終于等到散文

　　XX年春節(jié)以后，母親對(duì)我和夜少的事算是默認(rèn)了。雖然在她面前夜少仍是刺痛她心的敏感詞，但已經(jīng)不再?gòu)?qiáng)迫我相親對(duì)我實(shí)行冷戰(zhàn)政策就已經(jīng)很讓我知足。

　　我到現(xiàn)在都有點(diǎn)不敢相信，我和夜少能等到結(jié)婚。從一開始我只覺得我不能嫁給夜少以外的男人，卻也沒想過(guò)真的能夠嫁給夜少。倒不是他好到何種地步，只是我沒想過(guò)母親能應(yīng)允，不管是被迫的還是放棄的，一直以來(lái)母親的態(tài)度讓我只敢在心里想我必定此生不婚。

　　母親的應(yīng)允，確實(shí)是被迫的，因受了父親的威脅。也是一種對(duì)我的放棄，她打心底里已經(jīng)抱了要失去女兒的決心。

　　我不能說(shuō)什么，我等著時(shí)間給我機(jī)會(huì)，讓我證明母親對(duì)我的誤解。

　　同學(xué)聚會(huì)的時(shí)候我聽了一個(gè)傳說(shuō)般的謠言，關(guān)于我的。謠言說(shuō)，兩年前我把夜少帶回老家，母親反對(duì)不肯見面，我一氣之下在鎮(zhèn)子上租了旅館，和夜少在旅館里拜了天地，一個(gè)親人都沒有，只對(duì)日月。我聽著覺得震驚，憤怒，也覺得可笑，敢問(wèn)我是不是該被謠言里的我感動(dòng)了。

　　告訴我的同學(xué)是一起長(zhǎng)大的男孩子，他該是不喜歡打聽八卦的，所以我的謠言該被重復(fù)加工了多少遍才進(jìn)了他的耳朵。

　　原本就是是非之地，不然我又為什么喜歡走得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的呢。其實(shí)也不能怪，我大概對(duì)我的鄉(xiāng)親父老該抱有一種同情，他們沒有自己的夢(mèng)想和追求，該有多無(wú)聊才會(huì)把別人的家事靠著猜測(cè)流傳出去，等再傳回到自己耳朵里知道情況又惡劣了就又會(huì)開心一陣。我也算是為家鄉(xiāng)做了貢獻(xiàn)的人，不管我有沒有提供娛樂(lè)，別人借我之名確實(shí)娛樂(lè)了一把。

　　我后來(lái)不由得想，鄰居都笑著和我打招呼的時(shí)候是不是都在心里疑問(wèn)，怎么沒把孩子帶回來(lái)。兩年前就結(jié)婚的人，沒病就該有孩子了，至少他們會(huì)這么認(rèn)為。

　　我終于明白了母親說(shuō)的，她和父親為了我的事無(wú)地自容，在街坊四鄰面前抬不起頭。謠言的力量，大到不可想象。母親為我的事曾經(jīng)輕生，也一定與謠言脫不了干系。好在我們都撐過(guò)來(lái)了。

　　謠言已傳，我就不再害怕了。當(dāng)我和夜少結(jié)婚之時(shí)，不過(guò)說(shuō)我熟透的飯又放回鍋里熱熱，裝模作樣。再難聽的一定還有，我又何必在乎。慶幸的是，母親在經(jīng)歷過(guò)我的謠言以后答應(yīng)我了，她好好的，我也好好的。

　　其實(shí)謠言和嚼舌根又豈是我家鄉(xiāng)的特產(chǎn)，那些呆在村子里不見世面又無(wú)事可做的人大多如此。又比如夜少的老家。

　　夜少春節(jié)回來(lái)帶話給我，以后在日志里少寫他的好，要寫也要量力而行。我聽著怎么那么憤怒呢，比謠言都讓我覺得憋氣。作為現(xiàn)任女友并且是未來(lái)老婆的我，還不能自由發(fā)揮夸夸現(xiàn)任男友同樣也是未來(lái)老公的好？我實(shí)話實(shí)說(shuō)怎么了，我胡編亂造又怎么了，這好像是我的自由，也并未觸犯法律，敢問(wèn)礙著誰(shuí)吃飯睡覺了嗎？

　　我言辭大概有些過(guò)激，畢竟是夜少的堂姐，但我實(shí)在憤怒，情緒控制不住。夜少堂姐太多，我不確定是哪個(gè)，但我應(yīng)該可以確定不會(huì)每一個(gè)都這么歐巴桑。

　　誰(shuí)在夜少母親耳邊嚼的舌根，我不想問(wèn)究竟了，倒是有別的問(wèn)題想問(wèn)，兩個(gè)人的相處，不管是和老公還是男友，要不要我教教你呢？你的感情定是平淡乏味的，不然不會(huì)對(duì)我的幸福指手畫腳說(shuō)三道四，除了因?yàn)槌鲇诹w慕嫉妒恨，我真想不出別的動(dòng)力了。

　　兩個(gè)愛人的相處，都會(huì)有快樂(lè)甜蜜，也逃不過(guò)爭(zhēng)執(zhí)和誤解。再有包容心的人也會(huì)有爭(zhēng)個(gè)對(duì)錯(cuò)的時(shí)候，再理智的人一旦進(jìn)入感情問(wèn)題也難免沖動(dòng)抓狂，一個(gè)人多愛另一個(gè)人，也會(huì)帶來(lái)傷害，不管有心還是無(wú)意。

　　夜少也不過(guò)是凡人，他還沒有好到從來(lái)不曾犯錯(cuò)從來(lái)不曾讓我痛恨過(guò)。我也有無(wú)數(shù)個(gè)痛徹心扉的夜晚，想著如果還不分手就太懲罰自己了。我甚至想過(guò)失去我以后夜少也許就會(huì)學(xué)會(huì)怎么真正疼一個(gè)人，我教會(huì)他成長(zhǎng)，然后有另一個(gè)女孩陪著他相愛。只是每次的每次，我都忍心不下，看著夜少失落的面龐，我忍不住去想，假如明天是世界末日，夜少有什么錯(cuò)是我不能原諒的？答案是沒有，他用我的愛來(lái)傷害我我都無(wú)話可說(shuō)。愛很多時(shí)候也是殘忍的。我選擇了愛，就無(wú)路可退。

　　戀愛四年多，夜少在很長(zhǎng)一段時(shí)間里都像是個(gè)任性無(wú)知又自尊心極強(qiáng)的孩子。我要用被他寵溺的姿態(tài)小心照顧著他，累的時(shí)候誰(shuí)都不說(shuō)，無(wú)人可說(shuō)。本來(lái)就反對(duì)的家人，在他們面前我因?yàn)橐股偎�受的苦必須只字不提。朋友面前也只能藏著，我怕他們說(shuō)我不值得，我已經(jīng)很累，承受不住關(guān)于放棄的話。

　　痛苦獨(dú)自承受過(guò)之后，隨著時(shí)間也慢慢消化了，然后也慢慢忘了。我記得的還是夜少的'好，我喜歡與人分享，喜歡反復(fù)提及。我想，幸福還是要曬的，不曬怕是會(huì)變潮。

　　只是我沒想過(guò)藏起我的好忘記夜少的不好有朝一日也會(huì)變成錯(cuò)誤，在不明是非的人眼里夜少只剩委曲求全我全是蠻橫無(wú)理。蠻橫無(wú)理可以成為我的自評(píng)，只用于我對(duì)夜少的撒嬌。旁人對(duì)我亂點(diǎn)亂評(píng)怕是不妥，我們的相處也不需要向無(wú)關(guān)人員解釋。

　　也很氣夜少，有人在他母親耳邊說(shuō)我各種壞話勸我們分手他竟能不以反駁。我把他的好放大夸張了又怎么樣呢，別人無(wú)權(quán)過(guò)問(wèn)，他更應(yīng)該對(duì)我全力維護(hù)。

　　我罵夜少懦弱也不為過(guò)，他遠(yuǎn)不如我。

　　夜少曾對(duì)我背叛過(guò)，給我撕心裂肺的痛，殺他的心不是沒有，最終覺得他不配。整夜整夜的哭，躺在地板上，覺得愧對(duì)了自己的青春，為不配的人傾心付出�？拗�打電話給家人，堂妹，表姐，和嫂子。我覺得生命在一點(diǎn)點(diǎn)消失，疼痛無(wú)處發(fā)泄，只能不停地傾訴。然后打給同學(xué)，要好的男同學(xué)女同學(xué)，電話里哭得泣不成聲，面子和尊嚴(yán)全然不顧。

　　大哥憤怒了，問(wèn)我分手了嗎，我說(shuō)會(huì)分的。他問(wèn)還不分手到底想干嘛，留在杭州還有什么意義？我請(qǐng)假回去了，表姐為我收拾出一間屋子，為我問(wèn)好了工作，連相親對(duì)象也安排好了。她希望我不要再回杭州，別太委屈自己，一切都還沒成定局，我不是沒人要的小孩。事情沒告訴父親母親，表姐說(shuō)等在縣城安頓下來(lái)以后也不遲。

　　最終沒留下來(lái)，又回了杭州。我發(fā)現(xiàn)分開以后我就開始想念，在親人面前我說(shuō)不出夜少一個(gè)字的不好，他們替我指責(zé)我也不肯。我已是成年人，知道自己在走什么樣的路，他們也就不多說(shuō)了。我沒告訴父親母親，是怕他們強(qiáng)行干涉，我在潛意識(shí)里還是想給自己一個(gè)原諒夜少的機(jī)會(huì)。我沒說(shuō)，堂妹表姐們也都替我瞞著，不是所有事情都有對(duì)錯(cuò)都分輸贏，我愿意就好，她們不忍為難。

　　所以夜少的某個(gè)堂姐，大可以學(xué)學(xué)我的表姐，倘若小輩的我們需要幫忙不妨送來(lái)安慰和鼓勵(lì)，如果我們不離不棄相偎相依又何必前來(lái)破壞呢。破壞之力雖然不成氣候，但這樣激勵(lì)著讓我想起你堂弟的壞真的好嗎？如果我記下這仇將來(lái)與你的弟媳結(jié)盟，然后對(duì)她一再警告小心你那厲害的大姑子。這樣破壞感情真的好嗎？

　　我有時(shí)候是個(gè)記仇的人，想與我幸福為敵的人，我真的很難原諒。聽說(shuō)夜少母親因?yàn)槎�邊的話在心里氣我很長(zhǎng)時(shí)間，正如我的母親，思維有多錯(cuò)都不能怨恨，畢竟是母親。只是是非之地，夜少母親還是離開得好。

　　我和夜少有多不容易才能走到今天，真心為我們好的人就別再妄加評(píng)論。哪怕我們是周瑜打黃蓋，我們覺得幸福，就請(qǐng)為我們祝福。也別質(zhì)疑夜少的情商，如果我對(duì)他從不在乎，他對(duì)我的好還能堅(jiān)持這么多年嗎？夜少寫作天賦遠(yuǎn)不如我，他不會(huì)寫我的好，我總不能強(qiáng)迫他寫中學(xué)水平的流水帳，我也總不至于自賣自夸。我愿意反復(fù)寫他的好，寫他從前和現(xiàn)在的好，寫他學(xué)習(xí)到和失去掉的好，寫他有的和沒有的好，人都會(huì)變，我的文字里夜少一如當(dāng)初，只會(huì)對(duì)我越來(lái)越愛。我愿意這么寫，是我足夠愛他。所以以后我依然會(huì)那么寫，肆無(wú)忌憚，夜少縱不是全世界最好的男人，我也會(huì)讓他成為全世界最好的男人，在我的文字里 。我寫著覺得幸福，他看了亦覺得幸福，何樂(lè)而不為呢。

　　妹妹們都是極好的，向來(lái)只會(huì)真心祝福，大概因?yàn)槟挲g相差無(wú)幾，我們對(duì)愛情的理解和期待都很相似。

　　至于那些我生氣時(shí)的氣話，只用于我們戀人之間的吵架，別人不必放在心上。我不過(guò)是擅長(zhǎng)寫作的人，習(xí)慣了情緒的發(fā)泄都用文字表達(dá)。難道別的戀人吵架時(shí)一方讓另一方去死，就是真心的要和對(duì)方陰陽(yáng)兩隔嗎？

　　誤解和記恨到此為止吧。

　　我心存感恩，我和夜少終于等到要結(jié)婚的勝利。我沒有放棄，夜少也沒放棄，一切阻擋我們的力量都沒能擋住我們。

　　夜少這個(gè)壞男人，每次在我感激涕零地譜寫我們的愛情歷史時(shí)他都在沒心沒肺地打游戲，從不理我，我的存在就變得比空氣還稀薄。

　　想想夜少的壞其實(shí)很多很多，我是不是該到處散播呢？好不容易等到結(jié)婚，我怕我又失去勇氣。

　　這該如何是好。

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