深夜憂傷隨筆

　　深夜里指尖流出的文字總給我無所適從的感覺，我也卻愿意不顧一切的投入那感覺。

　　如飛蛾。

　　有些東西我永遠(yuǎn)好象也擺脫不了。

　　我注定是要孤單一輩子的。心靈不知什么時(shí)候起，變的脆弱，頭腦變的簡(jiǎn)單，不能思維。

　　我戴著面具面對(duì)這個(gè)世界，面對(duì)所有人，不冷不熱，不喜不悲，一張滿是親切笑臉的面具，象征著開朗，熱情，幽默，樂觀�？蓛�(nèi)心的憂郁，只有在黑夜里才偶爾閃過。

　　我愛夜。黑夜的籠罩對(duì)我來說是莫大的恩賜。我在黑夜里眨著雙眼，尋找那個(gè)真實(shí)的自己。放縱自己的情感去找自己想要的歸宿。閉上眼，失去的一切都重新回來，睜開眼，想要的'一切都在身邊！

　　……

　　怎么又說到夜？

　　我發(fā)現(xiàn)我總是在敲擊鍵盤的時(shí)候變的弱智。

　　無法左右自己的思緒。

　　文字在鍵盤上自己蹦出來，凌亂不堪。

　　這個(gè)世界，每天都有人笑有人哭，我看著別人喜怒哀樂，竟然沒有一個(gè)人是因我的悲而悲，因我的喜而喜。

　　我有被世界隔離的感覺，四周都是墻，墻里面的世界空氣稀薄，窒息ing。

　　我開始恐懼，我已經(jīng)被世界遺忘了么？我變的緊張和不安，我怕自己又要失去什么，我已經(jīng)很窮了，不能再失去什么了。真的不能。

　　不對(duì)啊，我已經(jīng)一無所有，我還怕失去什么？

　　我努力著，讓自己不辜負(fù)每個(gè)對(duì)我有期望的人，可我真的怕，怕自己爬不到那么高，反而會(huì)摔了個(gè)鼻青臉腫。卻連個(gè)攙扶的人都沒有。

　　我想逃。

　　可我要逃到哪里？到處都充滿了寂寞和孤獨(dú)。

　　百無聊賴ing。

　　可我還是堅(jiān)持孤獨(dú)和冷漠，冷漠讓很多人遠(yuǎn)離我，那也許就是遠(yuǎn)離了重負(fù)靠近我意味著怎樣的責(zé)無旁貸啊。

　　我開始厭惡自己，

　　冷漠不是真的我啊。

　　真正的我是燃燒著的冰塊，而且貪婪的很，依賴的很。

　　虛偽！我罵自己。

　　無地自容。

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