我想很多人有時候想過給寫些什么，但但都沒有時間。下面跟大家分享一些網(wǎng)友寫給自己的信傷感日志，歡迎閱讀!
寫給自己的信傷感日志一
好想靜靜的寫些什么，這段時間有太多始料未及的事情，讓我?guī)捉?jīng)崩潰，想想自己，好像真的沒那么懦弱。
其實有好多好多的回憶仍在腦海里深深淺淺的擱著，每當(dāng)夜深人靜的時候，伴著每次呼吸狠狠的疼著。我就是這樣喜歡折磨自己，只有這樣犯賤的想念才可以等到下一個黎明的到來。
不知道該怎么，或者我不知道該用什么文字才可以很好的詮釋現(xiàn)在的我，現(xiàn)在的我的生活。從開始到現(xiàn)在我要的真的不多，我其實真的知道該要什么，不要什么。清楚的知道，所以，那誰，請原諒我。既然是錯，就不該讓它開始。
有時候，或許我是自私的，自私而倔強的認為你就是我的，并且這么一直的相信著。直到，你也轉(zhuǎn)身離開，再也看不到，我該怎么辦?說好不再想念你，可是，字里行間還是擯棄不了對你的眷戀，真的做不到。我以為我可以開始新的生活，可以忘記。忘記你，忘記我自己。
些許的不安，我顫抖著對現(xiàn)在的一切呵斥。沒辦法改變現(xiàn)狀，唯一不再是唯一。
那天聽你打來的電話，心里沒有了悸動，我想我開始放開了，只是你身邊的人再也不是我。有些話只是想說給自己聽，我不再卑微的在人群尋找你的身影。
心里滿滿的苦澀更與何人說，現(xiàn)在你的另一半呢?是否很快樂?現(xiàn)在的我卻是一個人孤單著，眼淚不聽話了，我知道，那個位置沒人可以替代。
可不可以回到過去，簡單的抱著你。牽手去樓下老爺爺?shù)拿鏀偝运龅氖止っ�，我淘氣的記得給你放很多很多辣椒很多醋，你還會說好吃。
好想回到過去，很驕傲的告訴朋友，你是我老公。和你一起壓馬路，看你打游戲，我就是這樣，想安安靜靜是守在你身邊，看到你，才看的到陽光。我以為我們可以就這樣一直走下去。喜歡你的微笑，喜歡你生氣時微微皺起的眉心。
然后，你走了。留給我思念的只有記憶里模糊的身影，你沒留給我太多，簡單干凈的背影。在陽光的照耀下，刺得我眼睛生疼。
然后，我就站在這里，看著你們幸福。
然后，淚流滿面。
寫給自己的信傷感日志二
展開已經(jīng)很久沒有用過褶皺的信紙，不知是為什么想給自己寫一封信。
以前寫過很多的信件，但是就是沒有給自己寫過一封發(fā)自自己的信。
寫些什么?想說些什么?都是未知，只是想闡釋一下這種似乎“無厘頭”的感覺。
窗外雨還是滴滴嗒嗒的下著，在寂靜中似乎有一種感覺，找一個人來聽自己的“嘮叨”，說出自己心底的那個讓自己很久沒有說出的“痛”和“惱”：
你不該來到這個世界，這個世界滿懷著敵意。你孤零零的，得不到一絲的庇護，哪怕只是一塊千瘡百孔的護佑。你在這世間忍受了多少的痛苦和折磨，只有你才知曉。你再堅強這個世界也不會使你賦予你應(yīng)所有的歡樂。 當(dāng)你找到軟弱的時候，你會發(fā)現(xiàn)你已經(jīng)將你的靈魂出賣給魔鬼。
你來自造物主的恩賜，但撒旦的招搖使你一次次接受傷痕。你面對著無休止的殘暴，忍受是你唯一的武器。
你就像一粒塵埃，在沒有陽光的空中漂浮。在狂風(fēng)肆虐中你懂得昏惡的體驗，在飛揚的狂沙里你只是一個夾帶，你只是一個夾帶，沒有你的立足。
時間在你的面前只有痛苦才會靜止，歡樂只是你生命中的瞬間，猶如流星即逝，有的時候竟沒有一絲的軌跡。
你沒有抉擇，只有接受。你唯有的選擇只有沒有思想和記憶，讓你開始混沌，只有這樣你才可能有一絲鏡像的歡愉。
讓我回到我初來的時刻，你這樣祈求。因為那時你才會得到上帝的恩護，不要長大，好好的停留，最好是靜止，靜止在永遠的護佑之中，不愿長大。
生命對你來說只不過是一個“茍延殘喘”的表象，繁花似錦那只是鏡花水月。你只不過是生命中的一個哀嘆，給你一個發(fā)出音節(jié)的機會已經(jīng)是恩賜了。
你想越過這個屏障，但這個屏障猶如萬丈高墻，徒手已不能攀越。給你一個狡詐，再給你一個虛偽還有一個惡毒，你就會飛躍而過，但是那就是一個終點，一個沒有盡頭的更加的痛苦，雖然你不會感覺。
今夜你在那只有繁茂枯草的花園里腦子一片空白，摔倒了，沒有疼痛，也沒有感覺，慢慢的爬起來，撣撣本沒有多少的塵土，想找到一個感覺，有的還是一片空白。
你還要擁有什么呢?存在已經(jīng)是造物主給你的惠賜了，因為存在才使你有了體會，即使只是一種無奈。
寫給自己的信傷感日志三
我覺得這篇日記寫得有點晚了，xxx 并沒有等我就來了，而我也沒有來得及和2011告?zhèn)�別。準(zhǔn)確點說，應(yīng)該是我太懶，我深深地意識到這一點并深深地感到羞愧，而且我的文筆實在是很一般，以至于還想再張望一下的時候，就變換到xxx的空間里了。既然已經(jīng)寫晚了，那我就慢慢寫，希望在結(jié)束這篇相當(dāng)隨意的自言自語的日志之后，2012還沒有過完。
這已經(jīng)是我在這個城市生活的第四年了，沒錯，從來都知道時間是不等人的，可這四年真的從我身邊流過的時候，我還是不得不文藝地感嘆一下它的飛快，就像你明明夢中還坐在教室里學(xué)習(xí)，可睜眼卻發(fā)現(xiàn)自己正面對著不得不上班的現(xiàn)實的無奈。盡管承認自己老了是件很悲催的事，可連90后都管自己叫阿姨了的時候，你還好意思裝純么?----- 生活就是這樣推著我們往前走了，甚至我都來不及調(diào)整一下自己的節(jié)奏和方向。用“隨波逐流”來形容似乎顯得有些悲觀，但我們確實回不去了。
2007那個冬末剛來到這里的時候，我并沒有意識到我會在這里呆這么久，其實現(xiàn)在我也不知道自己還要在這里呆多久或者是否會離開。這真是一句廢話。但是當(dāng)初的我怎么還算是帶著新鮮感和一點怯怯的心情，可現(xiàn)在新鮮感也沒有了，更培養(yǎng)不出熱愛了。也許這里并不是我當(dāng)初的夢想，也或許有一天當(dāng)我離開這里時會懷念起它的好來。
我仔細回憶了一下，我總是那樣，不敢把所有的事情想得太美好，以至于在悲傷和意外到來的時刻，讓自己不會太脆弱太失望。我一向認為自己的運氣是不好的，得到的往往沒有別人來得那么容易。因為當(dāng)別人都被家里安排好工作的時候，我只能靠自己的努力，找工作，搬家，換工作，再搬家，好朋友的欺騙，家里的變故...好像都在那畢業(yè)后的那兩三年同時且反復(fù)發(fā)生,如果寫在這里，恐怕有顧影自憐的嫌疑了，你們會說：有很多人過得比你還落魄呢�？捎幸惶欤谧顭岬南奶熳约阂粋�人搬家的時候，真的很無助，如果讓我再重來一次，我必須承認我已經(jīng)沒有當(dāng)初的勇氣了。
也許我現(xiàn)在最應(yīng)該慶幸的是自己的堅持，我提醒自己記得那些在一些人看來算不上原則的原則，并且有點傻的維護著自己小小的自尊心，甚至為維護這一點自尊而失去可能有的美好。我更慶幸在我面對選擇的時候都是自己作出的決定，這樣我可以坦然地去接受這決定的結(jié)果。我知道我錯過了很多，任性過，也不成熟過，更無數(shù)次想放棄過，好在時間太強大把這些都帶走了，并讓我在這過去的兩年里變得成熟，學(xué)會思考和懂得珍惜。
這個本該是午休的時間，想了這么多僅僅是寫給自己的安慰，我知道我依然會不時的鬧情緒，仍然會遇到那些可惡的不得不面對的人和事情，可我不想讓自己再不開心，我希望在xxx年里還可以找回那些最初的夢想，我只愿可以過得平淡和安寧，我期待那些經(jīng)歷過的心酸都已結(jié)束并成為未來幸福的開始。既然過去的自己不能讓現(xiàn)在的自己滿意，現(xiàn)在的自己也必然不會讓未來的自己滿意，可我想對自己說，至少你很堅強你很坦蕩，盡管你擁有的比別人晚一些，可你得到的都是你自己努力得來的。我想告訴自己，對得起自己的心就好。
僅以此寫給自己過去的四年，還要感謝那個在過去的xxx年帶給我驚喜和感動的人，也許我沒有帶給你太多美好，也許時間和距離在你不經(jīng)意的時候已經(jīng)悄悄地把我從你的生活里帶走了，但我真的那么開心過。
xxx 既然這樣毫不猶豫的開始了，那就這樣吧，但是這次不要讓我太快和xxx說再見了。
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