失眠隨作雜文隨筆
一失眠,就會(huì)想家。
想起很久沒見過家人的樣子了,很久沒和他們通過話了,也不知他們最近過得怎么樣,身體是否還好?有沒有不舒服?……
千萬別像我啊,在夜里輾轉(zhuǎn)反側(cè),惆悵難眠。
白天的自己混混沌沌,夜晚的自己反而異常清醒。
我不知道自己怎么了,為什么會(huì)變成現(xiàn)在這樣。
我的身體真的還能長期承受夜夜兩點(diǎn)入睡、睡眠時(shí)間不足五小時(shí)的消磨嗎?
我真的不知道我怎么了。明明每天說那么多的話,卻還是會(huì)在一個(gè)人的`時(shí)候,孤獨(dú)凄涼。
我只是好想回去,回到從前。
和爸爸媽媽睡在一張床上,睡前照例一杯熱乎乎的牛奶,關(guān)了電視,問一句:“門鎖好了吧?”然后鉆進(jìn)被窩,摟著父母的胳膊入眠。后來長大了,自己一個(gè)人睡覺,抱著我的小鱷魚,非要抱著一個(gè)東西才能睡著,枕頭也好,被子也好,我習(xí)慣了這種感覺。
我是上大學(xué)以后才開始改變這種習(xí)慣的,或者說,即便是抱著玩偶,我也睡不著了。
因?yàn)槲腋揪筒皇窃瓉淼奈伊税 ?/p>
我同原來的環(huán)境割裂,一下子要改變十七年以來的生活方式,學(xué)會(huì)磨合,學(xué)會(huì)妥協(xié),學(xué)會(huì)忍讓……
我習(xí)慣了別人主動(dòng)親近我,而不是自己主動(dòng)靠近他人。所以至今為止,我的朋友幾乎只有我的室友。
大家似乎并不怎么喜歡我。因?yàn)槲,是一個(gè)帶著刺的人,或者說,不通人情世故,不懂隱忍斂藏。
在大一的時(shí)候,我從未有過如此強(qiáng)烈的孤獨(dú)感。因?yàn)槟菚r(shí)候,我還有一群親友,還有一處安放心靈的寄托,還有自己熱衷的事物……現(xiàn)在,我好像沒有什么特別喜歡的事物了。
寫作于我而言是一種習(xí)慣,閱讀對我來說是一種本能。講實(shí)話,很多時(shí)候讀一些書不僅不會(huì)讓我好過,還會(huì)讓我難受,低沉至極。
因?yàn)槲冶犻_眼去看這個(gè)世界,所以我清楚了自己的渺小無知。偏偏,心有不甘,有的人,實(shí)在喜歡不上;有的生活,實(shí)在接受不了。
我不是為了孤獨(dú)而孤獨(dú),我想要熱鬧,想要被關(guān)愛,想要被理解,真的。一個(gè)人是有多孤獨(dú),才會(huì)耗費(fèi)那么多精力在文字上――只是因?yàn)樗麩o處發(fā)泄,因?yàn)樗也坏揭粋(gè)能夠排遣他寂寞的人。
我想回家,因?yàn)樵诩依锸卟粫?huì)害怕。這是我的家啊……我可以嗨到深夜,可以自然醒,有幾個(gè)最親的親人陪在身邊,我還有什么好傷心的呢?――每次一回到家,就不想走了。
是不是因?yàn)楣陋?dú),他們才選擇去戀愛呢?是不是他們也害怕這樣的生活,所以他們想要自己,顯得不那樣可憐?
可是我……實(shí)在勉強(qiáng)不來自己,那些男生,碰我的手我都嫌棄,更何況是用那種熾熱的眼神注視著你、跟你有親密的接觸――我就是不喜歡他們,也許他們有著他們的優(yōu)點(diǎn),但我欣賞不來。
我說過,我喜歡的人只會(huì)在夢里。我自己也不抱什么期望。正是因?yàn)樯钌钪肋@一點(diǎn),內(nèi)心才會(huì)愈發(fā)刺痛吧。
對不起,我真的不會(huì)交朋友。我只會(huì)尬聊。我沒有什么特別的愛好,都是淺嘗輒止,沒有深入的鉆研。我游戲打得不好,也不擅長運(yùn)動(dòng),也不愛看電影看電視劇,也不追星,也不化妝……我自己都羞于和他們談?wù)撃切┛辗旱娜松览恚麄円膊粫?huì)喜歡聽。
像一顆孤獨(dú)的星球,被隔離在星群之外,默默閃耀著,如此突兀,如此不合群。
誰也說不清這種深深的孤獨(dú)感來自于哪里。我自己也說不清。我只是覺得人世渺茫,沒有誰能陪伴誰一輩子,可我在這個(gè)瞬息萬變的世界,偏偏奢望永恒。
我是一個(gè)固執(zhí)地不肯醒來的,做夢的人。
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