又是一年五月底,去夏歸時多夢心情隨筆

　　正是夏日好時節(jié)。陽光走進了房間，斜斜的打在肩頭，漫過蒼白的左臉。睫毛的影子落在床單上，還有在額頭飛舞的細小絨發(fā)，以及嘴角若隱若現(xiàn)的笑容，這些，都好像是幾個世紀以前就存在的畫面，卻至今沒有死亡。音樂還在唱，柔軟的女聲穿過墻壁和樓道，不知是要去哪里。想著若是時光到此為止，也沒有什么不好。只是可惜了，那杯沒有喝完的花茶。

　　又是一年五月底，春去夏歸時多夢。忽然羨慕起小孩子，他們的未來長的用都用不完。不像我，夢來夢去，云里霧里，二十年就這么隨風走了。只怪夜太長，夢太多，總有一天就醒不過來了。而我如果不是一個長命的人，我的人生已經(jīng)過去了三分之一。單純幼稚是對孩童的褒義詞，卻貶得我一文不值。曾經(jīng)嬉笑的說自己是混吃等死之人，現(xiàn)在看來，事實就是如此，絲毫沒有夸張。而從我出生到此刻，所有追求的目標，都已經(jīng)淹沒在逝去的時光里。這時候，恍然大悟，晚是不晚。

　　世間唯有父母心，才能無限制地包容原諒兒女犯下的錯。談到這句話，就要把時間倒回五個小時前。吃過午飯后，躺在母親身邊敷面膜。她坐在一旁上網(wǎng)，看著時下流行的小說。我想說她很潮，話到嘴邊頓了頓，就變成問她時間的言語。然后繼續(xù)閉著眼睛等待時光的老去。你知道的，人閉著眼睛的時候，就會恍惚的覺得已經(jīng)過了很久很久，而這一生都憑空的漫長起來。于是再次開口問，幾點了。只是這樣，就引發(fā)了我們母女不知是第幾次的世界大戰(zhàn)。她覺得我影響她看書，所以不奈。我卻只能睜大眼睛驚訝的懷疑自己這樣的做法是不是罪大惡極。于是各自爭執(zhí)了幾句。我便不再開口�？墒撬齾s像是在發(fā)泄著某種不為人知的情緒，嘴里的話噼里啪啦就沒有斷過。我心里極不舒服。并不認為自己做錯了什么。沒有力氣和她爭吵，也不想反駁，更加不想聽她口中那些能輕易刺痛我內(nèi)心的'話語。我不是聾子。所以只能逃出這個房子。只是想讓陽光曬一曬我隱藏的悲傷和煩悶。可是我卻知道，一會我回到家里還是要低頭向她認錯。已經(jīng)不是第一次了，并且，我相信這也不會是最后一次。

　　我沒有回頭，看似決然的走出了小區(qū)，緩緩漫步在林蔭路下。我不知道它最終會通向哪里，也許沒有盡頭，只是我從來沒有走過那么遠。還是和從前一樣，走過三條街，等上兩個紅綠燈，左轉(zhuǎn)，再走上個四十幾米，就到了。牛仔褲的兜里有昨天出門時帶的五十塊錢，沒有花，今天又帶了出來。還有幾塊，椰子糖。剝掉糖紙，塞進嘴里，濃濃的椰香在嘴里蔓延。推開門，有服務(wù)員笑著走過來，她說，歡迎，再次，光臨。走到角落里的最后一桌。不靠窗，可是一抬頭卻能看見外面明媚的陽光，晃著眼睛，有些疼。我問她，黑咖啡苦么，她愣了一下，然后笑著說，所有的咖啡都是苦的，我本以為她又要像以前一樣長篇大論的說起曼特寧和巴西，可是她沒有，所以我還是點了一杯，黑咖啡。人人都說它苦，可是我不怕。此刻，它的苦，怎及我的心呢。而這座城市，在下午三點鐘的時候依舊很安靜，安靜的車輛，安靜的路人，還有耳邊安靜的音樂，絲毫不會因為我的苦去改變什么。所以，我也該讓自己安靜下來了。

　　下午四點多，又回到家樓下。沒有鑰匙。好吧。也就是說回家除了要低頭認錯以外，還要敲門。我討厭敲門。那種感覺讓我覺得疏離和不安。并且等待別人來給你開門的過程，像是等待末日的審判。雖然那房子本來就不是我的，可我也不想用敲門這件事時時刻刻的提醒自己我只是一個沒有房子的人。但是，該做的依舊要做，該回家的時候到了，我還是，要回家。

　　敲了幾聲門，喊了一句媽，門就開了。拖鞋整齊的擺在腳下，母親淡淡的說，回來了�？隙ň�，沒有驚訝也沒有疑問。我說，嗯。于是兩個人就這么重歸于好。世間唯有父母心，才能無限制地包容原諒兒女犯下的錯。而不管怎樣，在說了這么多話以后，發(fā)牢騷還是吐苦水，都已經(jīng)足夠。我還是愛我的母親，愛我的家。因為這就是生活。誰也無法避免。它會一直的循環(huán)下去。到我老的時候，我的孩子們會不會也像我今天一般，我有想過，所以，我都能原諒。

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