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不管有多丟臉都要和孩子站在同一陣營
今天和一個朋友聊起兒時往事,她說,有一件事情最讓她記憶深刻,那次,她在學校做錯了事,也得到了應得的懲罰,回到家后特別希望父親能安慰安慰她,結(jié)果父親卻狠狠的罵了她一頓。這讓她非常失望,從此,她的內(nèi)心對父親關(guān)閉了。聽她說完,我心生感慨,我們這一代人,多多少少在家庭生活中都有過這樣的體
自從做了父母,原本自在隨意的生活總是被打斷。每次帶孩外出似乎都面臨著考驗。吃飯的時候,他會不安分,食物滿天飛;逛街的時候,他可能成了偏執(zhí)狂,非得要某個東東。即便只是安靜的看看手機,刷刷新聞,也會被頻頻打擾。總是能不時的撞見有家長在訓斥甚至是責罵孩子,這不對,那不乖。父母總有怨懟,細細一想,孩子卻是無辜。
一日在一餐館里吃飯,撞見這樣一幕:
一個6歲小男孩,玩著手中的碗筷,還一邊念念叨叨,像是極其投入地進入了“游戲”世界中,旁邊年輕的夫婦,在一旁各自玩著手機。這看似很熟悉的場景,不是嗎?
隨后,男孩的“游戲”似乎進入了高潮,只見碗筷從他手中滑落,直奔地下,撞得粉碎。這一碰撞聲,也吸引了在場所有人的注意力,包括這對爸媽。
看見兒子闖禍了,媽媽有些不好意思,跟隨著所有人的目光,她開始責怪起兒子了,"你就不能安靜一點嘛!打碎了別人的碗筷,你要賠的啊!“兒子知道自己闖禍了,低著頭,弱弱地說,“我不是故意的,我也沒錢……",聽到這個,媽媽又補了句:”你沒錢的話,把你抵在這?”
孩子,沉默不語,看了看旁邊的人,嘟著嘴,把頭埋進了自己的雙臂間……
這一幕,我同情那個孩子!我想我要是那個男孩,當時一定想要找個洞鉆進去。
后來想想,當時這對爸媽一直玩著手機,孩子在一旁怎能“閑著”?況且,這個錯誤,還不是自己看管不當?
說到當眾羞辱孩子這件事,很多爸媽可能沒注意到這個問題!
有一個姑娘曾經(jīng)跟我聊天,說她有一個不完美的母親。
她跟我說了許多故事,關(guān)于她從小被母親忽略、打罵、羞辱等精神虐待的故事;仡檪耐拢屗軅,邊說邊哭。
后來,我介紹她看一本書《不完美的禮物》給她參考。
接納自己的不完美、并接納自己有一個不完美的母親,是療愈的第一步。
她再度和我聊天時,她一坐下來馬上就迫不及待想跟我分享閱讀的心得。她告訴我,那天回去她就買書了。上個禮拜,她邊看邊哭,里面很多故事都很觸動她。
“尤其當我看到《不完美的禮物》作者講的最后一個故事時,我當場就放聲大哭了。”她說。我很好奇是什么故事觸動到她,便請她詳細說明。
“就是作者布朗寫說,有一天她帶著八歲的女兒逛百貨公司買鞋子,結(jié)果當時賣鞋子的專柜正放了一首流行歌曲,她的女兒竟然當場跳起舞來(她女兒是一個肢體很自由的孩子)!
“就在那時,專柜旁邊剛好有三個貴婦同時也帶著孩子來買鞋子,大家全盯著她女兒跳奇怪的機器舞。作者注意到旁邊人的表情,不是欣賞,反而是為她的女兒感到難為情。當時她也超尷尬的。”
當貴婦旁邊的小女生正交頭接耳,可能在說些取笑她女兒的話時,她女兒頓時不知所措,身體僵住,突然停了下來,看著作者,眼神仿佛在問:‘媽咪,我接下來怎么辦?’沒想到,作者看著女兒說:‘你可以把稻草人的動作加進去呀!’于是,女兒繼續(xù)開心地跳她的舞。”
“從那一刻起,作者的視線就不曾離開女兒身上,她在一旁欣賞著女兒的即興表演。 作者說,她不想‘背叛’她的女兒,她選擇站在女兒這邊。當我看到這里時,就放聲大哭了!
書上還寫著:在第一時間,看到別人對自己的女兒指指點點、議論紛紛時,作者布朗也超尷尬的,她說,要是在以前,她絕對會用力瞪女兒一眼,說:“拜托你,別那么夸張好嗎?”
但她知道,如果她這么做,等于是“背叛女兒、拯救自己”。她在書上說:“感謝上帝,當時我不是如此反應!
因為布朗這幾年專注于“羞愧”議題研究,所以她深知羞愧會在什么情況出現(xiàn),打擊自己與他人。羞愧源自于“不完美”。
我們的文化是要我們完美的,當我們無法符合這個標準、當我們不完美時,羞愧立即上身。 為了要完美,我們把自己“限制”在一個框框里,冷靜、自我控制、怕出錯。
作者在書上說:“當我們把冷靜自持和控制,看得比容許自己釋放熱情、耍寶搞笑、流露真心、表達真實的自己還重要時,就等于背叛了自己。當我們一再背叛自己,我們也會背叛所愛的人。”
我感謝姑娘分享這個好故事給我,接著,我問她:“我可以知道為什么這個故事那么觸動你,讓你大哭嗎?”
小玉告訴我,從小到大,她很少體驗到父母是“站在她這一邊”、支持她的,甚至,她體驗到的,幾乎都是父母的“背叛”。
她舉例。小學有一次她跟同學在教室里吵架,被老師看見了,老師把她叫到辦公室,二話不說就指責她,說她態(tài)度不好,不該那么大聲,要她跟同學道歉。其實當時是同學先欺負她、偷拿她的鉛筆,老師的指責讓她覺得很委屈。
回家后,她跟爸爸訴說心里的委屈,沒想到爸爸卻說:“跟同學吵架、被老師罵這么丟臉的事,你還敢說!”當場,她感覺好像被重重甩了一個耳光。心,很痛。
“父親背叛了我,”她說:“父親的背叛遠比起被同學欺負、被老師冤枉的痛還要痛,還要叫人傷心。”
不只如此,母親也是。她又舉例。國中時有一次在餐廳吃飯,那次聚餐是跟姑媽、姑丈、堂哥、堂姊一堆親戚朋友吃飯,大家開心地邊吃邊聊天,吃到一半,聊到孩子的功課,媽媽突然在眾人面前對著小玉說:“你看堂哥、堂姊多厲害,他們都考上建中、北一女,哪像你這么笨又不用功,我看你能考上景美女中就偷笑了!
她當場恨不得有個地洞可以馬上鉆進去,羞愧到臉紅,飯也吃不下了。這就是母親的背叛。
她繼續(xù)補充:“從小到大,不管我做什么、說什么都不對,母親很少肯定我。以前我最常經(jīng)驗到的是:在餐桌上,我講話講到一半,媽媽就會從餐桌底下,狠狠地踢我一腳制止我,要我別說了。每次被踢,我都很受驚嚇,我終于知道為什么我一直害怕犯錯、一直沒有安全感的原因了!毖,多么痛的領悟啊。
很多父母可能都不知道:孩子的心很脆弱,孩子的心是玻璃做的,很容易碎的。所有的孩子都對父母有一個理想的期待(我們會過度美化父母),期待被呵護、被接納。
于是,只要體驗到父母惡意、不友善的對待,孩子就立刻感到受傷、感覺被背叛。這是很真實的感受。而且,更要命的是,這個受傷的感覺,會一直“過不去”,停留在記憶里,一輩子不散,除非你回頭,把當時羞愧的自己給解救出來。
一位家長告訴我,小時候有一次媽媽帶著她與弟弟去看電影,到了電影院,因為家貧,媽媽不想買票,但當時一個大人只能帶一位小朋友免費進去看電影,于是,媽媽就選擇帶弟弟進去,然后跟她說:“你自己回家去吧。”
母親的重男輕女,讓她很受傷,她說后來她哭著跑回家,然后躺在床上,抱著棉被痛哭了一整晚。這是一個難忘的背叛。
另一位伙伴跟我說,小時候有一次她跟妹妹一起玩,她們搶著一個洋娃娃,搶到一半,她想:“我還是讓妹妹好了。”于是她突然松手,卻讓妹妹當場跌倒、頭撞到墻壁。
剛好爸爸在一旁聽到妹妹哭了,二話不說地沖過去把她(這位伙伴)扔到沙發(fā)里,她被撞得頭暈眼花、痛得大哭。
說這些故事,是因為很多的父母可能會“無心”地傷了自己的孩子而不自知。我知道你不是故意的,但父母的一句話、一個動作,在孩子眼里,都會被放大解讀。孩子很敏感的,請小心你的語言,我常跟很多父母這么說。
其實,我們都不完美。如果你有不小心傷過孩子,讓他們受傷、流淚、感覺被背叛,請二話不說地,立刻向他們道歉吧。一聲“對不起、請原諒我,爸爸媽媽很愛你”,孩子身上的傷,馬上獲得撫平。
如果,你還是說不出口,請給他一個大大的溫暖的擁抱,這對孩子意義非凡,因為里面是愛,愛就是療愈。
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