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人間最暖是親情散文

時間:2021-07-02 09:23:52 散文 我要投稿

人間最暖是親情散文

  我是爸媽抱來的孩子。

人間最暖是親情散文

  這事在我們村從來不是秘密,但在八歲以前,我一直以為那是別人逗我玩。直到有一天,家里來了一個陌生的中年男人,媽媽讓我管他叫爸,我才知道,原來一切都是真的,我不是爸媽親生的。

  任何語言都不足以描述我當時的心情,生氣,憤怒,不相信。然而,事實就是事實,由不得你信或不信。

  爸爸拿出兩張字據(jù),那是我親爸親手寫的證明和保證書。白紙黑字,清清楚楚,其中有這樣一句:“愿將小女孩變?yōu)?60元現(xiàn)金,并再三表明永遠脫離血緣關系……”

  面對這樣的字據(jù),我無話可說。

  我是后來才弄清楚自己被抱走的原因的。

  我親媽生了兩對雙胞胎,一胎兩個男孩,二胎兩個女孩,我是雙胞胎姐姐。

  在80年代初,物質(zhì)相當匱乏,要養(yǎng)活四個孩子實在艱難。不過在我看來,多半還有重男輕女的思想。

  據(jù)說,媽媽去抱孩子那天,我親爸想讓她把兩個女娃都抱走。當時,我和妹妹只有八個月大,非常瘦弱,手臂還不如現(xiàn)在小孩的食指頭粗。媽媽怕喂不活,就只挑了看上去稍微硬實一些的我。

  就這樣,我成了爸媽的女兒。爸媽還有一個兒子,大我14歲。小時候的我體弱多病,三天兩頭去診所,爸媽在我身上下了不少功夫,比對他們的親兒子都上心,導致哥哥經(jīng)常說爸媽偏心。

  爸媽的偏心其實另有原因,那是一個很悲傷的故事。

  爸媽本來兒女雙全,兄妹相差三歲,哥哥調(diào)皮搗蛋,妹妹乖巧懂事,是爸媽貼心小丫頭?上,天有不測風云,妹妹十歲那年,有一天像往常一樣去放鵝,結(jié)果不幸溺水,沒了。

  一年后,爸媽抱養(yǎng)了我。

  知道自己的身世后,在很長一段時間里,我對親爸親媽充滿了恨意,恨他們生而不養(yǎng),也恨他們不夠絕情。

  既然都脫離血緣關系了,干嘛又突然出現(xiàn),來擾亂我的生活?

  到底還是年紀太小,怎么也理解不了為人父母的心情,所謂的生活艱難,現(xiàn)實無奈,在那時的我看來都是借口。

  那一年春節(jié),媽媽第一次帶我去生父家。一開始我很抗拒,可聽到說要坐火車,就立馬來了興致。

  因年代久遠,我已記不清第一次去生父家的情景了,聽媽媽說,他家當時開著一個小吃部,我吃了好多油條和餛飩。

  之后也去過他們家?guī)状,但間隔時間長,一般幾年才去一次。印象深刻的是,我每去一次,走時親媽都要哭一次。

  親媽的眼淚是滾燙的,令人揪心的,但我給不了她更多的安慰。我和她之間永遠隔著一道厚厚的屏障,永遠無法親近。盡管后來的我成熟了,懂事了,心中的怨念也漸漸消散了,卻還是無法與她毫無芥蒂的相親相愛。

  比較欣慰的是,我和親哥哥、親妹妹關系還不錯,尤其是妹妹,我們不是一起長大的,相見次數(shù)也少,但雙胞胎真的有心靈感應。

  記得15歲那年,我去他們家,我和妹妹竟然穿著一模一樣的紫色毛衣,有時還會不約而同的剪一樣的發(fā)型。

  不得不說,血緣真的很神奇。

  說到血緣,便又想起親爸寫的.字據(jù),心不由的一陣抽痛。但轉(zhuǎn)念一想,若非他當初狠心將我送人,我能順利長大嗎?能享受到世間最溫暖、最美好的親情嗎?

  是的,養(yǎng)父養(yǎng)母給了我世間最溫暖、最美好的親情。

  我是媽媽親手抱回來的,她抱回了我,就等于給了我第二次生命。她失去過孩子,所以更懂得珍惜生命。她對我視如己出,小心呵護,生怕有一點閃失。

  媽媽的愛讓我恃寵而驕。記得有一次,我在街上看中一條粉色的花裙子,媽媽不答應買,我就坐在地上耍無賴,然后就得到了裙子。

  因為依賴才會撒嬌,因為愛才會妥協(xié)。我依賴媽媽,媽媽愛我。

  我爸是家中頂梁,是堅強的硬漢,對我卻是無比的慈愛。小時常坐他的人力板車去趕集,一路有說有笑。他拉板車的背影,高大偉岸,我至今記憶猶新。

  我出嫁那天,我的硬漢父親竟然哭得像個孩子,他拉著我丈夫的手說:“她以后就是你家人了,你們一定要好好待她……”

  那是我長這么大,第一次見爸爸哭。

  光陰飛逝,爸媽現(xiàn)已70多歲。他們老了。

  媽媽在十幾年前得了帕金森綜合癥,從一開始一個食指有點輕微抖動,發(fā)展到現(xiàn)在生活不能自理。白天離不開人,晚上最多睡三個小時。手腳沒知覺,坐不住,老往一邊倒。有時實在沒辦法,就用繩子給她扎起來。

  我媽得這病,受罪的是她自己,受累的是我爸,70歲了,既要種地,又要養(yǎng)牛,還要伺候我媽。

  我的婆家離娘家本來不遠,可后來定居外地了,加上老公孩子等諸多牽絆,縱然心里萬分掛念,終不能長期陪伴他們。

  去年夏天,爸爸急性闌尾炎做手術,我和哥嫂都回去了。那時我剛生了二胎不久,女兒僅三個多月,只得帶在身邊。

  我哥在醫(yī)院伺候了十天,嫂子在家忙了十天。爸爸出院第二天,兩個人都走了,留下我一個人照顧爸媽、我女兒,還有一條牛,還要騎車上街買菜。那兩個月真把我累壞了。

  可我再累,也不及爸媽心里苦。

  和所有的父母一樣,他們最怕的就是拖累子女?粗优蛩麄兪芾,就會感到非常自責。

  他們年輕的時候,頭頂一片天,肩擔一家人,每天為生活奔波,勞累,無怨無悔。如果可以,他們愿做一棵參天大樹,成為子女永遠的保護傘?墒遣荒埽丝倳,會病。當他們老了,病了,就會成為子女的負擔。他們活了一輩子,知道生活不易,懂得人間疾苦,所以,但凡能獨立支撐,都不想拖累子女。

  看著爸媽花白的頭發(fā)和溝壑縱橫的臉,我總覺得自己虧欠了他們,心情無比沉重。我想盡可能的對他們好,但我能做的實在有限。

  況且,爸媽內(nèi)心的孤獨和酸楚,也不是我一個人可以撫慰的。他們對我哥的殷切期盼,不是我能替代的。

  我唯一能做的就是盡我所能,給予他們更多的愛與關懷。我也希望天下兒女,都能及時行孝。

  樹欲靜而風不止,子欲養(yǎng)而親不待。

  父母在,人間尚有來處。父母去,人生只剩歸途。

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