記憶淪陷念起你-傷感散文
在難眠的黑黢黢的深夜，適合懷念。懷念記憶中的點滴，與你有關(guān)的點點滴滴。
時常都覺得自己是上帝的寵兒，就連茫茫人海中與你相識我也覺得自己是幸運的。盡管你總是很忙，忙著做自己的事情，可我還是喜歡和你有一搭沒一搭的聊著。
后來發(fā)現(xiàn)，有些等待會成為一種習(xí)慣－－習(xí)慣性的等待著你的一句回復(fù)。有時，可能我用十句話才能換回你那簡短的幾個字的回復(fù)，可我還是愿意靜靜的等著你。我也不知道當(dāng)初的自己怎么會那么傻，猶如中了某種蠱惑一般，竟有點貪戀那樣的感覺。
我是一個特別特別沒有耐心的人，可在與你聊天的過程中，我發(fā)現(xiàn)，于你，我真的用盡了我畢生的耐心在等你，等你的回復(fù)，等你那簡單的一句話，或者連簡單的一個字都沒有的忙音。
我不知道，我喜歡著這其中的什么。如果說是你，那真的是不可能，因為我們壓根就沒有可能。如果說是起初我們聊天的那種獨一無二的新鮮感，那或許就應(yīng)該是這個樣子。
認(rèn)識你，是在一個教育網(wǎng)站上，因為有朋友的介紹，我進(jìn)了那里。恰巧又由于有點莫名的無聊，于是我便和客服聊起了天，三個客服偏偏選中了你。呵呵，我們真有緣。我以為你只是網(wǎng)站的客服，可后來才知道，那只不過是你的工作號而已，僅此而已。
經(jīng)過一番認(rèn)真的咨詢之后，我的文字在你那終于是得到了認(rèn)同，可僅僅是你一個陌生人的認(rèn)同，就讓我心花怒放，比吃了蜜還甜，心里美滋滋的，特別的興奮。
本來是想去你網(wǎng)站投稿的，可是卻被你告知:我的文章被轉(zhuǎn)載了好多次，在各大網(wǎng)站和貼吧都有，并且署名都是不一樣的。你問我的貼吧號是什么，因為你以為是我自己發(fā)的。然而我卻一臉茫然，我壓根就沒有發(fā)過，除了那個網(wǎng)站。
你讓我自己去百度一下，在你的一番話下，我毫不猶豫的就打開了百度，并且將文章的標(biāo)題也輸了進(jìn)去，一百度，果真和你說的一模一樣。當(dāng)時真的很生氣，可我卻發(fā)現(xiàn)除了生氣，我卻無法改變什么。我只是一個學(xué)生，一個熱愛文字的學(xué)生，一個手無縛雞之力的學(xué)生而已，我能干些什么？
在你的一番安慰之下，我的心情稍微好受一點了。你說，有人轉(zhuǎn)載，就說明你的文字得到了別人的肯定，你的文字就有可取之處。聽到這些話，有點不敢相信，畢竟我們才剛剛接觸，你于我而言，僅是一個陌生人，一個陌生了不能再陌生的陌生人，沒有任何交集的陌生人�？晌倚睦镞�是挺開心的，誰不喜歡聽好話，畢竟你的好話也讓我對自己有了更大的自信。
經(jīng)過這件事后，我對你的好感真的是蹭蹭蹭的往上升。偶爾有一搭沒一搭的聊天，會讓我為之激動不已，因為在你這里，我總能聽到你對我的夸獎，雖然在我看來都是微不足道的小事，可這些小事偏偏卻植入了我的小心臟。
僅接著，通過你的工作號上的電話號碼，我成功的添加到了你的扣扣號。就這么一件于我而言非常簡單的事情，你卻很用心的把我好好的夸獎了一番。為此，我還在心里狠狠的鄙視了你一番，心想:你怎么這么無知，知道號碼肯定就能知道扣扣號的嘛，真是的。可再后來，你成了鄙視的那個，而我則淪為被鄙視的那個。因為我們終究還是有著太多的差距。
剛開始接觸你的時候，你還是會立即回復(fù)我的消息，可時間久了之后，你就變得有點愛理不理的樣子，仿似世界就你最忙，忙得可以對我置之不理。
要是在從前，我覺得我們可能再也沒有聯(lián)系的必要了。因為，在認(rèn)識你之前，于我的網(wǎng)友而言，沒有人會主動不理我，只有我忽略別人的份，可到了你這，卻恰恰相反。有人說，你對別人做過什么，在平行的空間里，總是要還的。如果是這樣，那我想，你可能就是我要還的對象吧。
慢慢的，等你的回復(fù)成了我的某種期待，日日夜夜的企盼著，這種感覺，還真無法形容。每次等的時候，都會告訴自己，既然這樣就散了吧，可每次收到你的回復(fù)時，我就把之前的想法都拋之腦后了。仿似一切都從未發(fā)生，我們依舊如初。
于你，我發(fā)現(xiàn)我真的變了一個模樣，但我想這并不是因為你。這也是后來才漸漸明白的。
就這樣，在無形的時光里，你走進(jìn)了我的生活，從此，在我的生活中便有了你的影子。如果時間剛剛好，那該有多好，只可惜，這些都只是我一個人的內(nèi)心獨白。
那個時候的我，多希望你未婚，可擺在眼前的事實卻是你已婚而我卻未嫁。看吧，除了遺憾便只剩遺憾。不過，這說多了依舊是我想，僅此而已。
在我的一番不離不棄，努力的奮戰(zhàn)之下。我發(fā)現(xiàn)了一件奇怪的事情，那就是，你的回復(fù)仿似快了許多，而我也不再因為等你的回復(fù)而難眠至深夜。但一到周末，你依舊不再理會我，而我也很是理解，畢竟，我們僅是網(wǎng)友而已，我總是這樣的安慰著自己。你有著自己的家庭，而我也應(yīng)該過著屬于自己的生活。
每個人都應(yīng)該有自己的私生活，我們都不應(yīng)該去打擾，去企圖占有。畢竟，我們僅是朋友，朋友而已。呵呵，我是一個很會自我安慰的人，所以對未來我總是抱有著一定的期待，所以就算受傷了我也會假裝我很好。
雖然，你的回復(fù)要比從前快了很多，但一下班，你就不愿意再為我浪費時候。這是我后來才總結(jié)出來的。看吧，我還是挺聰明的，居然過了這么久才明白過來。
有時候，即使知道你放假了，但我還是會忍不住給你發(fā)消息，有時候真的很討厭這樣的我。我不知道為什么，在你面前，我會變成這樣，但我明確的知道，我雖然依賴你，但我一定不喜歡你，這是我一直以來最清楚的事情。
有時候，我真的覺得自己很幼稚。因為，在某些時候，我會因為你沒有回復(fù)而悶悶不樂好一會，然后又開始對自己說：“算了吧，散了吧，就這樣了吧，然后一不做二不休的就把你給屏蔽了。”呵呵，現(xiàn)在想想還是覺得很可笑。
如果，真的要忘記一個人，那簡直太容易了，何必這般的折騰自己。直接把你晾在一邊不去理會就可以了，可現(xiàn)實告訴我，我是做不到的�？上攵�，屏蔽的最后結(jié)果是：我把你從里面移出。
很不幸，我又開始纏著你了。我們總是這般周而復(fù)始的重復(fù)著。我不知道為什么，讓我如此依賴的那個人為什么是你，為什么偏偏是你？這是我至今都未想通的一個問題。
其實，我跟你的聊天也沒什么，和其他人聊的都差不多�？晌野l(fā)現(xiàn)，有些我不愿意對別人說的事情，我卻會很愿意的跟你說，仿似你有魔力一般，給我一種欲罷不能的感覺。
曾經(jīng)，很認(rèn)真的想過這個問題。我想，可能是我們并不認(rèn)識，茫茫人海中，未來見面的見面相識的機會也是寥寥無幾，再加上你是一個大叔，對一些事情的見解肯定會比我好。所以我才會如此的依賴你，把所有不能訴與別人的秘密都毫無保留的告訴你。有時候，連朋友之間那些雞皮蒜毛的小事，我也會很認(rèn)真的說給你聽，然后再采納一些你的意見或者是建議。
我曾經(jīng)很認(rèn)真的.告訴自己，或許這就是我離不開你的原因吧。但是后來，我卻發(fā)現(xiàn)，其實我不是離不開你。只是因為某些心里上的原因，用心理學(xué)中的專有名詞來說就是“心理暗示”。在你走進(jìn)我的生活的那刻起，我或多或少都這樣暗示過自己：希望我們能夠當(dāng)一輩子的好朋友。
直到后來，我離開學(xué)校。我發(fā)現(xiàn)，原來我并沒有自己想象中的那樣依賴你，原來我的生活不是缺你不可，原來，在自己忙碌的時候，我發(fā)現(xiàn)我可以把你忘卻，甚至把曾經(jīng)的一切都給拋之腦后。
忽然就發(fā)現(xiàn)，原來你于我而言并沒有我想象中的那樣重要，原來我的生活沒了你照樣得繼續(xù)過下去。呵呵，現(xiàn)在想想，曾經(jīng)的我真的把你把你看得太重，那時候滿腦子全是你的影子，偶爾還會和別人提起你，說著你的好……
不知不覺時間過得真快，轉(zhuǎn)眼兩年就從指尖溜走，只剩點點余溫來溫存著過去的記憶。我們依舊做著彼此的網(wǎng)友，只是現(xiàn)在的我不再向從前那我熱烈了，我可以做到好久好久都不去聯(lián)系你，上一秒的我可能還開心的在屏幕前和你聊著天，下一秒就因為某一件事而把你給拋之腦后了。
原來，在時間的流里，在我的心里，你已不再像從前那樣重要了�；蛟S，在平行的時空里，一切真的都是相互的；現(xiàn)在是不是到了你還還債的時候了啊。差不多整整兩年，你在我的生活里整整存在了兩年，即使從未見過，但你卻影響了我整個青蔥年華。
在這里，想跟曾經(jīng)的歲月道個別，不是不留戀，只是覺得太虛幻。那兩年，和你聊天的的日子真的很快樂，但是太不真實了，沒有一點所謂的安全感，有的只是恐慌。每當(dāng)黑夜降臨的時候，都在抖瑟的害怕，害怕某天醒來，發(fā)現(xiàn)自己做的只是一個夢。
現(xiàn)在好了，夢讓現(xiàn)實給打破了。過去只剩下記憶，似乎和夢幻沒啥區(qū)別。一場旅途，有你，有我，只是在半路的時候，我們都選擇了各自的軌道，從此分道揚鑣，各自安好。
漫漫黑夜，總是會不自覺的想起你，原來，我對于過去是這樣的貪戀。可是時不待我，一切都已經(jīng)成了回不到的過去。
被時光打磨過的我，已經(jīng)不再熱烈，只是會偶爾的留戀一下——那些與你有關(guān)的快樂時光。在無形的夜色里，擠出幾滴廉價的淚水來祭奠一下名為“曾經(jīng)”的過去。
不道別離，不說再見。就讓我們在時光的河里，繼續(xù)徜徉，隨著時間慢慢的消失在彼此的記憶里……
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