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握住我的手作文

時(shí)間:2023-12-28 18:45:42 好文 我要投稿

握住我的手作文集合[15篇]

  在平凡的學(xué)習(xí)、工作、生活中,大家總少不了接觸作文吧,借助作文可以提高我們的語言組織能力。那么你有了解過作文嗎?以下是小編為大家收集的握住我的手作文,僅供參考,歡迎大家閱讀。

握住我的手作文集合[15篇]

握住我的手作文1

  鄰居種的茶花開了,一簇簇,剛下過雨,空氣中都是淡淡的茶香,我不由想起,增見過的江南水鄉(xiāng) ……

  四月,江南。

  江南多茶,多桐。暮春時(shí)節(jié)總是多雨,桐花綻開了一樹的光影,綠茶漾開了一杯的漣漪。一樹桐花,一盞清茶,純白的瓷杯里碧色的茶水訴說著怎樣美麗的江南,讓我想再次目睹他的水鄉(xiāng)美。

  悠然,舊時(shí)的鄉(xiāng)橋水野,坐落著農(nóng)舍青煙,在夕陽余暉里浮動(dòng)。人們總愛鋪氈對(duì)坐,閱一捧書卷,對(duì)幾對(duì)對(duì)聯(lián),坐看山徑野花綻放,看清溪映云臥石,我只需獨(dú)自一人小坐一會(huì)兒,享淡泊寧?kù)o。

  人情,江南。

  江南的`人,即使遠(yuǎn)走他鄉(xiāng),心中仍念念不忘江南,思念著故鄉(xiāng)的親人。踏離了江南這片故土,路中仍總回望著忘不掉的,江南、江南的人、江南的景。

  城市卻又是另一幅光景,迷茫。

  每天都被事情擠滿,不知何時(shí)停歇。城市的人,太冷漠;城市的節(jié)奏,太急促;城市的生活,太繁忙。夜晚閃亮的霓虹燈下、昏黃路燈下、公交站牌前、大街上、形形色色的人,學(xué)生、上班族,西裝革履、正裝加身、低頭,提著包奔赴將要忙碌的地點(diǎn)。相比下,江南的一切都是那樣和緩,言語前傾,一抹純白。我向往那晨鐘暮鼓、日出而作、日落而息的生活,江南的生活。

  江南,似乎一切都是帶著古老的風(fēng)韻。那青石板鋪就的小路,下起小雨時(shí),總愛撐起把油紙傘,緩緩行著,任由雨濺濕了長(zhǎng)裙裙擺,走入那幽深又布滿了青苔的小巷。一樹清淺桐花,一盞悠香茗茶,一把古樸油紙傘,一場(chǎng)蒙蒙細(xì)雨,便訴著江南的淡淡情思。

  向往,江南。

  “笙歌歸院落,燈火下樓臺(tái)。”“影薄誰停繡,香清似煮茶!闭缃系囊唤羌澎o,一紙淡墨,一樹桐花香灑滿了整個(gè)江南,伴隨著茶色初綻的清雅,染遍了江南。

  我向往,江南的煙雨美景、江南的悠閑生活、江南的濃郁人情。江南的雨后,朦朧而又清新,我希望住在江南,做一回江南水鄉(xiāng)的女子,攜江南之手,過著江南的生活。

  江南,我想握住你的手!走著青石小巷,聽著細(xì)雨滴落,古剎鐘聲敲響,驚醒那鳥兒花床。江南,我想握住你的手,看鄉(xiāng)村古道,廊橋古亭倒映在太湖中央。

  江南,一紙淺墨訴不盡我對(duì)你的向往,一樹桐花開不盡我心頭的纏綿心事。我想握住你的手,處一室靜謐,品一盞清茗,翻一卷詩經(jīng),看一場(chǎng)煙雨,于黛瓦淺院里春色盎然,青衣布衫單薄。走青石路,烙一背影在江南這幅畫卷上 ……

  江南,我想握住你的手,溫酒一杯在冬日里等待春天的到來,蓑衣雨簾,淺語 ……

  青青子衿,悠悠我心。獨(dú)居江南院,獨(dú)賞江南景,獨(dú)醉江南春,唯愿握江南之手,歲歲辭桐 ……

握住我的手作文2

  歲月的車軸漸漸駛過生命的徑道,便留下了深深的印記和一種遺憾的滄桑。從未發(fā)現(xiàn)父親是如今這般的蒼老,歲月無情地在他黝黑的臉上劃下一道道深遂的斑紋,將那一絲絲的青發(fā)換化成白發(fā),而年幼無知的我以為那是父親渡過歲月的痕跡,沒什么值得去品味?墒蔷褪悄且淮,那一次的轉(zhuǎn)身離開,我才知道父親的不易和艱辛。

  剛剛到高一,跨入高中生涯的那一刻,感覺一切是那么陌生,亦是那般新鮮。林立的大樓讓我仰慕而止,喧鬧都市的夜晚讓我難以入眠。于是,我就像失去方向的沙漠旅人一樣,天天往家里打電話。沒話可說,便只有淚水流出的酸楚和父親那頭安慰的話語。因?yàn)榧依锾α,父親一直沒來城里,況且對(duì)于鄉(xiāng)村的人來說,除非有必要的事要辦,是不隨意來縣城的。

  父親來縣城是冬天了,他站立在校門外,親仍舊穿著伴了他幾個(gè)冬天的那件脫色藍(lán)外套。我是中午和他去會(huì)面的。當(dāng)我出去的時(shí)候,他正雙目盯著外涌而出的同學(xué),凍的發(fā)紫了的臉上比以往更顯得蒼老。時(shí)而用一只手摸摸鼻尖,大概等的時(shí)間太長(zhǎng)了吧,希望從鼻孔里得到一點(diǎn)氣息的溫暖吧。我跑到他跟前,他只是用雙目在我上下打量著。過了好一會(huì)兒,才好像是從夢(mèng)中驚醒,伸出已凍僵的手將我的手緊緊握住,臉上露出了蒼老又夾雜慈祥的微笑,說:“孩兒,怎么樣,爸爸看你來了。哦!這兒是你媽給你做的好吃的。走,你要吃啥,今天爸爸請(qǐng)客!蔽姨ь^望著眼前這位蒼老的人,才知父親的'雙鬢的白發(fā)又增生了,他瘦了許多,臉比以前更黑了。他緊握著我的手,穿梭在人來人往的街道。那一刻,我多想讓時(shí)光不再流轉(zhuǎn),讓畫面永恒定格!

  陪爸爸吃完飯已是12點(diǎn)多了,回家的車已到了出發(fā)的時(shí)間,我便陪爸爸匆匆走到車站。在車門前,他緊緊地握住了我的手,隨口說了聲:“孩兒,好好學(xué)習(xí)去吧!北戕D(zhuǎn)身上車。我知道父親的隨意是我們最好的選擇,他上車,我轉(zhuǎn)身而走,沒有語言,沒有回頭。不是無情。我怕轉(zhuǎn)身的剎那看見蒼老的臉頰旁已流出的淚和無盡的牽掛,像小時(shí)候一樣又返回去不讓他走。我知道,只有我不再留戀,才會(huì)給他更多一絲的安慰,他才會(huì)知道女兒已長(zhǎng)大了。其實(shí),內(nèi)心里我真的多想握住您的手,用您那厚而粗糙的雙手溫暖我已凍冷的雙手?墒,您的雙手不僅僅只是為了牽起女兒的雙手,您還有更多的事情去做,家庭的生活還需您那寬大而厚實(shí)的雙手去創(chuàng)造。

  我的父親,一位被歲月的艱辛壓彎了腰的父親,一個(gè)用雙手托起女兒走向希望的父親,永遠(yuǎn)伴女兒走向生命的遠(yuǎn)方。

握住我的手作文3

  五年前聽著對(duì)于現(xiàn)在來說已是老掉牙的流行歌曲,情意綿綿,曲終人哀,而終究不明白歌唱者的心聲,這也正如讀詩人心境,只是望文生意,胡亂領(lǐng)會(huì),是悲是喜常常無法領(lǐng)悟,到現(xiàn)在為止,也沒有歌手作歌之時(shí)的那種心境,畢竟那種情意綿綿離我實(shí)在太遠(yuǎn),但那余韻卻美麗而感人。

  三年前聽著高原三星歌唱家園的名歌,那種豪放,熱情,勇猛,廣闊……充許著我的整個(gè)心靈,悠然間把自己作一位勇猛豪放的西北漢子,有狼的血性,有鐵的鋼強(qiáng)……。寂寞難耐時(shí),低聲呤唱,心情會(huì)輕松很多,使我不再被思鄉(xiāng)的情感淋得淚流滿面,不再被現(xiàn)實(shí)的坎坷磁得頭破血流而放棄追求,不在取得成功之后忘記過去拼搏路上一切有恩于我的人。不在看到朝陽的時(shí)候忘記黑夜……是的', 我永遠(yuǎn)無法釋懷時(shí)時(shí)縈繞在我心中的那段記憶,那段音樂,那段心境。十幾年風(fēng)風(fēng)雨雨,雖無驚天駭浪的洶涌澎湃,卻也氣勢(shì)如虹;雖無豐功偉績(jī)卻也曾一現(xiàn)曇花。

  一年之前,告訴了音樂,不是因?yàn)椴幌矚g它了,而是為了自己的學(xué)業(yè),自己三年后可以走進(jìn)名校。因?yàn)槲也粌?yōu)秀,所以我得放下身一其它的一切,拉起學(xué)習(xí)的風(fēng)帆,搖動(dòng)奮斗的雙漿,駛向燈塔所指的光明彼岸。

  走在上學(xué)和放學(xué)的路上,偶爾傳來幾句經(jīng)典老歌,不禁使我回憶起過去的日子,而今只能對(duì)酒當(dāng)歌,概嘆人生幾何?譬如朝露,去日無多,而當(dāng)聽到新的流行歌曲時(shí),又感慨長(zhǎng)江后浪推前浪,歲月匆匆人事新。

  我不敢想像沒有音樂的世界,就像萬物失去水源,所有的一切,都將是行尸走肉,垂危殆盡。但失去了,也許就像一串回憶的珠子,辦能在觸摸到它時(shí),才想起它的存在,爾后 一聲無言的長(zhǎng)嘆。

  好想握住你的手,盡管我的雙手被船漿束縛著,但我看得見你,聽得懂你,我與你心心相連。你的韻,如風(fēng)如詩,陣陣襲來,讓我從塵埃往事的污濁中走出,讓我迷朦的眼睛再次幻法精彩。于是,我不止一次地在上帝面前祈禱——愿你戴上美麗的光環(huán),插上雪白的翅膀,變作天使……。回想余音繚繞的天籟之音,從藍(lán)色的瑙河畔如風(fēng)飄至,從欠多芬扼住命運(yùn)咽喉的雙手中魚貫而出,在阿炳深陷的黑眸子中靈動(dòng)閃現(xiàn),在帕格尼尼跳躍的小提琴弦上翻騰。后來,又在莫扎特的琴弦上看到了對(duì)音樂的執(zhí)著,從藏天朔的《承諾》中懂得生活的美凝聚了音樂……

  也許,有人會(huì)說我異想天開,笑我的執(zhí)迷不悟;也許牽住你的手本來就是一個(gè)夢(mèng),但我愿用一千年等一回。

  握住音樂之手,握住生活之手。

  音樂是我心中永遠(yuǎn)的伊甸園。

握住我的手作文4

  我想握住你的手動(dòng)聽的旋律,五彩的音符,對(duì)!

  那就是音樂。從小在音樂的環(huán)境中長(zhǎng)大,享受著父母無微不至的關(guān)愛的同時(shí),我更享受著音樂給我?guī)淼拿烂詈突孟。我一直想握住音樂的手,一直,甚至是一種渴望和迫切想握住你的手,然而卻總有那一段不知寬窄的距離。

  當(dāng)別的孩子還在聽著“外婆橋”的時(shí)候,我的身邊已經(jīng)縈繞著門德爾松《乘著歌聲的翅膀》,當(dāng)別人開始學(xué)唱周杰倫的'《雙截棍》時(shí),我的身邊卻有著維瓦爾第的《四季》……對(duì)于此,難道我還沒有握住你的手嗎?是的,沒有。雖然你離我是那么的近,甚至唾手可得,但我卻覺得,你的內(nèi)容是那么的深邃,你有幾百年的文明,可待我去追隨!

  步入童年,我開始了我的琴童生涯,每一天我都在你的懷抱中長(zhǎng)大,原以為這樣我握住了你的手,已經(jīng)完全走進(jìn)了你的世界,但是,我錯(cuò)了!

  和你在一起的時(shí)間愈長(zhǎng),卻愈使我感到自己的無知。

  在我賞閱了許多的音樂作品后,在我欣賞了海頓的《時(shí)鐘》的嚴(yán)謹(jǐn),貝多芬的《命運(yùn)》的澎湃,莫扎特的《小步舞曲》的輕悠與閑適后,我震撼了,我感覺到一種從未有過的充實(shí),是肉體上的,精神上卻仍有那一絲的欲望,幻想和看不見的距離。

  我一次又一次地品嘗你的韻味,十幾年,幾乎每一張CD都聽過不下十遍,每一次都迫切地伸手想要握住你的手,但每一次卻總有喜悅中的遺憾。這樣的場(chǎng)景在幻想中就猶如宙斯想要抓住上帝的手,卻被那一道鴻溝隔開,可望而不可及;蛟S,音樂,你就有這樣的一種魅力,讓我充滿幻想,讓我不斷企求,讓我大步前進(jìn)去追尋。

  在我15歲那年,參加了帕爾曼的大師班。這位大師并不如我想像的一般:風(fēng)度翩翩,矯健的步伐,靈活的舞臺(tái)表現(xiàn)力,卻是從小患了小兒麻痹癥而導(dǎo)致了雙腿殘疾,下肢癱瘓。這大出我的意料,然而,當(dāng)他撐起手中的弓,靈活的手指跳動(dòng)起來時(shí),我發(fā)現(xiàn)音樂在他的演繹下有著別樣的風(fēng)情和感覺。我熟悉的音樂更具生命力和無限的張力了。此時(shí),我明白了,音樂是需要心的演繹,不只是技巧與音符的堆砌,而是生命的華彩,人生的篇章。

  我愛音樂,我想握住你的手,或許,我現(xiàn)在握不到,將來也握不到,但是你的奇幻和異彩就在于不斷地追求和體味,這也就是中外音樂家都用一生去追隨你的原因吧。

  去夢(mèng)想,去尋覓,去征程。

握住我的手作文5

  一眨眼,我已經(jīng)十三歲了,我已經(jīng)長(zhǎng)大了,我已經(jīng)不再是當(dāng)初那個(gè)只會(huì)在媽媽懷里哭哭啼啼的小女孩了,我已經(jīng)是一個(gè)“小大人”了!可是,媽媽您知道嗎,我多么希望時(shí)間停留在當(dāng)初我還需要您帶我去游樂園里做旋轉(zhuǎn)木馬的那一年,多么希望您還可以像小時(shí)候那樣視我如珍寶,多么希望我永遠(yuǎn)只是一個(gè)在您懷里撒嬌的小孩子,多么希望我可以握住您的手和您一起走……

  我還記得,在我小時(shí),你總會(huì)抱著我仰或拉著我的手和你一起出去,即便只是出門散散心,你也會(huì)帶上我,仿佛我就是你的開心果,只要有我陪在你身邊,你就總是微笑著的,開心著的,幸福著的,我還記得每次我哭鬧的時(shí)候,你就會(huì)抱起我,拍著我的背,嘴里說著:“寶貝不哭不哭,媽媽帶你去做你最喜歡的旋轉(zhuǎn)木馬好不好?”不管我怎樣哭,怎樣鬧,你總是那么有耐心,總有方法將我逗笑。

  那時(shí)的我,覺得你是世界上最好的媽媽。

  可是后來,你變了,變得不再帶我去玩了,不再總是笑著對(duì)我了,在我哭鬧的時(shí)候也不再想盡辦法逗我笑了,甚至有時(shí)沖我發(fā)脾氣……那時(shí)的我,每次走到你身前提出要你帶我去坐旋轉(zhuǎn)木馬時(shí),你總拉著我的手說,下次吧,下次媽媽再帶你去。于是,我開始討厭你了。甚至不再聽你的話,總是和你對(duì)著干。

  后來有一天,我寫作業(yè)時(shí),你拉著我的雙手,問我:“如果有一天我和爸爸要分開了,你更希望和誰生活?”那時(shí)的我仍在生著您的氣,所以我就賭氣說:“我才不要和你住,我討厭你!”您聽了我的話之后,摸摸我的頭欲言又止。最終,你背過身,朝著房間走去。不知為何,看到你那落寞的身影,我不由自主地想要走過去拉著你的手說:“媽媽對(duì)不起,我不是故意的,我只是想讓你變回以前的那個(gè)媽媽!笨晌医K究不敢也不愿上前喊住你。

  后來的后來,你就真的走了,我以為你只是在生我的氣,還會(huì)回來的.?墒,半個(gè)月了,你還是不曾回來看我一眼。那天,我躲在被窩里哭了好久好久……直到后來有一天,我才知道,那一段時(shí)間你的冷漠是因?yàn)榘职忠湍汶x婚,你想帶我一起走,卻又害怕經(jīng)濟(jì)條件不夠,怕不能給我好的生活而內(nèi)心煩悶。我問爸爸你去哪兒了,爸爸說你已經(jīng)回老家了,但是你會(huì)回來看我的。

  媽媽!你可知道我多想再握住你的手和你說一句:“媽媽。我愛你!”你可知道我多想握著你的手和你一起走!你可知道我多想握著你的手回到從前的日子!你可知道?

握住我的手作文6

  冷冬。

  行走在冷冰冰的街上,孤伶伶,路旁的樹搖曳著光禿禿的枝干,寂寞的。這樣的天空,沉默的令人窒息。輕輕嘆口氣。

  自從大年初一無聊的睡了一整天后,沒休息的我便開始了家---培訓(xùn)班兩點(diǎn)一線的生活忙碌起來。剛剛爺爺打來電話,說家中來了客人,我便匆匆趕回。靜靜的環(huán)視四周,空曠的大街上讓我倏然有種想要大喊的無助感,很壓抑。

  當(dāng)我回到家中,桌上已擺滿酒菜,幾杯尚有余溫的熱茶,一縷縷繚繞的清香。爺爺正熱鬧的與客人們聊著。見我回來便向我介紹:“這是你二舅老爺和三舅老爺,這是我孫女……”幾分贊許中,我僵硬的扯了個(gè)笑容。我所謂的三舅老爺面上總掛著笑,有幾分和善的樣子。而那個(gè)二舅老爺就有些面無表情了,只是幾次看著我。聽爸爸說,他家很窮,爺爺奶奶也不怎么待見,再有我對(duì)他并無好感,便理所當(dāng)然的'把他無視了。爺爺與三舅老爺談得很融洽,二舅老爺?shù)哪抗鈪s把我盯得直縮脖子。最終,我受不了壓抑,僅扒了幾口飯,便去寫作業(yè)了。有時(shí)寫的累了,只是抬頭望望天,但,天還是灰蒙蒙的,死氣沉沉。

  時(shí)間似水流過,鬧鐘一響,我猴急的抓起包,胡亂塞了幾樣便往外跑,“等一下”,一句充滿滄桑的話語,我被扯到門旁,這里有些冷清,爺爺他們還在聊。那只扯住我胳膊的手,緊緊地,青筋突起,有點(diǎn)黑,一雙飽受滄桑的手啊。抬頭,又是一張蒼老的臉,長(zhǎng)長(zhǎng)的,皮膚皺在臉上,露出顴骨,鼻子與面龐不太稱,像平原上的高大山峰。眉宇間卻有絲縷當(dāng)年殘留的豪勇之氣,那雙眼睛閃爍著光,不很大,卻讓我不敢直視。這樣的面部搭配很突兀,卻又讓人感覺不出矛盾!拔沂悄愣死蠣敚 彼硢〉穆曇舸驍嗔宋业乃季w,我這才想起他的身份,很可笑,不是嗎?二舅老爺,這個(gè)陌生又熟悉的稱謂……

  我剛想問他有什么事,他卻以迅雷不及掩耳之勢(shì)塞在我口袋里一個(gè)東西,是錢!“這么多年一直沒給你,這點(diǎn)壓歲錢你就留下吧,買點(diǎn)需要的東西什么的……”他說話時(shí)卻有些不好意思。“不行,這怎么能收呢?”“你留下吧!”……

  幾番推脫,終是他趁我不注意一把將錢塞給我,用力將我推出門,重重將門關(guān)上。我站在門外,不知所措,腦中有段空白,他并不富有,甚至是貧窮……

  行走在冷冰冰的街上,只身一人。抬頭仰望天空,有一絲紅暈,含蓄著一縷黃光。不是陰天了嗎?轉(zhuǎn)晴了?我知道是那雙蒼老的手慢慢扯出天空一片藍(lán),絮出一片片潔白的云朵兒。

  風(fēng)依舊在颯颯的吹過,卻是柔和了很多,我拉拉衣帽,心中某處被幸福填滿。

  眼前不禁浮現(xiàn)那雙塞給我錢時(shí),將我扯出門時(shí)的手,為什么會(huì)想起?我不知道。但我明白,我愿握住那雙飽經(jīng)歲月的手,給予他同樣的溫暖。

握住我的手作文7

  大千世界,變化多端。徜徉在大自然中,聆聽這首人世間最美妙的歌…

  冰凍了一個(gè)冬天的小河眨了眨疲憊的眼睛,舒展開僵硬了一個(gè)冬天的身體,盡可能地向遠(yuǎn)處延伸著,延伸著。仿佛在向大地上的小生靈們呼喚著:來吧,讓我來澆灌你們!也是神奇,經(jīng)小河“奔跑”過的地域,到處都散發(fā)著盎然的生機(jī)。柳樹姑娘終于擺脫了寒冬里那干枯暗淡的身軀,微微抖了抖肩,甩出了一身嫩綠色的新衣。孩子們頑皮的手去捕捉那飄散的柳絮,似是想為來年的冬天,再添一件純白色的絨衣……路邊的花朵也不甘柳樹占了上風(fēng),紛紛前來攀比。抖擻著滿身五顏六色的光鮮亮麗,那些嬌嫩無比的花兒?jiǎn)眩埂芭堋钡搅巳藗兡樕先チ?太陽火一般烘烤著大地,大地發(fā)出不住的“呻吟”。金色的陽光褪去了人們厚厚的外套,只留下一層薄薄的單衣。麥子也被這燦爛的金色感染,紛紛換上了金黃色的“吊帶背心”?煽嗔嘶▋簜儯蛔∵@熔爐般的“鑄造”,無助的垂下了腦袋,我見猶憐。殊不知,這炎夏的“高潮”,正紛沓而至。盼著,盼著,潮水便在此刻降臨。那樣一番宏偉的浪花,時(shí)而像鋼鐵似的銅墻鐵壁,時(shí)而又如奔騰的駿馬從眼前呼嘯而過,掩蓋了一圈又一圈的漣漪……大自然啊,這難道不是你的功勞?

  金秋,碩果累累在夏季吸收了飽和的養(yǎng)料,直到吃得“腦袋小肚子大”才肯罷休的果樹們,終于能“光明正大”地把大自然的饋贈(zèng)獻(xiàn)給了人類。滿樹火紅色的楓葉隨著涼爽的風(fēng)兒輕輕搖擺,真切地展示著“風(fēng)火相容”的景象。大自然,你可否告訴我這個(gè)好奇的人兒,在這“火”的深處,是否有一戶人家,在忙不迭地把水靈靈的.果實(shí)塞進(jìn)自己的背簍?冬日,銀裝素裹

  漫天的雪花洋洋灑灑,飛舞著的“蒲公英”到來的氣勢(shì)可不小,爭(zhēng)先恐后直往人們的臉上撲,都弄得孩子們“咯咯”直笑。剛下了幾場(chǎng)雪,整個(gè)小城便被埋在了冰雪之下。厚厚的“被子”蓋在屋頂上,白色仿佛要把這整個(gè)世界給湮滅,彰顯著她的純潔無暇。誰若是戴上了白色的手套,便也是“伸手不見五指”了。房頂上,窗子里,隨處可見白色精靈的身影。誰說沒有什么東西能比得過人聰明?它們可還會(huì)玩兒“潛伏”呢!瞧,它飄到了孩子們的手上,小孩子把它當(dāng)做珍寶藏在了手心里。再?gòu)堥_,咦?它跑到了哪里去?

  大自然呵,你就是造物主,你把一切都獻(xiàn)給了世界,自己卻默默躲在我們身邊,無聲地醞釀著更多更多的一切……請(qǐng)讓我握住你的手,感受你,品味你,讀懂你!

握住我的手作文8

  爸爸,我多想握住您的手,牢牢地握緊它,永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)都不松開。

  爸爸,您的手是那么的寬大有力,但在我童年的記憶里,卻又是那么的冷漠無情,讓我永遠(yuǎn)都未能握住它,未能感受到那手心里的溫度。

  小時(shí)候,我不敢去觸摸您那雙寬大有力的手。那時(shí)候,或許是咱家艱難的生活使得您脾氣暴躁,致使您用那種近乎野蠻的方式去教育我們:吃飯時(shí)偶爾有一次飯沒吃完倒掉了,就會(huì)受到你的一頓打罵!在那種情況下,我又怎敢奢望去緊握您的那雙手呢?就這樣,一次次的渴望,最終又一次次的像肥皂泡似的破滅,留下的只有漫無邊際的失望和恐懼!

  后來,越來越懂事的我漸漸的有了一種害羞的感覺,認(rèn)為已是大姑娘了,不好意思再去想象觸摸您的的手,也沒有真正讀懂它對(duì)于我來說那并不深?yuàn)W的含義!記得在初中二年級(jí)時(shí),學(xué)校要求每位學(xué)生給家長(zhǎng)寫一封信,與家人進(jìn)行一次溝通。在這封信中,我雙手揮劍,將嚴(yán)父對(duì)女兒那一份無言的、無私的關(guān)心和愛護(hù),像斬妖除魔一樣,一點(diǎn)也不保留;剩下來的滿紙荒唐言,只是對(duì)您的抱怨和不滿。而您收到這封信后,為了您女兒所謂的臉面和虛榮心,竟拿著到處向鄰居炫耀,還一個(gè)勁的夸我的字和作文寫得好。那時(shí)的我真的是無地自容,只想找個(gè)地縫鉆進(jìn)去。而您,為了您的女兒,內(nèi)心不知道承受了多大的'不被理解的痛苦。那一刻,我真想跪在您面前,求您原諒,真想握緊您那雙飽經(jīng)生活艱辛的手。

  再后來,隨著年齡的漸漸增長(zhǎng),生活閱歷越來越豐富,我已經(jīng)深深讀懂了您的那雙手。我開始試圖去握您的手,可是每一次您都看似不經(jīng)意的把手悄然躲開,并且躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)地,任我怎么努力都無濟(jì)于事。就這樣,您那雙粗糙的布滿老繭的手,離我似乎那么近,近在咫尺;離我似乎又那么遠(yuǎn),遠(yuǎn)在天涯——它只能永遠(yuǎn)的留在我的記憶里,任我怎么抹都抹不去。

  現(xiàn)在,我已永遠(yuǎn)觸摸不到它了,任我怎么的呼喚,我也沒法觸摸到它了。就像那流走的水,流過的時(shí)光一樣,它永遠(yuǎn)都不會(huì)回來,都不會(huì)回到我的身邊來了!讓我再去握住它——哪怕握不住,看看也行啊!但就這樣一個(gè)簡(jiǎn)單的要求,對(duì)我來說卻比登天還難。我無法改變它,任何人都無力改變這個(gè)現(xiàn)實(shí),除非時(shí)間可以倒流,宇宙可以倒轉(zhuǎn)。我渴望握住您的手,那種感覺一定很美!

  爸爸,我想握住您的手,緊緊地握住它,永遠(yuǎn)都不放開!

握住我的手作文9

  當(dāng)春風(fēng)吹開了,桃蕾飄向柳梢時(shí),燕子銜來了春的消息,當(dāng)紅蓮鋪滿了池塘燃燒著芬芳時(shí),雷雨澆注出下的熱烈;當(dāng)枝葉蹁躚著在清冷地微風(fēng)中是谷物沉淀出秋地成熟,當(dāng)寒號(hào)鳥在灰黃的枝頭嗚咽時(shí)寒梅吐露出動(dòng)的矜持,當(dāng)歲月在你的臉上偷偷刻下時(shí)光的印跡,我想握住你的手和你一起面對(duì)未來可能會(huì)有的風(fēng)雨,當(dāng)生命的年輪轉(zhuǎn)過一個(gè)又一個(gè)圈時(shí),我知道我再也放不開你的手。親愛的媽媽,女兒想握住您的手。

  親情在時(shí)光里輕盈的游走,您對(duì)我的愛永不停歇,我還記得那許多個(gè)夜晚您為我熬的粥,我還記得身上那件衣服經(jīng)您洗刷后留下的香味,我還記得那許多個(gè)夢(mèng)中您為我蓋被的手指溫度;我還記得偶爾晚歸時(shí)您臉上深切的擔(dān)憂,我還記得……那么多年的點(diǎn)點(diǎn)滴滴,您的愛匯成一條泵疼的河,日日夜夜在我的心中洶涌的流過。您那么多的愛不像草原上猛烈的燒酒,而是那香味馥郁而繾卷的女兒紅;不是那鳴金大鼓奏不出鏗鏘之樂,而是那五十弦的錦瑟小橋流水,纏綿而足以繞梁三日,不是那如寬廣的大海足以將人溺死其中的深情,而是那環(huán)繞山間滿滿都是愛意卻不會(huì)致命。那樣的愛那樣的付出。您在滿頭烏發(fā)時(shí)心甘情愿,在白發(fā)悄悄駐扎時(shí)依然心甘情愿,您的愛隨著時(shí)光的流逝而日益加深,永遠(yuǎn)不會(huì)終結(jié)。

  母親。您一直都是我的引導(dǎo)者,一直牽著我的手走在前方,現(xiàn)在我想握住您的手與您并肩站立、在未來的路上,請(qǐng)您放心的依賴我,放心的讓我撐起這片天空。放心的休息一下,我會(huì)努力的學(xué)會(huì)長(zhǎng)大,直到長(zhǎng)成一棵可以遮風(fēng)避雨的枝繁葉茂的大樹,像你多年前曾做過的那樣,為所愛的`人營(yíng)造一個(gè)溫暖舒適的家。

  我想握住你的手,為你做你希望我做的事,我想握住你的手一直走下去,我愿化作那朵金色花,永遠(yuǎn)不離你的左右,愿化作樹,可以在夏季為你遮一時(shí)的酷熱,愿化作春風(fēng),可以在你憂傷時(shí)帶來一絲暖意,舒緩你的心情,愿化作蝶,可以看你微笑的臉龐,親吻你水墨畫般的青絲;愿化作溪,可以在你煩躁時(shí)帶來一絲清涼,撫平你燥熱的心,愿化作一條神奇的絲帶,分別系在我們的手腕上,這樣即使有一天我不得不因各種理由暫時(shí)離開你,只要您拉一拉絲帶我一定馬上回到你的身邊、和你在一起看夕陽。

  親愛的媽媽,我想握住你的手而不是站在你的身后,我想和你面對(duì)一切,而不是站在一旁看你獨(dú)自奮力支撐。

握住我的手作文10

  人的一生總要經(jīng)歷這三個(gè)階段,從稚童到少年再到青年,小時(shí)候總要抓住爸爸媽媽的手,這樣才不會(huì)害怕,心中有所依靠。漸漸地,我們長(zhǎng)大了,自認(rèn)為不再需要他們的庇護(hù),可以獨(dú)擋風(fēng)雨,于是甩開了父母的手,迫不及待地想要展翅高飛,想要擺脫他們的束縛,逐漸變得任性,叛逆。而如今的我,迫切地想要抓住父母的手,因?yàn)槲以谧哌^了花季后終于明白了我所放開的正是我這一生最寶貴的財(cái)富,我知道了,那雙手代表著什么……

  也許是由于"同性相斥"緣故,我從小便對(duì)父親存在著些許恐懼,認(rèn)為父親是威嚴(yán)的象征,對(duì)他的教導(dǎo)存在著抵觸心理,隨著年齡的增長(zhǎng),這種心理被放大了,一次次的言語不合,在我與父親間逐漸形成了深深的隔閡與距離,長(zhǎng)大了的自以為的獨(dú)當(dāng)一面讓我對(duì)父親的勸導(dǎo)更加不耐煩,更是不可能事事詢問他,仿佛父親在我的生命里不過也是無足輕重,可有可無。直到……

  步入高中的我開始學(xué)著自己打理內(nèi)務(wù),在了解公交的行駛路線后,強(qiáng)烈要求父母不用放假時(shí)接我回家,一方面不愿意父母勞累,又一方面是覺得自己是個(gè)大人了,覺得自己不用再衣來伸手,飯來張口,我已經(jīng)有足夠的能力能夠獨(dú)立回家了。在我的強(qiáng)硬態(tài)度下,父母答應(yīng)了我的要求。可人算不如天算,在放學(xué)的那一天竟然下起了雨,偏偏公交車也和我作對(duì),遲遲未曾出現(xiàn),看著周圍的同學(xué)一個(gè)個(gè)的被家長(zhǎng)們接走,心里莫名有些晦澀。

  天空還在不耐其煩的繼續(xù)下著雨,風(fēng)席卷著雨滴沖刷著路旁兩列挺立的楊樹,也成對(duì)的打著卷席卷到我的臉上,冰涼的雨絲鉆進(jìn)脖子里,我不經(jīng)瑟縮了一下,突然想有個(gè)人陪我立于這風(fēng)雨中,不至于這么孤獨(dú)。

  惆悵的抬頭望著雨朦朦的天空,想著要是跑著回去也還是可以接受的,總不能還像個(gè)小孩子一樣一遇到點(diǎn)小事就一味地依賴父母吧。突然,身上一暖,一件熟悉的'雨衣搭在的我的肩頭,我抬頭,引入眼簾的是父親那滿是滄桑的臉和一雙睿智的眼,父親就像一座大山站在我的身后,擋住了所有風(fēng)霜,為我開辟著一方溫暖的天地,心頭涌起的暖流包裹著我。是啊,父親永遠(yuǎn)是我可以依靠的肩膀,即便我長(zhǎng)大了,即便我走得多遠(yuǎn),父親永遠(yuǎn)都是我一生的財(cái)富。突然,想要握握父親的手,那雙滿是薄繭的手便是我這一生的寶物。

  父親啊,讓我握握你的手,兒子想攜著你和母親享受生活的每一寸美好。

握住我的手作文11

  你的手,我的手。

  在我的印象中,你的手大大的,而我的手小小的。你的手總是可以輕而易舉地把我的手包起來,或者把我的整張臉蒙住,然后我會(huì)努力的把手或臉從你的手心里掙脫,只是從來沒有成功過。

  在我的印象中,你的手好神氣,那我的手笨笨的。你的手總是可以變出我想要的東西,可以在我的小電子琴上彈出那么美的東西。其實(shí),我私下試過好多好多遍,可是即使我找到了那譜子,也彈不出你的旋律,從來沒有成功過。我總是希望有一天,我們的手可以交換一下,讓我的手變得大大的,變得有力氣,變得好神奇,然后我可以握住你的手。

  當(dāng)你握住我的手,記得你握著我的手去唱歌,唱《送別》、唱《讓我們蕩起雙槳》。那一晚,我唱得好響亮,以至于時(shí)至今日,那時(shí)的聲音,還在我的耳邊回響。我知道,那是因?yàn)槟阍谏磉,因(yàn)槲业氖衷谀愕氖种小?/p>

  還記得你握著我的手去放風(fēng)箏,我們肆意地奔跑,肆意的歡笑,看風(fēng)箏越飛越高,我卻貪婪地不肯放開你的手心,你的懷抱。我自己說,有你在我要像一只無法放飛的風(fēng)箏。

  當(dāng)你握住我的手,我的世界再?zèng)]有畏懼與寒冷;當(dāng)你握住我的手,我擁有的永遠(yuǎn)是一片晴空;當(dāng)你握住我的手,我真的'是一只風(fēng)箏,即使是飛起來了,也還是在你手中。

  我總是希望有一天,我可以握住你的手,為你撐起一片晴空。

  我想握住你的手。

  無數(shù)次,我想有你握住我的手,給我溫暖,給我勇氣,給我愛,告訴我你在身邊。無數(shù)次,你握住了我的手,給我溫暖,給我勇氣,給我愛,可是那次,當(dāng)我應(yīng)該握住你的手時(shí),我卻沒有。

  當(dāng)你躺在病床上,帶著呼吸器,我看到你痛苦的表情,聽到你急促的呼吸聲。我在你耳邊輕輕地呼喚你。我知道你想要睜開眼睛,我知道你想要握住我的手。我知道你想伸手來為我擦去滿臉的淚水,但你不能,于是我壓抑住自己的情緒,我不再哭。我很想、很想握住你的手,可不知道為什么,我竟沒有,我竟還傻傻地等著你來握住我的手。

  你,在與死神做殊死的搏斗,我卻沒有握住你的手,給你勇氣;你的體溫漸漸散去,我卻沒有握住你的手,給你溫暖;你用力的呼吸,想要去爭(zhēng)取一個(gè)奇跡,我卻沒有握住你的手,給你愛的信息,告訴你,我在身邊。

  好想好想握住你的手,讓你變得努力把手從我手中抽出;好想好想握住你的手,為你撐起一片燦爛的晴空;好想好想握住你的手,讓我用一生的時(shí)間把你一世的恩情償還;好想好想握住你的手,對(duì)你說:“你的前生我無法參與,你的后生我奉陪到底……”

  可是,我沒有,在你最需要我沒有握住你的手,沒能陪你在最后一段路,只留下無盡的“好想好想”。

  記得兒時(shí)撒嬌時(shí),我曾說過:“下輩子,我還做爺爺你的孫女!爆F(xiàn)在,我想說,如果有來世,請(qǐng)讓我來做你的長(zhǎng)輩,永遠(yuǎn)握住你的手。

握住我的手作文12

  小時(shí)候,家樓頂有個(gè)天臺(tái),那里很大,很安靜,能夠很清楚很清楚地看到唯美的落日,那種淡淡、美美的感覺一直留滯在心底。

  晚飯后,我搬著一把小凳子,爸爸提著一把大椅子,一起走到天臺(tái),那里有風(fēng),微微地拂過發(fā)梢,貼過臉頰,我就坐在爸爸跟前,靠著他的大肚子,雙手放在老爸的大手掌中,看著每一根小手指乖乖地躺在每一根大手指里,樂得“咯咯”笑。一直都記得那種溫溫的感覺,陽光快活地跳躍在我倆的手心間,讓我放心地以為能夠把所有的煩惱都放在那個(gè)大手掌時(shí),日復(fù)一日地仰望湛藍(lán)的天,純白的云和溫暖的余暉。

  日子也悄悄地從手心的縫隙之間溜走了,我是一個(gè)16歲的女孩,穿著白襯衫,背著沉沉的書包往返于家和學(xué)校之間,再也沒有那么多的時(shí)間去看太陽下山時(shí)的安祥。只是偶爾會(huì)在晚飯后回教室的路上,直直地盯看天的那一邊,一直到眼睛發(fā)酸,才如夢(mèng)初醒般地繼續(xù)走。當(dāng)然,爸爸手心的'溫度也越來越模糊,只是會(huì)在冬天的時(shí)候聽爸爸說,他的手又長(zhǎng)凍瘡了,可他從來不讓我看他的凍瘡,只是急急地將手拿開,忙不迭地回答:過幾天就好了,過幾天就好了……

  不知什么緣故,房間的玻璃破了,第二天,爸爸就去買了一塊新玻璃,他萬分小心地把碎玻璃一片一片地取出,然后將黏合劑一點(diǎn)一點(diǎn)地涂上窗架,我在旁邊看著,看著那雙大手細(xì)膩地把黏合劑涂到每個(gè)角落,忽然間一種刺眼的顏色射入瞳孔,在我還不知所措的時(shí)候,爸爸已經(jīng)跑到廚房,直接把手放在水龍頭下,嘩嘩的自來水瞬間變成了紅色,原來,在窗架上還殘留著一小塊玻璃,那一小塊玻璃就那么硬生生地在爸手上劃開了一大道口子。我忙拿來創(chuàng)口貼,握住爸爸手的時(shí)候,心里忽然一顫,爸的手上有繭,再也不是從前那樣的肉乎乎,上面似乎明顯地刻著、“生活”兩個(gè)字,我用最小心的動(dòng)作包住傷口。抬頭看老爸的時(shí)候,他的臉上沒有一絲痛苦的表情,他轉(zhuǎn)身回到我的房間,扛起玻璃……

  看著老爸的背影,我有種落淚的沖動(dòng),我知道,天下父親總是沉默的,而他們的愛也那樣沉默,可這些不善言辭的關(guān)愛就像夕陽一樣,淡淡地,暖暖地包圍在我們身邊。爸爸,你知道嗎?無論你的手變成什么樣,當(dāng)我把手放在你掌心中時(shí),我覺得我就是天底下是幸福的孩子,因?yàn)槲夷芨惺艿,無論發(fā)生什么,都有一雙手在不遺余力地支持著我,給我傳遞著他的溫暖,一份厚厚實(shí)實(shí)的愛!

  老爸,我想握住你的手,不管是十年還是二十年,在我需要的時(shí)候,能感受到您的守護(hù),而在您需要的時(shí)候,我會(huì)傳遞上我的所有,讓您成為最幸福的父親……

握住我的手作文13

  已是夜里11點(diǎn)了,窗外汽車的喧鬧聲漸漸淡了。桌前,明燈下,我依舊趕著作業(yè)。

  這時(shí),爸爸敲了敲門,輕聲問道:“累了吧?我?guī)湍阆鱾(gè)梨,早點(diǎn)休息!逼鸪跷覜]有搭理,當(dāng)我轉(zhuǎn)身想回應(yīng)時(shí),爸爸已經(jīng)輕輕地把門帶上了。

  我感到幾分愧疚,于是起身到廚房,只見他抬眼沖我笑了笑說:“功課做完了?我正好削完梨。”說完他伸出左手,把梨遞給我,我則伸出右手去接梨,嘴上說了聲“謝謝!”

  不知是爸爸的手太滑還是梨的緣故,我和爸爸都沒拿穩(wěn)。眼看著梨就要落地了,我和爸爸本能地伸出另一只手去“護(hù)梨”,不料,他的右手還沒來得及放下水果刀,就已經(jīng)劃過我的左手。瞬間,他似乎意識(shí)到刀片已經(jīng)劃傷我了,他的手趕緊往回縮,不料刀同樣的也劃傷了他自己。最終,刀落,梨落。

  刀劃過的剎那我沒有感到異常,只是過一會(huì)兒后手掌處頓感疼痛,鮮血一下子冒了出來。此時(shí),爸爸顧不得自己的傷口,立馬找來創(chuàng)口貼為我止血,但由于刀痕過大、過深,血流不止。

  爸爸的臉上愁云密布,神情凝重,口中不停叨念著:“都是我的錯(cuò),都是我的錯(cuò)……”就這樣,他摁著我的傷口直奔醫(yī)院,而他的傷口卻一直流著血。

  我們來到醫(yī)院急診室,醫(yī)生立馬說要手術(shù)縫合傷口,我的心里不覺一顫,我從來沒有經(jīng)歷過手術(shù),貌似很恐怖吧!我的心中像似有一團(tuán)不知疲倦的蟲子在上下竄動(dòng)著,而爸爸的眼中似乎夾雜著更多的焦慮。

  匆匆來到手術(shù)室,我緩緩地伸出左手,醫(yī)生先用棉花沾上藥水給傷口消毒。我的心跳加速了,或許是我的脈搏加快,傷口的血又一次涌了出來。此刻的我有一種想握住爸爸手的沖動(dòng),但是我沒有去握。我想,我已經(jīng)長(zhǎng)大了,要學(xué)會(huì)自己面對(duì)困難,我遲疑一番,決定勇敢面對(duì)眼前的一切,握住爸爸的手仿佛比這手術(shù)更讓我感到糾結(jié)。

  醫(yī)生為我局部麻醉了,我的左手已經(jīng)完全失去了知覺。經(jīng)過一針一線的縫補(bǔ),我看了看身旁的爸爸,他看起來已經(jīng)很疲憊了,眼中隱約可以看見幾痕血絲。這一刻,我又想握住他的手,安慰他,告訴他我沒事,讓他靜靜的'坐下來休息。我的手微微伸出,又像是觸碰到什么尖銳的東西,悄然地縮了回來。

  手術(shù)的時(shí)間好像很漫長(zhǎng),但爸爸的眼睛一刻也沒有離開我的手,時(shí)不時(shí)地和我交談幾句,以緩解我心中的恐懼。

  那一天夜晚,我想了很多。腦海里不停地回放著他那關(guān)切的神情。后來,爸爸的傷口也包扎了,所幸傷痕不大。

  第二天一早,我原想獨(dú)自去換藥的,但是爸爸卻堅(jiān)持要請(qǐng)假陪我去。步行路上,我再一次想握住他的手。這一次我毫不猶豫地握住了,我們倆會(huì)心一笑,彼此的手中傳遞著一份溫情。

握住我的手作文14

  我從來沒想過自己想握住誰的手,因?yàn)槲沂羌依锏膶氊,總是在自私的享有被捧著呵護(hù)的滋味。但漸漸的,我發(fā)現(xiàn),我長(zhǎng)大了,我已經(jīng)夠資格跟爸爸稱兄道弟了。我想我也應(yīng)該嘗試著去握住別人的手了,理所當(dāng)然,我該握住家人的手,就像兒時(shí)他們握著我的手過馬路時(shí)的一樣緊。于是,我會(huì)靜心聆聽奶奶愛的嘮叨,我會(huì)在媽媽下班時(shí)遞上一杯熱茶........此刻,窗外刮著風(fēng),夾雜些有著江南柔情的雨,我又想起了妙,那個(gè)喜歡雨的女孩。風(fēng)撥弄著我的心扉,但卻不知道它是否能明白我的心聲,并幫我傳給妙,告訴她,我想握住她的手!

  幸福是將一個(gè)人慢慢的回憶。所以我喜歡一個(gè)人的孤獨(dú),躲在夢(mèng)和黑夜的深處,將妙奢華而美麗的回憶。但我不是戴望舒,只能在擦身而過之后獨(dú)自彷徨,我很幸運(yùn),我可以守著一支丁香花,我可以跟她一起在寂寥的雨巷徘徊著。幸福是找到的,快樂是碰到的。我會(huì)因?yàn)榕龅叫≡舆@兄弟而快樂,我更會(huì)因?yàn)檎业揭浑p想握住的手而幸福了整個(gè)夏天!

  我常用記憶去擦拭現(xiàn)在的生活,給單調(diào)的天空抹一層云彩。初中時(shí),我常常參加一些學(xué)科競(jìng)賽,妙她就老給我加油,所以我就很自信,就像我和她的崇拜——杰倫一樣。我的牙也老是在上晚自習(xí)時(shí)作弄我,使我的腦神經(jīng)一陣又一陣的抽搐,能給我安慰的,也只有妙那如約而致的紙條了。后來聽她的舍友說,她也老被牙折磨,看著曾經(jīng)的`紙條,才知道我們有著一樣的痛,但我卻多了一張紙條,兩句問候,在愧疚中,我也明白自己早已習(xí)慣了她的溫暖,但自己卻不曾握住自己的手!

  妙說她已經(jīng)習(xí)慣和我分享她的心情,同樣,我很喜歡去分享她的心情。暑假,妙第一跟我說了她的心事,她哭了,但我卻不習(xí)慣分享她的淚,她的文靜恬淡已在我的腦中定格,我也一直都認(rèn)為她是揮著翅膀的女孩,有著凌寒傲放的堅(jiān)毅?粗藜t的雙眼,我知道不是自己不習(xí)慣分享她的淚,而是我不能承受那中心痛,也是在那淚中,我才明白妙的手一直需要人緊緊握著!

  現(xiàn)在,三年二班已被記憶所塵封,云朵也被天空沖淡,留下憂郁的藍(lán),掛滿一片思念。我又想起了妙,心又被痛所占據(jù)。對(duì)于浪子,心跳的地方是他的故鄉(xiāng),對(duì)于我,心疼又意味著什么?我只知道我不想看到妙受傷,我只擔(dān)心妙會(huì)不會(huì)害怕窗外夜的黑暗,我只牽掛妙會(huì)不會(huì)在這個(gè)冬天感冒.....

  所以,我想握住妙的手,一直,直到永遠(yuǎn)!

握住我的手作文15

  隨他們?nèi)グ,我們落得安然自在?/p>

  ——題記

  以上的文字出自盧梭《一個(gè)孤獨(dú)漫步者的遐想》!八麄儭痹谠鹊恼Z境里覆蓋了所有曾經(jīng)迫害過他的人。眾所周知,盧梭的后半生因經(jīng)受迫害,境遇非常凄慘。奇怪的是,正是這句看似灑脫的話,讓我在讀這本盧梭生前最后一部作品時(shí),萌生出了一種如果我生于那個(gè)年代,我想要握住他的手的想法。

  如果現(xiàn)在讓我推薦一本盧梭的作品,我多半不會(huì)說出《一個(gè)孤獨(dú)漫步者的遐想》這本書。畢竟就他本人而言,對(duì)后世影響最大的應(yīng)該還是他的政治哲學(xué)與教育哲學(xué)兩個(gè)部分,所以若要談盧梭這個(gè)人,我想先從它的政治哲學(xué)的代表作,《社會(huì)契約論》談起。《社會(huì)契約論》的大體內(nèi)容,其實(shí)概括來說應(yīng)該是以“人生而自由”這一句話為基礎(chǔ)的一個(gè)理想之國(guó),一個(gè)一切主權(quán)和立法權(quán)都屬于人民的'集合體?梢哉f盧梭是希望在社會(huì)改進(jìn)中尋找人的完善的。他對(duì)“完善”的理解與老子的觀念有幾分相似,都是回到自然與淳樸中去。

  事實(shí)上,第一遍我讀《社會(huì)契約錄》的時(shí)候。完全是被他洋溢于字里行間的熱情所驅(qū)使。我對(duì)于平等的觀念幾乎與他大相徑庭,我一向認(rèn)為不平等才是社會(huì)的基礎(chǔ),正是不平等才使得人們努力履行自己的職責(zé),使這個(gè)社會(huì)向前運(yùn)轉(zhuǎn)?墒钱(dāng)我發(fā)現(xiàn)盧梭實(shí)際上是在社會(huì)環(huán)境中尋找得行與罪惡的起源時(shí),我發(fā)現(xiàn)我之所以于他的觀點(diǎn)大相徑庭。不過是因?yàn)槲覐奈醋屑?xì)審視我生活的本源,我只是一個(gè)接受者罷了,接受了社會(huì)在我出生前就有的秩序,并以此為基礎(chǔ)構(gòu)建我自己的生活。這看似是一種生活的哲學(xué),其實(shí)不過是一種對(duì)社會(huì)本源與其中蘊(yùn)含的問題的逃避罷了,還這種逃避所引發(fā)的后果,就是如果我像盧梭后半生那樣,被排擠出這個(gè)社會(huì)外,我將失出一切生存的價(jià)值。

  這也是為何一個(gè)孤獨(dú)的漫步者的遐想能如此打動(dòng)我的原因,這本書里,只有一部分能隱約窺見社會(huì)契約錄里那種嚴(yán)密的論證與熱情,更多的是是在《懺悔錄》中掙扎彷徨后于個(gè)人的一種解脫,正是這份和解,徹底將民主自由的思想深深的植入了一個(gè)21世紀(jì)女孩的心里。

  讓我握住你的手吧,盧梭先生。即使你以為自己還沒有真正活過就將死去,可是在我看來,你的被迫害的一生,也是一種別樣的活法。至少,你的著作打開了一個(gè)小女孩探索這個(gè)社會(huì)本質(zhì)的門,在打開這扇門后,她才真正的開始學(xué)習(xí)如何與自己相處。

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