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暗傷經(jīng)典散文
關(guān)于我自己我總有很多話要說，然后那些話變成夢魘讓我在夢中體會一次夢想成真，也許我愛好撒謊又也許我看不慣這世間所有的虛假，只是撒謊的我更加虛假，我不愛抱怨但是內(nèi)心總有一些小虛榮，總是想要一些美麗的光環(huán)，但是，從未成真。
我應(yīng)該努力和更加的勤奮，我知道這些都是前進(jìn)的必要工具，我愿意散發(fā)光芒但是從不想我應(yīng)該付出多少努力和勤奮才能收獲果實(shí)，而我只想有一天那幸運(yùn)的大門向我打開，我想這是癡人說夢，你看我一點(diǎn)也不傻，我還知道應(yīng)該去努力創(chuàng)造這些美好的東西，可是心中有一個(gè)懶惰的小魔鬼在叫囂著，你會成功，不用努力，我本身就像穿著盔甲的勇士打掉那個(gè)懶惰的小魔鬼，你猜誰贏了？寂靜的空間里無人回答。
外頭的大風(fēng)讓我的心更加的凌亂，我知道我是一點(diǎn)就著火的脾氣，什么時(shí)候我的脾氣也慢慢地消失不見，剩下的就是暗暗地生氣和內(nèi)心的糾結(jié)。聽，心里的小魔鬼還在替我生氣，它的跳動(dòng)和它的生氣都證明著我還活著，可是我怕這內(nèi)心再也不明了，那一關(guān)一合的門讓我害怕，是什么呢？不，我心里在抗議，在為自己掙搶回答：“你不應(yīng)該害怕”可我沒出氣的害怕，我猜那是光明的大門。我在努力讓自己更好，可是總是事與愿違，我現(xiàn)在應(yīng)該對自己微笑然后大大的鼓勵(lì)自己，但是這么禿廢的我沒有鼓勵(lì)自己，而是不斷讓自己禿廢。
總是厭倦的害怕，卻總是席卷而來，我不怕，每次都這么對自己說，其實(shí)連自己最后都不知道是不是害怕還是自己變勇敢了，窗邊的我養(yǎng)的不知名的花也會有時(shí)給我勇氣，我會努力。我記得每一次在人海中，我總是渴望自己在人海中遇到那個(gè)不知名的他，連我也不知道什么時(shí)候能遇見，坐在電腦桌旁邊打字的我，總會幻想各種功能機(jī)遇，是不是你也和我一樣呢，腦子里有著很多幻想的因子。
我喜歡所有的名著，有時(shí)候會看著書里的那些人是否也和我一樣有茫然有無措，只是我們的外表往往掩飾了真的內(nèi)心，我們總說別人讓我們看不懂，換位思想我們也不是這樣么，在別人眼中，也是怪分子，或者別人稱我們冷漠無情的魔鬼，書里的那些人是否也和我們一樣也會猜忌他人，也會稱別人是魔鬼。每個(gè)人的心中其實(shí)都是寂寞的，只是寂寞的程度不懂，有人說：“偉人不會寂寞，只有那些無所事事的人才會寂寞”。我個(gè)人的觀點(diǎn)認(rèn)為也許那人說的對也許說的不對，偉人也是人，也是有血有肉有感情的器官的人，他們也會悲傷，也會無助，只是他們會把好的陽光的一面示人，難道我們又不是嗎？每天在人來我往的都市里我們白天忙，晚上舔食者別人看不到的傷口，寂寞著，慵懶著，白天來臨我們陽光著，美好著，難道我們不寂寞，不悲傷嗎？
這篇小小的散文，讓我這刻靜下來的心有些波瀾，我好久再也沒有動(dòng)手打過一篇散文了，不知為什么我努力不起來，我煩躁著，暴怒著，別人一句有口無心的話都讓我覺得如此不舒服，我斥責(zé)著那些妄想關(guān)心我的人，總是一萬句話堵住人家關(guān)心的問候，我又無所事事的躲避別人眼光，我就像小刺猬一樣排斥他人，我在人群里聽到別人說自己多幸福，自己男朋友多愛她，我都會用刻薄尖酸的語言反駁著她的話語和她的幸福，從吵鬧的人群我穿過就變得寂靜無聲，我知道“我瘋了”，我不喜歡這一切的喧鬧，這一切都讓我覺得是刻意安排，我把善良的人們一次次的驅(qū)逐，然后我一個(gè)人寂靜的揚(yáng)長而去。
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