心隨風(fēng)走散文
一只巴掌大的紙飛機(jī)，劃了個(gè)優(yōu)美的弧線，飄落在眼前，兒子歡欣雀躍的蹦跳著去撿，稚嫩的臉上，絲毫不用掩飾的快樂感染了我。我真的開始羨慕起孩子的世界來，一切都是那么簡單，痛了可以哭，高興了可以笑，喜歡的就去追，不喜歡的可以坦率的告訴別人。
一直以來，我都將自己置身于一個(gè)高壓的環(huán)境里，我不想再面對(duì)老人失望的眼神，別人眼里的嘲弄。懦弱是無法改變的嗎？不，不是，每天的噩夢(mèng)，總在折磨我的身體和神經(jīng)，我只休息4個(gè)小時(shí)，我要用忙碌和充實(shí)的勞動(dòng)來忘記那些無法回去的時(shí)光。近乎變態(tài)的折磨著本以脆弱不堪的身體，我還是堅(jiān)持著沒有倒下去。是啊！恨人不容易，何苦如此，我告戒自己，無所謂，活著而已，但是另一個(gè)聲音告訴我，要努力，給兒子一個(gè)未來。下了班的我，默默的在物流園里拼盡了力氣的搬貨，我數(shù)日子，擺起我的攤子，繼續(xù)著一個(gè)夢(mèng)想。長時(shí)間的熬夜和無法安穩(wěn)的4個(gè)小時(shí)的睡眠，我早已不成人樣的機(jī)械的動(dòng)作著，記憶力衰退的厲害，常常忘記一些東西,不到30歲的我，頭發(fā)卻白了一半......
是的，我會(huì)有錢的，有時(shí)候我問自己，這樣有什么意義，該離開的人離開了，這樣賭氣有意思嗎？我還有兒子啊！我倒下他怎么辦？養(yǎng)育了我20幾年的父母怎么辦？可是，強(qiáng)迫自己躺下休息的時(shí)候，面對(duì)這個(gè)空蕩蕩的房間，十年來的點(diǎn)滴，無所適從的自己，心痛會(huì)一陣陣襲來，那樣的苦痛和折磨更讓人難以忍受。
幼兒園的老師告訴我，孩子的狀態(tài)很不好，經(jīng)常和小朋友們打架，而且性格變的怪異和自我，不跟別人一起玩，我應(yīng)該多陪陪他。我虧欠他太多了，我們的事，何苦讓這個(gè)孩子遭罪。于是我下定了決心，要陪孩子玩幾天。雖然我不富裕，可是錢這個(gè)東西用來干什么用呢？孩子是不會(huì)離開我的，他是我剩下的生命所有的意義所在�。�
活著，到底是為什么？我不止一次的思考這樣的問題，沒有了自我，行尸走肉的活著，有什么意義，恨，能怎么樣，每個(gè)人都有他要追尋的東西，我何嘗不是。是我自私了吧？我有什么權(quán)利要求她留在我身邊，我并不優(yōu)秀，她有權(quán)利去追尋更美好的生活。但是，那十年算什么？我努力著�。槭裁床唤o我機(jī)會(huì)？十年前租住的農(nóng)家小院的一間房，屋子里老鼠滿地爬，下了藥，老鼠死在床上，都臭了才發(fā)現(xiàn)。這樣生活的三年里，而今卻成為我人生中最快樂的時(shí)光。那些年，我們不停的搬家，開始的人力三輪，變成了解放貨車的時(shí)候，我們的搬家生活終于到了盡頭，新房子很大，還有了車庫，我們幸福的躺在新的床上，就這樣暢想著未來，終于有了屬于我們自己的家，在這個(gè)小城里有了一點(diǎn)主人的感覺。我努力的工作著，家里也漸漸的“豐滿”起來，空調(diào)、電腦、洗衣機(jī)、冰箱。她說在也不看那臺(tái)黑白的7寸小電視了，只有3個(gè)臺(tái)，我借錢買了42寸的大電視給她�？粗腋５乃�，小鳥依人的樣子，我一瞬間感覺世界都是我的了。我拼了命的工作著，怕她寂寞，我安裝了網(wǎng)線，網(wǎng)絡(luò)的世界終于讓她變得開心起來。
兒子的出生讓我感覺到了幸福，但是日子過的緊巴了起來，她說吃奶會(huì)身材走樣，我也依著，每個(gè)月的奶粉錢，壓得我很累，但是看著他們的笑，多少得苦都值得。家里得事越來越多了，每月的工資不夠開支了，她喜歡的東西，有的已經(jīng)沒辦法滿足了。我害怕她說，喜歡上了什么東西，最怕她拿著戒指說該換個(gè)大一點(diǎn)的了。我們漸漸的開始爭(zhēng)吵不休，我責(zé)怪她不懂得生活，包又換了新款。她嫌我沒有本事，賺不來她想要的生活。我開始迷茫了，這是怎么了？十年前我每月賺400塊，除了房租，兩個(gè)人啃方便面過日子依然很開心，現(xiàn)在每月4000塊，還是填不滿花錢的窟窿。
爭(zhēng)吵升級(jí)成了打罵，她可以隨意的打在我的臉上，我揚(yáng)起的手卻從來沒有落下過。身上的抓痕，帶給同事們多少次笑料，我開始低著頭走路。此時(shí)的我，開始變的喜歡喝酒，醉酒的時(shí)候大哭大鬧、不可理喻，別人眼里幸福的我們，卻是在生活的一團(tuán)粥里，不可開交的傷害著彼此。直到她消失了，跟一個(gè)開著寶馬的男人。
我瘋了一樣的找，累了就喝酒，隨便醉倒在什么地方，我把兒子送回到年邁的父母那里，撕碎了家里那個(gè)人的所有照片，把她的東西扔進(jìn)了垃圾桶，一個(gè)人躺在床上，用刀子劃開大腿上的皮膚，看著血滴滴答答的淌在被子上，只有這樣，心才能不那么疼。直到腿上滿是刀痕的時(shí)候，心不會(huì)疼了，我告訴自己要堅(jiān)強(qiáng)。生活總要繼續(xù)下去，我還有兒子�。⌒盐虻奈�，接回兒子，開始了新的生活。
我責(zé)怪自己，是啊！我沒有本事，我懦弱，更是我將她變成那個(gè)樣子。于是我狠狠的折磨自己，沒日沒夜的賺錢，上班、下班，啃著饅頭去往樓頂抗太陽能，去物流園幫人裝貨、卸貨，天黑去夜市擺攤。兒子則全拖入學(xué)，他懂事，自己會(huì)穿衣服，自己會(huì)帶走冰箱里的饅頭。我的淚水始終沒放過我，夜里哭醒的時(shí)候，我會(huì)狠狠的.甩給自己一個(gè)巴掌，告訴自己，堅(jiān)強(qiáng)著活著，走下去，讓她看到我成功的那一刻。我無數(shù)次在夢(mèng)里夢(mèng)到那個(gè)人后悔的眼神，只覺得的我所有的努力都是值得的。但是一年后的這天，我還是放下了所有，就像我看到過的一句話，“人生就像一輛單程的列車，有人會(huì)上來，也有人會(huì)下去，走到終點(diǎn)的只有自己而已”
花開花謝，不知多少詩人墨客寫出了多少新詞舊韻，詩人們倒下了，花卻依然在開，然后新的詩人們又出現(xiàn)了。遠(yuǎn)方微微的涼風(fēng)帶來的是目力所不能及的遠(yuǎn)方的花香，而她曾在指尖的溫柔，早已隨歲月里狂傲不羈的風(fēng)，隨驟雨的午后，遠(yuǎn)去他方。許我一世溫柔，你卻心隨風(fēng)走。
孔明燈的夜火，在細(xì)細(xì)的風(fēng)里，時(shí)放時(shí)收，那樣的我獨(dú)自對(duì)著明滅的殘燈，淺酌。壺里是酒，心里是愁，路過的麻雀也譏笑我的卑微。是的，卑微。從也不怕沉重會(huì)壓塌了肩頭，但卻喚不回一份流走的時(shí)光，爬滿臉頰的胡須，獰笑著告訴我，老了，是的，老了。理智告訴我，往前走，不回頭。那么，如何找回丟掉的信心依舊，此刻的我，只想要一醉方休�？墒俏也荒馨�！從來都沒有過彷徨過的我，還不適應(yīng)脫離了掌握的人生。我要保持清醒，看著太陽高過山頂?shù)臅r(shí)候，我依然選擇要追趕它的腳步，因?yàn)榈却龔膩聿皇亲詈玫倪x擇。
滿樹的果子豐收的時(shí)候，我期待一個(gè)問候，那么，在我的黑色的單調(diào)世界里，就會(huì)亮起一盞燈，融化了孤寂，慢慢的心會(huì)冰雪消融，終于走出房門，外面的天和地還是一樣的顏色，花開了，謝了，人聚了，散了。故事結(jié)束了，會(huì)有另一個(gè)故事會(huì)開始，輪回中，一切怎能說的清。
兒子開心的告訴我，他學(xué)會(huì)唱“小蘋果”了，我不由的高興起來，誘導(dǎo)著和他一起唱，“你是我的小呀小蘋果，怎么愛你都不嫌多”，一個(gè)人的身影遮住了照耀著我們的太陽，我抬起頭，陽光耀眼的看不清楚，只聽到她說：“你，還好嗎？”我曾無數(shù)次幻想過，再遇到那個(gè)人，我會(huì)如何，甚至曾想過，我要掐住她的脖子，質(zhì)問她為什么？為什么丟下我們，為什么不給我機(jī)會(huì)，為什么不肯等待？但是這一刻，她憔悴的面容上的哀傷，凌亂的頭發(fā)遮掩下的青紫，讓我忍不住的淚如雨下，那些委屈、不甘，那些怨恨，都隨風(fēng)而去，那疼到骨子里的愛，讓我再次緊緊的把她擁進(jìn)懷里，輕輕的對(duì)她說“回來吧！”
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