謝謝你給我的生命,但我想為自己而活雜文隨筆

　　年少時，懵懂無知，和自己有關(guān)的很多決定都由父母來做。

　　要買哪件衣服，要去哪家做客，要稱呼面前的長輩什么……

　　因為不懂得，因為散漫，所以更多的時候是順從，是不知自己的決定是對是錯，怕闖禍，怕麻煩的不負責。

　　長大了，父母依舊習慣性幫自己做決定，可卻是要選什么專業(yè)，交什么男朋友，找什么工作……

　　直到那時，才明白，原來自己并不是沒有靈魂的木偶，什么事情都愿意聽從父母的安排。

　　當真正遇到自己喜歡的人或者事時，也會牟足勁想要爭上一爭。

　　大概家鄉(xiāng)原本觀念深厚，所以當我想要擺脫父母的決定時，才會被他們以及周圍人說成是不孝，說我是在癡心妄想。

　　從家里鼓足勇氣離開時，當立足在盛滿我夢想的城市時，母親對我惡言相向，說我不顧家，說我叛逆，父親只是往常一樣，問我需不需要錢，別無其他。

　　表姐跑來勸我，說母親是為我好，讓我體諒她。

　　我以為她會懂我，便細數(shù)著告訴她這些年母親以愛我的身份做的事情。

　　高中因為她覺得女孩子學藝術(shù)不雅觀，剝奪了我學藝術(shù)的權(quán)利，以至于我報志愿時，看到喜歡的專業(yè)清一色需要美術(shù)生時，心如刀割。

　　選專業(yè)時，她要求我報本地學校，報師范專業(yè)，卻從未問過我是否喜歡。

　　交男朋友時，她只見了一面，就說這個男生同我不適合，讓她周圍人當游說對象，勸我們分手。

　　甚至私下幫我找了相親對象，當我說要專升本時，還說家里不會出錢，要想上學就讓我相親對象給我出錢……

　　一件又一件事情揭露了她打著關(guān)心我的名義做出想要控制我人生的行為，那一刻，我才明白，小時候總是順從她來討她歡心，不拒絕的行為是多么愚蠢。

　　以至于我現(xiàn)在的每一步都走的如此艱難。

　　可是表姐并不懂我，雖然她與我年齡相差不了幾歲，可她早已經(jīng)習慣了家里的安排，從未想過要反抗。

　　我看著身邊一起長大的好友早早輟學，相親，結(jié)婚，生子……過著一眼可以望到頭的生活。

　　我厭惡那樣對于人生沒有規(guī)劃和追求的自己。

　　雖然我的母親覺得那樣的日子是我最好的歸宿，她總覺得那是為我好。

　　我與她爭執(zhí)，說我長這么大，不是為了換一棟房子，一輛車而生的，如果你幫我選擇我的人生，我未來的每一天都可能埋怨你。

　　她不聽，她不曾愿意站在我的角度為我思考，哪怕一點，也沒有。

　　我累了，倦了，不想再溝通了。

　　我開始反抗。

　　我偷偷報了自己喜歡的專業(yè)，離開家鄉(xiāng)，選擇喜歡的城市，和喜歡的人在一起。

　　沒有了家庭的幫助和支持，每一步走的都格外艱難。

　　雖然快要崩潰的時候，我很想妥協(xié)，但我知道，妥協(xié)意味著我再也沒有了自己選擇的自由。

　　所以堅持不下來的時候，我會躲在角落里淋漓盡致的痛快哭一場，把所有的委屈和不甘發(fā)泄出來。

　　然后第二天，依舊選擇繼續(xù)和家里抗衡，爭取自由。

　　我怕別人說我不孝，過年都不曾回家一天。

　　我何曾不想家，何曾不想家里的那些人。

　　可我不能回去，因為回去就意味著前功盡棄。

　　我也不是不孝，我知道按照母親的要求來生活雖然很安逸，很穩(wěn)妥，但是那樣的'我沒辦法用微薄的工資保證他們的老年生活。

　　他們生個病，我可能沒辦法拿出很多錢去治療他們，減輕他們的痛苦，我只能眼睜睜的看著他們的生命在我眼前流失，而我無能為力。

　　所以我決不允許那樣的事情發(fā)生。

　　我必須要將自己熱愛的事情做到極致，用實力證明自己可以讓自己未來明朗。

　　而他們，雖然不理解，但我會告訴他們，不管未來如何，這樣的我絕不會埋怨他們，因為自己選擇的路，結(jié)果我會自己承擔。

　　只有這樣的自己，我才覺得活出了生活的意思，才能夠讓自己喜歡。

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