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我與妹妹抒情散文

時間:2021-07-12 12:50:22 散文 我要投稿

我與妹妹抒情散文

  多情與生俱來,文人本有情懷。倘若一味掩飾,郁抑自怨自艾。不知這世上多少人是孤身一人降臨世上,又有多少人是伴著兄弟姐妹而來?甚至還有一部分人是懷抱著某某同時誕生。我是孤獨的。在我來到這個世上的時候沒有一個跟我相仿的親人陪伴著我。我知道我是幸福的,我的出生帶來了許多的圍觀,我的成長也帶來了許多的嬉笑吵鬧。可是沒有一個人能理解我深藏于胸的孤獨。那孤獨,來自深處,似流星從遙遠(yuǎn)的宇際劃過。是在我出生前就有的。

我與妹妹抒情散文

  上個世紀(jì)九十年代之前的人,幾乎都有著一個或者幾個兄弟姐妹。至于我父親這一輩更是有八個兄弟姐妹。他們往往以大帶小,長著有時甚至起著父母的作用。直到九十年代后,這種現(xiàn)象才緩和了許多。由于計劃生育的抑制,使著大部分家庭都只有一個孩子。我即是這其中的一員。長輩們都說我小時候愛哭鬧,有人說我是餓的,有人說我是調(diào)皮。不過事實上有幾個孩子不鬧?如果說我為什么鬧得更厲害一點的話,或許是因為我的天性。我后來仔細(xì)思考過這個問題,若是給我一個胞姐妹可能情況會好上許多。至少不是我一個人在鬧了。最重要的是能有個妹妹。從何說起?作為長著,可能我會更靦腆了,更想著像上一輩那樣以上帶下了。

  我母親曾經(jīng)還懷有一胎,可是因為條件太差,無法支付起計劃生育的罰款,迫不得已之下才選擇了舍棄。后來我為這事怨怪了父母多少回合,可扭頭想來,事已至此,多說枉然。母親當(dāng)時恐怕也是含著淚水的。父親有個雙胞胎弟弟,我這唯一的叔叔,倒是給我?guī)砹颂齑蟮捏@喜。像天上的雪花,她來得如此突然。又像玫瑰,我覺得美得無與倫比。清澈透明,不渾濁,不沆瀣,帶不起一絲塵染。我的心就此被她占滿。像是一直渴望雨水的干裂的土地,突然間接受到雨水的滋潤而嘶嘶作響。我沒有對著天空呼喊過,似乎我的內(nèi)心曾這樣做過?墒前,那給我下雨的云兒,終究不是穩(wěn)定不動的,哪兒有自由的地方,哪兒才有她。

  相隔萬里,一在江南水地,一在臨海之。她跟在她父親身邊,一年才得回一次老家。是的,是老家,對她來說沒有一點兒故土情懷的農(nóng)村。只有那遠(yuǎn)在海邊的城市才是生她養(yǎng)她的故鄉(xiāng)。如果說這兒還有她的一些牽連的話,那就是我們這些在血脈上有所相近的`熟人了,F(xiàn)在想來這兒倒更可作為一種休假圣地的存在。在城市的喧囂中待了太久,待到疲憊時到這兒來尋找依靠,尋一份愜意?墒沁@兒,對我來說,該永遠(yuǎn)是她的家啊。

  二十多年了,我出生時她還未出生。她來時我也還步伐且穩(wěn)。我努力地記下每一件和她在一起的故事,即使短暫,但也能畫出美麗的畫吧?我盡我所會的,不是城里的摩天輪,或是碰碰車,或是噴涌的噴泉,去使她開心快樂。帶她見識她未所見過的,而我們卻不以為怪的東西。我會帶她捕蟬,讓她對這些自然之物有著親切的觀察。我會一路背著她,那一路的塵埃不該沾染她的衣裳。我會拉著她走在古橋河邊,這和沿海的大堤究竟有何不一樣?這跳著水花的河流,我知道,現(xiàn)在還在流淌。一起祭祖,她對那未見過面的爺爺奶奶是不是抱有一種遺憾?她可知道,我雖然也沒有和他們待過幾年,可是眼里卻常含淚水?一起守歲,她又曾知道因她存在我放棄一切與其他人共度的時光?即使是看著電視,靜默無語,我覺得星星也會說話。小時候,我會抱著她偎在火桶,把頭搭在她的肩膀。長大后,我對自己笑笑,反倒過于在乎許多外在俗事。人真是越大越膽小,越老越狼狽。也難怪最美的圖畫往往畫在童年的時光。如果不是因為童年有太多缺陷,而現(xiàn)在又在乎太多完美,也不會對過去情深意重了。她喜歡“打”我,雖然每次都只是輕若蚊咬,但內(nèi)心仍感覺是重若錘擊。因而,上次跟她通訊時,我仍然笑著說,我想討打。

  文學(xué)中有一個詞匯叫移情?梢砸魄橛谖,可以移情于人。如果不是感念甚重,為何常常要以梅代水?感情,或許不會因為距離而變淺,更多的會因為距離而加深。思念,往往輕若薄翼,可是因為滿海的感情,卻無法飛得更遠(yuǎn)。如果不是因為諸多外物的限制,許多緣分也不會被現(xiàn)實阻隔。我將我所有的感情潛藏心底,倘若爆發(fā),我恐怕我無法控制和面對。我可能會產(chǎn)生幻景,可能我自己也不清楚。可能我會因為路過的某個小女孩而駐足,只是因為她和她相似而已。她可能已經(jīng)長大了,可能不再是那幾歲的小女孩了?墒俏沂裁匆膊挥浀,留在我記憶中的,那活在我夢中的永遠(yuǎn)是那幾歲的天使般的小女孩。我可能不記得她長成什么樣了,所以我不是因為別人長得像才有這種感覺的。那種感覺來自于內(nèi)心。或許對那個過路的女孩兒有點兒不公平,可是我什么也不能做。我更喜歡靜靜地看著。

  上次通訊是兩年來第一次說話。她說她要中考了。我啞然了。那河流到底流過了多少水?有多少的感情是不能承受的?如果關(guān)心只是莫言的話,那么又有何用處?一直以來的隔斷,究竟是我的不主動還是我對現(xiàn)實的妥協(xié)?如果真的孤獨,是否要一直孤獨下去?我不知道。

  愛,究竟是什么?如果是思念,河流已深,如果是奉獻(xiàn),天遙地遠(yuǎn)。許多人追求愛而癡迷于愛,沉迷其中,不知所求。我呢?我更喜歡愛是奉獻(xiàn)而不是得到這句話。我沒有奉獻(xiàn),是因為無法奉獻(xiàn),條件制約,我忍著痛給自己尋找了一個借口,像在傷口上又抹了一些鹽。可是我并不渴求得到,因為我不知道自己自己所愛所追求是為何。如果她快樂,天塌了也行,只要自由無處不有。

  我恐怕很難再有機(jī)會去享受那一刻的靜好了,也恐怕很難再有機(jī)會去深入了解她了。她大了,我也大了,世界也大了。河流與海相比也許終究渺小,即使內(nèi)心再強(qiáng)大,也難免一份潛藏的孤獨。

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