一切都將成為過去日記

　　鳳：到了現在，我真的不知道該對你說些什么？真的是覺得我們倆其實都挺無奈的。彼此性格相逆的倆人在一起，本來就是個錯誤。而現在卻越來越說不清楚了�？赡愠姓J嗎？我對你確實是坦誠了所有的過去，這一切都是過去了的事，我其實最不喜歡騙人。

　　從一開始對你的掏心挖底你應該知道我，就算跟你不喜歡的人去玩我一樣老實的告訴你。可那時你讓我看到了一個可怕的你，你眼中容不下任何人，也不允許我心里有任何人。其實我想說對別人，那不是愛，那是尊重和友誼，我是一個重感情的人，這么多年一路走來能到今天，我靠的全是朋友，沒有他們我沒有今天，也許我還在工廠賣苦力，真的。我做不到你期望的那樣絕情，因為本身那就是簡單的友誼。而且我是保持了一定距離的友誼。我不會沒事跟你吵架去我的異性朋友家里住著。我只希望跟你吵過之后能馬上解決問題。其實我想說，如果沒有和你這幾年的爭吵，我不會如此了解你，也不會想著如何的來包容你的缺點。我其實在心里是一個很懶惰的人，我很少主動約人去干什么，就像那天打球的事，都是我同學先約的我，想想也確實想去打打球，就答應了。但是卻不是真正有意要騙你。我了解你的性格，跟你說實話你會抓狂。而我也真的只是想去打打球而已。我沒有任何的其他想法。

　　不管你信不信，這都是我的實話。跟你說心里話，我跟我同學在一起打球聊的話題都是你，以前她一直勸我跟你分手，但是看到我始終愛著你不愿放開，她決定幫助我，她跟我說了很多女孩子的心里想法，讓我怎樣做去改善我們的關系，我覺得大家都是真誠坦率的。雖然我還是沒能改變局面，但是我很尊重這一份友誼。雖然背著你出去跟她打球，我心里也有內疚感的。而且那真是我今年第一次見到她，真的。也許這就是上天故意要捉弄我們吧，又恰好被你看到�？吹侥愕臅r候，我同學好像跟你打招呼，我卻怕尷尬或者你發(fā)火，就當沒看到你送她去坐車了。我其實很少對你說謊。不然你不可能如此的了解我的過去和一切。知道我為什么有時對你好，有時對你冷淡嗎？那不是我的本意，有時想想將來你要跟我結婚跟我的家人一起生活，我了解你的性格，那將會有很大的矛盾，我想你能改變一些，至少對你自己也是很有益處的改變，可是我全都失敗了。

　　試過很多次，真的，都失敗了，你完全不會改變的。而我再想變回原來那樣也很難了。因為我在你心里已經成了一個時好時壞的非正常人�？晌艺娌幌胱兂赡菢�。只有真正愛過的人才知道那種心酸，心痛和失望的滋味。渴望改變愛人，但卻無力改變，到最后卻成了罪人。如果有一天你醒來發(fā)現身邊的人是那么的陌生你會有什么感覺呢？那就是我現在對你的感覺。

　　知道為什么我最近總是悶悶不樂，不去過問你的一切嗎？因為我最近早上醒來總覺得你好陌生。我對你的感覺真的依然停留在2年前我在學校和每天晚上騎車去接送你的那些時光里，想想是多么的幸福，可又像離我好遠好遠。而現在你離開我的距離就更遠了。其實我知道你把箱子都放在那個黃惜烈那里的，你知道嗎？我一想起這些事就像刀子在割我的心一樣，可是我不想對你發(fā)火。我想你總會有一天能認識到你們之間的距離，就像你容不下我心里有其他人一樣，何況他心里還有更親近的人。你現在這樣的行為是屬于什么樣的人呢？不知道你為什么會這樣的貶低自己，可是我想說這樣的日子你可不要迷戀太久，最后你會一無所有。真的 。就像你對我說，我對你所有的好都是為了你的身體一樣，你覺得他對你好又是為了什么呢？難道為了離婚跟你結婚嗎？自己考慮清楚吧。

　　今天早上一睡醒，看到我舅媽又發(fā)了一條短信，我一看就差沒哭了。她說我太自私，沒有當初她的幫忙我怎么可能有今天，你說我該怎么回答她呢？我真的不是那種忘恩負義的人，但是在愛情面前我真的很癡心，揮霍了一切，包括青春和金錢。而最后得到的卻是這樣的結果。我想也許是我真的太不懂愛情的藝術，我想打個比喻：我就像護膚品，而他就像化妝品，我對你做的每一件事都看不到顯著的效果，但是你真的從此不一樣了，是來自深層次的愛護，是付出了全部的愛。而他對你的每一次付出都會讓你感受到新奇，驚艷，所以你會歡呼他的好，迷失在他的世界里不能自拔，但是化妝品總是有害處的，會傷了你的.皮膚，傷了你的青春，最后就算再化妝，你也老了，沒有健康的皮膚做基點，化妝只會徒增異樣。

　　你需要的是護膚品還是化妝品呢？我知道你的性格，你肯定要說我給你也留下了很多的傷痛，罵過你，打過你，可是那都不是我想要的結果，你知道我這個人喜歡聰明的人，我希望你比任何人都聰明，能干，可能是我太心急，對你說了重話，你覺得我是在罵你，可我想說那不是罵，是我對你寄予的期望，真的 。也許你會說我只會給自己找理由掩蓋自己的過錯，可我的出發(fā)點絕對沒有半點傷害你的意思。越愛越恨，你懂嗎？

　　至于你說我打你，我想說只要我出手了，就肯定是男人的不對，因為男人就不改動手�？墒侨绻�任何一個人看到那些場面都會認為我是屬于防衛(wèi)的一方。不過我還是要說是我的錯，我應該任你打，抓，我也不應該還手，其實我有時動手指是想讓你冷靜下來，沒看我每次都是抓住你的手不放嗎？我只是不想你把我變成滿身都是抓痕的靶子。我也有自尊啊。我是你的愛人啊。你又怎么忍心對我下那樣的狠手呢？我也不想再提這些彼此的傷痛了。因為都過去了。反正你心里留下的永遠都是我的錯，那就當是我的錯吧。

　　哎，又廢話多了。4年多了。我說的真的比你多，你可能真的聽煩了。所以才選擇離開吧。只是覺得你這樣的選擇有點唐突，干嘛為了跟我賭氣隨便選擇一個你不適合的人呢？你應該選個好的。沒家室，沒婚史的人。這樣才配得上你，你應該很自信才對啊，至少你在我面前很自信的。我想說的是，你離我真的太遠了，已經回不了頭了。一個人心里有些東西是一輩子都解不開的。我也一樣是個凡人。但是我可以選擇的是成全你，不管你再跟誰在一起，只想請你對你的將來負責，不然你會很后悔的。就算你去相親找個，也比選擇這樣的好。真的。