人際關(guān)系的美文

時間：2022-11-04 11:08:35 經(jīng)典美文我要投稿

人際關(guān)系的美文

人際關(guān)系的美文1

　　要理解"不含敵意的堅決"，關(guān)鍵是"投射性認(rèn)同"，也即我以前的文章屢屢提到的"自戀幻覺"的游戲。概括起來，這個游戲是一個三部曲：我做了A，你要做B，否則會有C。這個C，是怨氣，是威脅性的信息。

人際關(guān)系的美文

　　有時，這三部曲會簡化成兩部曲——我希望你做B，否則會有C。當(dāng)一個人大權(quán)在握，而且又有極強的控制欲望時，這種兩部曲會出現(xiàn)。但在大多數(shù)人際關(guān)系，尤其是親密關(guān)系中，更常見的是三部曲。為什么我們會有那種矛盾呢?按照對方的要求做事就會難受，而拒絕對方又會內(nèi)疚或擔(dān)心對方不高興。

　　因為，每個人都想按照自己的意志行動，所以當(dāng)強迫自己按照別人的要求做事時就會感到難受。但是，因為對方發(fā)出了C的威脅性信息，我們也會接受到這一信息，盡管對方意識上未必發(fā)出，我們意識上也未必意識到這個信息，但我們的潛意識會捕捉到，而我們的身體會有反應(yīng)。有意思的是，每個人都有一個蠻核心的三部曲，這個三部曲在自己最在乎的親密關(guān)系中會表現(xiàn)得淋漓盡致。我有多個朋友和來訪者的三部曲是"可憐"，具體說來就是"我好可憐，你不關(guān)心我，我要疏遠(yuǎn)你(或我會讓你后悔，或你不是好人，等等)"。

　　一開始，這個三部曲很容易奏效，尤其是女性。因為，當(dāng)女性顯得楚楚可憐時，男性會覺得對方很需要自己，所以很容易建立關(guān)系。但是，隨著時間的推移，男方會越來越不愿意繼續(xù)可憐她，而她也會覺得男方越來越忽視自己，于是這個關(guān)系就越來越脆弱了。

　　從男方的角度看，他是漸漸發(fā)現(xiàn)，好像自己的行動被限制了，自己只能用一種方式對待她，假若換成其他方式，她就會不高興。為了讓她高興，他愿意做很多努力，但他越來越覺得沒有自由，最后他會感到很厭煩，一看到她的可憐樣就會忍不住有怒火產(chǎn)生。從女方的角度看，她對自己的邏輯很執(zhí)著，這種執(zhí)著不僅是思維上的，更主要是感受上的。她的確覺得，只有當(dāng)被呵護被照顧被安慰的時候，她才能感受到男方是愛自己的，而換成其他方式，她似乎都沒有什么感受。

　　結(jié)果會成為一個惡性循環(huán)，男性越是覺得厭煩，越是覺得想逃離，女性就越是擔(dān)心失去這個關(guān)系，這時她就會對"我很可憐"的游戲更為執(zhí)著。于是，她會自覺不自覺地將"我很可憐"的游戲推向極致，如生病，甚至發(fā)生一些災(zāi)難，好讓對方可憐自己。但這時，男方常常已是厭煩到極點。這個關(guān)系隨時就可能會斷裂。這的確是一個兩難境地。作為男性，他會發(fā)現(xiàn)，如果他繼續(xù)可憐她，自己會難受，如果不可憐她，她會不高興，會生病甚至出現(xiàn)一些莫名其妙的災(zāi)難，尤其令他擔(dān)心的是，她好像會離自己而去。

　　這樣一來，他就很難不玩這個游戲，而一旦他決定不再配合，往往就是關(guān)系的結(jié)束之時。不過，很多時候，"我很可憐"的女性未必給男性這個機會，她們會不斷制造"我很可憐"的處境，而只要男性有幾個處境忽視了她，她就會主動結(jié)束這個關(guān)系，而繼續(xù)尋找下一個目標(biāo)。

人際關(guān)系的美文2

　　你衣柜滿了，需要清理與調(diào)整，以便騰出空間給新的衣服。同樣的道理，你的人際關(guān)系網(wǎng)也需要經(jīng)常清理。

　　國際知名演說家菲立普女士曾經(jīng)請造型顧問帕朗提幫她做造型設(shè)計。菲立普女士說：“整理出來的衣服總共分成三堆：一堆送給別人；一堆回收；剩下的一小堆才是留給自己的。有許多我最喜歡的衣物都在送給別人的那一堆里，我央求帕朗提讓我留下件心愛的毛衣與一條裙子。但她搖搖頭說道：”不行，這些也許是你最喜愛的衣物，但它們卻不配合你現(xiàn)在的身份與你所選擇的形象�！捎谒z毫不肯讓步，我也只得眼睜睜地看著自己大半衣物被逐出家門。我必須學(xué)著舍棄那些已不再適合我的東西。而清衣柜也漸漸地成為我工作與生活的指導(dǎo)原則。不論是客戶也好，朋友也好，衣服也罷，我們必須評估、再評估，懂得割舍，以便騰出空間給新的人或物。我也常用這個道理與來聽演講的聽眾分享，這是接受并掌握生命、生涯不斷變動的一種方法。

　　清理人際關(guān)系網(wǎng)的道理也和清除衣柜相類似。帕朗提容許菲立普女士留下的衣服，是最美麗、最吸引人、也是剪裁最合體的幾套�！吧帷庇肋h(yuǎn)不是件容易的事，雖然有惋惜的悲傷，但從此擁有的不僅都是最好的，也有更多空間可以留給新衣服。

　　如果我們也對自己的人際網(wǎng)絡(luò)做同樣的“清除”工作，在去蕪存菁之后，留在圈圈內(nèi)的朋友不就都是我們最樂于往來的嗎？為什么？一旦我們仔細(xì)評估對每個人的感受之后，道理即變得很明顯，我們應(yīng)該把時間與精力放在讓自己最樂于相處的人身上。在平時即奔波忙碌于工作、社交與家庭生活之間的我們，評估人際關(guān)系網(wǎng)絡(luò)也等于安排生活先后次序的第一步。

人際關(guān)系的美文3

　　夫妻是世上最難相處的人際關(guān)系，彼此的理解、接納，重話輕說，輕話不說，就變得特別重要。

　　我見過很多幸福的婚姻，有的'浪漫，有的溫暖，有的詭異。詭異怎么講？就是看上去完全不同的兩個人，竟然過得很好。

　　美君的婚姻就很詭異。

　　她對名利的欲望很強，是個時刻雞血在線的姑娘。她老公則是典型的經(jīng)濟適用男，事業(yè)、生活都沒什么追求，最喜歡的餐廳是家門口的小四川家常菜，魚香肉絲打折以后賣15元。

　　對孩子的教育也想不到一塊兒去。美君崇尚精英教育，熱衷于給孩子報早教班，她老公假裝帶孩子去上早教班，一拐彎就把她扔在公園里、沙堆上，讓她自己玩。

　　我們經(jīng)常問美君，你們?nèi)^這么不一致，是怎么過到一塊兒去的？

　　美君以一貫藐視眾生的女總裁語氣說：

　　“你們這些沒結(jié)過婚的才講三觀，我們這種老油條，只講情商。

　　一段好的婚姻，一定是兩個情商共同進(jìn)步的人的雙贏。

　　高情商的男人能激發(fā)女人的溫柔和崇拜；而低情商的男人，能把溫柔女性逼成悍婦潑婦�！�

　　美君的丈夫，我們叫他老高。他的情商有多高，說一件小事你就秒懂。

　　美君跟很多雞血在線的姑娘一樣，既喜歡賺賺賺，更喜歡買買買，一言不合就買包。

　　有一天，老高請了個工人，給家里的衣柜做了幾個橫隔板。把美君散落在各處，甚至塞在書柜底層的包全部清理出來，像在單位做檔案一樣，編號分類，整齊地擺在隔板上。

　　不數(shù)不知道，一數(shù)嚇一跳，美君這才知道自己有38個包了。

　　“全部塞滿，是50個，編號我都貼在下面了。”老高得意地說。

　　雖然錢是自己賺的，美君還是很內(nèi)疚，覺得自己實在太貪了，從此節(jié)制消費。

　　如果說消費觀是三觀很重要的一部分，男女在消費觀上其實很難一致。男人永遠(yuǎn)不可能理解女人為什么要有10條牛仔褲，因為在他們看來，世界上的牛仔褲只有一種款式，多余的9條都是同款，浪費。

　　老高沒像很多男人那樣批評美君，而是巧妙地提醒美君，包實在太多了，順帶還給她一個臺階：因為沒有集中放包的地方，你肯定已經(jīng)忘了自己買了啥。

　　所以，那些被男朋友逼得跳腳大喊“老娘的海藍(lán)之謎再貴，也沒花你一分錢”的姑娘，應(yīng)該努力尋找的不是消費觀一致的人，而是情商高的男人。畢竟，兩個購物狂的組合差不多也能毀滅家庭。

　　怎樣判斷一個人情商高不高？不是看他多會跟領(lǐng)導(dǎo)說話，更不是看他戀愛的時候會不會逗你笑，而是看他在沖突面前，身段是否柔軟。

　　高情商的標(biāo)志是寬容與接納，沒有那么多的“為什么”與“想不通”。

　　相愛與結(jié)婚，根本不是尋找圓桌缺失的一角，天衣無縫地鑲嵌進(jìn)去，而是兩個完整的人，相遇了，相愛了，有交集有不同。在交集處，水乳相融，在不同處，各自精彩。

　　結(jié)婚后，共同經(jīng)歷的歲月，讓交集越來越大。沖突越少，美好的回憶越多，親密關(guān)系越牢靠。而強拉硬拽的改造，只會讓雙方越走越遠(yuǎn)。

　　良好的人際關(guān)系，都離不開理解與接納。夫妻是世上最難相處的人際關(guān)系，彼此的理解、接納，重話輕說，輕話不說，就變得特別重要。

　　高情商的人，知道站在對方角度去理解人；低情商的人，只知道站在自己的角度去改造人。

　　判斷一個人的情商高低，要看當(dāng)他不同意你的時候，會怎么做。所以在談戀愛的時候，每個人都要做自己。那些為了取悅對方，而強求三觀一致的情侶特別危險。因為你沒有表達(dá)真實的自己，就永遠(yuǎn)不知道對方有沒有足夠的情商，去面對差異。

　　我隔壁餐廳的老板娘，離婚后男朋友換了好幾個，號稱只戀愛不結(jié)婚，最近忽然要結(jié)婚了。

　　以為她找了精英男，結(jié)果只是一個普通中年男。問她為什么，她說之前的男朋友，包括她的前夫，無論年齡職業(yè)多么不同，都有一個共同特點，喜歡打擊她，挑她的刺兒。

　　她漂亮能干，男人覺得把握不住，就總想壓制她，她又遇強則強。只有這個男人，讓她變?nèi)彳浟��！斑@種變化，不是因為我愛他，假裝溫柔，而是從他身上，我看到了溫柔的力量，愿意跟他學(xué)�！�

　　她去年投資一家新餐廳，男朋友不同意，知道她強勢、好面子，又在這個項目上傾注了心血，沒多說什么，只是寫了一頁紙的風(fēng)險提示給她。她果然不聽。今年新餐廳經(jīng)營不善，關(guān)門歇業(yè)。

　　“我都想好了怎么應(yīng)對他的冷嘲熱諷，無非是女人干嘛要這么拼，貪心的女人沒好下場。這些話，我前夫經(jīng)常說。但當(dāng)我告訴他，餐廳關(guān)門了，他一句話沒說，緊緊把我抱住。我聽到身體里咔嚓一聲，所有的防備都卸下來了。”

　　她哭了。明白自己心里最柔軟的那一片草原，終于見到了陽光。

　　好的愛情，讓人柔軟；好的人際關(guān)系，是彼此明白每個人心里，都有不可觸碰的傷口。

　　情商高的人，很少與人爭對錯、論輸贏。他們的共情能力與同理心都很強，無論己所欲還是己所不欲，都不強加于人。

　　對于不重要的人，他們不屑于爭對錯；對于很重要的人，他們不舍得爭對錯。跟這樣的人在一起，你會變得越來越豁達(dá)、柔軟，這種情商的共同進(jìn)步，是決定婚姻質(zhì)量的最重要因素。

　　要知道，結(jié)婚不是兩個人的事，而是兩家人、三代人的事。婚姻好不好，要看關(guān)系順不順。

　　處理好婚姻內(nèi)部復(fù)雜的人際關(guān)系，比三觀更重要的是情商。

　　情商最重要的組成部分是共情能力和情緒控制能力。共情，決定了彼此的理解；情緒控制能力，決定了彼此的態(tài)度。

　　兩個高情商的人遇到一起很難。好的婚姻，或者你親自做一個高情商的人，或者你親自找一個高情商的人。

人際關(guān)系的美文4

　　每個人都有自己的一套三部曲，譬如有人的三部曲是"我很優(yōu)秀，你不能指責(zé)我，否則我會離開你"，有人的三部曲是"我很性感，你要為我激動，否則你就不是真男人"，有人的三部曲是"我很強大，你得服從我，否則你會很慘"，等等。我自己推測，貴州關(guān)嶺布依族苗族自治縣坡貢鎮(zhèn)一個警察之所以將兩名村民開槍打死，很可能是因為他深陷"我很強大，你得服從我，否則你會很慘"的自戀幻覺的游戲中。

　　如果你遇上貴州這樣的警察，或遇上一個"我很可憐"的女子，你該怎么辦呢?到底是應(yīng)該尊重自己的難受而拒絕他們，還是為了維持這個關(guān)系，或保護自己的安全，而順應(yīng)他們呢?聽上去，我們只有兩個選擇，要么拒絕他們，要么順應(yīng)他們。并且，如果仔細(xì)地去體會的話，我們會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)拒絕時，會有憤怒產(chǎn)生，而順應(yīng)時，會有壓抑感。

　　這種憤怒，這種壓抑，其實都是敵意。所以才會有科胡特的解決辦法——"不含敵意的堅決"。這個術(shù)語，我自己的理解是，主要說的是拒絕別人的投射時，你很堅決，但同時，你又沒有一點敵意。敵意之所以會產(chǎn)生，是因為對方投射的威脅性信息C刺中了自己，而不產(chǎn)生敵意，是因為這個C沒有刺中自己，自己沒有對它產(chǎn)生任何反應(yīng)。

　　做到這一點很不容易。例如，假若一個警察沒有道理地用槍指著你的頭，威嚇你跪下來，你要么會有恐懼產(chǎn)生，要么會憤怒產(chǎn)生，要么這兩者同時存在。總之，他的威脅性信息會激起你很大的情緒反應(yīng)。設(shè)想，他的威脅是10分，那么你的情緒反應(yīng)也常常是10分，不管是恐懼還是憤怒。恐懼意味著你徹底被投射了，而憤怒意味著你把他的投射徹底反彈了回去。也就是說，他投射來的10分的敵意，也激發(fā)了你的10分的敵意。

　　但有沒有可能，你沒有敵意產(chǎn)生呢?被人用槍指著頭，這種挑戰(zhàn)太激烈了一些。換一些簡單的情景，設(shè)想你遇到一條哈巴狗，它在向你咆哮。咆哮，自然是一種敵意。那么，你可以不對這種敵意產(chǎn)生敵意嗎?很多人難以做到，我經(jīng)常見到，有人對向自己叫的小狗產(chǎn)生強烈的憤怒，甚至?xí)䥽?yán)重控制。但也有很多人可以做到，他們會對咆哮的小狗微微一笑，他們知道，這條小狗根本威脅不到自己，是它自己在瞎緊張而已。

　　那么，情景更進(jìn)一步惡化呢?現(xiàn)在是一條猛犬在對你發(fā)出低沉的吼聲，你會如何?我一個好朋友，她尤其喜歡大型犬，每當(dāng)見到大型犬時，她會喜不自勝地走上前，撫摸它們，抱它們，和它們說話。好幾次她這樣做時，我都會擔(dān)心，但結(jié)果每次都證明，那些看起來不好惹的家伙都和她處得很好。但是，它們只是對她這么友善，如果我接近它們，它們還是會很警惕，甚至發(fā)出威脅性的聲音。她能做到這一點，是因為她心中對它們沒有一點敵意，結(jié)果她的善意馴服了它們，而我做不到這一點，是因為我心中對它們有敵意，所以也喚起了它們的敵意�；蛘咭部梢苑催^來說，只要它們有一點敵意，我心中也有會敵意起來，而這會接著喚起它們更大的敵意……

人際關(guān)系的美文5

　　記得一個小說中，寫一個女子在男友的威脅下，去敲詐自己的前情人，那個情人有一個詩人朋友，他過來和她講數(shù)。當(dāng)時是在海邊，這個女子在自己的愿望無法達(dá)成時，她退到懸崖邊，威脅說，你不要走過來，如果你走近我，我就會跳下去。但這個詩人沒有為她所動，而是微笑著走近她，輕松把她從懸崖邊拉了回來。類似的情境，在電影中常出現(xiàn)，而在現(xiàn)實生活中，我也有朋友做到過。他們之所以能做到這一點，是因為他們沒有認(rèn)同對方投射來的敵意，最后化解了對方的敵意。

　　但通常，我們對這種威脅的反應(yīng)要么是擔(dān)心或順從，要么就是不耐煩，甚至說，你想死是嗎?那你去死啊，你為什么還不去死?!這兩種做法，都意味著我們被對方的投射嚴(yán)重影響了。怎樣可以做到不被影響呢?怎樣可以做到"不含敵意的堅決"呢?

　　去年11月在香港學(xué)催眠時，美國催眠大師斯蒂芬.吉利根教我們做一個小練習(xí)：一個人向你打出一拳，你可以當(dāng)面去感受這一拳打來，你也可以轉(zhuǎn)身站在對方的后邊，從這個角度感受他。兩種感受截然不同，第一種情形下，你會感覺到緊張，而且會有恐懼或怒氣升起，而第二種情形下，你的身體是放松的，而且會對這個人產(chǎn)生一種理解甚至悲憫。這是一個很好的做法。解釋起來可以說，假若你以為，對方的敵意是針對你的，那么你也會有敵意產(chǎn)生，這很難避免，但假若你試著站在對方的角度上，感其所感想其所想，那么你很容易會理解他，那時就會產(chǎn)生不同的情感。

　　我一個朋友一次和朋友一起遇到槍匪。他們用槍指著她們的頭，但明確告訴他們，他們只要錢。但她的朋友害怕極了，歇斯底里地叫了起來，而她趕緊抱住朋友，堵住她的嘴，安撫她，同時也安撫槍匪說，既然如此，你們把錢財拿去就是了。她回憶說，不僅她的朋友很緊張，她也明顯看到，那些槍匪的身體也在瑟瑟抖動，這種情形下一旦敵意或恐懼被嚴(yán)重喚起，槍匪們會做出什么事來就很難說了，所以她努力去安撫彼此，好讓傷害降到最低。換一個角度，站在對方的角度看問題，這是一個很好的方法，可以有效地化解對方的敵意。但有些時候，對方會極力堅持自己的做法，已經(jīng)到達(dá)了似乎絕對不能溝通的地步，那該怎么辦?

　　對此，德國家庭治療大師海靈格的建議是，如果你必須要順從，那么你可以告訴對方，我不是因為你的壓力而順從你，我是主動選擇了順從你。海靈格針對的主要是親子關(guān)系。有時，你的父母會過于偏執(zhí)，他們非要你做什么，假若你不做，他們會讓你付出代價，甚至他們會以死相逼，而且這種逼迫似乎是真的。同時，你的境界也不是那么高，你很難對這種敵意不產(chǎn)生敵意。那么，在這種情形下，你可以轉(zhuǎn)化這個游戲，你可以讓父母知道，你不是認(rèn)同了他們的投射才這樣做，你是心甘情愿這樣做，這是你自己的選擇。科胡特說的是拒絕時你可以沒有敵意，而海靈格說的是，假若你似乎不得不順從，那你也可以沒有敵意地去順從。他們兩人說得都很好，不過，我所知道的最好的說法和處理的實例，是來自明朝哲學(xué)家王陽明。