)間和場合表達(dá),表情最好自然,且生動(dòng),如果能脈脈含情或紅著眼圈兒,效果可能會(huì)更好。

  要知道,男人之間比的就是實(shí)力,如果他的社會(huì)地位不高,比不過同齡人,那他肯定比較自卑,表達(dá)方式就是抱怨和瞧不起某某人。越是抱怨,他就越有可能失敗或身體不佳,于是,妻子就要站出來肯定他——如此,他就像喝到了母親的乳汁,對(duì)于一個(gè)兒子,還有什么比母親的乳汁更可貴呢?如果他喝飽了,母親(妻子)要他干什么,他都有可能實(shí)現(xiàn)。但如果他喝不到乳汁,得不到妻子的肯定,便在家中也找不到尊嚴(yán),那么等待他的很可能就是各種形式的消失了。

  記住肖伯納的一句話吧——“女人若想指揮他的丈夫,只有一個(gè)秘訣,就是服從他! 見什么人說什么話------對(duì)妻子應(yīng)該寵愛、利誘

  夫妻對(duì)話時(shí),先生往往在就事論事,無論是爭吵或是分享,但妻子雖在聽,卻同時(shí)也在不自覺地感受。感受什么?

  這就是女人的特質(zhì),她就像一個(gè)獵人一樣,用心嗅著先生話中的味道,用情緒感受著先生與自己之間的互動(dòng)。妻子是感性的,老公是理性的,這不僅受生理特點(diǎn)的影響,而且也與男女的成長經(jīng)歷有關(guān),更取決于他們的社會(huì)和家庭角色。

  男人要被肯定,女人要被愛。愛的數(shù)據(jù)非常龐大,而且因人而異,不同的女人所要求的不同。

  但有一點(diǎn)是肯定的,所有的女人都喜歡贊美的話,也都喜歡先生的禮物及先生的擁抱和體貼。只不過不同的女人的側(cè)重不同,對(duì)漂亮的女人不用說她長得美,只需要說她聰明;對(duì)從小缺乏父兄之愛的女人,不要和她講太多道理,經(jīng)常擁抱、撫摸比較重要;對(duì)嘮叨的女人,不要和她分庭抗禮,只要一束玫瑰就能堵住她的嘴,一次擁抱可能讓她三到五天內(nèi)少嘮叨幾百句。

  莎士比亞說:“沉默無言的珠寶,往往比流利的言辭更能打動(dòng)女人的心。”此話雖然精辟,但也不盡然,如果你沒那么多錢呢?難道就無權(quán)討老婆了嗎?所以,聰明的男人會(huì)將財(cái)富轉(zhuǎn)化成為精神財(cái)富,比如熱情的擁抱和體貼,而僅有精神層面也是不夠的,法國有句諺語:“只有愛情而無面包的婚姻,有著美好的夜晚和悲傷的白天!

  因此,真正智慧的男人會(huì)將以上全部內(nèi)容摻雜在一起待機(jī)行事,他們都會(huì)牢記王爾德的一句話:“女人是用來愛的,不是被用來了解的! 見什么人說什么話------對(duì)孩子應(yīng)該陪伴、分享 生育是夫妻的任務(wù),完成后,孩子便不再是你的了,他/她已經(jīng)開始一步步離開你,上學(xué)是為了進(jìn)入社會(huì),成長是為了組建新家。屬于你的,只有你的老伴兒。

  但每一位家長都希望孩子將來在離開自己后少吃虧,能夠幸?鞓。于是在孩子很小的時(shí)候便開始對(duì)他們實(shí)施一系列社會(huì)化的教育。在此過程中夾雜著許多自己的經(jīng)驗(yàn),孰不知,自己的經(jīng)驗(yàn)往往靠不住,因?yàn)槟悴⒉灰姷媚軌蜃龅脚c時(shí)俱進(jìn)。

  最好的教育方式,不是強(qiáng)加,而是分享,就算孩子摔了跤或占了便宜,高興或是悲傷,聰明的家長都不要替孩子下結(jié)論,而只是陪伴著孩子,讓他們講出自己的感受,而不是講出是對(duì)是錯(cuò)。在孩子表達(dá)的同時(shí),要無條件去接受,你可以談出自己的感受,但要加上一句:“這是爸爸(媽媽)的意見,不代表你的,無論你怎么想,我認(rèn)為你都會(huì)有自己的理由,但請(qǐng)你換成我們,如果你是爸爸(媽媽),你會(huì)怎么想呢?”

  這就是分享的一種方式,沒有禁止,沒有強(qiáng)迫,便不會(huì)讓孩子形成負(fù)面人格特質(zhì),那么將來他/她走入社會(huì),也會(huì)與別人如此互動(dòng),如此,他/她會(huì)少許多對(duì)立面。 美國著名心理學(xué)家布雷蕭說:“孩子長大后,會(huì)用幼時(shí)父母對(duì)待他們的方式對(duì)待自己!

  見什么人說什么話------對(duì)老人應(yīng)該撒嬌、作秀 老人的性格已經(jīng)趨于退化,而且越來越幼稚。這幼稚中包含著他們的社會(huì)經(jīng)驗(yàn)和舊有習(xí)俗。而作為他們的兒女,如今已經(jīng)長大人,就不能再以曾經(jīng)依賴的習(xí)慣去對(duì)待老年父母,而需要智慧,需要一種“角色是孩子,本質(zhì)是大人”的思維方式。因此,當(dāng)老人無法按你的想法進(jìn)行時(shí),你可千萬不要和他們講理,試圖改變他們的思維習(xí)慣,更不要說他們固執(zhí)和刻板,而是要“撒嬌”。

  比如,自從我父親走后,母親一直在家守著父親的遺像,成天不出門,我知道長此以往的后果,同時(shí)我也知道,她從來不喜歡出門見人會(huì)客,因?yàn)樗俏坏赂咄氐尼t(yī)學(xué)專家,比較自負(fù)。然而作為兒子的`我,既不能批評(píng)她自負(fù),也決不能抱怨:“您就知道跟家呆著,長此以往,您非得老年癡呆不可……”。

  有一天,我跟她老人家說:“媽,電臺(tái)通知我要找一位醫(yī)學(xué)專家上節(jié)目,說最近的手足口和非典什么的搞得人心惶惶,需要專家說法穩(wěn)定人心,我向電臺(tái)推薦了您。”

  母親的第一反應(yīng)一定是拒絕,“我這么大歲數(shù)了,不和你們年輕人瞎摻和……”(青年文摘)

  此時(shí),我就要?jiǎng)佑脙鹤拥摹疤貦?quán)”,“媽!”這一聲一定要充滿撒嬌和耍賴,而當(dāng)然只有我才叫得出來,因?yàn)槲乙呀?jīng)叫了近四十年,是母親再熟悉不過的催眠。于是我接著說:“我都和電臺(tái)的領(lǐng)導(dǎo)說了,如果我請(qǐng)不到您,那他們非把我辭了不可,而且他們以后都會(huì)瞧不起我,小看我,那我可就倒霉了!”

  母親哼了一聲,看得出她開始矛盾,此時(shí),只要我再顯得更委屈,她肯定就會(huì)半推半就地同意了。果然,她推開我,“你這個(gè)孩子,都這么大了還讓我操心!好吧,什么時(shí)候去……?” 其實(shí),電臺(tái)從來沒有這樣要求過我,我只是在做秀。一出門,我就給主持人打去電話,說我請(qǐng)到了一位專家,并說出我想的選題,主持人同意后,我就開車?yán)赣H來到電臺(tái),母親是那種做事非常認(rèn)真的知識(shí)分子,當(dāng)然會(huì)講得很投入。但這些都不重要,重要的是,自從那次做完節(jié)目后,她多了個(gè)愛好:每天都要聽廣播。聽完就議論那些消息和新聞,她的世界開始變大,如此,她就不再寂寞了。于是我又“利用工作之便”,帶她去電視臺(tái)上節(jié)目,她又多了項(xiàng)“議論電視”的愛好……,我知道,這些信息量足以讓她老人家的頭腦開始活躍,而淡化對(duì)父親的思念,最重要的,是她的思維走了出來,頭腦活躍了起來。

  天下的老人,無論他們是什么性格,什么工作,什么經(jīng)歷……,卻都有一個(gè)共同的“軟肋”——最受不了自己的孩子受委屈!所以,你只要示現(xiàn)出自己受了委屈,那么他/她肯定心軟,就算一萬個(gè)不樂意,他們也會(huì)為了孩子犧牲掉自己的習(xí)慣——為兒女犧牲,是天下父母的本性!只要你善加利用這個(gè)本性,去反向孝敬父母,雖然他們看不出來這是一個(gè)圈套,但只要效果是好的,動(dòng)機(jī)是善的,你就去做吧!動(dòng)用你所有的關(guān)系和財(cái)富,用你的智慧,全心全意地愛你的父母,不要等到他們不在了,再生不如死地自責(zé)。

  見什么人說什么話------對(duì)朋友應(yīng)該尊重、協(xié)助 有一個(gè)對(duì)心理學(xué)十分感興趣的朋友,他的漫畫畫得很好,可教研沒有過關(guān)。為此,他的情緒很低落,對(duì)心理學(xué)也產(chǎn)生反感情緒。

  一天我跟他聊天兒,“哥們兒,我有一本書稿想配漫畫,你能幫我畫一下嗎?”

  “你不是會(huì)畫嗎,我可不行,什么內(nèi)容的書稿?”他問。 “哦,是心理學(xué)方面的,我那兩下子可不行,這個(gè)畫非你畫不可,幫幫忙吧?”

  “我行嗎?”他開始松動(dòng)了,“多少幅?”

  ……

  一個(gè)月后,他完工了,我交到出版社,三個(gè)月后出版了,封面上打著我們二人的姓名。從此,他又對(duì)心理學(xué)重新提起了興趣,而且經(jīng)常拿著那本書給別人看。可他不知道,本來我自己是可以畫的,卻表現(xiàn)出要請(qǐng)他幫忙,而只是為了協(xié)助他從陰影中走出來,讓他感覺到:“別看我沒拿到學(xué)位,可有幾個(gè)人能出心理學(xué)的書?”等于讓他變相地“得到認(rèn)可”。而且在操作時(shí),也不要讓他知道這是個(gè)“善意的謊言”。

  對(duì)朋友,只要能幫到他,就沒有什么不能做的,但有個(gè)前提,不要觸及到他的界限,還要利用他的長處,去克服他自己的不足。

  對(duì)待自己,要揚(yáng)長避短;對(duì)待朋友,要取長補(bǔ)短。

  見什么人說什么話------對(duì)領(lǐng)導(dǎo)應(yīng)該謹(jǐn)慎、示弱 有一個(gè)年輕人剛參加工作不久,便來向我抱怨他們的領(lǐng)導(dǎo),說他對(duì)工作非常投入,而且在很短的時(shí)間內(nèi)就創(chuàng)出了業(yè)績,可領(lǐng)導(dǎo)就不不肯定他,反而經(jīng)常在開會(huì)的時(shí)候暗指有些年輕人“翹尾巴”,他認(rèn)為領(lǐng)導(dǎo)是有意刁難他。

  我問他:“你平時(shí)的桌面干凈嗎?上班遲到過嗎?”

  “從沒有,我上學(xué)就是三好生,在家也是好兒子,我從來沒有讓大人、老師和領(lǐng)導(dǎo)說出過話來,我要求自己特別嚴(yán)! “這就是你的不對(duì)了!”我笑道:“你看你,平時(shí)工作認(rèn)真,能力較高,業(yè)績突出,在細(xì)節(jié)上也沒問題,那不就等于告訴領(lǐng)導(dǎo):‘我不需要領(lǐng)導(dǎo)嗎?’”

  他百思不解,“難道表現(xiàn)好還不對(duì)了?”

  “非也,”我說,“原則問題一定要過硬,但你若處處都讓別人挑不出毛病來,那又怎么證明別人比你強(qiáng)呢?如果你不讓別人比你強(qiáng),那領(lǐng)導(dǎo)的地位又何在呢?也就是說,他怎么證明他是領(lǐng)導(dǎo),而你是下屬呢?不就是通過能看出你的問題,找出你的毛病,并加以指點(diǎn)后你能改正,來顯示自己的角色嗎?因此,你工作上要好,但你要有意露出點(diǎn)破綻,存心讓領(lǐng)導(dǎo)指出來,這才是聰明的做法。而且,別總跟領(lǐng)導(dǎo)面前說看不慣誰,有事沒事就要學(xué)會(huì)匯報(bào)思想,哪怕是一件極小的事,只要你學(xué)會(huì)請(qǐng)教,領(lǐng)導(dǎo)就會(huì)覺得你是個(gè)聽話的孩子,給了他面子,你也沒吃什么虧……”

  次日果然他沒有收拾桌面,領(lǐng)導(dǎo)走過來,點(diǎn)了點(diǎn)桌子,指示他要學(xué)會(huì)收拾桌面,他好象恍然大悟的樣子,即刻收拾。再后來,他學(xué)會(huì)了請(qǐng)示,就算他已經(jīng)知道下一步該怎么做,也會(huì)拿著文件敲領(lǐng)導(dǎo)的門,讓領(lǐng)導(dǎo)先過目,他甚至?xí)鲃?dòng)在文件上打錯(cuò)幾個(gè)字,有意讓領(lǐng)導(dǎo)用紅筆圈出來……哇噻!他成功了,年底得到了提升,領(lǐng)導(dǎo)也越來越器重他。

  人忌求全,如果你太全面了,就會(huì)有所忌諱。

  因此,委屈才能求全,委屈就是要舍棄一部分東西(讓給別人),給別人留有余地,這才是處人之道。(青年文摘)

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