歲月短渴望長的心情日記
如果能夠忘掉渴望,年年歲歲年年,又何懼月光寒,衣裳薄。生命除去欲望,才能顯露出淳樸的本質(zhì),才能用內(nèi)心去擁抱每一個晨曦和日落。
我20歲,住在X城,一個遠(yuǎn)處是山,近處有水的小城。是在離開家以后,才發(fā)現(xiàn)原來家鄉(xiāng)的人淳樸得像一張白紙。
18歲的時候,特別想一個人去流浪,以為一個人就可以逃離了生我養(yǎng)我的地方,空間很大,卻覺得不自由,覺得受到了束縛,所以,總是想走,走得越遠(yuǎn)越好。那個時候,只有叛逆,沒有溫情。
后來,就真的走了,一個人只背了一只黑色的帆布包,坐了很久的車,去看海。那個時候,還有很多夢。18歲的夢,沒有進(jìn)過深思熟慮,只知道自己喜歡,所以就要去做。去到很遠(yuǎn)的陌生城市,住破舊的單人間旅館,破舊的床單上混雜了陌生的荷爾蒙的氣味。半夜里沒有水,老舊的電扇吱吱呀呀的作響,卻并吹不來風(fēng)。熱的獨自起來站到走廊里吹風(fēng),看見半身的裸體只穿短褲的男人進(jìn)進(jìn)出出,偶爾會斜著目光看我,年輕時候,并不覺得怎樣,覺得那是一種被人欣賞的享受。
朦朧的黑色罩子遮住天際,隱隱的壓抑感撲面而來。一直不喜歡黑暗,感覺是被關(guān)在黑色罩子里,呼吸不暢,心里就開始隱隱作痛。忽然想起奶奶,在忍受了9年的黑暗之后,用白色的破瓷割破了手腕,開始明白那是怎樣一種黑暗,鉆入心底,浸入骨髓,疼痛來自血液和呼吸。
始終都是自己一個人背著包行走于喧囂和繁華,內(nèi)心卻漸漸感到孤寂而冷清。
南方的雨來得最為突兀,讓人猝不及防。會在下車之前忽然傾盆大雨撲面而來,我并未帶傘,就開始淋著雨奔跑,像非洲草原上的小獅子,用盡了力氣,奔向并不可知的未來。覺得歡暢,身體的每一個細(xì)胞都是濕潤的,光滑而細(xì)膩,那一刻,它們是鮮活的,飽含了所有的'生命力。
日光很烈,皮膚已經(jīng)變的黝黑,這樣的風(fēng)吹日曬使自己開始變得漸漸老化,顯出18歲以外的蒼老。
路過商場,被人硬拉著去做皮膚護(hù)理,他們不知道我沒錢,10幾個人把我拖著進(jìn)去的,進(jìn)去就按倒在一個鋪著白色床單的斜倚著的床上,然后他們再退出去,涂脂抹粉的美容小姐開始給我講價錢,哪一款護(hù)理在做活動,哪一款效果最好,滔滔不絕。我反應(yīng)并不強烈,只是慢慢的起身,然后頭也不回的走了出去。那幾個拉我進(jìn)來的男子還在門口,并未動手,只是看著我慢慢的走遠(yuǎn)了。那一刻忽然覺得自己向歐洲披著鎧甲的騎士,這是鎩羽而歸。
這是一次漫長的旅行,用孤獨和叛逆支撐的旅行。8月,開始往回走。依舊是坐了很久的車,只不過昏昏沉沉,并不覺得長久。母親等在破舊的汽車站,從我下車就開始掉眼淚,忽然內(nèi)心開始變得柔軟,這是怎樣一種愛,訴說不了,只能用眼淚去表達(dá)。我想,我更愛她,亦沒有言語。
19歲離開家,來到W城,這是一座很奇怪的城,慢慢地開始聚集了我的所有喜怒哀樂。我想起那個我們只在一起10天的戀人,我會每天,在心里為他寫一封情書。我想起每天聽我絮絮叨叨卻依舊對我不離不棄的姑娘,總在想我是上輩子修了怎樣的福氣,才能在今世遇到她。
心里開始漸漸變得明朗,人生太苦,皆因太多欲望。如能忘掉渴望,體會歲月荏苒,知道一切都在變,唯一不變的,是自己的信念。還在活著,還會呼吸,還有夢想,還會想要去流浪,還能感受人間七情六欲,離別之殤。
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