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情侶如何越吵越甜蜜
吵架也不是一無是處,從前兩對夫妻,一對從不吵架,可是在某一年,婚姻破裂,以離婚收場;看、而另外一對,天天吵架,卻是這樣,吵吵鬧鬧,兩人頭、相互過了一輩子。如何“更好”地吵架,讓情侶越吵越甜蜜?
吵架,也是有軌跡可循的
——情侶吵架的基本模式
情侶吵架,經(jīng)常是這樣的進(jìn)行的:
1.因?yàn)槟腥说哪撤N言行,女人很生氣很不爽;
2.男人開始想解釋,然后想:用得著這么大驚小怪的嗎?這不就是丁點(diǎn)小事嗎?值得發(fā)那么大的火?
3.女人開始不斷地嘮叨,試圖證明男人的做法,以前跟現(xiàn)在有何不同。她明確地告訴男人,不是事情本身,而是男人的態(tài)度,讓她寒心和氣憤;
4.男人想:怎么又開始翻舊賬。還有完沒完。簡直是無理取鬧嘛。這件事,明明是我對你錯,這不是明擺著的嘛?我認(rèn)錯,門都沒有。惹不起,我躲得起。我閃!
5.女人想:現(xiàn)在的男人怎么這樣不負(fù)責(zé)任啊,我的命好苦哦!看來媽媽說的對,天下沒有一個男人是好東西。這一次不能就這么便宜了他,否則,要翻天了。
6.男人和女人都在想:我對你錯。兩個人都忘記了為啥吵架了。要么吵架,要么冷戰(zhàn)。誰也不愿意先服軟。
男人來自火星,女人來自金星
——吵架時,男人女人的思維邏輯是不一樣的
據(jù)說男女來自于不同的星球(男人來自火星,女人來自金星),所以男人和女人的思維方式是截然不同的。男人和女人處理信息和傳遞信息的方式不同。因?yàn)楸舜瞬荒芰私獗澈蟮暮x,很多時候,就如雞同鴨講,吵架就成了難免的事情。
一般說來,男人注重邏輯,關(guān)注外部世界的變化。而女人則偏重感性,在乎人對自我的評價。
男人外表強(qiáng)硬,但思維簡單,屬于線性思維,情感反應(yīng)遲鈍,面子觀念重,喜歡在外人面前擺譜;
女人外表柔弱,但思維呈網(wǎng)狀,敏感。富有想象力,疑心重。有時分不清是做夢還是在現(xiàn)實(shí)中,高興和哭泣的轉(zhuǎn)換,是一眨眼間的事情。
所以,男人不能理解女人在吵架中的行為:那么喜歡翻舊賬,那么惡毒的詞語都想的出來。過去的淑女怎么轉(zhuǎn)眼就變成了悍婦?
原來,女人的邏輯如下:她只能用極端的方式來引起男人的關(guān)注。她要用最決絕的話,最后悔的詞語來表態(tài),她其實(shí)是在提醒男人:我要的只是一點(diǎn)溫柔而已。這個你都不答應(yīng),我也太沒面子了。你快認(rèn)錯吧,只要你認(rèn)錯了,我馬上就原諒你了。
而女人也不能理解男人在吵架中的行為,女人總是一廂情愿地想:雖然我喜歡拿你跟人家比較,還不是因?yàn)槲蚁矚g你。不然,我怎么可能會跟你好!你一點(diǎn)都不愛我。
而男人的邏輯是:你說別人好,那你為什么要跟我?既然你不信任我,我們還有什么必要談下去。既然什么事情都是你在做主,每次都是你在朋友面前,讓我下不了臺。我們在一起,還有啥意思呢?
“我不喜歡這樣的場景,她喋喋不休,告訴我應(yīng)該怎么做,雞毛蒜皮的小事,也能讓她難過或不滿,讓我難以忍受。我覺得她在批評我,不接受我,她把我當(dāng)成了孩子!”
“當(dāng)我從事某種具有冒險性,或容易失敗的行動時,她總是橫加阻擋。她為我一舉一動過分操心。她不信任我的能力,我非常難受!”
“她似乎總會因?yàn)槲业囊恍┰挾軅Γ诖彝耆私馑南敕。可我不是她肚子里的蛔蟲,我猜不到。這樣讓我覺得壓力很大!
爭吵背后的心理誘因是:被忽視和被威脅!
美國貝勒大學(xué)最新心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn),親密關(guān)系中二人發(fā)生爭吵的背后有兩大因素:被威脅和被忽視。
貝勒大學(xué)心理學(xué)副教授基思·桑福德博士設(shè)計(jì)了專門的問卷,調(diào)查了一批吵過架的男女,發(fā)現(xiàn)爭吵背后一個原因是覺察到威脅,包括一方覺察到對方懷有敵意,對自己挑剔批評或抱怨,甚至試圖控制自己。另一個原因是覺察到被忽視,包括覺得對方不能做到自己期待他或她應(yīng)該做到的事情,或者對方在親密關(guān)系的投入上不能讓自己滿意。
當(dāng)一方覺察到被威脅和被忽視,就會本能地感情用事,引起爭端。這意味著被威脅和被忽視都與一系列獨(dú)特的情緒有關(guān)。因此,當(dāng)一方感到被忽視時,最好的解決之道是他或她能得到對方的道歉,然后予以原諒;當(dāng)一方感到威脅,他或她更愿意看到對方對自己表示尊重、欣賞并減少敵意。
吵架時形式而不是目的,吵架你關(guān)注的是什么?
1、吵架是“角度”問題,而不是“是非”問題
夫妻吵架的主要原因是以為事情一定只有一個答案。吵架者的基本心態(tài)是“這件事一定是我對,我的另一半一定錯了”。問題是當(dāng)兩個人都這樣想時,吵架就層出不窮了。事實(shí)上,家庭糾紛、夫妻爭執(zhí)等經(jīng)常都沒有固定的答案,他們純粹是角度問題,而不是是非問題!皶臣堋钡娜嗽跔巿(zhí)的過程中,努力地去體會對方的真正意思,或比較兩人之間的差距在那里!安粫臣堋钡娜耍跔巿(zhí)的過程中卻極力地要駁倒對方,只是要證明自己的“無誤”,結(jié)果反而兩敗俱傷。
2、吵架應(yīng)該“講情”,而不是“講理”
一般吵架的特征是爭理,所以拼命地抓住對方的語病,找出對方邏輯的缺陷,集中火力而攻之,讓對方?jīng)]有招架的余地。問題是“爭理”的過程中往往會“傷情”,贏了理往往使對方更對你沒有感情而已。夫妻之間的爭執(zhí)用“交情”來處理,遠(yuǎn)比用分析、辯論的吵架要有建設(shè)性意義。
有一種簡單的方法,可以防止一些無謂的吵架。用中國的一句古話來說,就是:相敬如賓。
其實(shí),事實(shí)也是如此:男人和女人經(jīng)常發(fā)現(xiàn),他們對于同事和朋友,比對愛人要寬容很多 。
朋友再好,也有距離。而愛人更好,是屬于自己的。屬于自己的東西,還不是想怎樣就怎樣。難道我說不得你了,不能批評你了?
所以,愛人往往還不如朋友。不能寬容,不能傾述,也不能原諒。
適當(dāng)?shù)某聊蛲讌f(xié),并不是軟弱。而是為了避開拔劍四顧心茫然的時刻。為了生活的快樂和幸福,需要更多的技巧和理性。
其實(shí),任何時候,都應(yīng)該記住一句話:男人需要尊重,女人需要關(guān)愛。
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