文字的源泉與靈魂散文

　　掙了一百塊錢。這是我用文字掙得第一筆錢，我最想掙到的錢。

　　一

　　我最想于之分享的人，是母親。她已不在了好久，這是我人生最大的痛。想當(dāng)初我寫寫畫畫的動(dòng)力是母親，她說(shuō)愛(ài)看我的文字。那是上學(xué)的時(shí)候，每當(dāng)放學(xué)后，妹妹跟母親說(shuō)我的作文又被老師當(dāng)范文讀了，她都高興地讓我把作文本拿給她看，我喜歡看她捧著我的作文本聲情并茂的朗讀我的文字的樣子。我其實(shí)并未覺(jué)得自己寫的作文有多好，可是經(jīng)她讀完，我真的聽(tīng)出了一點(diǎn)韻味，真的覺(jué)得自己寫的還不錯(cuò)。她撫摸著我的頭說(shuō)，輝，好好寫，好好念書(shū)，媽供你。后來(lái)我的輟學(xué)讓母親一直覺(jué)得我不讀書(shū)了是多么的可惜，而她又無(wú)力供我繼續(xù)讀書(shū)，她一直心痛我.到她去世前在醫(yī)院里的那一個(gè)月我才知道，那是母親走不出的痛。

　　而我那個(gè)時(shí)候都做了些什么呀？不上學(xué)了，我和自己和父母拗上了，每天如失了魂丟了魄，一本本書(shū)撕了，一支支筆斷了，悶聲不響地一個(gè)人去過(guò)那一個(gè)個(gè)沒(méi)有希望的日子。前面沒(méi)有路，是荒原，是曠野，是黑暗，這樣的時(shí)刻包括我自己都不敢作聲，怕一個(gè)不小心我就真的迷失走遠(yuǎn)了。渾渾噩噩地走過(guò)好像跟我沒(méi)關(guān)系的時(shí)光，一朝醒來(lái)，心里有著迫切的疼痛，想要抓住植根在心靈最深處的那縷怎么都不會(huì)割舍掉的信念，我從差一點(diǎn)就徹底沉陷的懸崖邊回過(guò)神來(lái)，復(fù)又癡迷，坐車到新華書(shū)店一天天站在溢著書(shū)香的書(shū)架前看免費(fèi)的書(shū)�？吹较霌�(jù)為己有時(shí)就買下來(lái)，手中錢不多，也不管還有沒(méi)有路費(fèi)就買下來(lái)，好多次捧著書(shū)怕誰(shuí)搶走似的邊走邊讀。書(shū)里一個(gè)個(gè)的字都是我的知己。愛(ài)極了它們。偷偷地把它們變成屬于我的本子上的主人。一個(gè)個(gè)從心底里蹦出的文字，陪我過(guò)了那么多不想安分又不得不安分的日子。我和自己的文字、別人的文字一起哭著笑著,一路走著。

　　我癡迷時(shí)是忘我的，喜怒全憑著文字牽引，愛(ài)哭，也易笑。神傷時(shí)把書(shū)和文字束之高閣，刻意躲避不敢觸碰。但有一樣，不再去毀壞它們，它們壞掉時(shí)我心疼，等著什么時(shí)候再來(lái)親近它們時(shí)更是疼痛萬(wàn)分又加了幾多悔恨。我折騰著文字、書(shū)籍，也折騰自己，折騰母親。

　　母親任由著我神經(jīng)質(zhì)的折騰，不加制止也不敢勸慰，只是無(wú)言的默默看著我，給我端來(lái)水、飯，有時(shí)是一件件衣，后來(lái)在母親的彌留之際，她混沌的意識(shí)流露出那時(shí)面對(duì)我是愧疚與心焦的，她喃喃地說(shuō)，她沒(méi)能耐，供不起女兒讀書(shū)，要不然你就算考不上大學(xué)，也會(huì)是一個(gè)能寫文章吃飯的人，你寫得那么好。

　　聽(tīng)她病床上的呢喃，我才知道曾經(jīng)的自己有多么不可饒恕。我如果穩(wěn)穩(wěn)當(dāng)當(dāng)?shù)貓?jiān)持寫，而不是帶著怨恨、失意如苦難一樣的對(duì)待生活，對(duì)待自己，母親早已是最幸福的母親了。讓她在愧疚與遺憾中生活了二十多年，還把那些愧疚與遺憾帶到了另一個(gè)世界去了。她在她最后的日子拉著我的手說(shuō)，“輝，還寫嗎？喜歡就繼續(xù)寫”的時(shí)候，我?guī)状蜗敫�她保證，我寫，我會(huì)努力的寫，我要努力的把你喜歡的文字在紙上用鉛字的樣子生存。可是我不敢這樣保證，我怕我做不到，我怕她等得太久會(huì)累。我就在心里默默地立下誓言，為了母親我一定努力。

　　而今天，有好些人看到了我的文字而她竟再也看不到了 .

　　今年的清明快要到了，母親的墳前我也有了底氣跟她說(shuō)，媽媽，你從沒(méi)有誤我，不信，你聽(tīng)我給你朗誦這一首女兒敬獻(xiàn)的詩(shī)作！只是不知，母親在天堂里會(huì)知道嗎？

　　二

　　愛(ài)上文字的孩子都是苦孩子。不知道這是誰(shuí)說(shuō)的。也對(duì)也不對(duì)。愛(ài)上文字就有一根脆弱和綿軟交替出現(xiàn)的神經(jīng)。一個(gè)同我一樣癡迷文字的朋友說(shuō)，愛(ài)文字的人都是神經(jīng)病，我們這樣只是輕微患者。我的文字之旅有苦有樂(lè)，歡樂(lè)更多于苦澀。我想做一個(gè)快樂(lè)的孩子，在文字的海洋里我想愉快的游弋。因?yàn)�，我有了給我無(wú)限歡樂(lè)的寶貝兒子。襁褓中他就給了我無(wú)窮的靈感，這靈感分為兩個(gè)部分，一個(gè)是打扮兒子的一個(gè)個(gè)創(chuàng)意，給他織衣衫，手套，精致小帽，厚厚的毛襪子。我要他美美的，暖暖的；再就是文字，他的來(lái)到給我的喜悅讓我唏噓，激動(dòng)、感懷，我又一輪麻醉沉睡的文字之念由他而醒，這一次，這個(gè)念在我的生活里活得很久，他襁褓中的一點(diǎn)點(diǎn)進(jìn)步，少小時(shí)的言行我看在眼里記在心上，一個(gè)個(gè)可愛(ài)又可笑的瞬間是我本子上的文字，他會(huì)翻身了，會(huì)走了，會(huì)叫媽媽了，會(huì)做事了，知道疼媽媽了，他每一點(diǎn)的進(jìn)步都是我的快樂(lè)，我的文字就是會(huì)跳躍的音符，他跌倒了，他受傷了，他沒(méi)有哭，我偷偷地流下了淚水，我的文字又多了點(diǎn)憂傷。我愛(ài)兒子，也愛(ài)上了屬于我的平庸生活，我不再心浮氣躁，不再怨天尤人，于是，我跟兒子在一起的生活盡是詩(shī)詞不少歌賦。

　　那幾年我癡迷得有點(diǎn)瘋狂，在田里鋤草，累了直了直腰，汗水從周身的汗毛孔里流出，一首古韻打油也隨著汗水流淌了出來(lái)，得意地吟誦了兩遍，一低頭忘了幾個(gè)字，我怕活干完，那些字也都忘在了地里，急忙拿起鋤頭，登上破自行車飛奔回家在我的小本子上記好。記完了，滿意的再騎上車子奔回地里繼續(xù)“鋤禾日當(dāng)午”去。我騎車看媽媽，十幾分中的路程也覺(jué)得太長(zhǎng)，恨不能插翅飛回到媽媽身旁，一首古韻打油又冒了出來(lái)，碎碎念的咕噥幾回，不行怕一見(jiàn)到媽媽什么都忘了，下了車子，走進(jìn)路邊小賣部買個(gè)學(xué)生用本，借了筆寫下來(lái)。如今買了手機(jī)的日子可方便多了。玩手機(jī)的人很普遍，一點(diǎn)也不用擔(dān)心誰(shuí)發(fā)現(xiàn)我的秘密。誰(shuí)說(shuō)我戀網(wǎng)、網(wǎng)戀的都無(wú)所謂。這里邊的樂(lè)趣有誰(shuí)懂得？我享受著呢。

　　我沒(méi)有一直的堅(jiān)持，中斷多年養(yǎng)成看書(shū)、寫字的生活習(xí)慣，是現(xiàn)實(shí)的殘酷無(wú)情地打敗了我，我只好習(xí)慣了麻木,我做到了無(wú)感，甚至不惜與街里大嫂子們一起閑看歲月淡耗青春，但我始終不曾饒舌去搬弄是非，混跡于市井多年，沒(méi)讓一句我聽(tīng)到的閑言以不光彩的方式流傳。

　　午夜夢(mèng)回常為自己的墮落疼了神經(jīng)，這根神經(jīng)也疼了母親，母親一直把我艱難的生活歸罪于她自己。讓母親有這么沉重的負(fù)罪之念，我是不孝的女兒。

　　母親不在了，我瘋狂的撿起了文字。用傷心悔恨的筆墨訴說(shuō)母親所有的好，被我忽略的好。我枕著那些紙張?zhí)弁粗�往昔的歲月。我希望母親去的是天堂，天堂里沒(méi)有煩惱憂傷，不會(huì)有又傻又笨的女兒一次次傷一個(gè)母親幽幽的愛(ài)子情腸。

　　四十二歲，走不出思念之痛的女人走進(jìn)了網(wǎng)絡(luò)，是網(wǎng)絡(luò)讓我不再用眼淚懷念母親，懷念歲月，我用文字憶念往昔，往昔成了我現(xiàn)在和以后的原動(dòng)力。網(wǎng)絡(luò)是只最簡(jiǎn)單又最復(fù)雜的筆。打開(kāi)qq空間誰(shuí)都可以舞文弄墨，指點(diǎn)江山，振臂一呼，誰(shuí)都可以成為一方領(lǐng)袖。可是這里也四處充滿陷阱和欺騙，需加了十二萬(wàn)分的小心，陷進(jìn)去就是不歸的迷途。

　　我相信自己有抵抗力，因?yàn)槲抑�道自己需要什么，最不屑于追求什么。我只默默的在網(wǎng)絡(luò)里犁我自己的那一方田地。我擁有真心看我文字的網(wǎng)友，這就足夠。網(wǎng)上我自?shī)首詷?lè)自瀟灑。

　　第一個(gè)打亂我網(wǎng)絡(luò)追求的人，是一個(gè)讓我畢生都不會(huì)忘記的亦師亦友一如兄長(zhǎng)的真正的作家。雖然我們?nèi)缃褚殉赡奥罚�我也念他曾�?jīng)真誠(chéng)的教導(dǎo)提點(diǎn)。他讓我不要再寫古體詩(shī)了，他說(shuō)寫小說(shuō)寫散文吧，這樣才能更好的施展你的才能，也才有機(jī)會(huì)寫出名堂。我沒(méi)有底氣，他說(shuō)，沒(méi)關(guān)系，他教我。我思思量量的說(shuō)，我只是喜歡，沒(méi)想過(guò)有什么發(fā)展。他說(shuō)，人總要有個(gè)愛(ài)做愿做的事，總要有個(gè)志向這樣才是人生。我受了他的感染，羞羞怯怯的同意。他用自己的文檔幫我投了第一次正規(guī)的投稿。雖然失敗了，但是我第一次知道了word文檔，第一次感受到一篇鉛字文的出產(chǎn)的艱難，第一次知道刊物的審稿制度，我也膽怯了，沒(méi)再動(dòng)過(guò)投稿的心思。但是卻找同學(xué)學(xué)會(huì)了建文檔，可惜久也不用，又弄得似是而非，想要做時(shí)，怎么也記不得要領(lǐng)，不是有十萬(wàn)火急的心思時(shí)還手到擒來(lái)了。后來(lái)這臺(tái)電腦頻繁的做系統(tǒng)，弄沒(méi)了好多軟件，其中最可惜的是word文檔的消失。我和老師相處的兩年多的時(shí)間，我們默契的都不再提起我投稿的'事。他因?yàn)樽约旱囊恍┳兓�恨毒了寫作，卻改不了多年養(yǎng)成的習(xí)慣。他不再刻意讓我寫作了，只是在我給他講我的經(jīng)歷和見(jiàn)聞時(shí)，貌視不經(jīng)意的說(shuō)哪些適合寫小說(shuō)，哪些適合寫散文，哪些又宜歌。他寫了日志，得意時(shí)讓我去看，發(fā)表了小說(shuō)離線傳給我，我知道他是用這樣的方式指導(dǎo)我。我不想寫作，但也會(huì)用心的欣賞學(xué)習(xí)。

　　我真的在不知不覺(jué)中把生活中的故事學(xué)會(huì)提煉分類了，用詩(shī)歌，散文，小說(shuō)的形式擺放在我的空間里。其間，引來(lái)了一個(gè)無(wú)私的寫作者，他認(rèn)真的看我的文字，細(xì)心的指點(diǎn)，點(diǎn)評(píng)，很鄭重的跟我說(shuō)，投稿吧，我說(shuō)我知道自己的水平，空間里自?shī)首詷?lè)已經(jīng)足以。他規(guī)勸我一番，給我的感覺(jué)，他像是要拯救走了歧途的浪子。他見(jiàn)我終不肯回頭，留下一句，無(wú)志者不與為謀。他走了。我隨無(wú)志，但也并非無(wú)心。他離開(kāi)了，我還一直記著。

　　混跡絡(luò)久了，一些有水平的文友多了，他們或真或假的肯定也給了我一點(diǎn)野心。其中有位記者朋友把我的兩篇小文發(fā)在了他所供職的報(bào)紙上，他說(shuō)他的面子有點(diǎn)，但是主編對(duì)我的文字認(rèn)可還是主要的。這是不小的鼓勵(lì)。

　　我心想我要好好的學(xué)習(xí)，然后也出去闖一闖。

　　我十分地珍視和老師的友誼，但是日久我總有這段友誼終將要失去的不安。我無(wú)法挽留，就有了迫切發(fā)表文字的愿望，回報(bào)老師和給過(guò)我那么多幫助的朋友，最想以這樣的生活狀態(tài)告慰母親。

　　可是這條路有多么艱難啊，投稿紙媒太難了，紙媒對(duì)投稿的格式要求太嚴(yán)。我知道我就是換臺(tái)新電腦我也不會(huì)把word文檔運(yùn)用的得心應(yīng)手。我退而求其次，轉(zhuǎn)變觀念盯上了站，。盛京要求也很嚴(yán)格，但是他們還是很人性的，我鉆了編輯不知不怪的厚道的空子投了四篇文字，各版編輯無(wú)一例外的都給了我下不為例的通牒。再投時(shí)不是不予理睬就是直接退稿。那時(shí)在群里，聽(tīng)有不會(huì)投稿的文友跟編輯商量可否通融，酌情照顧。編輯說(shuō)可以。其實(shí)，我去說(shuō)說(shuō)也會(huì)得到照顧的。我雖不會(huì)看不起說(shuō)小話示弱給人看，但我自己是不屑這么做的。既然路路不通，我便打道回府。在空間依舊陶然耕種文字的田。

　　一昔偃旗，那一時(shí)不安分的鼓自然就消停了下來(lái)。

　　接觸江山雖是偶然也是必然，文字癡迷者邂逅文字家園就是種必然。江山發(fā)文程序簡(jiǎn)單。我的一些上不得臺(tái)面的文字在這里找到了讀者。很感謝靳軍讓我的文字有了家。

　　其實(shí)到今天我給自己定下的目標(biāo)早已達(dá)到:哪怕只有一篇文章印制在報(bào)紙雜志上，我的全部文學(xué)目標(biāo)都算實(shí)現(xiàn)了。

　　如今看來(lái)，我已超額的完成了給自己定下的任務(wù)。以后呢，我就隨心的寫我的心，不再為那些虛無(wú)縹緲的東西所累，淡看得失。

　　但是我會(huì)把幫助過(guò)我的文朋詩(shī)友銘記于心，你們也是我文字的源泉與靈魂！

　　文字今生，不悔之愛(ài)！

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