形容幽默搞笑說說大全
隨著在線社交網(wǎng)絡(luò)的爆炸式增長，越來越多人喜歡在朋友圈上發(fā)布說說，用于跟親朋好友分享個人生活情況。你知道什么樣的說說才有創(chuàng)意嗎？以下是小編為大家整理的形容幽默搞笑說說大全，希望能夠幫助到大家。
形容幽默搞笑說說1
1．你永遠無法叫醒一個不回你信息的人，但紅包能。
2．聽說第一胎是男孩說明母親智商高，是女孩說明父親智商高，敢不敢和我拼一回智商。
3．上完廁所你是先擦屁股還是先沖水？然而，99%的人選擇先鎖屏。
4．剛剛我趴在樓上陽臺吃餡餅，聽到樓下有一對男女的談話，男孩說：你能和我談戀愛嗎？女孩冷冷地說：想和我談，除非天上掉餡餅……我一聽，順勢就把餡餅丟到了女孩頭上……加油吧，兄弟，只能幫你到這兒了！
5．知道自己有多惡心嗎，當你媽媽第一次感覺到你的存在時……她吐了！
6．我也希望在我難過時，有一個人跟在我身后，哪怕他一言不發(fā)。
7．姑娘別急遲早有人舉著戒指對你說，對不起讓一讓，你擋著我女朋友了。
8．我媽挖了一勺西瓜沒拿穩(wěn)，掉地上了，她撿起來就要往我嘴里塞，看見我很詫異地看著她，突然反應過來笑著說：“不好意思啊，我還以為你還是小時候呢…”突然感覺胸口有點疼！
9．“只想問一句，我們回不去了嗎”“是的，現(xiàn)在宿舍關(guān)門了”
10．爸爸說我如果考好了就會給我五百，我卻考了不及格，我用事實證明了我不是一個會為錢而動心的人！
11．新生沒一個正經(jīng)的，不去搶學長學姐，就一個勁的搶飯吃。
12．真的很幸運，很感激找到婚前婚后態(tài)度一樣的老公，比如生日禮物，圣誕節(jié)禮物，情人節(jié)禮物……婚前沒有，婚后依然沒有，始終如一。
13．握不住的手還是趁早放開吧，那也太胖了。
14．不要以為一個妹子有很多人追就很牛逼，一個臟了的足球還有22個人追，他們的目的只是射門。
15．長得帥的才叫壁咚，長得丑的只能叫進擊的巨人。
形容幽默搞笑說說2
1．看你手撕快遞包裹時那種氣吞山河的姿態(tài)，一點都不像連礦泉水瓶蓋都擰不開的弱女子。
2．我喜歡你，就像我喜歡海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
3．既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生劉海何生狂風，既生我何不生我對象！
4．是金子總會發(fā)光，要不然就會游泳。
5．晚上在操場跑步，看到一個妹子跑著跑著停了下來，我上前搭訕：“美女怎么不跑了？繼續(xù)��！”“累了，真的跑不動了！”我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑……艾瑪，滿操場地追我，不是說跑不動了嗎？人與人之間的誠信呢？
6．一百斤的石頭我可能提不起來，但如果是一百斤人民幣，我保證拎起來就跑。
7．單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。
8．“最近過的好么？”“恩，就那樣”“麻痹，到底是好還是不好”“不好不好”“哦，你過的不好我就放心了”
9．以前年紀小，喜歡個什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心滿意足了�，F(xiàn)在年紀大了，不容易滿足了，開始思考一些如何能睡到他們之類的實際問題。
10．老師，我們能換一種授課方式嗎？比如，托夢。
11．女友問男友：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”男友堅定的說：“愛！”女友沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”
12．我還是很喜歡你，像發(fā)了情的泰迪，日天日地日空氣。
13．反正能跟我玩在一起的有兩種人，一種是能忍受我發(fā)神經(jīng)病的人，一種是和我一樣神經(jīng)病的人。
14．每次別人問我路我都瞎指的，第一是因為我根本不認路第二是為了給世人一個教訓：不要隨便相信長的好看的人。
形容幽默搞笑說說3
一、我坐在床上看著眼前的男人，恐懼道：今天不行，來例假了。男人解開襯衫紐扣俯身壓過來面無表情的說：少廢話！嗚…………混蛋！事后，男人靠床頭抽煙，我趴枕頭上虛弱道：哎，跟你說個事，我好像懷孕了。男人斜眼：你不是說來例假了？我卡殼：呃，男人掐斷煙頭，轉(zhuǎn)頭狠狠的說：你再裝女人我揍不死你！
二、一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢？”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄！”
三、今天和老公一起逛超市，賣男裝的女店員對我說，你老公長得這么帥，穿上這些衣服肯定很好看，我：你這么夸我老公居心何在？女店員：不是，我是說你老公長得不怎么樣，穿上這些衣服會更好看！我：你活得不耐煩了！敢侮辱我品味！我老公不是被你們看的，是被我整的！
四、就今天中午，去食堂吃飯因為處理了點事去晚了。中午一般都有水果的，我去的時候果盤已經(jīng)空了，我就對食堂那哥們說“哥們，來點水果給我”“沒了，只有火果了�！碑敃r我就懵比了，火果是什么鬼。只見他立馬在餐桌下面掏出一個削好的火龍果塞進我張開的嘴里。
五、窮苦了一輩子老婆婆給人洗衣服多賺了兩元，她悄悄買了一瓶酒，先藏起來準備給老頭子個驚喜。老頭子無意發(fā)現(xiàn)了這酒，把這酒賣了，他知道老婆子給人洗衣服，手得注意些，于是買了一副便宜的膠皮手套。老婆婆發(fā)現(xiàn)酒不見后長嘆短嘆：老頭子，我真沒用，給你的酒都給弄丟了。老頭子明白了什么，把手套塞給她對：老太婆，這是你的酒換來的。
六、做一個安靜的人，讀書，旅行，等待愛情。給自己一段柔軟的時光，不用太遠，不用太貴，去一個安靜的地方將自己釋放，撫慰。旅行，就應該只是單純地出去走走。心寬，便是遠方。
七、今天和女朋友手拉手上街，遇到一同學、他說你倆真恩愛。我輕輕的對同學說：我怕我一松手她就去亂買東西，傷不起�。�
八、同學群是個尷尬的存在，本來是想久別重逢敘敘舊，發(fā)個紅包樂呵樂呵的。卻總有一兩個不講究的同學破壞規(guī)矩，只搶不發(fā)，導致游戲進行不下去。時間長了，聊天也懶的聊了。群里天天靜悄悄，還都不意思退出去，好尷尬。
九、在網(wǎng)絡(luò)詞匯，段子的創(chuàng)造上，我中華民族展現(xiàn)了無窮的想象力。如果現(xiàn)實條件允許，這將轉(zhuǎn)換成怎樣的生產(chǎn)力。
十、同桌太能吃，我嘲笑她：“你除了吃，還會干什么？”她淡定的說：“還會餓…………”
十一、那年那天，陽光耀眼，那時那地，清爽笑顏，暈散了，一尺慕念。那時年幼，不知限度。那年懵懂，覆水不復，飄渺了，一寸華浮。那日黃昏，反光石路。那條鐵路，背影模糊，踏枕木，一步一步。那天中午，彩色星形，那份心意，注滿心腹。誰辜負，半夏真心初顯露？待到夏末午后，微蹩眉頭，揪心痛，誰又知否？那年那人那物，淡化消融，一尺傾訴。絮已散微風，誰又抓得住，唯記那瞬，笑顏定格心又空。
十二、逗逼的老師捧著一杯豆?jié){走到我面前。我：“老師我吃過飯了”老師：“你怎么知道我要問你這個問題？”我：“因為我聰明唄！”老師：“其實我是想問你怎么這么黑。”
十三、記得有一年，和女伴去銀行辦卡，我辦，她陪著我去。填好資料，我們一起擠在服務(wù)窗口�！鞍衙趾炓幌隆蔽夷闷鸸P準備寫�！昂炞忠笕吮救撕�！”哎呦，這是看我個頭小，還是嫌我字寫的丑？
十四、很多年前，一朋友的書被人在另一個網(wǎng)站全文搬運抄襲。朋友的粉絲呼啦啦追過去要那邊刪文。對方刪文之前更新了一章，感覺是一邊嘔血一邊撒花瓣一邊緩緩倒下。大概意思是“你們這些高高在上的大大，知不知道我們這種熱愛文學苦苦掙扎的小透明出名之路有多么艱難！”那個極品還跑去貼吧掛大大逼她刪文氣到她吐血，過一陣又自稱是她哥，說她本來剛剛做過心臟搭橋，已經(jīng)被氣的舊病復發(fā)死了，要報仇。當年鬧的挺火的，不知道你們還有沒有印象。
十五、一孕婦在產(chǎn)房對一男的說：“親愛的，你希望我生男的還是生女的？”那男的說：“生男的，我們爺倆保護你，生女的，我保護你們娘倆！”同樣的場景。一孕婦挽著她丈夫的手說：“你希望我生男的還是生女的？”她丈夫若無其事地回答：“生女的，你們娘倆欺負我，生男的，你欺負我們爺倆�！�
十六、老公，我看上了一個包包，覺得非常適合我；看到它，我仿佛找到了初戀的感覺，那么純真，才一萬多塊錢，我值得擁有�！薄澳鷵艽虻挠脩舨辉诜⻊�(wù)區(qū)，請TM不要再說了�！�
十七、姐姐手機不見了，找了很久也沒找到。她兒子好奇的問：“媽媽在找什么？”姐姐告訴他在找手機。然后就聽見我這小外甥無比淡定地說：“回來的時候，我見它掉路上了……”
十八、一日偷聽父母在談話。父：“如果以后有個人娶了我們的女兒。”母：“那他太可憐了！我們應該同情他！”父：“不，這種人上輩子造的孽太多了，不值得可憐！”
十九、今天去摘桃子的時候，我說：“摘桃子要帶幾片樹葉，那樣會新鮮的更久！”兒子說：“那樣，桃子就以為自己還在樹上了，是嗎。”頓時，我被他的天真打敗了…………
形容幽默搞笑說說4
1、昨天晚上一哥們喝大了，一邊自己給自己倒酒，一邊說“好了好了好了……”
2、上帝給你關(guān)上一扇門，總會為你在墻上留下很多開鎖的電話號碼。
3、愚人節(jié)，老師說要上課，我越想越不得勁，“不行！不能上當！不能去上課！”
4、不要因為腦子進水而喜歡上一個人，萬一哪天水流干了呢。
5、當我交話費的時候，才發(fā)現(xiàn)原來我說的話這么值錢。
6、我要好好努力，要不然人家會說我除了長得好看，其他一無是處。
7、女孩子要對自己好點，能怪男朋友的就別怪自己。
8、今天散步，被一個小孩子吐口水！我沒有生氣，還給小孩一顆糖，說：“你吐口水吐得真好，獎勵你一顆糖。以后你見人就吐，也會給你糖的！”我就不信沒人收拾你！
9、我們是最好的朋友，你跌倒的時候我會扶你一把，不過要先等我笑完。
10、手機不小心遺落在出租車上了，可幸運的是，司機師傅竟然解開鎖，打給我朋友通知我拿回手機。我問司機：“我是人臉識別解鎖，你怎么打開的'？”司機說：“我對著王源的海報一下就開了。”
11、今天去病房換藥，那大娘說我像十四五的，我回了句大娘您別開玩笑了，我哪像了。然后他孫子說了句，胸！
12、單身的男的叫單身狗，單身的女的叫狗不理！
13、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
14、現(xiàn)在的人真的很奇怪，下班了去買件衣服，老板說你出這個價的話我還不如送給你，然后我就拿著走了，他居然一把搶過來罵我神經(jīng)病，真搞不懂。
15、當你覺得自己什么都沒有，生無可戀的時候。照照鏡子，親愛的你還有肉�。�
16、我認為我頹廢，原來我報廢了!
17、我太可愛了，連蚊子都要親我一口。
18、人家的腦子起碼還會短路，我連電源都沒有。
19、一朋友去北京旅游，在天安門上遇見一老外，這貨順口說：哈嘍，哈嘍，你媽是猴！老外瞪著他看了兩秒，說了一句讓他淚奔的話：你媽是大猩猩！
20、恭喜你又熬過了一天并且中獎了再來一天
21、你終于活的越來越像自己了，一個人提著行李穿梭在某個城市，一個人帶著清冷的空氣，下雨打好傘，就算是病了依然會很帥氣的裹好大衣，你終于越來越像極了自己，能享受最好的，同樣也能接受最差的。
22、當年我背井離鄉(xiāng)，鄉(xiāng)里的人再沒能喝上一口井水。
23、看見別人都那么努力，那么勤奮，那么意氣風發(fā)地走在成功的路上，你問問自己，難道就不想成為他們的絆腳石嗎?
24、心里的一塊石頭終于落地了，可它竟然砸到我的腳!
25、請不要對我發(fā)誓，我怕你被劈死。
26、小白免白又白，兩只耳朵豎起來，聽到手機嘟嘟響，放下蘿卜和青菜，回個信息快快快。
27、謝謝那些曾經(jīng)擊倒我的人，躺著真的很舒服。
28、都說女人是水做的，我也是啊!只不過，我是汽水做的，易怒。
29、七夕想和對象去看電影，有什么好的對象推薦一下。
30、“我現(xiàn)在對戀愛不抱任何希望，只想暴富！”說這句話的人，是真的年輕，等你以后就會知道，戀愛，你還能想想，至于暴富，想都別想！
31、家是農(nóng)村的，沒錢買寵物，就在田里抓了一個老鼠養(yǎng)。一天老鼠生病了，我心急火燎的給它買了老鼠藥，希望它能快點好起來。
32、喜歡我就來給我表白人這輩子總要體驗一下被美女拒絕的滋味吧
33、不要怪“紅顏易老老公易跑”，那是因為“你花錢太少，放棄美好”。
34、找呀找呀找朋友，找到一個男朋友，親親嘴，拉拉手，晚上生個小朋友。
35、只要你主動，我們就會有故事，只。要你大膽，我們，不僅有故。事，還可能有孩子。
36、找老婆一定要找兩種類型的，一種是我這種類型的，另一種是像我這種類型的。
37、一天不是很忙，一哥們叫我去幫忙，幫忙寫結(jié)婚請?zhí)�。寫了好久了，感覺有點不對，就是怎么看也看不出來哪里不對了。這時哥們媳婦過來看了下，就說了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我們是不可能的”。我......
38、牽著你的手，跟著感覺走，走到胡同口，放開你的手，哎呀呀，你這條狗，見了母狗也不打個招呼就啃人家的口！
39、我朋友去肯德基買漢堡，給服務(wù)員說不要沙拉，給他拍倆大蒜放里面，服務(wù)員說沒有，他說他有，接著從兜里掏了幾個，全體石化了！
40、他人笑我穿得厚，我笑他人凍得透。
41、世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻tm偏偏有無緣無故的胖!
42、聽說睡覺手機放枕頭旁邊會有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了，嚇死寶寶了。
43、不要說你不認識我，剛好我也不認識你，真是緣分�。�
44、現(xiàn)在的地下停車場設(shè)計得跟迷宮一樣，每次都要找好久才能發(fā)現(xiàn)自己沒有車。
45、就別到處發(fā)照片秀恩愛了吧，撞衫不要緊，萬一撞臉就不好了。
46、水土不服就服你。
47、婚姻是愛情的墳墓，沒有墳墓你將死無葬身之地。
48、有一女孩，體重，家里開廠，有錢！相親幾十次，次次被拒絕，這次又在家哭著。她媽安慰道：別哭了閨女，咱再接著相，總能遇上貪財?shù)摹?/p>
49、跌倒了站起來，換個好看的姿勢再倒下。
50、家窮人丑，一米四九，小學文化，農(nóng)村戶口，破屋三間，薄田一畝，冷鍋熱灶，老婆沒有，一年四季，藥不離口，今是上網(wǎng)，誠征女友！
51、自從初一那次撿起掉在地下的筆后，數(shù)學我就再也沒聽懂過。
52、你做錯事，我可以放你一馬。你欺騙我，我也可以放你一馬。你傷我心，我還是可以放你一馬！但你要記住，我是有脾氣的，不是放馬的！
53、十塊錢掉糞坑里了，想了想又扔了一百塊錢就去，然后都撈起來，我特么記者了！
54、因為你有雙下巴，所以碰到任何困難，不要低頭。
55、在我胖的時候都不嫌棄我都對我好的人，我都拿小本本給記下來了，等我瘦了一定好好報答你們。
56、我感覺現(xiàn)在我不是在上學，而是學在上我，簡單粗暴，還不帶套!
57、夜黑風高的晚上，一女子獨自走在路上突然，一陌生男子拿著匕首擋在了她的面前。女子嚇得渾身發(fā)抖，卻聽那男人講話斯文有禮：“這位姐姐，你可不可以施舍些錢財與我？可憐可憐我這個沒工作又饑又餓的窮人吧！你看，我現(xiàn)在唯一的財產(chǎn)就是這把匕首啦！”
58、你這么愛說風涼話，莫非你是風油精和清涼油生出來的?
59、如果你不給自己煩惱，別人也永遠不可能給你煩惱。因為你自己的內(nèi)心，你放不下。
60、今天買了一盆含羞草，回去怎么動也不害羞，回去問老板。老板說：“可能你買的這盆不要臉”。
61、希望你們都能擁有愛情，而我獨享金錢。
62、我能送你些什么呢，你什么都不缺，我還是送你走吧。
63、小時候常常尿濕被子，長大后常�？逎裾眍^。
64、我罵你是為了你好，你應該從中學到些什么，比如說自知之明。
65、人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。
66、學校里每天都發(fā)生這樣的鬼故事，指著一個空位問旁邊的同學：“同學，請問這有人嗎?”
67、在愛情的道路上，俄總是走走停停，媽媽說俄腿腳不行。
68、你愛我嗎，愛我就給我穿上潔白的婚紗，然后再用你那瘋狂的手扒光。
69、天冷了，最想去的地方除了被窩，還有你的懷里。
70、運動會過后，有些人拿了名次，而有些人，變成了表情包。
71、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，卻找不到出路。
72、兒子全鎮(zhèn)抽考中榮獲第二名，老婆特意買了一條魚以示鼓勵�？墒且徊恍⌒陌阳~皮做糊了，又不舍得扔，中午吃飯的時候兒子說：“嘗嘗熱帶地區(qū)的魚！活魚都被曬得很黑，做熟了更黑�！�
73、一臉興沖沖的，跟喝了尿糖似的。
74、不回你消息不是因為我高冷，而是因為我手冷。
75、只是因為在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
76、曾經(jīng)有一段真摯的愛情放在我的面前，我沒有珍惜，要是能重來……我要選李白。
77、如果有來生，我要當條被子，不是躺在床上就是在曬太陽！
78、那小子，敢不喜歡我，純屬找抽型的。
79、小步給我往死了邁，小伙給我往死了儈！
80、你走了真好，不然總擔心你是不是腿腳有啥毛病，走不了路。
81、我這輩子收到最珍貴的生日禮物，大概就是我媽媽在我第一次生日的時候送了我一條命，我至今都在用它。
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