與愛人離別不舍的散文（精選21篇）

　　在平平淡淡的日常中，說起散文，大家肯定都不陌生吧？散文分為敘事散文、抒情散文、哲理散文。什么樣的散文才是真正的好散文呢？下面是小編精心整理的與愛人離別不舍的散文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

　　與愛人離別不舍的散文 篇1

　　都說人老了就會開始回憶。

　　桂花樹下，彎彎的眼睛。現(xiàn)在早已物是人非。記得以前喜歡寫東西，我覺得每一天都可以用文字記下來，那些是回憶一輩子的東西。你永遠(yuǎn)都不知道那個在�？�上寫情詩的是我，是我寫給你的只是我從來不留姓名。

　　我以為我已經(jīng)記不得了，可是我還是記得手機(jī)號碼。我特別討厭記數(shù)字，所以我除了自己的號碼之外誰的都記不住。你告訴我，記不住以后找不到你怎么辦，所以我記下了你的微信，因?yàn)檫@樣我就永遠(yuǎn)可以找到你了�？墒俏彝�了即使是QQ亦可以變的。我以為你會回來，別說我們約定的一年了，肯定連3個月你都忍不住，可是為什么你知道我在你校門口卻轉(zhuǎn)身離開了，你永遠(yuǎn)不知道那一刻我心碎的聲音震耳欲聾。

　　親愛的，我最后一次這樣叫你。你肯定不知道。在我還很小的那時候我就很喜歡和你玩，久得我都快記不起小時候你長什么樣子了。在后來青春期萌動，我總是在你后面叫你哥哥，哥哥。因?yàn)槟阆矚g那個高高的女生，雖然我一直覺得她一點(diǎn)點(diǎn)不漂亮。再后來，我們還是在一個學(xué)校，你永不知道開學(xué)知道原本應(yīng)該在其他學(xué)校的你和我同校的那種心情。那一刻我覺得我的整個學(xué)校都是那么有意思，那么美好。

　　還記得你發(fā)短信給我說：我感覺我離不開你了。你不知道我一夜沒睡著。最后我決定給你告白，那天是11.11光棍節(jié)。我再也不想過光棍節(jié)了。在一起我才知道你并沒有那么離不開我，你每天有更多的人要陪伴。我們分手了，然后又在一起。那一年，就我人生中記憶最深刻的一年，美好，苦澀。如果沒有那一年我肯定不現(xiàn)在優(yōu)秀，可是我不后悔，我把心思全部放在你的身上，覺得考大學(xué)無所謂，我和你永遠(yuǎn)在一起就行了。

　　我和你認(rèn)識到現(xiàn)在馬上12年了。我們分開也馬上3年了。知道12年里我最大的遺憾是什么嗎?12年我沒有收到過你的任何禮物，哪怕是我們在一起的時候，你不懂每個女生收到自己喜歡的人的禮物是多么開心。而我從來沒有體會過。分開3年，我曾無數(shù)次幻想我遇見你會是什么樣子，我想你一定沒有女朋友，因?yàn)槟銗畚�。我總是從別人那里聽你的消息。我談過一次戀愛，可是2個月我和他分手了。因?yàn)槲抑�道我只是寂寞了，我不愛他，甚至不喜歡他。遇見你第一次在天橋，第二次在天橋。我總算鼓起勇氣和你說了一句話：嗨。心跳加速，咚咚咚。。然后就沒有然后了。我告訴自己，如果有第三次我肯定要抱抱你，問你過得好不好。第三次我鼓起勇氣了，開門看見熟睡的你，一眼便落荒而逃。下班后朋友打電話叫我買菜，我知道你還沒有走，我以為你知道我在一定會留下來吃飯，結(jié)果當(dāng)我興致勃勃做飯時，你站在我們門口叫你朋友，說不吃飯了，出去吃。我只能在你下樓的時候看見你的背影，還是和以前一樣那么瘦，肯定沒有好好吃飯。

　　你知道嗎?曾經(jīng)我每天幻想我們以后一定會結(jié)婚，我覺得我們的孩子就叫“安晨”，安，陳——安晨，多美的名字呀。我知道你永遠(yuǎn)看不到這篇文章，可是我還是會想：會不會我這篇文章被人轉(zhuǎn)發(fā)，然后你看見了叻，那你會不會回來找我�？墒蔷退隳慊貋硪餐砹�，我有男朋友了，我不知道我喜不喜歡他，但是他對我很好，那是你從未有過的好，我不想傷害他�？墒菫槭裁次視�經(jīng)常想起你，我會做夢夢見你，一次又一次的夢見你，夢見我們變回小時候了，夢見我們相遇了，夢見你笑起來彎彎的眼睛。

　　你肯定不知道，今天我們的朋友喝醉了，在酒吧打電話給我我去接的他，他睡著的時候我偷偷地拿他手機(jī)看完你整個朋友圈，看完你整個QQ空間�？墒菫槭裁次艺也坏轿业挠白�。我還看見了漂亮的女生，你還發(fā)現(xiàn)原來心不能呼吸是這樣的感覺。可是我也明白了，就是想那個QQ號碼一樣，那個早已不是你，而我在執(zhí)著什么叻。也許你我早就不是回憶中的你我了。我不想在看見你坐在我床邊看我睡覺了，也許放下了就沒有夢了。

　　親愛的，你還記得我嗎?我決定忘記你了，所以就算你長大了，變成熟了也不要遇見我了�？墒怯H愛的你說，你會看見我寫的這封信嗎?看見了你知道是我寫的嗎?

　　與愛人離別不舍的散文 篇2

　　清晨八點(diǎn)，又坐在了電腦旁，又面對著一堆的文件，可是今天跟昨天卻不同，昨天我有你，今天你出嫁了，在一個我從沒有到過的陌生的城市……

　　凌晨三點(diǎn)的哭聲還在耳邊回蕩，凌晨3點(diǎn)的酒精卻早已醒了，所以這心更痛!不怪你，也不恨你，只是比從前更加愛你!為什么人都是要等到失去了才知道要去珍惜，而今我就是這樣，今天，說多少海誓山盟，說多少生生世世，卻抵不過一句昨天的朝朝暮暮!

　　還記得當(dāng)天旅館的門牌，還記得當(dāng)天你輕柔的笑語，還記得當(dāng)天我們的腳步輕輕擦過旅館的地毯時的聲音，猶在耳邊回蕩，還記得你溫柔的挽著我的手穿梭在喧鬧的步行街，還記得精美的時裝店里那件黑色的風(fēng)衣，還記得你靠在我懷里均勻的呼吸，還記得高鐵站里寂寥的大廳，告別時，你留在我臉頰的輕吻，心一直在流血，滴落在我們短暫卻又無比甜蜜的回憶……

　　終于明白，我從來不是你的開始也不是你的終點(diǎn)，我只是你的一個過客，當(dāng)啟程的汽笛拉響時，只能含著淚水微笑地?fù)]手送你，然后轉(zhuǎn)身滴落這無邊的痛苦，不恨你，不怪你，恨只恨自己不能隨你而去，怪只怪自己有些東西不能舍棄，你說你的幸福不在我這里，你說你非走不可，你要有個棲身之所!

　　還有很多的夢想，還有很多的愿望期待與你一起完成，夢想有一天，我在旗峰山頂，牽著你的手，大聲地向所有人說：寶貝，我愛你!夢想有一天，我開著車子帶著你去旅游，安靜的高速公路上，夕陽的余暉溫柔的披在我們的車子上，我們一起聽著彼此都喜歡的歌曲，朝著我們幸福的目的地而去……

　　可是今天，卻還是只剩我在寒冷的夜里一個人喝酒，一個人哭泣!

　　每一天都覺得好痛，卻不可以流淚，強(qiáng)顏歡笑的面對周圍的人，每一夜都好困，卻無法入睡，聽著你讓我聽的歌曲，喝著你不讓喝得酒麻醉，打開微信，都是我們淚流滿面的表情，關(guān)上房門，黑暗里卻是我痛苦得無處訴說的世界，我該和誰說我這無法訴說的苦?!

　　我愛你?!可是我為什么不讓你做我的新娘，

　　我愛你?!可是我為什么不把你留下來，

　　我愛你，可是我能給你什么?!也許我就簡單的抓住你一個手指，不需要鉆戒，不許要豪宅小車，你都會義無反顧地為我留下來，

　　我相信，就像相信明天的太陽會升起一樣!

　　你說你要我好好的，好好的掙錢養(yǎng)家，買車建房子，呵!沒有你的分享，這一切又有什么意義，失去你又能好到哪里去?你說你要我再生個兒子，將來我們的子女結(jié)婚，成為親家，我不能答應(yīng)你!我告訴你，我會呆在角落里安安靜靜的思念你，不會在你們兩一起時打你電話，給你信息，我會把女兒養(yǎng)大，等她有心愛的人疼她了，我會把我們之間的事告訴她，然后離婚，完成你曾經(jīng)苦苦期待，我卻無法給你的承諾!心情不好時我會在簽名上寫上陰天，想你時，我會換上下雨，想你受不了時，就是大雨，臺風(fēng)暴雪時就給我來個電話吧，哪怕是僅有的一句問候也好……

　　今夜，依然是一個人聽著想你想的好孤寂無法入睡，依然靠著酒精麻醉，情到深處人孤獨(dú)!再見了，心愛的人!終于應(yīng)驗(yàn)了我曾經(jīng)對你說過得那句話，愛一個人有幾種方式，有朝朝暮暮，有曾經(jīng)擁有，還有一種就是刻骨銘心!你說其實(shí)我們不存在結(jié)束與否，也許有一天你會因?yàn)檎疹櫦彝�，洗衣做飯，而沒有太多時間去想我，但是我一直都會在你心的一個角落，這就足夠了!

　　再見了，心愛的人!

　　我愛你，永遠(yuǎn)的永遠(yuǎn)!

　　與愛人離別不舍的散文 篇3

　　剪不斷，理還亂。夜，總是這樣的凄美，漫漫黑夜掩埋著噬人的思念。明明有一種愛，是深愛，卻說不出來。明明有一種愛，想放棄，卻無法放棄。有一種愛，明知道思念是煎熬，卻又躱不開。有一種愛，明知無前去路，心卻早已收不回來，只能帶著滴血的心在漫漫黑夜中沉沒，沉沒……

　　寒冷的冬季，塵封著這段最美好的往事。模糊的雙眼，讓我看不到明天的愛情路口!痛，心真的很痛很痛，深深的刺痛著。你我的愛情，仿如一場賭局，在這場愛情賭局上，我輸了，輸?shù)煤軕K，很慘!

　　愛情其實(shí)都是在它適當(dāng)?shù)臅r候降臨，只是我們沒有用適當(dāng)?shù)男那槿ビ�接它而�?每當(dāng)黑暗來臨的時候，思念就如潮水般涌向自己;當(dāng)一切成為過去，當(dāng)一切都已無法改變，我依然還記得曾經(jīng)的淚，曾經(jīng)的笑，曾經(jīng)一切的一切!依然無法忘記思念的心，傷感的你，如果沒有你的出現(xiàn)，我不會知道夜的寒冷，也沒有現(xiàn)在的失意與思念。如果沒有那瞬間的心動，我就不會孤獨(dú)，也不會日日夜夜為你牽掛，如果……如果……如果沒有如果……

　　穿過千年眼淚，看到的是無窮無盡的思念。越過千年情緣，看到的是那淡淡離別的傷感。人們常說：“頭痛治頭，腳痛醫(yī)腳�！蹦敲次蚁雴枺骸八寄盍钊思灏镜目喑�怎么治?分離令人黯然的心痛又怎么醫(yī)?”原以為自己很灑脫，看得很開，不會被感情絆住。每當(dāng)黑夜降臨的時候，可為什么還總是在這些熟悉傷感的旋律中不自覺地想起你?

　　黑夜，總是那么的漫長。輾轉(zhuǎn)反側(cè)，無法入眠。曾經(jīng)的一幕幕一一出現(xiàn)在眼前。愛情，看似很不經(jīng)意的時候就到來了。離開時，思念與傷痛卻是揮之不去，抹之不盡。點(diǎn)一支香煙，深吸一口，吐出所有的愁緒。思念彌漫整個房間，似真似幻。今夜又醉了，冷冽的寒風(fēng)刺痛著疲倦的我。煙，可以讓我在迷茫中苦思，酒，可以讓我在孤獨(dú)中沉淪�？蔁熒⒙�，酒醒了，留下的卻是一生的心痛。

　　痛，透徹心扉�？窈鹉愕拿�字，想讓你聽到我的呼喊。想讓你知道我在深深地思念著你。明明知道已經(jīng)結(jié)束了，可總是不愿去接受這個殘酷的事實(shí)，每天總幻想著有峰回路轉(zhuǎn)的轉(zhuǎn)機(jī)。為什么擁有時總不會珍惜，失去后卻揪心裂肺。每當(dāng)看到錢包里你我相擁的那甜蜜照片，每當(dāng)看到手機(jī)上我們那些思念的短信，眼眶的淚水就會情不禁地滴了下來!

　　遠(yuǎn)方的愛人，你可安好?永恒總在夢醒時，眷戀總在離別后。一個人寂寞地蜷縮在孤獨(dú)的角落里，想去忘卻，卻總是忘不掉。只能在黑夜中用我的一生去思念，思念。

　　與愛人離別不舍的散文 篇4

　　龍應(yīng)臺的《目送》是一部對親情和周邊人物的感悟散文。她以獨(dú)特的手法，把親人的離別,朋友的牽掛，兄弟的攜手共進(jìn)，失敗和脆弱,失落和放手，纏綿不舍和決然的虛無描寫得淋漓盡致。每個字，每句話，記錄著龍應(yīng)臺的生活點(diǎn)滴，抒發(fā)著她的感慨。寫的是一些平�，嵤拢瑓s處處閃耀著愛的光輝，把個人生命中最私密、最深埋、最不可言喻的‘傷逝’和‘舍’”銘刻在心，訴諸文字，處處是感同深受的親情滋味，篇篇有讓人沉吟難忘的人生情景。

　　在作者心中，《目送》的意思是“對時間的無言，對生命的目送”。所有的人在世界上僅僅是個偶在者，永恒的是無盡歲月。一個渺小的人，一個轉(zhuǎn)瞬即逝的生命，既無力挽留自己曾有的青春，更沒有力量挽留親人漸行漸遠(yuǎn)的背影。我們能做的只是“目送”。相聚是為了有一天告別，和時間上一個個親人和朋友告別，目送他們離開。“目送”這兩個字傾注了對時光，生命和愛的理解，也浸潤著溫情與蒼涼。

　　作者寫了她生命中的兩個背影:一是兒子去美國學(xué)習(xí)，她看到的是兒子進(jìn)入海關(guān)，等候他消失前的回頭一瞥，但是他沒有，背影倏地消失。多年后父親病重，看到被護(hù)士推回病房的背影。背影一次次刺疼了她的心。她說“我慢慢地，慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠(yuǎn)。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉(zhuǎn)彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追�！比嗽谏�命的路途中，很多時候都是這樣：平靜中透露著的哀痛，讓人不甘又無奈。

　　人的一生就是一場目送的過程，我們每個人都在時光的洪流中漸漸長大，我們眼前的背影從高大到佝僂，自己也就慢慢成了別人眼里的背影,彼時的目送就成了眼下的悲涼，兒時，是父母看著你的漸漸長大，時刻目送著你的背影。無論從距離上還是心理上，離父母是越來越遠(yuǎn)。等到自己慢慢變大，變老時，父母的皺紋和白發(fā)一天天增多的時候，這時“目送”的角色換了。其實(shí)，很多時候不是我們?nèi)タ锤改傅谋秤�，更多的時候是我們承受愛我們的人追逐的目光，承受他們不舍的，他們不放心的滿眼的目送。很難去回頭張望,只因?yàn)槲覀冎�道那份可以依靠的愛一直�?jiān)實(shí)地存在著......所以人生是一次旅程，每分每秒,我們的旅伴都可能在前面的轉(zhuǎn)角消失，有是的有人懂得珍惜,能用目光送完親人最后一程;更對多的人只顧著留意峭壁上那叢艷麗的花。等突然驚覺四下闃然無聲時，才發(fā)現(xiàn)是“山回路轉(zhuǎn)不見君，雪上空留馬行處”了。

　　人這一生，無論是輝煌還是平淡，家才是我們唯一溫馨的避風(fēng)港彎。在這個家的周圍,有很多親人和朋友,要珍惜與親人相聚的每一天,珍惜在朋友身邊的每一分鐘。要懂得感恩，要有一個感恩的心去對待人生，對待親人，對待朋友，對待自己；善待親情友情，珍惜生命中的每一天。

　　世事滄桑，人生無常，生命有時很脆弱，每一天都應(yīng)該為告別而做準(zhǔn)備，這是生的真相。對于生命，最好的態(tài)度不是挽留。為逝去的或正在遠(yuǎn)去的親情，挽留不住的是匆匆的生命腳步，能留下的就是記憶；海倫凱勒的《假如給我三天光明》啟發(fā)著我們，一定要珍惜每一分每一秒，不要讓光陰虛度，也不要失去了才懂得珍惜。

　　當(dāng)“目送”的那一刻到來時，目光中含有淚水，還應(yīng)該充滿蓬勃的生的力量。再多的遺憾不舍都不過是生命的過程，我們只能往前走，用現(xiàn)在來填補(bǔ)過去的空白和傷口，帶著愛和釋懷與生命和解。

　　目送親人遠(yuǎn)去，目送時間流逝，目送歷史蒼茫，目送一個個一行行一頁頁的文字翻過，直至最后的一紙空白……

　　作者：張照準(zhǔn),筆名：紫荊藤、紫金藤、陌上迎春開等，山東臨沂人，現(xiàn)供職于臨商銀行。

　　與愛人離別不舍的散文 篇5

　　你站過的方向吹過來的風(fēng)，不僅是暖的，還有淡淡的香味。——題記

　　一直以來，對這個秋天始終無文字可寫，與這個秋始終沒有話題可聊。于是，這個秋天里，默然，再默然，甚至忘記了這個秋天的存在。

　　夜，寂靜的說不出話。還好，有一個我，與夜相依相偎，平添溫暖些許。如果哪一天，夜消失了，或者我悄然離去，誰會流淚?誰會心傷?誰，又可憶起那些曾經(jīng)?

　　有人說，友情，不需要那么多，不需要那么濃烈，不需要那么甘甜，也不需要那么時時刻刻，甚至有時可以用年，十年，半個世紀(jì)，給它計(jì)時。它是那么少，那么真，那么久長。很多年后，你一回頭，他還在……

　　友人說，人生無需繁華，只需平淡就夠。平淡到，晨起執(zhí)子之手，看暖陽從東方緩緩升起;平淡到，晚歸相依相偎，與西墜的夕陽揮手告別;平淡到，柴米油鹽醬醋茶，如水的日子靜靜流淌，泛不起絲絲漣漪。此樣歲月，未嘗不是一種奢求?

　　也有人說，縱使人生荒涼，也要內(nèi)心繁華。杜甫的一生，用犀利的筆墨，忠實(shí)地描繪出時代的面貌和自己內(nèi)心的悲涼，使詩歌深入地走向現(xiàn)實(shí)生活，走向人民。潦倒的晚年生活，并沒有磨滅詩人的意志，卻留下萬千詩歌，放出耀眼的光芒。李清照，前半生的繁華生活，卻迎來后半生的荒涼歲月，親情愛情遠(yuǎn)離，盡管如此，詞人依然用文字，綻放出內(nèi)心的精彩。究竟，何為繁華，何為荒涼，誰說的清楚?

　　擁有完美的結(jié)局，是所有邂逅者的奢求。誰，不想歲月繁華?又有誰，不想人生完美?

　　如水的夜色，緩緩流動;未眠的過客，寂寞無語。任憑，時光悄然離去，惋惜?卻，無處可覓?

　　輪回的四季，可否，有輪回的親情，輪回的愛情?終究，在遠(yuǎn)去的歲月里，流失了曾經(jīng)，也流逝了那些美好的記憶。

　　此年，斯人故地重來，伊人卻已不在，空余如夢往昔。天，依然那么藍(lán);樓，依然那么高;路，依然那么闊。而伊人何方?陽光下，只有記憶幻化成的影子，若隱若現(xiàn)，迷離著斯人的雙眸。倚秋而立，舊地竟然如此荒涼!

　　此時，飄零的梧桐葉，遍地飛舞，似無根的浮萍，也如無疆的思緒，無法攔截，在秋日的朗空中，任性而為。

　　此刻，跨江而立的虎門橋，依然車水馬龍，橋下的江水，依然潺潺流動。陽光斜射在水面上，磷光閃閃，世界依然這樣平和!昔日，也是陽光明媚的秋日，執(zhí)子之手，憑欄遠(yuǎn)眺，愜意萬千：小橋流水，夕陽海風(fēng)，還有那撩起的發(fā)絲，也竟是如此的綿長!戲水的海鷗，歡快地唱起秋日戀曲。愛，原來可以如此的浪漫!情，原來可以如此的美麗!

　　是的，伊人在水一方，斯人愿逆流而上，依偎她身旁。

　　赤足踩在軟軟的沙灘上，海水嬉戲著彼此。在無際的海面上，放飛著彼此的快樂，任性著我們的青春，任憑海風(fēng)親吻!或躺或坐，任流沙掩埋我們的軀體;或追逐或私語，任大�？滔虑啻旱挠白��；蚵�妙或粗狂，或健康或靚麗，這里都是浪漫的青春，活力的青春。何其幸哉，你我同在!美矣，無悔的青春!

　　生命，本是一場懂得。剪一段流年的時光，握著一路相隨的暖，把這一份浪漫的日子，梳理成詩意的風(fēng)景!

　　是的，雞湯喝著那么一點(diǎn)點(diǎn)，恰恰盤活了彼此的心靈。陌上花開，可緩緩歸矣。

　　沿著，那條曲折蜿蜒的山路，披荊斬棘，直達(dá)山頂，才知道汗水怎樣滴滴落下，知道堅(jiān)持總可抵達(dá)目的地，知道心手相牽方可相依一生。佇立山之巔，仿若一切盡收眼底，俯視著這個紅塵：原來如此之沒�；仨�處，依稀有幸福的味道。

　　是的，紅塵歸處，你在，我在，就好。

　　時光靜好，與君語;細(xì)水長流，與君同;繁華落盡，與君老。人生，何嘗不是一道風(fēng)景?

　　我知道，漫長的人生之旅，有手相牽，有心相依，即使是最平淡的日子，一樣可以旖旎成畫，悠然如詩。

　　光陰似駒，年華如水，耳邊再也沒有伊人的味道，日子平添幾許淡然之傷。恰逢秋天，又是晚陽最美十分，靜靜立在昔年離別之地，默默無語久久。直至夜風(fēng)，撕扯著衣角，悄言：回去吧，秋涼了，夜也深了!

　　青春的時光往往還恍惚如昨，歲月便已如清泉在手掌間輕盈滑落，這一切切割在記憶的人生，時時重溫，百感交集。于是，在一段老時光里，我重創(chuàng)著自己，不能自拔。

　　佛曰：每一種創(chuàng)傷，都是一種成熟。是的，秋天收獲著成熟，也收割著青澀，包括愛情。

　　愛，不解釋。那么，不愛需要解釋嗎?既然，所有的遇見都不是偶然的，那么所有的別離，未必都要那么漠然。相遇，總會驚艷一段時光，美麗了一些日子。別離，即使是凄然，也是一道風(fēng)景!

　　歲月，悄然從指尖劃過，那沒有結(jié)局的曾經(jīng)，是碎了一地的夢。驀然回首，經(jīng)年已離，這滿地的碎片，我早已輕輕拾起，交還人生。于是，微笑著，在歲月的流失中毀掉自己。

　　秋天，真的適合別離，與曾經(jīng)，還有那些老時光!

　　與愛人離別不舍的散文 篇6

　　真切的明白每一次成長都伴隨著眼淚。我記得我的第一次成長，記得事件，不記得時間了，反正是很小的時候。那時候，奶奶還算年輕，我們都還很年幼，會因?yàn)橐活w糖哭泣。奶奶每次吃宴席回來，都會帶瓜子和糖果回來，那時候物質(zhì)不似后來的豐富，瓜子和糖果是過年才能吃到的，所以每當(dāng)那個時候，我們都會圍著奶奶，眼巴巴的等著她給我們分發(fā)，我記得那是個晴朗的中午，我突然拒絕了奶奶遞過來的糖果，告訴她：我不要，你吃。大概那時候，小伙伴們都驚訝了吧，現(xiàn)在回想起來有那么幾秒時間是凝固了，奶奶也驚訝到了吧，然后說大人不吃之類的話吧，我一再的拒絕（原來我從來都比較固執(zhí)），奶奶也沒辦法，把糖果給了其他人。然后我就離開了，那有點(diǎn)炎熱的中午，我獨(dú)自來到小石壩，我還記得那時盛開的南瓜花，香味布滿空氣，而小小的我正在哭泣，很久的時間里我都沒有明白我當(dāng)時為什么會哭，我不是被搶走了糖果，我是自愿不要的，近兩年才突然明白，原來那是我的成長，伴隨著眼淚的成長。那大概是我人生中第一次孝順的行為吧，第一次卻沒有被接受，所以委屈，所以流淚。還有一次成長，我現(xiàn)在想起來稍微有一點(diǎn)心酸，不過覺得我小時候好乖。依然是記得事件沒記住時間，反正就是很小時候的事了。我家在農(nóng)村，大人們沒有事不會去鎮(zhèn)子上趕集，小孩子被帶著去趕集更是一件特別值得高興的事(突然想起我媽說她小時候想去趕集要提前半個月求家長),所以就有了一種職業(yè)。

　　一個人背著新鮮豬肉每個每個村子買，現(xiàn)在覺得好不可思議，豬肉還是重的，村子是不小的，但卻是真是存在的`，直到我上初中，這個職業(yè)才漸漸消失了。那是一次賣豬肉的人來到我們這一塊，家長們正好在做飯，我媽也在，我就在她身邊，我們都聽見了那家人買了肉，我那時候小，但對于吃肉并不是多么在意。我媽就給我說：我們不買肉啊，我們有.......我在旁邊點(diǎn)了點(diǎn)頭，現(xiàn)在想來那是一種不羨慕別人如何如何好的品質(zhì)。還記得我某歲生日時，被我媽要求去洗自己的衣服。在水池洗衣服時，小伙伴說：今天是你的生日，還要洗衣服啊。我當(dāng)時想都沒想就回了一句：那有啥，生日沒什么大不了的啊。真是那樣覺得的，那時候大家都覺得生日就是吃好耍好，就算我只是一個小孩子，而我在被媽要求去洗衣服時沒有一點(diǎn)不爽，反而覺得很新奇，覺得長大了。我現(xiàn)在都覺得生日真沒什么，18歲生日時，沒有好吃的沒有人陪伴，但感恩每個祝福我的人，在心里開始一點(diǎn)一點(diǎn)像大人。我還記得還有一個生日，我媽用一包泡面加幾片火腿腸就打發(fā)我了，美其名曰：長壽面，讓我興奮了好久，所以后來我對于生日吃面都有種特別的情感，只要是一碗面，我都可以把它稱為長壽面，因?yàn)槲铱倳�想起小時候純粹的喜歡與快樂。

　　說說我最近成長吧，真真切切的明白了，熱鬧的時光是短暫了，旅途時孤獨(dú)的。我從來不是一個純感性的人，不會想起什么就去做什么，因?yàn)楸仨毧紤]的東西太多，而我也有太多顧及以及是否值得。因?yàn)椴幌氲谌�次重溫我去過的地方，我決定去成都。我第一次去成都，第一次去重慶北站，第一次坐動車，第一次在成都那個繁華的城市看見東西，第一次坐火車（就晚點(diǎn)），很多第一次，算是滿滿成長。我以為我旁邊會坐個人的，然而沒有，我一個人，而旁坐四個人聊的各種歡樂，很有對比性。我想起的和他們相處時的熱鬧，而我現(xiàn)在的安靜與孤獨(dú)。我天生敏感，別人幾個奇怪的表情或者我沒有見過的動作，就讓我感受到擔(dān)心與不安。我想起以前看過小說中關(guān)于坐火車時的場景，都是有種淡淡的憂傷，那時那刻的我是悲傷滿布。做了一些沒有做過的事應(yīng)該是一種成長吧，或多或少。

　　終于明白每一次成長都伴隨著眼淚，不是悲傷。

　　離別

　　第一次感受到離別是很小的時候爸爸媽媽去外地打工，那不是第一次，卻是我和妹妹唯一一次哭，追著他們喊，撕心裂肺的喊，以為聲音大一點(diǎn)，哭的再用力一點(diǎn)，他們就會回來，但是沒有，就覺得怎么會有那么狠心的人。多年后等媽說起自己哭的不要的不要的時候，才明白原來他們不是狠心，而是沒辦法。那場大哭被幾個雪餅給治愈。上初中有一次下雨，爺爺送我們?nèi)ド蠈W(xué)，我們在河的這邊，爺爺在河的那邊，眼睛望過去的一瞬間，有想哭的沖動，趕忙邊轉(zhuǎn)身邊說：爺爺你回去吧，我們走了。幾分鐘后，轉(zhuǎn)頭看山路中爺爺?shù)纳碛�，一陣鼻酸又涌了上來。后來有次我們在山下公路等車，一直等不到，就向前走�?/p>

　　這時候山上傳來媽的聲音。以前覺得那山上與山下的距離是遠(yuǎn)的，是分開再看不見的，那一次才明白聲音的偉大，我們就這樣大喊著對了幾句話，很開心，郁悶的心情一下子就消失了。那時候近視眼還離我們很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)，我能看到那個小小的身影是我媽，突然車就來了，最后一句大喊后，上了車，眼淚就在眼眶里打轉(zhuǎn)了。后來生活漸漸地好了起來，因?yàn)閷W(xué)業(yè)，一年回老家的次數(shù)屈指可數(shù)。近兩年更是連過年都只在老家待一兩天，受不了老家的條件是個重要的原因，有時候也是因?yàn)檎娴挠惺�，所以這樣的與爺爺奶奶離別，是特別的愧疚，只能安慰自己還有人陪他們，有事的時候就是感嘆真的離別身不由己。

　　今年來重慶上大學(xué)，一切辦妥后，媽要在第二天離開，那個早晨，我是醒著的，我是知道她離開的，酒店只有我，開著電視，吃著泡面，偌大的一個城市一個人都不認(rèn)識，我很慌很難過但我不能哭。開始都不敢給父母打電話，因?yàn)榕驴刂撇蛔∏榫w，怕他們擔(dān)心。后來習(xí)慣以后，媽說她一進(jìn)電梯就哭了。今年的五一y來重慶，一起度過幾天美好的日子，離別時，我們都是笑著的，但是我其實(shí)是有點(diǎn)難過的，快樂的時光總是短暫的，離別總是在所難免的，只是希望我們可以一直重逢就算也要一直離別。

　　上周去成都，回來時，因?yàn)榛疖囃睃c(diǎn)，和w、t在德克士坐了兩個小時，開始她們送我到入口，她們就不能再向里走了，那一刻感受到了離別。在德克士坐著的時候，在看蜜蜂少女隊(duì)，正是離別。我哭的厲害，她們兩都嘲笑我，說簡直無語了。其實(shí)只是因?yàn)樗齻冊陔x別，我們也在離別，所以才會哭的那么厲害。

　　終于明白了，在這個世界的生離死別中，最難過的不是死別而是生離。

　　與愛人離別不舍的散文 篇7

　　“有一天將要和不善飲的你，啜飲一杯甘醇而略帶澀味的紅酒，好讓微醺的感覺，滋潤著我們的心田；更讓那種亦師亦友而淡淡的情誼，在曾經(jīng)孕育的友誼園地里開花…”她喝一口曼特寧咖啡之后，緩緩的告訴他。

　　他們雖然不是情人，卻在離別前夕的情人節(jié)共進(jìn)午餐，那是一種偶然？還是難得的機(jī)緣？

　　當(dāng)她回想起那天在簡餐店之場景，服務(wù)小姐貼心的遞來兩朵粉紅玫瑰，的確很象是煞有其事一般之氣氛；不過他終究還是很感性的說：今天真的很愉快，縱然是即將離去前之聚會。

　　她依稀還記得，當(dāng)時他曾經(jīng)跟她提及：真舍不得你將要從我的生命中離去，更不知道此情此景，日后何時才能再度重現(xiàn)？因?yàn)槲覀兌己芮宄�，冉冉時空之交會，總是不必然可以預(yù)期，而白云蒼狗般的世間事，誰能明確掌握生命中的下一刻呢？

　　她在沉默片刻之余，甚且道出彼此之間的默契，此刻只需要盡情享受當(dāng)下的午餐時光，其它的腦人與不可預(yù)期的事情，為何不暫且放下呢？哦！相聚的歡樂時刻，差點(diǎn)教他忘記，這是為她送行的餐敘呀！

　　可不是嗎？生命之變化極其無常，本來就讓人感到難以捉摸，因此她也曾經(jīng)思考：如果可以知道自己將在世上待多久，那么人們應(yīng)該如何過自己的生活呢？更確切地說，規(guī)劃生命的每一刻，應(yīng)該是一件多么美好的大事呀！

　　然而這樣的想法真的符合實(shí)際嗎？會不會是在每個人的生命中，一種不可遁逃之宿命？還是極其幸運(yùn)的感應(yīng)呢？

　　然而不管如何，能夠在心中興起此種思維，想必就可以當(dāng)作自己的主人了吧！

　　因?yàn)槿耸篱g，可以全然作自己的人究竟有幾何？如果以另一角度來看，當(dāng)一個人選擇離職而走自己的路之際，雖然不必然是一條康莊大道，或者保證將會通往成功之路；可是卻勇于踏出堅(jiān)定的第一步，從得以溫飽的籠子中飛出去，其所得到的回饋，豈只是無窮的蒼穹和自由而已呢？

　　從餐席上充滿著燦爛般的笑容當(dāng)中，她看到自已充滿了信心，再也不若擺蕩于抉擇時刻之彷惶與不安，取而代之的是蓄勢待發(fā)之沖勁，而那樣執(zhí)著的毅力與精神，正是在此一環(huán)境里，所感到最為缺乏的感覺。

　　只是當(dāng)她真的選擇離去之后，讓彼此都有一種近鄉(xiāng)情怯的不舍心情；雖然在心底早已經(jīng)下定了決心，要把誠心的祝福，融入于離情之中，可是離別的情愫，總是宛如打翻調(diào)味品一般，而在心中浮起五味雜陳之感覺！

　　然而誠如許多人所熟悉的那一句俗話：曾經(jīng)擁有過淡淡而真摯的情誼，已經(jīng)是生命中最珍貴的時光，又何必在乎長長久久呢？

　　于是她終于體會到心情割舍的意境，如果真要問：“何日君再來？”，倒不如讓當(dāng)下最美好的記憶，能夠靜靜而永遠(yuǎn)的存在于彼此的心中。

　　畢竟人們在平凡的生命中，得以擁有相知相惜的情誼與緣分，其實(shí)機(jī)緣并不太多；況且能夠令人珍惜的回憶，不就是永存于創(chuàng)造回憶的過程之中嗎？

　　因此，在她的心中依然記得，假使來日有緣再相聚之際，將不會忘記當(dāng)時之承諾：啜飲著一杯略帶甘而澀的紅酒喲！

　　與愛人離別不舍的散文 篇8

　　那日天氣陰沉，想著不久離開西陵了，又不知該去往何處，悲哀不已。我花了寒冬一個深夜的時間去思索，何去何從。

　　這期間，我也無數(shù)次的想著回到家中，雖然內(nèi)心也記不清我有多久沒有吃過家里的完整的一頓飯。想起來經(jīng)年也沒有多少寒暄的電話，只是我在這頭輕輕的呼吸，那頭永遠(yuǎn)都是煩雜的嘈鬧聲。偶爾一通電話，也只是不分青紅皂白的譴責(zé)，駁回了我醞釀許久的來不及訴說的親情。每次這樣的場景，都是以不歡結(jié)尾。不管我是想通個電話分享喜悅，還是交代事由，這樣的機(jī)會總是渺茫。那么回到家中，我又該如何面對呢？

　　窗臺被剪掉的粉色鴛鴦藤，還有我紫色的小夕顏，以及早就枯敗的流蘇。所有我的一切都無聲的在歲月中死亡殆盡，包括我舊時留在墻壁上唯一的一副字畫，曾也被當(dāng)作眾矢之的取笑了許久。我不能想象那種生活，它會比我獨(dú)自呆著無人黑暗的房間里，更讓人感到窒息。

　　窗外的燈光從黃色開始泛白，我從深夜守到黎明。倘若這是在光明頂上，我剛好可以看到從地平線爬起的太陽，光芒萬丈，可惜我那時不愿去浪費(fèi)年輕的時光。我知道，夜晚的時間是漫長的，它似乎讓我重新走過了我的前半生，一切的舊事都?xì)v歷在目，而黑暗卻鐘情于世人的傷口，最終落下許久也痊愈不了的疤痕。

　　冬日的合歡只剩落葉了，我想起了落葉歸根這個詞，或許有的落葉不能落在樹的根底，但終究也會化為春泥。

　　在蒼白的日光驅(qū)走最后一絲躲藏的黑暗的時候，我終于找到了一個可以棲身的遠(yuǎn)方，縱使是短暫的，也許還有許多未知的困苦，我不愿再去想象。我只想一路向著西，去蒼山洱海，看遍世間風(fēng)花雪月。

　　我早早的為未到的時日作了定格，只是避免受到多變的時間的篡改。今日，同樣陰冷的天氣，這樣的昏暗滄桑容易讓人感到孤獨(dú)。我想起粵南此時正在盛開的蘭花，孤零零的落了一地。那里迎面吹來的風(fēng)，帶著熟悉的味道，似乎在我的窗外吹起。西陵寒冷，我只能看著合歡光禿禿的枝椏在風(fēng)中搖晃，我不愿去觸摸這種味道，我緊閉著窗，拉上了窗簾。

　　想著離別的時日漸近，我也沒有告訴任何一個人。新年是一個美好的節(jié)日，親人們會歡聚一堂。曾經(jīng)有一個彝族的朋友告訴我，彝族人的新年比我們的提前了兩個多月。他現(xiàn)在還流浪在外，過完彝族的狂歡之后，那么他可以坦然的面對我們漢族的新年，不會被這種深厚的氛圍所感觸。

　　我突然懼怕去想象而后的生活：只身一人走在世人喧囂的大街上，即使有艷麗的大麗花，還有寧靜的小彩樓掛著紅色的燈籠，但我會這樣迷失在沒有冬天的夜里。于是我瘋狂的找遍了這些年所謂的朋友，希望其中有一個人是可以一起走過一段路的。外面下雨了，我停下尋找的行為，我知道，人生的路太多都是需要一個人走，別無選擇。

　　只是差一步，或許回到家中，一樣都會歸于平靜。我可以把自己關(guān)在房間里，不日不夜的看書，累了就去休息，倦了就看看窗外的金色的柿子，遠(yuǎn)處郁綠的竹林�；蛘呶疫�可以扔出一個金色的橘子，嚇走一片調(diào)皮嘰喳的麻雀。可惜故鄉(xiāng)太遠(yuǎn)，我走的太干脆，以至于我找不到理由穿過那棵巨大的杉樹，再與她靜靜的相擁，讓淚水埋在土地里。

　　我終將顛沛流離，在不歸的路里：沒有悲傷離別，也沒有耳語祝福，只是輕輕的轉(zhuǎn)身，不再回頭。而孤獨(dú)就像一陣沒有氣味的風(fēng)，散落在陌生的角落里。

　　與愛人離別不舍的散文 篇9

　　據(jù)說，二十四小時開機(jī)，那是心里總是牽掛著一個人。——題記

　　人世間，有一種愛，純潔無瑕，不容褻瀆；有一種情，朦朧羞澀，甜蜜心酸。她如晨曦帶露的玫瑰、夜晚滑過的流星，既是那么的甜蜜浪漫，又是那么的激動莫名。她有時候像一片云，來無蹤去無影，有時候像一陣雨，來的快去的也快，有時候還像一個淘氣的孩子，讓你歡喜讓你憂。她像一首朦朧的詩，抒發(fā)著少男少女那純純的愛，濃濃的情，雖多數(shù)人未終成眷屬。但卻因她情如白雪，從未染塵，反倒成為很多有情人心中永不消逝的一道美麗的彩虹。人生，僅此一回，她承載著青春無限的遐想，她將年少輕狂、情愛萌動壓縮其中，欲語還休。

　　初戀，一個多么溫馨甜蜜卻略帶憂傷的字眼。初戀是人生第一朵綻放的鮮花，如朝陽一樣美麗而耀眼。

　　遇

　　卻是相見恨晚，重逢與舊時光。在低頭與抬頭瞬間，人海中遠(yuǎn)遠(yuǎn)一眼，往事重現(xiàn)，追逐著嘶喊，只是，早已消失于逐年，可是，至今思念還是那么濃，綴著淚的雙眼，依稀浮現(xiàn)你的容顏。

　　與你相遇，是前世回眸千次的緣分？或許，是前世欠你一杯水的恩情；或許，是前世欠你一個理由的解釋；或許，是前世欠你一個永世的承諾。

　　難以忘記，初次見你，白衣潔凈，如瓊枝一樹，栽種在青山綠水指尖，盡得天地之精華；初次見你，那兩汪清水似的鳳眼，雖然總是淡淡的看人，卻有說不出的清澈；初次見你，那披肩黝黑的長發(fā)，宛如幽靜的月夜里從山澗中傾瀉下來的一壁瀑布；初次見你，那相貌嬌美，膚色細(xì)膩，別說北方罕見有如此佳麗，即令江南也極為少有。初次見你，卻是為你許下永生情懷。

　　青翠的柳絲，怎能比及你的秀發(fā)；碧綠漣漪，怎能比及你的眸子；只愿時間停滯，沉浸在明媚的春光之中。

　　相遇之際，十指緊扣相擁在小路漫步，許永世相隨；或是相依靜靜的聆聽一首曲子，然后雙目相視，淺淺一笑；或是日出而作，日落而息，欣賞自然贈予的風(fēng)花雪落；或是一句平凡的問候......

　　把喜歡種在心里，默默承擔(dān)思念的苦與甜，獨(dú)自品味著愛慕的依戀，愛慕你的才華，欽佩你的人品，銘記與你相伴的每一次瞬間，只要有你相伴，嘴角的梨渦，淺淺的笑，甜蜜飄滿心間，讓我忘記所有愁緒。

　　尋

　　時光荏苒，歲月如歌。翻開青春的筆跡，用濕潤的眼眶追憶她的足跡。我甘愿在這途中沉淪，情愿沉醉在這無限遐想的空間。喃喃輕語著她給的甜蜜心酸，月光依舊皎潔柔美，星光依舊若隱若現(xiàn)，卻是物是人非。朦朧月色揮灑在漸漸佝僂的身軀上，才發(fā)現(xiàn)記憶的背影已經(jīng)消失，剩下的只有那月光隔了樹照過來落下參差的斑駁的黑影。

　　黑夜給了我黑色的眼眸，用它在黑暗的歲月長河里尋找她的身影。黑夜中的月光很冷，吟唱著我的孤獨(dú)，將我?guī)У剿�的身旁，她是如此的耀眼柔情，婉約的在我指尖掠過，漸漸的從我指縫消逝，撕心吶喊卻無法阻止歲月的侵蝕。當(dāng)今月色為何如此凄美，讓我濕潤了眼眶。

　　晨曦時分，朝霞滿天。一縷晨光，揮灑與沉醉回憶的我。眼角的淚珠在晨光的照耀下如此的剔透，倒映著撕心裂肺的疼痛。我許你一生一世、�？菔癄�，卻擋不住歲月的侵蝕，奮身而追的我卻是如此的無助。

　　泯棄悲傷，就讓這擦干又流出的的淚水，化作漫天相思的雨。

　　離

　　夢醒，不知吾夢蝶，還是蝶夢吾。

　　也許有一天，歲月將我滿頭黑發(fā)侵蝕成蒼白，卻無法將她從我靈魂中抹去；

　　也許有一天，她那柔美的身影不能再落入我昏花的雙眼，我也能用雙手刻畫出她的柔情；

　　也許有一天，我遺忘了所有的凡塵瑣事，但我還會記住許她的一生一世。

　　回憶，終究只有憶，卻無法再回去。

　　隔窗知夜雨，潺潺落雨音；待外雨休時，魂飛寒宮去。

　　風(fēng)入窗中，卻是絲絲涼意，有點(diǎn)凄涼，有點(diǎn)落寞。感受一個人的夜雨，與涼風(fēng)為伴，暢談塵世無言的惆悵，暢談憶中無瑕的她，不覺淚早已侵濕了衣襟。

　　在此深夜，你可知道，是誰為你斷腸心碎？是誰為你至愛成殤？是誰為你堅(jiān)忠守護(hù)？是誰為你奔流不息？是誰為你將情化作淚，將愛化作殤。

　　慘淡的星光，與我述說隔世的情懷！黯然的月色，與我陪伴時光的侵蝕！

　　離別的微笑雖是短短一瞬，但卻攝入心扉，留下永恒。此岸，我昏花的雙眼綴著眼淚再次見到彼岸的她。那漸行漸遠(yuǎn)的倩影，暮然想起《見與不見》。

　　與愛人離別不舍的散文 篇10

　　歲月是一首歌，畢業(yè)必是一首離歌……

　　再次踏上那條熟悉的路，再次穿上抱怨難看的校服，再次帶上那鮮艷的紅領(lǐng)巾，再次和曾經(jīng)一起瘋玩的同學(xué)走進(jìn)那充滿太多美好回憶的校園。再次，再次，這也是最后一次了吧……

　　站在校園里，抬頭仰望那片淡藍(lán)色的天空，燦爛金色的光輝輕撒在我的身上，臉上揚(yáng)起了久違的笑容，似是釋懷了，似是在展望未來！

　　在充滿歡聲笑語的教室里，大家都在笑，我卻低下頭，兩行清淚流了下來……還記得不久前大家約定到：畢業(yè)那天笑著分手，可我卻還是沒忍住，只能低下頭，讓劉海遮住我的臉……

　　在走出大門的那一瞬，是潛意識召喚著我，回過頭來，再看一眼那個曾經(jīng)帶給我歡樂和知識的母校，在看一眼那些熟悉的人兒……抬起頭，再次對上那燦爛的陽光，閉上眼，不再理會那陽光刺眼。臉上掛上了淺淺的笑容，風(fēng)吹過我的身旁。腦海里那些已經(jīng)決定鎖住的記憶，似被打開了閘門，全部涌上心頭。

　　看見那些同學(xué)的身影，我陷入了沉思，還是同學(xué)親切熟悉的聲音將我喚醒。

　　整理了自己的情緒，盡量平復(fù)著自己的心，不想撕開大家的偽裝，不想打破那唯一的默契。一路上，大家瘋瘋癲癲，揣懷著自己的心事。

　　直至分離的那一刻，誰也沒有打破那份默契，只是默默地走著。還是忍不住想再看一眼，停下了前進(jìn)的腳步。轉(zhuǎn)過身去，發(fā)現(xiàn)她們亦是如此，大家相視一笑。

　　不知走了有多久，看不見她們的身影，那忍了許久的淚不爭氣的落了下來。我多想那時可以下場雨，哪怕會被淋濕，哪樣就分不清臉上的是雨還是淚了呢！

　　在沉思那時我在想：畢業(yè)是無法避免的，而我們的相遇說明我們是有緣的，自然有緣定能再見！過去的我無法改變，而未來卻是自己掌握！明天不一定是殘酷的，但也不會是美麗的，這都需要自己去拼搏！何況，我并不是一個人在戰(zhàn)斗，我還有她們與我并肩作戰(zhàn)，我們都在各自的心里！

　　……

　　歲月很長，像一首歌，總有高低起伏，失意或如意，那畢業(yè)就是歲月這首歌中的低音罷了，只要肯相信，總會相見！

　　與愛人離別不舍的散文 篇11

　　是長亭晚，一簾青山遙望，落林紅匆匆。

　　西廂記里，張生正與崔鶯鶯告別。

　　離人愁緒漫了紅霞滿天。情深如此，一壺清酒也難飲盡。

　　每每說到離別，總是哀泣的，總帶著傷感。

　　而如今在這陰沉沉的日子里，耳畔回旋著悲愴的曲調(diào)，我的心更是像落了雪的斷橋，謝了棠花的暮春，辭了盛夏的殘荷水塘。

　　你以為離別是濃墨重彩的，是大張旗鼓的，是一定會有儀式的。

　　那你大概是沒有經(jīng)歷過真正的離別。

　　真正的離別是悄無聲息的，是不經(jīng)意的離去。

　　我常常在夢里遇見你，遇見你明亮如驕陽的雙眸，遇見你明媚如春花的丹唇，遇見你明艷如珠玉的臉龐。你的雙眸不似夜空的星辰，熠熠著生輝卻璀璨不過白晝的日。你的雙眸是灼灼我目的驕陽，奪目而耀眼。你的那雙眸子望去是滿目的自信與驕傲。你唇角輕揚(yáng)的時候，是那般自信，那般的驕傲。你的眼里不曾落過風(fēng)雨，不曾落過塵埃。你的唇畔不曾沾染哀愁，不曾沾染失意。

　　你喜歡穿著素凈的白T恤，配著休閑的黑色長褲，意氣風(fēng)發(fā)地行走在陽光里。

　　我見過你年少輕狂的模樣，見過你筆下生花的美妙場景，見過你洋洋得意的驕傲姿態(tài)。

　　卻獨(dú)獨(dú)不曾見過你離開時是如何的退場，悄無聲息地淡出我生活的軌道。

　　我在想，你是怎么樣的離開。

　　是一如既往的驕傲，還是黯然離開。

　　我不知道的啊，我又怎么樣會知道呢？

　　我只知道的是你離開的時候我不曾發(fā)現(xiàn)，我只知道的是你離開后我認(rèn)認(rèn)真真地翻尋出過去你我相互交換用來記載心情的信件，我只知道的是每每午夜夢醒用手拭去了眼角那抹濕潤。

　　這場離別是悄無聲息的，是寂然生悲的，是黯然銷魂的。

　　是寒蟬凄切，一片綠波相隔，故兩相散。

　　雨霖鈴里，柳三辯正把酒送故人。

　　真好，真好，真的羨慕。

　　羨慕還有美酒相贈，還有儀式可告。

　　不像你，悄然離去，無聲無息，再無相見。

　　我還記得啊，那是最后一通電話。旋律漸漸響起，我慵懶而昏昏沉沉地拿起手機(jī)，心不在焉地跟你隨意漫談。

　　卻不知那是最后的一次聊天了。

　　我還記得啊，下雪天，你陪著我走在落了雪的街道上。你我相互拉著手，哼著歌，賞著這安謐生好的雪景。

　　我還記得啊，夕陽斜去的時候，你陪著我走到湖邊，數(shù)著天邊的流云，聽著盛夏的蟬鳴。

　　我都還記得啊。你給那棵結(jié)著藍(lán)色小圓果的植物取作忘憂草；你給我編制的十字繡上繡著“加油”二字；你給我畫的那幅丹青是殘荷聽雨，我都一一記著啊。

　　唯獨(dú)不記得，唯獨(dú)不記得你是如何的離場，是如何悄無聲息地淡出我的世界。

　　是煙籠瀟湘，陰霾壓城，處處見離別。

　　與愛人離別不舍的散文 篇12

　　六年匆匆，不久即將離去，想要灑脫，然而心中卻有一絲，是不舍這里的人，還是這座城市？

　　重慶是一座美麗的城市，只是注定與我無緣，不然我又怎能離去？然而命中又注定我們相遇，不然我怎會到來？夜里曾無數(shù)次告訴自己，我不屬于這座城市，只是一個過客，不必留下太多的身影和腳步。可是，卻在不知不覺間又留下了一些，到底留下了什么？我不知道，不過一定留下了微不可查的那一點(diǎn)眷戀。

　　這幾日想要出去走走，走在熟悉的大街上，穿梭在熟悉卻又陌生的人群中。去那些曾經(jīng)留下過美好記憶的地方，緬懷當(dāng)初的記憶；去見一些多時不見的友人，訴說當(dāng)年的豪情。停留在那時停留過的地方，回憶當(dāng)時的渴望；駐足在當(dāng)初駐足的湖畔，遙望流逝的時光。悄悄的，一個人，享受那份獨(dú)特的離別之情和那一點(diǎn)點(diǎn)淡淡的。

　　不久之前，一位友人離去，那是還在想我什么時候離開呢？時隔月余倒成了那是的“夢想”，輪到了自己。決定之時有些掙扎，但沖動之心還是占據(jù)了主位，既然如此，那就走吧。漫漫，總會失去一些才會得到一些。

　　為什么要離開這座城市？想了很久，卻沒有得到明確的答案�；蛟S真的像自己所說的那樣想要去看看更廣闊的世界，去為那一本醞釀多時的尋找更廣泛的素材。又或許并非如此，只是累了，想出去走走，僅僅是走走而已。外面的世界大概有一種誘惑，特別是對向我們這樣的年輕人。

　　多年前來此地求學(xué)，希望有一個好的前程。多年之后在這里工作，也是想要求的一個好的前程，如此已是六年。其中有歡樂，有苦澀，有悲傷，還有落寞。認(rèn)識了一些人，留下了一段情。雖說是一個過客，但終究還是在此處停留過�；蛟S，她會因我的離去而又增添一份傷感呢。

　　前兩天還在想，用怎樣一種特別的方式向這里告別呢，但后來又想了想還是算了吧。來時悄悄，沒有帶來一片云彩，離去之時也悄悄，不帶走一片云彩吧。

　　別了，重慶。

　　與愛人離別不舍的散文 篇13

　　快就會讓萬物憂愁

　　秋風(fēng)裊裊娜娜地走著，總是不緊不慢地走著。溫暖的風(fēng)并沒有絲毫的寒意，只是多了幾分飄逸，本是炙熱難當(dāng)?shù)臒釟�，忽然之間變淺了很多，這是夏日的失落，還是秋風(fēng)只是走過?有些愜意，也有些是失意，愜意的是夏天就這樣走了，失意的是夏天就這樣走了?靠在季節(jié)的窗前，讓秋風(fēng)相伴，靜靜地品味著，品味著寂寞，品味著時間的沉默，品味著秋風(fēng)，品味著過去，品味著思緒。秋風(fēng)總是顯現(xiàn)著一份綽約，也帶著一份婉約。

　　誰說秋風(fēng)無情?這個時候的秋風(fēng)，就像是還沒有蘇醒，就被時間強(qiáng)行挽著走進(jìn)了這個世界，而它的慵懶和松懈，說明了它并不高興，所以才會變得這樣的安寧。不經(jīng)意間回頭看了一下，那夏，就在昨天，還在那里蜿蜒，否則天空中的陽光，也可不能會這樣得意洋洋。伸手只是想要靜靜地梳理一下夏天里面的時光，卻發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)苦惱的迷茫，變成了渴望，那些炙熱的折磨，就像是變成了一首歌，在不斷地回想著。

　　日子在不知不覺中變化著，秋風(fēng)也在躊躇著，思考著;不知道什么時候日子已經(jīng)變得清淺，就像是五六歲孩兒的小臉，吹彈可破，卻顯現(xiàn)著無窮的歡樂;也不知道什么時候日子就變得恬淡，顯現(xiàn)不出任何的波瀾，就像是一個恬靜的少女，沉默在自己的思緒，高興和快樂的時間里，只有存在了她一個人的心底，卻不知道從她的臉上就可以看到這些變化，而她的臉就像是盛開的花，有時候是不高興，想要凋零;有時候則是歡樂，綻放著。

　　陽光也開始了變化，也變得瀟灑。它的目光中少了幾分咄咄逼人，也多了幾分疑問，好像是好奇著這個世界的變化，好像是說秋天到了為什么草木并沒有顯現(xiàn)著掙扎。依舊還是普照大地，依舊還是那樣的沉寂，只是太陽的光芒中多了幾分柔媚，也像是低眉，表示著自己的柔順;光芒婉轉(zhuǎn)，在大地的萬物之間掀起了無數(shù)個波瀾，隨風(fēng)的呼喚，而展現(xiàn)著魅力無限。影子的斑駁，心中有著幾分的歡樂，印在了山上，也印在了水上。

　　這是一份難得的悠然，留下著心頭的平平淡淡。天空里面的浮云總是在不斷地訴說著自己的眷戀，而高處的大山，總是在不斷彰顯著它的流連。微閉著眼睛，可以輕輕地做起一個夢，可以用朦朧的眼睛，看到山的輕盈，可以看到山已經(jīng)沒有了沉重，可以在秋風(fēng)中，輕輕地飄蕩，而它上面的泉水在流淌，縈繞在心間，多了幾分纏綿，沒有了過去壯懷激烈的一面，也沒有了粗狂的一面。萬般的柔情，訴說著歲月的安靜。

　　秋風(fēng)并不遙遠(yuǎn)，已經(jīng)環(huán)繞在身邊。盡管依舊保持著它的溫暖，卻可以看到萬物的依戀。秋風(fēng)似水，讓人沉醉，卻也會因?yàn)橐粔K石頭落下，就會擊破秋天所偽裝的面紗，就會露出本來的面目，就不可能會這樣的模糊，就不可能會這樣的不清不楚，就會展現(xiàn)著它的肅殺，就像是脫韁的野馬，呼嘯著經(jīng)過，萬物就會開始失落。盡管萬物依舊還是爛漫，依舊還是斑斕，這些都是因?yàn)榍镲L(fēng)沒有發(fā)脾氣的緣故，也是它們將要走過的路。秋，很快就會讓萬物憂愁。

　　與愛人離別不舍的散文 篇14

　　花幽殤雨蝶，心系千千結(jié)。芬芳辭春去，碎語吟離別�！�—題記

　　兩袖清風(fēng)舞流年，流年盡染滄桑色。左手研墨，右手揮毫，賦一新詞，作一小詩，淡雅清秋，人生冷暖沉浮，三千繁華逐盡，放飛心靈之鴿，淌徉青春末央……

　　渭城有雨，半指煙雨晴。笙歌散盡，流年染指情絲繞，情花碎落，一地芳華寂。冷月孤影，眉上青梢一世傲。研墨揮毫繪伊容顏，筆尖黛眉星河逝，人微醺，醉眼媚，劉海垂簾，柳腰纖若無骨，盈盈一握，皓腕貝齒，紫衣流天際。秋風(fēng)畫扇半遮面，掩世間沉浮似水流年。氤氳霞暉枝葉別，一世青芳一世蝶，若有前世，我必是那苦苦等待破繭的毛蟲，而你定是絢爛花海中最美的一朵。

　　將你綠水間采蕖哼過的曲調(diào)，低吟淺唱成不朽的歌謠，流傳在酸苦失意的紅塵，響徹在我為你癡癡守護(hù)的空城。將你高山云霧縹緲間賦的詩詞，雋刻在滄海河畔的三生石上，讓這亙古的詩篇，保佑著緣定三生十指緊扣的鴛鴦。將你花間撐傘追雨蝶的婀娜倩影，染上紅塵的滄桑色，繪成一幅絢麗多彩的畫卷，永不褪色的墨跡，是我永不變愛你的心。

　　問心何處？遙指蒼穹如鉤月，清風(fēng)徐徐，霓裳飄飄，你若嫦娥駐我心，漢子為討黛蛾心，舉斧伐樹，驚了玉兔，今世桂花飄香只為你抿嘴一笑。三千流星指間劃過，若情絲飛逝，許下一世心愿，攜手共看繁華落盡。滄海桑田，我心不變。石爛海枯，我心永駐。天涯海角，我情不少。海誓山盟，我心永恒。

　　相思紅豆為誰留？總把紅豆換宇宙。一杯酒，飲盡黃昏獨(dú)自愁，多少柔情不再有？枯枝殘葉，魚蝦淺游，紅日高樓。

　　春風(fēng)急急春雨急，花若伊來柳若伊。燕子雙飛剪虹霓，斂容對鏡聽鶯啼。夏花絢麗無限美，蝶舞花間把人醉。君欲化蝶與伊飛，飛到天涯化成灰。秋葉靜美等風(fēng)吹，風(fēng)吹飄落伊人眉。玉手拾葉遣君回，游魚飛鳥永不隨。冬雪寒光再回首，望斷天涯無數(shù)樓。霓裳成海柳成堆，不見伊人狡黠眸。

　　飛魚與鳥，沒有交集。我若為飛魚，愿入水感受你的氣息，哪怕溺死，哪怕窒息。我若為魚，愿用盡生命的力氣，化飛魚與你雙飛，哪怕下一秒，成為鷹腹之食。

　　苦�？酁橹郏�彼岸妖嬈，卻是茫茫無邊。斂容對青燈，欷歔一世沉浮。往事的浮影依稀淌過流年，或如絢麗夏花，或如靜美秋葉。剪一束芳華美夢，未來的笙歌淺唱在這無邊沉寂的夜，后世的簫笛聲聲回腸漫漫長空婉轉(zhuǎn)。指間流光倒退，時空的碎片讓悲與喜觥籌交錯，一半清歡一半愁。踟躕在記憶的盡頭，蹣跚的步履碎碎的踏著傷疤，被時光粉飾的血痕痛得無法自拔。記憶中你銀鈴般的盈盈笑語，化成催魂下黃泉的九幽索命曲，人尚在，魂已飛。

　　軒窗獨(dú)倚聽風(fēng)語，邀來一支短笛長鳴，窗外雨急，窗里樂凄凄。煮酒空對笑長天，飲盡黃昏更黑夜，嘆春春去留不住，嘆云云散攏不回，嘆雁雁去字不成。千杯醉，千滴淚，千秋夢，千年情，千心痕，千傷悲，千千結(jié)！

　　滿樹蘋果非我欲，我意桃花春已去。漫漫雨夜一人行，無情總是笑多情。步履蹣跚跌雨巷，猶記昔時油紙傘。容顏傾國春心蕩，怎忘那丁香女郎？一見鐘情傾心戀，自作多情伊不憐。我心猶存向天問，為何相見總無緣。我是紅塵多情客，伊人紅豆總不得。笙歌盡散嘆奈何，兩心遙距一銀河。

　　殤雨蝶，嘆離別，寂寞夜，花無缺，白勝雪，鏡中月，廣寒闕，管弦絕，指間流光泄，眸中幻影滅。夢中煙雨月別樓，素傘吹簫望江流，千千紙鶴千千結(jié)，滾滾紅塵依依柳。

　　古人心尚寄明月，我心歸宿何處借？邀花對酒訴離殤，炎炎夏日漫漫霜！

　　與愛人離別不舍的散文 篇15

　　初識那般朦朧，或許時光久遠(yuǎn)，差點(diǎn)忘了一剎那相見的模樣，只記得，隨手一點(diǎn)，便是入目的牽連，翩翩而舞的文字低眉婉轉(zhuǎn)在指尖纏綿。

　　若說，前世五百次回眸，換今生一次相遇，那便是前世的份，今生的緣，此時的相遇。

　　我留戀那其中或悲或傷的心懷，更喟嘆那千里之外動人的篇章，于是我悄悄地走來了，如風(fēng)一般透入麥格，不帶來一絲呼吸，只有一片愛戀。

　　第一次在麥格結(jié)識一位女子，她或是溫柔婉約，或是清秀玲瓏，或是平凡，我不曾知曉，常常想著，她的模樣，她的語調(diào)，她的哀愁。她總是一波三愁，即使我每每逗弄她笑，她也只是淡淡的，未曾看見，我也能感受她的故作笑談。我視她為姊妹，哪怕在這個虛浮的網(wǎng)絡(luò)里，我固執(zhí)的認(rèn)為她是真實(shí)的，徹徹底底存在的，哪怕后來她無緣無故的不見了，我也只是自我安慰，她只是忘了，怎么來我身旁罷了。

　　其實(shí)我也清楚，她不曾將我放在心上了……只是我還不曾斷絕心底的期望，執(zhí)著每一份在意。

　　還有他，暖陽一般，直直的灑進(jìn)心間，他的模樣我也未曾知曉，仍然在心底刻下了痕跡，校園時他的眸，他的笑，他的味道，我時�；孟耄�或許是懵懂的青澀在那時就攀上了枝頭，而我一無所知，又是后來的消失，仿佛從一個世界到另一個世界的寂靜，抽離了我的所有。終是淡然了，與其說是淡然了，不如說是懂得了。

　　執(zhí)著于當(dāng)初，不如望眼于現(xiàn)在，麥格帶給我的成長，不是所有，卻給了我足夠，世界太大，懂得歡，就要懂得悲，懂得相逢，就要懂得離別。

　　我不再是當(dāng)初來時的那陣悄然的風(fēng)，而是走時的那場雨。

　　與愛人離別不舍的散文 篇16

　　一個人的生活，安靜，怠慢，以致我以為可以忘記某些人了，行走在這個小鎮(zhèn)的石板路上，默然低頭，日復(fù)日地走同一條裸露著紅色泥土的小徑，與不同的人擦肩轉(zhuǎn)身，沒有的陽光的日子，在霧氣沉厚的天空下深深地呼吸，空氣中只有春天的潮濕，沒有熟悉的花香，也沒有你的氣息，我知道，隨著記憶久遠(yuǎn)，你也將一點(diǎn)點(diǎn)褪去一些色彩，往事強(qiáng)留不了任何的美好，也截止不了任何的苦痛，時光看著我日漸蒼老，在發(fā)跡，在眉間，在肌膚，在你的眼中。

　　依舊學(xué)不會在人前夸夸其談，只是習(xí)慣地站在人群中飾演一個安靜的戲份，或旁觀，或微笑，卻重新開始了一份需要與人對視而談的職業(yè)，世事大多如此，游離在時間的洪流中想要努力抵達(dá)夢中的天堂，然而，誰都不知道花間桃源只存在心中，不在過去，抑或是未來，隨著生活席卷而來的，是心中龐大的倦怠感，沒有更多的語言貼合心底深處最真實(shí)的心緒，因而只能默然，在微風(fēng)中看見春光，寂然而坐，平靜地走在這條行人稀落的小路上懷念與往事一起沉沒的人事。

　　日子在寂寂無言之中過度，旁觀許多稚氣笑顏，恍然間，始覺青春飛逝，那些留在臉頰上的蒼然漸漸抹不去，痕跡淺露，當(dāng)韶光已隔千山萬水，我終于只能仰望那一角遠(yuǎn)方的藍(lán)天，或念記，或淡然，人與事都被打上了時光的印記，且行且忘，這個永恒的世間，卻終究將記憶增添了妖嬈的色澤，讓我記起的時候，仍可獨(dú)自在其中沉醉，迷離，忘了一晃而去的青春，還有那各奔天涯的人，時光都遠(yuǎn)去了，是回憶讓我再次走入了層層疊疊的迷宮，懷抱斑斕，忘了世事，卻忘不了那個你。

　　生活在平淡中開始忙碌，沒有更多的時間紀(jì)念或書寫，偶爾疲憊不堪地坐在辦公室看著窗外的風(fēng)景時，些許事穿越而來，浮現(xiàn)在心頭，那瞬間，玻璃上映照著一張神情漠然的臉孔，沒有任何的話語，彼時，飛鳥劃過的天際，片片云彩，曾經(jīng)那些以為不再變更的人事終于在一次次的刻畫中歸于沉寂，原來，原來，我們都輸給了時光，它悄然到來，又默然逝去，匆匆過去后，在心底留下了一片悵惘，和無盡的紀(jì)念，與歲月有染，那些風(fēng)花雪月的事。

　　終是累了，一個人走走停停，得知許多友人如約的婚期，他們幸福的影子，逼仄了僅剩的青春，訕笑，沉默，再無更多的話，面如四處流竄的言論，習(xí)慣了淡然而笑，沒有辯解，也沒有釋清，她們說，婚姻或許終究與愛情無關(guān)，我不言不語，只是凝望著映在樹梢上那抹陽光沉思，而后獨(dú)自安靜牽扯著嘴角，過了如花年華，開始明了這紛繁人世的無奈，有些夢在心里綻放一些時日后便只能凋謝，繾綣緣事遠(yuǎn)了，難了，沒有了奢侈的渴望，便失去了當(dāng)年的祈求，然而，我只是在獨(dú)自祭奠，那凋零在心扉上旖旎的夢，在祭奠與我漸行漸遠(yuǎn)的歲月。

　　在同一條路上來來回回，與許多人失了聯(lián)系，偶然的一個問候足以撼動我沉沒的感動，她說著好久不見，她說著你還好嗎，淚意濕潤，在心中流了一地，隨著年歲的增長，漸而少了一份熱烈，深深的情感，淡淡地來往，各自的生活，各自地忙碌，許多年以前那愜意的美好漸漸斑駁，我仍記得那年的海風(fēng)從什么方向吹，還記得那年的我們站在沙灘上大聲喊叫，還記得彼此坐在棕櫚樹下默然垂淚，飛舞的青春，瘋長的歲月，最后，時光被剪輯成一段段，在心中猶如演變成樓下昏黃的路燈，映在心上，照進(jìn)記憶深處，于是，面對他人細(xì)說往事，我慢慢緘默，習(xí)慣聆聽。

　　這么多年過去了，我還眷戀著小美“那年的情書”，每當(dāng)夜間走在路上，喜歡帶著耳機(jī)靜靜地傾聽，又是一年的三月，春風(fēng)吹在發(fā)梢上，驚動了整段流年，我知道，即便過去多少年，我仍在這里仰望，不問不驚，然而，我也知道，即便過去多少年，我們也已不再那里，不言不語，當(dāng)這一切都在心里打上了封印的時候，我便寂然了，不因思念而焦躁，不因記起而再如最初般疼痛難止，不大喜不大悲，你的到來或失去，注定成了一個結(jié)局。

　　如今生活逐漸安穩(wěn)，只是身體時常不適，一個人排隊(duì)看醫(yī)生，打針，吃藥，開始懂得愛惜自己，寒來添衣，保暖，窩在小房間里看書，會給自己買些喜歡的食物，獨(dú)自學(xué)習(xí)做一些美味的飯菜，一個人吃飯，一個人走路，一個人觀望，你始終在遠(yuǎn)處，像那開在眉間的花，香氣彌漫，卻無法觸撫，寒冬過去，我開始靜待木棉花期的到來。

　　與愛人離別不舍的散文 篇17

　　原本以為，匆忙的工作可以掩蓋心底的傷痕。原本以為隨著時間漸漸推移，我能夠慢慢把你趕出回憶。原本以為，在這段漫長的華年里，曾經(jīng)的愛會就此終結(jié)。我原本以為能把自己偽裝得不留一絲痕跡，以為只要不去提你的名字，不去觸及那些夢境般繁雜的片段，就會把你放在心底最隱秘的角落收藏好�？山K事與愿違，記憶卻更加地清晰，你依然出現(xiàn)在我的夢里�；貞�，穿透空氣的靜謐，氤氳的疼痛，隔著紅塵的渡口，將一顆疲憊的心放逐在寂寞的邊緣踽踽獨(dú)行。

　　思念在這寂寞的夜，緩緩的拉開熒幕，所有的回憶就在此刻回到身邊，無情的敲打著我的心靈，疼痛又一次將我堵塞在午夜里，讓我回到了從前。我只能在往事里與你重逢，沉思的河岸上，遠(yuǎn)處飄來一首首熟悉的歌曲，那些曾經(jīng)的記憶就像這一首首歌的旋律逐漸清晰，撞擊著心海。纏綿的淚水背叛了許下的諾言，再也克制不住對你的思念，不想偽裝，不想逃避，即便淚水終將我埋葬。

　　在這寂靜的夜，徘徊于回憶的渡口，把所有的傷痛，所有的思念，翻來覆去默數(shù)著。任滴血的心事無處躲藏。過往的碎片在此般夜里流轉(zhuǎn)游離，那份陳年里遺留的傷痕，點(diǎn)點(diǎn)滴滴，都是熟悉而寂寞的韻律，迷失在午夜的角落，泛黃的相片，模糊的笑臉，那一疊疊堆滿灰塵的記事本，每一字句都鐫刻著彼此的悲歡，遺下的哀愁。

　　鋪一段素帛，拈一支柔情的筆，獨(dú)守著心中的一簾幽夢，素墨渲染，將悱惻的心事，婉約成平平仄仄的韻律，落寞成一段感傷的心曲，讓晶瑩的淚滴閃爍成回憶。站在回憶的岸邊，凝眸與你在遙望中（傷感日志）走過的朝朝暮暮，也曾欣喜激動，也曾黯然傷神�；嫉没际У匾宦纷邅�，已經(jīng)無法細(xì)數(shù)究竟留戀中有多少落寞，落寞中又有多少無奈，無奈中又有多少惆悵，惆悵中件件往事化成冰冷的墨香，輕舞纖指，用清淺淡薄的情愫，泅渡成水墨的文字輕輕地寫入流年。

　　細(xì)數(shù)飄散在流年里的紅塵往事，記憶燙疼了破碎的心。青春的記憶如一曲迷離的歌謠，懵懂間，散漫了我無盡的溫柔。透支了我一生的柔情。歷盡滄桑，寒冷如冰。驀然回首，彼年的笑顏，已漸然離我遠(yuǎn)去，模糊了那片殘年的云海。誰的深情曲調(diào)瘦了我的思緒，憔悴了我的容顏。

　　獨(dú)對蒼穹，內(nèi)心幽幽的思念傷感，在清冷中舒展，蔓延。曾經(jīng)的一切柔情繾綣，恍如夢中，清晰卻又無法捉摸。遙望遠(yuǎn)方的天空，把距離站成風(fēng)景。指尖劃過悠悠的思念，讓長夜拉長了傷痛的影子。多少日子過去了，我心依舊，相知的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，朦朦朧朧的情懷，那種欲說還休的痛苦忍耐，都縈繞心中，讓我難以釋懷。淚光中婆娑著你的影子，心內(nèi)思念的小雨，悉悉索索編織這遙遠(yuǎn)的回憶。

　　流年似水，歲月如歌。當(dāng)過往的一切隨風(fēng)消逝時，才恍然醒悟，那些于流年里演繹的深重承諾，早已在亙古的荒漠中漸漸凋零。曾經(jīng)的暗香浮動，不過是一道絕美的風(fēng)景，經(jīng)過歲月轟轟烈烈地沉淀，最終完成了淪陷的過程，原來在這段短暫的人生旅途中，韶華逐風(fēng)遠(yuǎn)。塵緣相誤，人生幾何？流年暗換，舊夢如浮。生命在暗香疏影間早已滄海桑田。季節(jié)的變遷中，唯一不變的是，你依舊是我記憶里反復(fù)輪回永遠(yuǎn)難以抹去的心事。

　　與愛人離別不舍的散文 篇18

　　四年的時光，匆匆的流逝了，我們的記憶中留下過什么，又遺忘過些什么。我們感嘆過，無奈過，開心過，傷心過，吵鬧過，也嬉笑過。四年的時間，使我們懂事，也使我們發(fā)現(xiàn)自己的無知，亦或收獲一切。

　　無論曾經(jīng)有多么的無憂，或者是多么的無奈，一切總歸有結(jié)束的時候，人生不過是個因果循環(huán)，有因才有果，有果就必將會有個結(jié)束。

　　這個季節(jié)，如此的清冷，又如此的華麗，你為什么感動過，又為什么傷感過，感動過后，傷感過后，一切都會歸零，或者一切都未曾發(fā)生過，不過是自己的念想與期盼，所勾畫出的幻境而已。

　　開到荼靡花事了，塵煙盡，知多少？

　　我相信這世間有注定，我也相信世間有宿命，一切都不過是因緣際會，因?yàn)樯仙n的安排，每個人會演繹著不同的劇目，然后，會有不同的角色，不同的結(jié)局，不同的路途，有些會從平行線之中交匯，有些又會從交匯處分開，永不再見。

　　四年之中，我們是否又都留下了心中永遠(yuǎn)不可磨滅的遺憾，而人生之中總會有不完美，因?yàn)椴煌昝�，所以，我們學(xué)會珍惜，也因此更懂得惜時惜人，甚至懂得機(jī)會不等人，青春更是一去不復(fù)返。

　　這個季節(jié)是傷感的，也是值得讓人留戀的，也許，一切都在理所當(dāng)然之中，即將消失殆盡，也因著這種隱隱約約的，悄悄地離開，一切卻彰顯的那么的留戀，卻又想著那么決絕的離開，不再回頭。

　　時間在右手邊悄悄地逃走，即將離開這個學(xué)校，同時，也會離開這里的教會，然后，會去另外的教會，去另外的城市。從來都不覺得有什么，只因是那么自然地到來，又是那么的理所當(dāng)然的，所以，忘記了那是叫緣分的東西。來到這個教會，認(rèn)識那些兄弟姊妹，那是緣分，也是神的召喚，來到這個學(xué)校認(rèn)識這些同學(xué)，那是緣分，也是上蒼的安排。

　　我感謝上蒼，因?yàn)樯仙n讓我懂得了什么是緣，有緣才能相見，繼而相聚，即便有一天會分開，我到天涯，他們到海角，但那也是緣，是因?yàn)榫�，所以，我們認(rèn)識，我們成了同學(xué)，成了朋友。

　　人生是很奇妙的，沒有人可以預(yù)知下一秒會怎樣，也沒有可以預(yù)知我們到底能夠活多久，但唯一可以確定的是，我們會死很久，直至永遠(yuǎn)不再醒來。與其，痛苦著安排以后的事，倒不如，活在當(dāng)下，開開心心的活，是那種狠狠的開心。

　　記得，以前，聽過一個說法，這個世間分了三層，天上，天山，人間，而人間是最苦的，人之所以會來到世上，是因?yàn)橐��?jīng)歷一切的苦痛，人間是最苦痛的地方。這個說法，很大程度上，近似基督教的原罪說，只是基督教里說過，從信主的那天開始，耶穌便會幫你背負(fù)一切的罪過，讓你潔凈，讓你蒙恩惠，得到欣喜。所以，我是愛耶穌的，因?yàn)樗�背�?fù)了世人的罪，可是，他的心里卻有無窮無盡的愛，沒有邊界。既然我們來到了人世，痛苦也是一天，快樂也是一天，為何不心疼自己一下，給自己一份平靜，一份愜意。

　　人很多時候，是需要寧靜致遠(yuǎn)的心境，也需要那份世外桃源的夢幻，苦苦的將自己捆綁，只會使自己迷失在自己的沼澤之中，也許，身處化外身到真的可以讓自己找到屬于自己的路與方向。

　　“淡泊以明志，寧靜以致遠(yuǎn)”我們真的很需要，只是如今早已被很多人拋棄了，亦或只將它留在了記憶的最深處，當(dāng)一切看淡，才發(fā)現(xiàn)原來自己走了那么遠(yuǎn)的路，卻早已偏離了最初的感動與心境。

　　時常抱著自己的心，然后，撫摸一下自己內(nèi)心最柔軟的地方，那才是真心所向，如果，迷失了，可能到最后是迷失一生，最后除了感嘆還能剩下什么？

　　與愛人離別不舍的散文 篇19

　　當(dāng)我每天騎著自行車在這個城市里往來穿梭的時候，我恨極了這個城市的平凡與落后。像每個年輕的都市人一樣，在不停揮霍青春的同時，竭力想把握什么，卻終無所成。

　　我想，我該離開這座城市了，離開這個屬于我的城市。這也是我唯一能背叛的東西。

　　北京，某年某月某日，某路段地鐵站。

　　每天，我會在這里上車，經(jīng)過三個站點(diǎn)，然后在第四個站口走出去，那是離我工作地方最近的車站。

　　我喜歡坐地鐵的感覺。地鐵中總會有些曖昧是我所期待的。

　　下班后，我是坐末班車回家。

　　透過雪蘭色的燈光，我注視著每一個人。這些匆匆在我身邊擦肩而過的每一個男人、女人。每個人都帶著自己固有的職業(yè)化的面容，站在月臺上，當(dāng)列車到來的時候，從不同的車門擠上同一班車，又在不同的站口走下。正如我們從不同的地方，走到這同一個都市里，然后以各自不同的方式進(jìn)行著和結(jié)束著我們的故事、甚至生命。

　　不同的人，不同的故事，不同的結(jié)局。

　　每天，我用自己的左眼漠不關(guān)心的看著。在這個連列車也只是稍作停留的車站里，茫然的看著。而我的右眼，則用來尋找自己故事的開端。琳子是這個時候出現(xiàn)的。琳子有一頭略帶憂郁的微卷的頭發(fā)，在眼光飄忽閃過的時，憂郁更甚。在我注意到她時，末班車已經(jīng)進(jìn)站。

　　是的，每天，你都會跟許多人擦肩而過，他們很可能成為你的朋友或知己。所以，我從來沒有放棄和任何人擦肩而過的機(jī)會。

　　所以，在上車的時候我站在剛好可以和琳了擦肩的位置，但隨后我就有另外一種感覺——有些人，直到衣服擦破了也不可能出現(xiàn)火花。琳子就是這種人。她是那種有自閉的女人，當(dāng)時，我這樣想。

　　我坐在琳子身邊。我做出各種我能想到的姿式，以期吸引她的目光。

　　第二天的時候，我又見到了琳子，她穿一套職業(yè)女裝。我記不得第一次見到琳子時，她穿什么顏色和款式的，但她給我的印象始終是藍(lán)白色的。純潔的白透著淡淡哀傷的藍(lán)色，像地鐵中那雪藍(lán)色的燈光，散發(fā)著一種懶洋洋的哀傷與憂郁。白色的上衣和藍(lán)色的短裙。我們已經(jīng)像朋友一樣招呼對方，然后坐到一起。

　　琳子的祖籍是內(nèi)蒙，她的普通話不太標(biāo)準(zhǔn)。但這并不影響我們的談話以及談話的內(nèi)容，她說話時，我會更專心聽著。她是在我下站的下站下車，那是最末的一個站口。我在下車后會等地鐵離開然后再走出車站，因?yàn)�，這段時間里，琳子會隔著車窗向我揮手或者微笑什么的。那時，她的寂寞芳華無處躲藏的被我瞧著。

　　接下來的日子里，我們時常會在地鐵中見面。從我們見面到分開一般是28—30分鐘，在這段時間里，我們是有許多話要說，卻又怕說多了引起對方的誤會，或自認(rèn)為會引起對方的誤會。

　　那段時間是我們盼望到來以及到來后倍感煎熬的時間。所以，我們通常會拿本小說什么的，一來可以找到不被誤會的談話內(nèi)容；二來可以順便把書交換一下，以便留一個下次見面談話可以更親熱的借口。我們雖然坐在一起，但通常會留出半公尺的距離。

　　我們靠得最近的一次，是因?yàn)闋幷撃潮拘≌f男女主人公的一句對白中的一個詞語的前后順序引起的。

　　當(dāng)時，我和她之間的距離大約是0.01公分。

　　我可以清晰的聽到她的呼吸及心跳的聲音，而且還深吸了一口帶著她體香的空氣。當(dāng)時的距離已完全超過我心理承受的極限。

　　我想去摸一下她的微卷的長發(fā)或捏一下她鼻子，但我終究還是沒伸出手。

　　當(dāng)時我覺得這種動作還是比較健康和純潔的，所以我的這個念頭一直珍藏著，直到有天晚上，我把這個念頭放進(jìn)了浴缸里，在放洗澡水的時候，一同被沖進(jìn)了下水道。

　　那次爭論的結(jié)果是琳子答應(yīng)陪我去看一場電影。

　　72個小時后，我們在地鐵站見面。那次我終于可以和她一起坐到終點(diǎn)，然后和她一起走出車站。因?yàn)橛泻芏嗟臅r候我都在想和她一起坐到終點(diǎn)的。

　　在她家附近，有一家影院正好可以看到那部影片。在走進(jìn)影院的時候，我借機(jī)牽了一下她的小手。里面的光線太暗，彼此看不清臉上是什么表情。當(dāng)時我覺得看不看電影不重要，重要的是我們可以在一起多坐幾個小時。

　　因?yàn)樵?2個小時前的那一分鐘里，我愛上了這個女人。

　　但我看不出她是否也同樣愛上了我。從影院出來時已是凌晨1點(diǎn)鐘，她要我送她回家。在回家的路上她買了好多吃的，她說明天不用起早做飯，這些東西躺在床上就能吃。到她家樓下的時候，她問我要不要上去喝一杯，咖啡或紅酒什么的。我想，我是應(yīng)該上去的。而當(dāng)時我也確實(shí)是上去了。

　　我是第二天晚上走出那棟老式樓房的。

　　她的房間布置的很簡單，給人干凈和寬闊的感覺，因?yàn)樗�的房間也是以白色和藍(lán)色為主色調(diào)的。她有一套很棒的Hi-Fi，當(dāng)音樂響起的時候，她關(guān)掉了那盞很亮很亮的白色的壁燈，然后打開一個寵物造型的臺燈。

　　那盞燈是粉紅色的。

　　淡淡的燈光使高腳酒杯和她的臉，還有雪白的床單都變成淡淡的粉紅色。酒杯里有紅酒，她的臉因?yàn)榫凭�而微紅。璇旎的音樂、誘惑的燈光，在我覺得氣氛恰恰好的時候，她卻一把推開了我。她去洗澡的時候我只好坐在沙發(fā)里，呆呆的望著浴室的門發(fā)呆。

　　我還是無法真正明白這個女人�；蛟S我根本就不明白女人。

　　我沖進(jìn)了浴室，我的濕衣服是她幫我脫掉的，和那個雪白的床單一起，在第二天中午被丟進(jìn)了洗衣機(jī)。

　　呼嘯而過的通常會孱弱的漂浮，唯有無聲的才刻骨蔓延；當(dāng)瘋狂都變得暗啞，還有什么沉默不可以爆發(fā)。而我當(dāng)初的那個自認(rèn)為健康、純潔的念頭則在和她沉默了十分鐘后放進(jìn)了浴缸里，被沖進(jìn)了下水道。

　　當(dāng)我走出那棟老式樓房的時候，我感覺那12個小時里發(fā)生的一切都好遙遠(yuǎn)。的確，我期待過，身體的靠近以及心靈的相互慰籍，在這個異地他鄉(xiāng)的城市里，在拖著疲憊聲音的地鐵中。可就在我們相擁的時候，我卻發(fā)現(xiàn)我們的心從不曾相互交融過，貼近的，只是身體。

　　在我走出那棟老式樓房并且回頭的時候，我覺得我們好象失去了什么。

　　又24小時后，我們坐在地鐵中。

　　她問：“你會愛我嗎？”

　　“我……愛過了……”我答。

　　“你的意思是……你不再愛我了……是嗎？”她說。

　　“不是��！”

　　“你不……問我以前嗎？”她有些期待。

　　“很重要嗎？”

　　“你認(rèn)為在這個時代，上床和感冒一樣隨時發(fā)生。有些事就……不重要是嗎？”她努力想笑。

　　“……是吧！”

　　她笑，我也笑。

　　好像她的問題和我的答案都非常的好笑，當(dāng)列車出站的時候，隔著車窗的玻璃，我看到她并沒有揮手或微笑。我瞧見了她無處躲藏的凄楚的無助。我很了解自己，我無法對她做出任何的承諾。若然那樣是很荒唐和滑稽的。我無法理解這個時代的愛，卻能夠理解每一個愛里都會有無奈的傷痛，她有她的，我有我的。如果一種愛是那樣希望又絕望的存在著，你該怎樣畫上句號。

　　在后來的720個小時里，我們沒有再見面。我找過她，但我只看到緊閉著的門和門上那個精致的鎖子。

　　有時候，和一個人分手了，或許本來是不想分手的，可是忽然就分手了。好像根本沒什么事，可大家心里都明白已經(jīng)到了分手的時候，甚至連說一聲“再見”的機(jī)會都不給對方——何必呢？何必說“再見”呢。

　　在720個小時多1分鐘后，我見到了琳子，她和一個大約三十多歲的男人一起出現(xiàn)在地鐵站中的。我們彼此點(diǎn)頭致敬，然后，她介紹道：“這是我的先生……”她左手無名指上的戒指像是這段愛情的句號。在地鐵上，琳子是坐在他先生身邊的——如果那個人是她先生的話。

　　下車后，我并沒有走出車站，我想看看她是不是還會對我揮手或微笑什么的，但沒有。在721個小時后，我收拾完自己的行李，我想我應(yīng)該回到那個曾屬于我的城市。那個我曾討厭和唾棄的城市，那個沒有地鐵的城市。我的愛情會在那里，在沒有地鐵的城市戀愛，或許會恒久一點(diǎn)吧。

　　車站，那列車是開往回家方向的。

　　隔著車窗的玻璃，我仿佛看到了那些消逝的歲月，那個向我揮手或微笑著的琳子。只是那個車窗的玻璃已積了灰塵，我已看不清楚。如果我能沖破那塊積著灰塵的玻璃，會不會走回那已消逝的歲月？

　　有些花開是為了謝的，有些人來是為了走的，有些痕跡注定紀(jì)念放棄的……當(dāng)我每天騎著自行車在這個城市往來穿梭的時候，我已變得從容和寧靜。我依然會和許多人擦肩而過，他們很可能成為我的朋友或知己。所以我依然沒有放棄和任何人擦肩而過的機(jī)會……

　　與愛人離別不舍的散文 篇20

　　那天出門的時候，我?guī)е�孩子去醫(yī)院和奶奶道別。她坐在床上，床頭的氧氣瓶咕嘟咕嘟地響著，頂上的吊瓶換了一個又一個。這次入院，距離她上一次出院，僅僅一天半。

　　沒敢談?wù)撾x別的話題，我假裝輕松地說道：

　　“我?guī)Ш⒆觼砜纯茨�，車在樓下呢，一會兒我們就出發(fā)了。得去賺錢去，再過十一個月，我們又能見面了�！�

　　“十一個月呢，誰知道我還能不能見到你�！�

　　“別亂想啊，每年你都這樣說，可每年我們不是照樣見上了嗎？”

　　說這幾句話的時候，我們都沒有抬頭，彼此將眼里的淚咽了回去。奶奶從她外套的夾層里掏出一把大大小小的鈔票，非要塞給我的孩子，我們都拒絕了。她表現(xiàn)得特別內(nèi)疚，一直說沒有為我們做點(diǎn)什么。

　　離開病房的時候，吊瓶依舊不緊不慢地滴著，奶奶低頭在那雪白的被套上撫摸著，嘴里叮囑著我的孩子乖乖聽話，好好學(xué)習(xí)，卻沒有勇氣向我們揮手道別。我躲在病房的門口，看著她不住地拭淚，終于的，還是折回了身。我將奶奶抱在胸前，她就那樣坐在床上，瘦弱得仿若孩童。我揉搓著她那被針扎得青紫的手背，泣不成聲地在她耳邊說道：

　　“好好活著，答應(yīng)我，只要你有這條命在，我們都有個念想。”

　　“孫兒啊，你別哭，我早晚都有這天的�！�

　　這是我成年以后第一次這樣抱著她。說實(shí)話，有那么一刻，我真的擔(dān)心這次離別會變成永遠(yuǎn)。慢阻肺、糖尿病、肺心病，一大堆老年疾病讓她的身體每況愈下。而這次入院，醫(yī)生告訴我們，奶奶已經(jīng)開始腫了，她的心臟出了問題。連續(xù)三天的病危告知書讓我們更加清楚地了解了奶奶的情況，她的每一次入院，都會讓病情加重，而每一種病，都可能隨時要了她的命，生存幾率大概百分之三十，逃過了這個冬天，她就算撿回了條命。

　　突然想起了每次離家的場景，關(guān)于離別的記憶便越發(fā)的清晰。

　　十六年前的第一次離家，奶奶將我送到車站。她和爺爺一前一后的走著，叮囑我要好好保護(hù)自己，夜晚不得出門，小心壞人。我一直沒有說話，因?yàn)槲覝I點(diǎn)低，怕一不小心，滾落的淚滴便會出賣我的情緒。而分別依舊來臨了，我在車窗里，用圓珠筆在手心寫了三個字：

　　“放心吧”！

　　然后將手心貼在車窗上。奶奶終于沒忍住，她低著頭，爺爺還微笑著，沖我揮手。我知道，自己是全車?yán)锟薜米铍y看的姑娘，可滾落的淚水，怎么也擦不干凈。“放心吧”，這三個字跟隨了一千五百公里，直到四十八小時以后，我才將它洗去。

　　這不是我面臨的第一次分別。兒時，每次都是爺爺送走父母，他們一遍遍踏上這條南下的路，滿滿的包裹來，滿滿的包裹去。我從來沒參與過為他們送行的隊(duì)伍，因?yàn)槲抑�道，自己早已哭得泣不成聲。倒是沒有見過父母落淚，所以我一直以為，分別，對于目送的人來說更傷感。直到多年后，我也踏上了這條南下的路，才知曉，原來，這種分離的傷懷一直都在彼此的心里，只是父母不敢落淚，他們上有牽掛的父母，下有自己牽掛的孩子。

　　那是我第一次回家，隨父母去看望已經(jīng)九十歲高齡的外曾祖母——父親的外婆。那里山高林密，在兒時的記憶里，每次去他們家，都要從吃過午飯走到天黑。好多次，天黑的時候我們還在山頂，然后拉著路邊的雜草，一步一步的往下挪。而外曾祖母一定站在屋檐下，一直張望。父親說，在他小的時候，每次，曾祖母都會把他送到山頂，直到他翻過一座山頭，一回頭，曾祖母還在那站著，朝著自己的方向。往后，曾祖母爬不上那座山了，她便送父親到山腳。直到年復(fù)一年，終于，在某一次，只能站在屋檐下沖我們揮手了。她能走動的范圍越來越小，離我們，便越來越遠(yuǎn)。

　　兒時，我們總是抱著拯救世界的夢想，長大后才發(fā)現(xiàn)，是世界在拯救我們。細(xì)思，人生，還是一場辜負(fù)。

　　第一次離家的時候，我告訴奶奶，等我能賺錢了，等她生日，我一定給她買個奶油蛋糕，買個五層的，就像電視劇里那種，用車推著，在點(diǎn)上燭光。不知道奶奶當(dāng)時有沒有什么想法，總之，當(dāng)我說到這里的時候，仿佛那蛋糕就在我面前，連奶香，都竄進(jìn)了我的鼻孔和胃里。

　　當(dāng)我掙錢的第一年，在奶奶生日的時候，我只拿到了一百五十塊，人民幣。離那個五層的蛋糕，還差得老遠(yuǎn)。在那個打給家的電話里，奶奶說她能等。而這一等，便是十六年。我從來沒有在她的生日趕回家，因?yàn)樗�的生日是臘月初六，離放年假，還有二十天，那一千五百公里的路程，實(shí)在不容我任性。買五層蛋糕的錢我已經(jīng)攢下了，可我知道，是我辜負(fù)了她，即便有那個五層的蛋糕，她也只能看著，聞聞，因?yàn)樘悄虿�，她�?shí)在不敢對奶油下口。

　　離別的畫面每一年都在上演，奶奶說，她送出門了很多孩子，長大一個，送走一個，直到所有的孩子大了，直到所有的孫子大了，直到她又要對我的孩子揮手。我終于能收住一部分的淚水，可淚水好似在傳遞，從我們的眼中，逐漸的轉(zhuǎn)移到爺爺奶奶的眼中。

　　從不落淚的爺爺終于哭了，在一次送我們的揮手中。我從他手里接過包裹，塞得滿滿當(dāng)當(dāng)?shù)暮髠湎淅镌僖惭b不下了，而奶奶手里，還拎著一大袋。

　　“來，把孩子給我抱抱。”

　　爺爺說著，抱著我的孩子，誠如我第一次出門那般，叮囑他們好好聽話。

　　“嘿，告訴曾祖父，我們春節(jié)回來看他。”孩子照著我的話，笑瞇瞇地說給爺爺聽。爺爺便沒有忍住。后視鏡里，他一直在揮手，知道他看不到我落淚，伸出窗外的手還在揮動，而淚水，肆意肆虐著我的臉。

　　十六年的南下之路，我和他們便有了十六場離別�？伤麄儯�送走的人群中，到底經(jīng)歷了多少次離別？從他們的父母，到他們的孩子，加上孫輩和曾孫輩，我無從算起。

　　終于，奶奶也只能站在屋檐下沖我們揮手了，仿佛十六年前的外曾祖母。她已經(jīng)走不出自己的世界，拎不動我們出發(fā)的行李，而我們，始終在這條離別的路上，周而復(fù)始。

　　總說離別是為了相聚，而太多次的離別便組合成了我們的人生，從來到這個世界開始，我們便在為離別做準(zhǔn)備。只是，離別終有一個終點(diǎn)，所以，在每一場分別的時候才那么依依不舍。

　　我們舍不下那方故土，奶奶舍不下的是遠(yuǎn)方的牽掛，或許，她舍不下的是時光，因?yàn)閮H僅是“活著”，她便拼盡了全力。

　　愿時光可緩，愿我們每一次的離別都能再見！

　　與愛人離別不舍的散文 篇21

　　打開水龍頭，一股強(qiáng)大的水流沖擊著手掌，洗過后，走向小賣部。

　　在路上，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地望去，迎面走來了一個女孩，感覺有些熟悉，努力睜大雙眼，想要看清她的臉，她穿著粉紅色的衣服，在一片綠葉中顯得格外的鮮艷，走近后，是她先認(rèn)出我的，而后我才確定是星。

　　她溫柔說，檸檬，抱抱。說著伸出雙手，我先是一驚，之后微笑的張開雙手，她投入我的懷里，臉靠在胸膛上，我的手剛碰到她的背，她卻突然跳開，對我調(diào)皮地說，你還真抱啊！好吧，明明是抱上了，剛想開口說什么，她卻頭也不回的走了，讓我搞不明白。嘴角的微笑悄悄的退去，我繼續(xù)向小賣部走去。

　　路上，我在抱怨，調(diào)戲我？只是那一秒的記憶太短暫，縱使剛剛發(fā)生，我也記得不那么清了。忽然腦海中有一塊地方在顫抖，我發(fā)覺了什么，努力忍住不去想那些記憶，可是……幸好有你的記憶都是快樂的，每一個閃過的畫面，都有我們的笑臉，我又看到你那天真可愛的笑，剛剛退去的笑，又偷偷的來了，我在想，我不會再讓這微笑溜走了，至少在我們分離之前，我還要讓你看到最后的笑。

　　深深的發(fā)覺，時間過去這么多年，有你的記憶仍沒有褪色，因?yàn)樯�級我們而分離，卻還可以在某個陽光明媚的清晨，你順著陽光帶著微笑，我們彼此的看著對方，或許你又會細(xì)細(xì)的喊一聲，檸檬。我呢！是笑的更加的燦爛。

　　終于，一連串的記憶不可收拾的涌出，又回到那一年，我是你同桌，每天都在傻傻地笑，不只是因?yàn)槿侨税l(fā)笑的話語。

　　微笑著聽你說出你喜歡的人，要買許多的棒棒糖，一個一個吃下。想起你曾說，借我肩膀用一下，你是安詳?shù)乜吭谏厦�，而我是那么緊張。當(dāng)你再靠我背上的時候，聽見學(xué)生們在議論，不知你是否在意過，我一直是紅著臉。

　　不經(jīng)意間，有了很多的習(xí)慣，習(xí)慣了你的調(diào)戲，習(xí)慣你摸我側(cè)臉，摸我下巴，我知道現(xiàn)在都變了，我也在懷戀，更多地是不自在……

　　回教室的路上，東張西望的我發(fā)現(xiàn)了那朵獨(dú)守空枝的石榴花，很意外的是，不知從哪里飛來一朵蝴蝶，與那朵石榴花成了絕配，此時春天已過去很久，看到蝴蝶停在花上，竊竊私語，我忍不住后退，生怕打擾了它們，目光不曾轉(zhuǎn)移，直到蝴蝶輕舞飛走消失在遠(yuǎn)處，我也離開了這里，其實(shí)我很想知道，花告訴了你什么。

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