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發(fā)給老公的幽默笑話

時(shí)間:2023-10-26 01:50:48 好文 我要投稿
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發(fā)給老公的幽默笑話

  發(fā)給老公的幽默笑話,平淡的婚后生活也是需要一些幽默調(diào)劑,偶爾說(shuō)一些幽默笑話不僅提高趣味,而且還能拉近彼此距離,那么又有哪些幽默笑話適合發(fā)給老公呢?接下來(lái)為大家分享的是發(fā)給老公的幽默笑話。

發(fā)給老公的幽默笑話

  發(fā)給老公的幽默笑話1

  1、你又在工作吧!我不止一次對(duì)你說(shuō)不要這樣玩命的工作,要注意身體,可你總是意味兒深長(zhǎng)地說(shuō):不趁天暖多滾幾個(gè)糞球,冬天我吃什么?

  2、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐賣(mài)。終于夢(mèng)想成真,卻半月賣(mài)不出去。綁匪將其送回,她堅(jiān)決不下車(chē),綁匪咬牙一跺腳:走,車(chē)不要了

  3、我從小喜歡追根究底,長(zhǎng)大的志愿是當(dāng)偵探,現(xiàn)在是報(bào)刊的主編,你呢?""我從小喜歡玩,長(zhǎng)大的志愿是懷揣大把的錢(qián)到處去逛,現(xiàn)在是公交車(chē)售票員。"

  4、某婦人向好友哭訴:老公死后只留下三千萬(wàn)給我!好友詫異:你該高興才對(duì)啊?婦人解釋三千萬(wàn)乃是:千萬(wàn)要照顧好小孩/千萬(wàn)要孝順父母/千萬(wàn)不要改嫁。

  5、昨天夢(mèng)見(jiàn)上帝說(shuō)可滿足我一個(gè)愿望我拿出地球儀說(shuō)要世界和平,他說(shuō)太難換一個(gè)吧,我拿出你的照片說(shuō)要這人變漂亮,他沉思了一下說(shuō)拿地球儀我再看看。

  6、甲乙兩只小鳥(niǎo)看見(jiàn)一個(gè)獵人正在瞄準(zhǔn)它們,甲對(duì)乙說(shuō):"你注意保護(hù)好現(xiàn)場(chǎng),我去叫警察!

  7、一群螢火蟲(chóng)在空中飛,其中有一只不發(fā)光,另一只好奇地問(wèn)他:"哥們,你怎么不發(fā)光?"不發(fā)光的螢火蟲(chóng)說(shuō):"咳,上月忘繳電費(fèi)了!"

  8、我想和你處,誰(shuí)也攔不。惶幜宋揖忘S,我就這么狂;黃了我再處,我就這么酷。

  9、向你介紹本世紀(jì)最好的機(jī)器:能制造出許多鈔票,又有兼做清潔、燒飯、洗衣的功能……那就是我。嫁給我吧。

  10、我決定和你來(lái)個(gè)指腹為婚......指著你的肚子對(duì)你的.爸媽說(shuō):爸,媽,我們要結(jié)婚.

  11、我有點(diǎn)俗有點(diǎn)怪,有點(diǎn)無(wú)聊加可愛(ài)!有點(diǎn)懶有點(diǎn)壞,有點(diǎn)機(jī)靈加無(wú)賴(lài)!說(shuō)無(wú)賴(lài)就無(wú)賴(lài),油頭滑腦談戀愛(ài)!你想愛(ài)我那就愛(ài)。

  12、魔鬼:上帝,我可以投胎嗎?上帝:可以。魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那樣全身潔白,還要有一對(duì)翼,但是我仍然想吸血。上帝:那好,你就投胎做護(hù)舒寶

  13、請(qǐng)高聲朗讀":臥似梅聞花,臥似深井冰.臥似打春綠,臥似牢木竹."喂?看懂了嗎!

  14、公雞母雞是夫妻,整天忙著孵小雞。小雞頭腦有問(wèn)題,不吃不喝不休息。公雞母雞心焦急,躲在一旁看小雞。傻冒小雞沒(méi)注意,正在偷偷看手機(jī)。

  15、小朋友們?cè)谡務(wù)摷依锏膶櫸。甲:我爺爺養(yǎng)的八哥會(huì)講話。乙:我媽媽買(mǎi)的波斯貓會(huì)倒立。丙:我爸爸在外邊養(yǎng)了個(gè)狐貍精,家里天天吵架!

  16、小雞你呀別生氣,明天帶你買(mǎi)手機(jī)。買(mǎi)了手機(jī)別淘氣,天天給我發(fā)消息。

  17、一女不小心把一只蝦放入下體,去看醫(yī)生。醫(yī)生道:拿不出來(lái)了,我給你搗成蝦醬吧(看懂了嗎)

  18、甲:"你為什么把身上的虱子捉到頭上,頭上的虱子又捉到身上,而不把它們弄死?"乙:"我要讓它們不服水土,受盡折磨而死!"甲:"啊……"

  19、一記者搶先向報(bào)社發(fā)回一條火車(chē)相撞的報(bào)道,開(kāi)頭是這樣寫(xiě)的:上帝看到這幅慘景也落淚了.編輯立刻回電:"不要管什么撞車(chē)了,馬上采訪上帝."

  20、結(jié)婚叫入網(wǎng),重婚叫一卡雙號(hào),婚外戀叫呼叫轉(zhuǎn)移,情人多了叫移動(dòng)夢(mèng)網(wǎng).離婚叫銷(xiāo)號(hào),分居叫停機(jī)保號(hào),復(fù)婚叫復(fù)機(jī),女人再婚叫過(guò)戶,男人再婚叫補(bǔ)卡

  21、豬追羊,羊上樹(shù)。知道為什么嗎?(請(qǐng)不要急著看后面)......你看!這只豬也正在想呢!

  22、今天小雨不斷,不能帶你浪漫。你眼露遺憾,我不忍心酸,發(fā)誓等天好一定牽你去草坪玩耍吃最好的骨頭!

  23、你卑鄙你無(wú)賴(lài),天天拉我褲腰帶;你無(wú)恥你靦腆,天天親我嘴和臉;你討厭你無(wú)聊,死皮耐臉跟了我五六年;ㄎ夷敲炊嘌瑰X(qián),該死的手機(jī)!

  24、悟空做了龍珠的男主角,悟凈做了矛盾的發(fā)言人,至于豬八戒聽(tīng)說(shuō)正在看短信息

  25、一夫婦帶吃奶孩子去餐廳用餐,孩子哭鬧,女人趕緊掀衣,服務(wù)生制止,女大怒:難道這也不行嗎?服務(wù)生說(shuō):露胸可以但不能自帶飲料。

  發(fā)給老公的幽默笑話2

  1、老公要跟朋友們?nèi)ゾ蹠?huì)。

  老婆說(shuō):“帶上我唄!”

  老公道:“我們說(shuō)好都不帶老婆的!”

  老婆:“那就說(shuō)我是你的小三,這樣還能給你長(zhǎng)臉!

  2、單位要出公差,派遣了我,一周后回來(lái),在家?guī)滋斓睦瞎蛯?duì)我說(shuō):“老婆,我發(fā)現(xiàn)我離不開(kāi)你!蔽衣(tīng)了很是受用。感覺(jué)老公做了幾天和尚,有點(diǎn)憋不住了。正在我遐想之時(shí)。他又說(shuō)了句:“你不在家時(shí)蚊子都咬我!卑グ,可把我氣壞了。白叫我想入非非一陣子。……

  百問(wèn)爆笑經(jīng)典笑話大全

  3、兒子進(jìn)門(mén)就問(wèn)老爸:“爸,我是不是有兩個(gè)媽?zhuān)俊?/p>

  妻子聽(tīng)見(jiàn)了立馬沖出來(lái),對(duì)著丈夫那張臉一下扇了七八個(gè):“你說(shuō),你在外面養(yǎng)了哪個(gè)狐貍精!”

  丈夫一臉茫然……

  兒子說(shuō):“上次聽(tīng)見(jiàn)老媽在臥室里對(duì)著另一個(gè)男人喊‘老公,’我想我既然有兩個(gè)老爸,肯定也有兩個(gè)老媽!

  4、一年多前,老公因?yàn)榍捌薏辉,離了婚,經(jīng)人介紹后娶了我。前不久,我挺著大肚子正和老公看電視,突然老公電話響了,是他前妻打來(lái)的:“我懷孕了…”老公回:“別想賴(lài)我,我們離婚一年了,絕對(duì)不是我的!鼻捌蓿骸拔抑溃幌敫嬖V你,有毛病的是你!崩瞎仡^默默地看著大肚子的我。

  5、兩個(gè)閨蜜在討論她們的婚姻。

  甲好奇地問(wèn)乙:“怎樣才能掌握家中的財(cái)政大權(quán)?”

  乙說(shuō):“我告訴老公,由我來(lái)管錢(qián),由他來(lái)管我,這樣,他就能人財(cái)兩得了!

  6、過(guò)年回婆家,老公的嬸嬸教育自己的兒子:你也老大不小了,找個(gè)人結(jié)婚得了。然后指我老公:看看你哥哥,研究生,比你學(xué)歷高,不也沒(méi)怎么挑就結(jié)婚了。我聽(tīng)著他妹的想懟人……

  7、老婆問(wèn)老公:“你說(shuō)說(shuō)看,我像是40歲的女人嗎?”

  老公說(shuō):“不像!

  老婆開(kāi)心了,又問(wèn):“真的啊?”

  老公說(shuō):“是呀,現(xiàn)在不像,以前很像!

  8、有一次,我和老公吵架,他罵我:“豬!”我罵他:“你是豬的老公!”罵完真覺(jué)得自己是豬。

  9、老公:“你為什麼給那個(gè)乞丐那么多錢(qián)?你沒(méi)看出他就是裝瞎?”

  老婆:“你不是聽(tīng)到了他叫我美麗善良的小姐嗎?”

  老公:“那他就是真瞎了!”

  10、老婆一翻身,對(duì)老公說(shuō):“我睡不著!

  老公問(wèn):“有什麼心事嗎?”

  老婆說(shuō):“是!”

  老公又問(wèn):“告訴我,我?guī)湍!?/p>

  老婆拉起老公的手,嬌滴滴地說(shuō):“都說(shuō)一日三餐,我今天吃過(guò)三餐了,可是!

  11、某日,老公對(duì)老婆講:我昨晚做了個(gè)惡夢(mèng)。

  老婆:什麼夢(mèng)。

  老公:我夢(mèng)見(jiàn)和一個(gè)美女開(kāi)房

  老婆:這也叫惡夢(mèng),你求之不得的吧?

  老公:?jiǎn)栴}是后來(lái)被你發(fā)現(xiàn)了。

  12、老公肩周炎發(fā)作,齜牙咧嘴地要求老婆幫其按摩,老婆說(shuō):“這位先生,您要中式的手法還是韓式的泰式的`?”

  老公樂(lè)了,調(diào)侃到:“那你給介紹一下都是怎么個(gè)按摩法?”

  老婆壞笑道:“就是用手?jǐn)Q,用拳頭砸,用腳踹。”

  百問(wèn)爆笑經(jīng)典笑話大全

  13、老婆:等等,你有沖涼了嗎?老公:這麼冷的天誰(shuí)敢沖涼呀?老婆:我不管,不沖涼就別上床………老公:真的嗎?太好了………老婆:死鬼,上床睡吧……老公:睡什麼睡,我又沒(méi)沖涼!老婆:算了,你想沖就沖,不想沖就不沖,反正得跟老娘睡覺(jué)覺(jué)………老公:怎麼,不怕臟了?老婆:怕臟,但我更怕生銹呀………

  14、某任前女友,特不靠譜一人,來(lái)糗百就是她帶我跳坑的。割了她老公的。

  突然微信我,說(shuō)幫我找個(gè)相親的。雖然感覺(jué)很別扭,但是也不好拂了人家一番好意。于是去了。

  但是,你能想象到嗎??jī)蓚(gè)大老爺們坐一桌的尷尬……我特麼手里還捧了一只百合花。

  不說(shuō)了,今晚砸她家玻璃去!……

  15、老公是個(gè)二貨,昨天和老公逛超市準(zhǔn)備買(mǎi)點(diǎn)水果,看一圈我說(shuō)沒(méi)有想買(mǎi)的要不算了,此時(shí)我老公說(shuō),那個(gè)那個(gè),長(zhǎng)毛的發(fā)霉的買(mǎi)點(diǎn)吧,我一臉疑惑,只見(jiàn)老公興奮的拿著獼猴桃,愛(ài)瑪,這哪是發(fā)霉長(zhǎng)毛啊。

  16、昨天吃完飯,老公在里屋看電視。

  我在刷碗,其中一個(gè)碗豁了個(gè)口沒(méi)注意,一下子把手劃壞了。

  我就舉著受傷出血的手指進(jìn)里屋給老公看。

  那貨看了一眼,一邊給我找創(chuàng)可貼,一邊嘟囔說(shuō):“怎么搞的,用的洗潔精不是不傷手的嗎?”

  17、同事老公喝醉了,回家爬在床上嘔吐。

  因?yàn)橥率桥模庑》霾粍?dòng),就抓著老公頭發(fā)把頭楊起來(lái)給他擦臉,同事小孩6歲了,心疼的給同事說(shuō):媽媽?zhuān)⌒狞c(diǎn)…別把爸爸弄死了…

  18、老公看著大蒜問(wèn):這是不是大蔥?

  我:恩

  然后指著韭菜問(wèn):這是什麼?

  老公:小蔥啊

  我:恩

  最后指著真正的蔥問(wèn):那這個(gè)呢?

  老公:(想了會(huì)很郁悶)不知道

  然后我爆笑,還問(wèn)我你笑什麼……天吶,你是外星來(lái)的么……蔥,蒜,韭菜好歹認(rèn)識(shí)一個(gè)啊,現(xiàn)在居然一個(gè)都不認(rèn)識(shí)。

  19、閨蜜老公送貨途中遇了點(diǎn)小車(chē)禍,接到消息的她,非要我陪著一起去醫(yī)院,趕到醫(yī)院看到她受傷的老公后,閨蜜傷心的嚎啕大哭。

  她老公一邊笑一邊安慰:“哎喲,別哭了,檢查結(jié)果出來(lái)了,都沒(méi)問(wèn)題,好的很,我保證晚上還能行。”

  她馬上破涕為笑了……

  20、哥們兒和女朋友戀愛(ài)兩年了,也到談婚論嫁的時(shí)候了,女朋友卻說(shuō)家里人不同意。

  哥們兒直脾氣,今天提著東西就上門(mén)提親了,結(jié)果被揍得鼻青臉腫的。

  我就納悶了,不同意就不同意,為啥子要打人呢,后來(lái)才知道是被人老公揍的

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