心情日記

時(shí)間：2021-04-02 20:13:56 日記我要投稿

心情日記匯編八篇

　　一天的時(shí)間即將結(jié)束了，想必有很多難忘的瞬間吧，需要認(rèn)真地為此寫一篇日記了。日記你想好怎么寫了嗎？下面是小編幫大家整理的心情日記8篇，希望能夠幫助到大家。

心情日記匯編八篇

心情日記篇1

　　嗯，分開就分開。

　　既然你們認(rèn)為我是個(gè)賤，那我還一味地死皮賴臉做什么?為了這點(diǎn)令人惡心的友情，犧牲掉我的自尊，不值得。我反正是將我的后背交給了你們的，可你們卻三番五次的，笑嘻嘻的捅上一刀。真的，我也是人。這不是用開玩笑就能帶過的。每一次不管我說什么，你們都會(huì)懟上一句，而我也只能跟著強(qiáng)顏歡笑。

　　就像這次，明明我和他只是單純的友誼，怎么在你們的眼里就變的這么齷齪了?他和她鬧掰，是因?yàn)樗麄儾粔蛐湃�，怎么就是因�(yàn)槲也遄懔?怎么就是所有人都覺得我過了?那我怎么就過了?我不就是說了幾句親昵點(diǎn)兒了的話嗎?他不就是安慰了幾句嗎?我跟他是閨蜜誒!怎么就不能了?怎么就是我錯(cuò)了?那你們就沒有問題?人家說我是個(gè)男的的時(shí)候，你們有說過一個(gè)為了我的字?還不是說“就是，她就是個(gè)人妖!還是泰國來的!哈哈......”那我呢?我還不就只能笑著接“對啊，我可是泰國來的帥哥!”。那我還能說什么?罵他們那群人才是不男不女?我要是反駁了一句，你們還不是就特別驚訝，說什么“真的?我怎么沒看出來?”“得了吧，就你?”......我能說什么?我有病才甘愿聽你們罵我吧!

　　真的，我累啊。我怎么就不能喜歡我喜歡的人?怎么他們就是天造地設(shè)，我就是那口中的“孤寡老人”?是，我是犯賤，經(jīng)常去看他，去找他，然后又做作的吃醋。但那能怪我?如果你們不一天到晚的“開玩笑”，我會(huì)這樣?我還不是光明磊落的去追?我也確實(shí)是眼瞎，不僅找了這些所謂的“老鐵”，又找了這位“天之驕子”。

　　其實(shí)我也真的是蠢。每次老師不過是表揚(yáng)一下我作業(yè)的字好看，那位就“切，就她?”個(gè)不停。特別是那年英語老師要我在家長會(huì)上發(fā)個(gè)言，那位直到現(xiàn)在還隔兩天抱怨一次。真的，我累啊。我喜歡了六年，就犯賤了六年。我想忘記，但就是忘不掉。就昨天，他被我們數(shù)學(xué)老師說哭了，那群“老鐵”就一直說：“你快去安慰安慰啊!多好的時(shí)機(jī)啊!”呵，我想去追他的時(shí)候，你們怎么不說這話?你們難道不是說：“得了吧，人家又不喜歡你。倒追有什么用啊?要是灰姑娘那鞋子真的合腳，就不會(huì)掉了!”對啊，那時(shí)也沒見你們多鼓勵(lì)我。我沒去安慰，你們又說：“裝什么裝啊，以為自己多矜持啊，想去就去啊�！蔽艺f：“他又不在乎我，我去了有什么用?反正他的世界少了我也沒關(guān)系......”那你們，肯定又會(huì)說一大堆罵我裝清高什么的。

　　你們被人欺負(fù)時(shí)，我難道不是第一個(gè)跳出來幫你們欺負(fù)回去的?你們犯了錯(cuò)時(shí)，我難道不是第一個(gè)跳出來幫你們背黑鍋的?你們不講道理，你們偏心，錯(cuò)了的人就是我?我有神經(jīng)病還是受虐傾向啊?我憑什么要忍受你們的辱罵?你們的不分青紅皂白，理由就是我錯(cuò)了?我所有的單純，就是你們口中的“裝”。我才多大啊，我才12沒滿。我憑什么要這么小就要背這么大的黑鍋?我難道就沒有累垮的那一天?我是人，不是超人。我不是圣母，我不會(huì)去包容你們所有的過錯(cuò)。你們的過錯(cuò)只是一小部分不是故意的，其余的都是“開玩笑”。我交個(gè)哥們，你們就說我跟他有情況，說我搶了某某的老公，說我是第三者。我怎么就這么令人惡心了?我是哪錯(cuò)了，讓你們對我的看法歪成這樣?我不就是交個(gè)男閨蜜嗎!怎么就是那所謂的“出軌”“他被戴綠帽了”了?我不就是說我長得漂亮嗎，你們就不會(huì)稍微配合下?配合下會(huì)死?偏要說那種傷人的話會(huì)死?我可以冒著父母對我失望透頂?shù)娘L(fēng)險(xiǎn)去小心翼翼的縫補(bǔ)我們的友誼，你們卻硬是要將那薄如蟬翼的友誼撕破?我那般小心翼翼，換來的為什么就是血淋淋的背叛?憑什么他們在一起就是祝福，我們在一起就是不看好?灰姑娘怎么就不能掉一下鞋子?你合腳的拖鞋不會(huì)掉?王子怎么就不能間接性失憶，暫時(shí)忘掉灰姑娘的臉?說不定人家灰姑娘為了保持神秘，戴了層面紗呢?怎么就沒奇跡了?人家趙麗穎還是從農(nóng)村了出來的，現(xiàn)在成了巨星呢!

　　有的時(shí)候我真的覺得自己要去看眼科。我每一次認(rèn)認(rèn)真真的付出換來的都是這群狐朋狗友笑嘻嘻的不相信。我當(dāng)初是怎么看上這群人的?我是眼瞎還是腦子進(jìn)水了?還好好珍惜這最后一年小學(xué)時(shí)光呢，我看沒早點(diǎn)跳級去初中就不錯(cuò)了。

　　真的，我真的很累。我憑什么就這么不受人信任?我旁邊隨便站個(gè)男人，你們都會(huì)捂著嘴巴說什么。說的什么你們以為我會(huì)不知道?我不過是想不拆穿，免得弄的兩敗俱傷罷了�，F(xiàn)在想想，當(dāng)初真幼稚，總是瞻前顧后，害怕傷了人家的心，卻沒發(fā)現(xiàn)人家根本就沒把你放在心上。

　　最后，我只想說，我累了。再見吧。

心情日記篇2

　　剛才做了一件會(huì)讓我后悔的事情，因?yàn)槲艺f話什么的都是蠻負(fù)面的，思想什么的都是很悲觀的那種，想到的總是一些蠻消極的想法，而我對于我自己的言行是早就已經(jīng)習(xí)以為常了沒有覺得這么樣，但是別人就不會(huì)這么想了吧！上午第二節(jié)課下課時(shí)間，我和我一個(gè)同學(xué)聊天，我說前幾天看到一篇文章里有這么一句話“受創(chuàng)越重的人傷口埋得越深，如果看不見他的傷痕表示他的創(chuàng)傷確實(shí)很沉重”，她就說她就是那樣的，我說你不是，我可以理解她的心情，父母總是不這么的和平相處，小打小鬧，大吵大鬧是常有的事情，我也經(jīng)歷過這樣的事情，不說不代表它不存在！我不該說的是我曾經(jīng)在一部電視劇中看到這么一句話“媽媽的婚姻不幸福，女兒的婚姻也不會(huì)很幸�！�，她當(dāng)時(shí)就是一副很受傷但又不僅僅是受傷的表情，總之是很復(fù)雜的，我也說不清楚！我不該說但是我還是說了，父母的吵鬧我是看得多了，以前吵得要離婚的時(shí)候也是很常有，如果沒有我和弟弟的話，我的爸媽或許早就成為路人甲乙了，那樣的痛苦不是說說就可以說得明白的，你不可能對你周圍的人說自己的爸媽正在大鬧離婚，所以你只能自己默默的調(diào)試，默默的承受，默默的傷心甚至是絕望，對婚姻的絕望，對愛情的絕望！因?yàn)榻?jīng)歷過，也受過傷，現(xiàn)在是真的看得清楚透徹了，所以可以心平氣和的講，可以很平常心的去對待這樣的事情了，不是有人說過嗎“付出真心，才會(huì)得到真心，卻也可能傷得徹底。保持距離，就能保護(hù)自己，卻也注定永遠(yuǎn)寂寞”，我也曾經(jīng)有過這樣的體驗(yàn)，所以現(xiàn)在是真的選擇寧可要保護(hù)自己也不愿意再去嘗試了，我說過我只有一顆真心，現(xiàn)在是一顆破碎了的真心，這樣的一顆心還能去愛人嗎，或許只是傷人而已！我注定我有點(diǎn)偏激了，但是還是一意孤行至此，明白和真的去做之間的差距誰都知道，既然不想了，那就讓自己的悲傷憂郁中在享有一點(diǎn)隨性的自由，何必要逼迫自己做不想要的事情呢，讓已然千瘡百孔的心再受折磨呢！

　　我想現(xiàn)在的我一定不是一個(gè)很稱職的朋友了，因?yàn)槲腋緵]有辦法去安慰別人，只會(huì)把他們帶到一個(gè)死胡同里去，假如朋友失戀了，我一安慰，結(jié)果或許就是永遠(yuǎn)都不再相信這個(gè)世界真的會(huì)有愛情吧！所以我還是少說點(diǎn)話好了，這樣對他們應(yīng)該是比較好的吧，我想！

心情日記篇3

　　有一篇文章這樣說，上帝造物，就是讓人像人一樣活上20年；然后結(jié)婚，像騾子一樣再活20年，辛勤勞作，背上重負(fù)不堪；之后，再像狗一樣活上15年，守衛(wèi)著自己的家，吃孩子吃剩的殘羮剩菜；再后，年老了，又要像猴子一樣活上10年，像個(gè)小丑一樣去哄孫子孫女們開心……

　　對我輩的人生真是一針見血、笑中帶淚的刻劃，反正我現(xiàn)在覺得真活得跟騾子一樣，身心俱感不堪重負(fù)。于是幻想———

　　當(dāng)我老了的時(shí)候，我會(huì)有足夠的金錢去支持我過一種富貴閑適的生活，建一處望海的小居，每天彈彈琴、跳跳舞、寫寫詩，蒔花弄草之余，偶爾走出國門去開開眼界……

　　當(dāng)我老了的時(shí)候，我會(huì)有大把的光陰揮灑，先要美美地睡上個(gè)好覺，以彌補(bǔ)多年來每個(gè)夜里無數(shù)次起床為小孩蓋被子的折磨；再趁著陽光明媚的春日，用被蜜汁滋潤得脆生生的聲音遙控電腦完整地記下我的思緒，而不必再像年輕時(shí)拼命壓縮休息時(shí)間握著筆或狠敲鍵盤去追捕那些曾閃過腦際的長長短短的句子……

　　當(dāng)我老了的時(shí)候，我想會(huì)有一些人記掛著我的存在，為我曾經(jīng)的付出而受惠，為我不曾白活而喝彩……

　　啊，這么美好的晚年，真恨不得一夜白頭，飛越這漫長的幾十年求索與等待。

　　可是，我有足夠的積蓄去支持如此這般悠閑的日子嗎？我沒有！

　　我有足夠的時(shí)間去揮霍光陰嗎？我沒有！

　　會(huì)有人記得我沒有白活過嗎？我不知道！

　　所以，我只能仍然如一頭騾子一樣活著、去勞作，并祈求，區(qū)區(qū)幾十年之后，我真能擁有那么美好的晚年……

心情日記篇4

　　夜幕早已經(jīng)降臨，天色也已不早了，如今已是12點(diǎn)多了。我一個(gè)人坐在房間里，怎么也睡不著。因此，我就打開同學(xué)錄看，看著看著，我倒是挺想念我的小學(xué)同學(xué)。不管怎么樣？我們也是五年同窗的同學(xué)�。』叵肫鹪谛W(xué)里，我與同學(xué)們一起度過的快樂的時(shí)光。盡管這些事中有哭，有笑，有悲，有歡，有苦，當(dāng)然也有甜，總之還是很美好的回憶啦！

心情日記篇5

　　又是送舊迎新時(shí)，忍不住拿出珍藏的《一年又一年》，從頭看到尾。這是部曾熱播的電視劇，每年一集，從1978年一直拍到97年香港回歸。戲里，劉威等明星出演的老百姓形象隨著時(shí)間推移日新月異，先滿足于吃喝拉撒、談情說愛、生兒育女，后來在改革開放春風(fēng)里下海經(jīng)商、發(fā)財(cái)、破產(chǎn)、再奮起，一路哭哭笑笑。最后，20年談笑間灰已飛煙已滅，主角們通通過上“幸福生活”。

　　坐下，我咀嚼自己曾經(jīng)的時(shí)光。1978年，我身居湖南一個(gè)偏僻疙瘩的小村，剛告別穿開襠褲的懵懂無知。1997年，我已在深圳，離回歸的香港僅一河之隔。往后推，今天的'我，漂洋過海身居異國，時(shí)不時(shí)西北望，不是射天狼，而是思故鄉(xiāng)。

　　母親從中國來悉尼，幫我照看幼女。她說起我一個(gè)家鄉(xiāng)的同窗，而今在東北某市任副市長；又說，她離村準(zhǔn)備來悉尼前，左鄰右舍不約而同上門道喜。全村超過50歲的人，坐火車遠(yuǎn)足過的人不過10人，坐過飛機(jī)的人共有5個(gè)，我們家占了倆名額（我的父親母親），而有機(jī)會(huì)跑到異國他鄉(xiāng)看世界的，母親是唯一。母親得意地詳述他人羨慕的神態(tài)，再轉(zhuǎn)告他人的嘖嘖稱嘆：想都不敢想啊，我們那塊巴掌大的角落，會(huì)出這樣的人，有人能當(dāng)副市長，有人能變成“外國人”……

　　我的那位官至副市長的同窗，實(shí)際還曾同座，因擁有相同的文學(xué)愛好，我們頗要好。湖南寧鄉(xiāng)，少奇主席的故鄉(xiāng)，我們曾在那里的一個(gè)鄉(xiāng)村中學(xué)用幼稚但豪情萬丈的言辭指點(diǎn)江山，盼望成長成才報(bào)效中華。朋友是位少年詩人，中學(xué)時(shí)就曾出版詩集，就讀吉林大學(xué)時(shí)又接連出版6本書，然后，進(jìn)中央電視臺，再轉(zhuǎn)戰(zhàn)國家工商總局，繼而遠(yuǎn)赴內(nèi)蒙任要職——這些奮斗史的后半部分內(nèi)容，是5年前我回湖南老家與他見面恰相逢，他親口回顧的。朋友早不寫詩了�！岸裨姼璧牧α刻跣。視�(huì)尋找另外途徑去實(shí)現(xiàn)年少的夢想。”我欣慰，他報(bào)效中華的少年雄心不曾受磨損而消亡。我也清楚，他選擇的是仕途。末了，朋友問我，你呢？他想了解我是否還記得青春年少的壯志。

　　相對朋友，我走的是一條“相反”的路徑——他北上，我南下。在長沙告別校園生活后，我去深圳打工，最凄苦時(shí)被迫睡過草地，后時(shí)來運(yùn)轉(zhuǎn)得以承包一個(gè)小店鋪，繼而經(jīng)商，繼而寫作。三言兩語打發(fā)了我的10年艱辛“下海撲騰史”，我表露心聲：“我希望能行萬里路讀萬卷書。”

　　朋友笑了，舉杯，相對一飲而盡。“我們都沒變，都仍有一顆不安分的心�！贝_實(shí)，我和他，都有著一顆不安分的心，或許更應(yīng)說，我們都有一顆積極向上的心。讀中學(xué)時(shí)，就可瞧出端倪——他使勁寫詩，我努力讀書。告別校園踏足社會(huì)，我們倆一南一北，相互的生活與波瀾壯闊風(fēng)起云涌無緣，但也絕非平鋪直敘風(fēng)平浪靜。一年，一年，又一年，哪年都可說是上了一個(gè)新的臺階。

　　母親說，“某某的姨媽說，他非常努力�！迸笥训囊虌屖俏壹揖o鄰，僅幾步之遙。母親又對我說：“你比他更努力。”知子莫如母，千真萬確。天沒賦我異秉神才，讀書時(shí)我屬于苦讀；做生意時(shí)，無后臺更無雄資，我只有苦干……一分耕耘終有一分收獲，可喜的是努力沒有浪費(fèi)。

　　與母親一席談后，她上床睡覺，我仍在回想當(dāng)年“金戈鐵馬”。盡管我曾是個(gè)“憤青”，而今也依舊熱衷于對事不關(guān)己的國家政策政綱喝東斥西甚至熱潮冷諷，但，我得坦白說句公道話，一點(diǎn)都沒錯(cuò)，我始終屬于努力的人，可還有一個(gè)更主要的原因，使我遠(yuǎn)比電視劇《一年又一年》里的劉威他們幸運(yùn)。我不用像劉威們那樣為追求“三大件”而累得哭爹叫娘，又不必?fù)?dān)心“黨的政策像月亮，初一十五不一樣”，我只管埋頭努力得了。因?yàn)�，我趕上了好時(shí)候。我的跑仕途的朋友，同樣也是趕上了好時(shí)候。否則，我們再努力，也是白費(fèi)力氣。

　　我在我的《在鄉(xiāng)村行走》書中講過一個(gè)真實(shí)故事：我的父親曾因走村串鄉(xiāng)私賣過十多斤旱煙，被定性為“投機(jī)倒把”送進(jìn)牢里，等母親哭啼啼賣了豬繳足罰款才在大年三十的上午領(lǐng)回他。

　　我父親是個(gè)比我更勤勞勇敢的人，但可憐的他，撞上了悲哀的時(shí)代。農(nóng)民被禁錮在土地上，不得隨意遷徙。腳步被禁錮不可怕，思想被禁錮更可怕——當(dāng)我1993年剛分配工作馬上辦停薪留職去深圳找工作時(shí)，我父母居然還會(huì)被嚇得不輕。

　　當(dāng)年嚇得不輕卻又無奈于我的固執(zhí)的父母，而今是徹底放下一顆懸著的心了。生養(yǎng)過6個(gè)孩子的父母都已年老，但他們眼未花心還明。他們看得很清楚，兒女們的生活是一年更比一年熱火朝天，兩老的心里也就熱乎乎的，十二分的熨帖。然后，有一個(gè)明擺著的事實(shí)，父母一直沒看透徹。兒女們和周圍那么多人的生活芝麻開花節(jié)節(jié)高，一年更比一年好，固然與各自的刻苦勤奮有關(guān)，但更深遠(yuǎn)的原因是，一個(gè)被隔離在中國數(shù)千年專制歷史之外的閃亮大時(shí)代來到了！

　　何謂大時(shí)代？在我看來，就是思想自由了，每一個(gè)人能充分施展自己的拳腳。

心情日記篇6

　　站在十字路口，看著來去匆匆的車流和人流。

　　春天的雨輕輕的下著，在我眼前不停地飄蕩著。

　　落花流水，來也匆匆，去也匆匆。

　　多年以來，一直在尋找一個(gè)所謂的結(jié)局。失望，茫然，膽怯，憂傷，刻滿漸漸蒼老的臉上。似水年華，一直在找尋著……

　　努力使自己去相信別人，相信身邊的人，但是所有的相信在我的信念里，灰飛煙滅。我一直以為我能和我成為朋友的人，一定會(huì)是我值得珍惜的，對方也是這樣以為的。但是我錯(cuò)了，錯(cuò)得很徹底，很干脆！現(xiàn)在的我找不到一個(gè)可以去相信任何人的借口。是的，用上借口，我很無奈。我寧愿這些天發(fā)生的都不是真的，但是事實(shí)告訴我這些就是事實(shí)，無法改變的！

　　無奈的搖了搖頭，冷視塵世的一切。多么可怕，我用冷淡的視線去看這個(gè)冷漠的塵世，兩個(gè)冷不期而遇，彼此仇視著…… 這些我生命的過客們，不要再來了。離開了就不要和我說“對不起”，沒必要去說什么“對不起”。我不相信所謂的“對不起”。不要讓我把你們看得更加虛偽了！

　　以前的朋友們，現(xiàn)在的過客們。祝福你們，不要回頭看我！更不要對著我流淚，那我會(huì)鄙視你們的！不要把你們最后留在我腦海里的好記憶都打破了！一路走好！

心情日記篇7

　　和他認(rèn)識已經(jīng)有8個(gè)月了，和他熟悉已經(jīng)有6個(gè)月了，和他在一起已經(jīng)有3個(gè)月了，時(shí)間在不經(jīng)意間也過去了好久好久�？晌铱傆X得自己和他并不是十分合適，特別是自己心情不好的時(shí)候…可是自己又不由自主的和他在一起，都不知道他身上的哪個(gè)毛孔吸引了我。我想其實(shí)我們倆在一起他也覺得不怎么幸福吧，但是或許是由于什么原因不舍得放下。

　　時(shí)好時(shí)壞的心情觸動(dòng)著我的每一根神經(jīng)，難道戀愛除了給人帶來愉悅快樂，還會(huì)產(chǎn)生一系列的副產(chǎn)品？這樣的話才叫酸甜苦辣？但是這也給人一種疲倦感。我不知道我應(yīng)該怎么辦才好，朋友都說自己要好好選擇，畢竟這個(gè)是一輩子的事情，但是怎么才叫好，壞，那個(gè)是到了出現(xiàn)問題的時(shí)候才能分得清楚的啊～～

　　長痛不如短痛，這個(gè)說別人很容易，但是在自己身上就顯得力不從心了。舍得嗎？如果真的舍得就不會(huì)胃這個(gè)事情煩躁了；不舍得嘛？那樣又怕自己以后過的生活不幸福，人啊，為什么總有那么多分顧慮呢？這樣，自己把自己綁住，好累。

心情日記篇8

　　那沙啞的聲音勵(lì)志哲理的旋律還回響在這個(gè)已經(jīng)浮燥繁雜的俗世紅塵里。這個(gè)光明世界背面，糜爛的黑夜里正有一個(gè)個(gè)迷失的靈魂籍著酒精的揮發(fā)，忘情高歌《灰色軌跡》……

　　人都是有淡忘的習(xí)性，我不知道有沒有那樣的一天，beyond被漸漸的遺忘在《午夜迷墻》中已經(jīng)麻木的記憶里，再聽到那些旋律，心中還會(huì)不會(huì)想起beyond這個(gè)名字，或許會(huì)《繼續(xù)沉醉》，或許心里會(huì)難過，或許會(huì)說《曾經(jīng)擁有》，或許會(huì)輕聲《嘆息》……

　　生活是無奈的，世界原本就是不完美，總是會(huì)有這樣或那樣的遭遇，總是會(huì)有這樣或那樣的《結(jié)局》，總是會(huì)有無盡的遺憾，但遺憾已無淚水。

　　有人說，聽我說。

　　有人說

　　不奮斗就不像你

　　有人說

　　Ta的夢一般都會(huì)實(shí)現(xiàn)

　　有人說

　　盼著你和別人吹噓

　　有人說

　　等著你履行諾言

　　有人說

　　要你記著