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小學生幽默笑話
小學生幽默笑話1
長大了想當老師
家有幼女，芳齡四歲半。平素膽小，不好與生人交談。但不鳴則已，一鳴驚人。
過年了，有不常來的叔叔阿姨來串門，她一人正趴在桌上涂鴉畫畫，煞有模樣。阿姨在旁問：“幼幼(女兒乳名)，畫什么呢？”
女兒不語。
“嗯，畫得真不錯，長大了想當畫家？”
仍不語。
“哦，阿姨猜錯了，給阿姨說說，長大想當什么？”
生疏感漸漸遠去，抬起小頭，稚嫩地說：“想當老師！”
“哦，不錯，那再給阿姨說說，想當什么老師？”
女兒一臉詫異：“我姓王，當然當王老師了，這么簡單還不知道？”
小學生幽默笑話2
1、某小學在上語文課時，老師講了《孔融讓梨》的故事，然后要學生寫出孔融讓梨的動機。
在交上來的答卷中，答案主要可分成四類：1、梨爛了;2、當時孔融正好牙疼;3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業(yè);4、為了要成名。
2、湯姆在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就口吃。一次監(jiān)考時，他發(fā)現(xiàn)有一個學生在作弊，于是就氣急敗壞地指著那名學生吼道：你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來!
語畢，有5名學生同時站了起來……
3、某校大、小兩食堂。大的為學生用，小的'為老師用，因為小食堂菜好味棒，許多學生便跑到小食堂吃飯，常弄得老師吃不上飯。為此，小食堂門口貼出一則告示：
經(jīng)研究決定，本食堂專賣老師，考慮實際情況，也賣學生，但先要賣老師，賣完老師，再賣學生，買完為止。
4、幼兒園老師問她的學生："誰能用肯定一詞造句?"
第一個小女孩說："天空肯定是藍色的。"
老師說："可是天空有時是灰色或橘黃色的呀!"
第二個小男孩說："樹肯定是綠色的。"
老師說："可到了秋天，樹會變成褐色呀"
這時，后排的小明站起來問道："老師，屁有顏色嗎?"
老師驚愕道："當然沒有!"
"那么，我肯定我拉褲子了!"
5、從前有兩個漁夫,一個非常勤勉,天天出海打魚,另一個則比較懶散,好幾天才出海一次,但一年下來,兩人的收成卻差不多。
勤勉漁夫不忍問道：“你打魚的次數(shù)比我少多了,怎么收成會和我的差不多呢?”
懶散的漁夫解釋道：“你的方法不對,雖然天天出海打魚,但有時候多,有時候少,有時遇上風浪血本無歸.但我則是經(jīng)常上網(wǎng)了解天氣和漁汛的情況,做的有的放矢啊�！�
勤勉的漁夫不禁戚慨：“還是你強啊，三天打魚，兩天上網(wǎng)�！�
小學生幽默笑話3
周末時，兒子又在睡懶覺，早上，我催兒子起床："寶貝，早起的鳥兒才有蟲吃，不能再睡了。"
兒子"嗯"了一聲，便又沒動靜了。
我只好又催："你這個小懶蟲，快起來。"
兒子："媽媽，小懶蟲應該晚點起，要不然會被鳥吃掉。"說完又躺下了。
小學生幽默笑話4
關鍵時刻要勇敢
爸爸給五歲的兒子講故事：“美國有個青年獨自在樹林砍柴，不小心一條大腿被壓在大樹下無法脫身。為了活命，他毅然用鋸子鋸斷了那條大腿，死里逃生。兒子，這個故事告訴我們，關鍵時刻要作出勇敢的抉擇。”
兒子：“爸爸，如果是頭被壓著了怎么辦?”
爸爸：“……”
止痛片的作用
放學前，老師把學生叫到辦公室，
拿出一粒止痛片說：“你把它吃下去吧�！�
學生不解地說：“我身上那都不疼丫�！�
“過會就疼了，我已經(jīng)把你考試不及格地消息告訴你爸爸了。
昨晚沒睡好
甲：我昨晚沒睡好!
乙：怎么了?
甲：我打死了一只蚊子!
結果來了一大群蚊子給它開追悼會，
最后他們居然還搞了個聚餐!
不熟
一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,
為什么他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為……他們都不熟啊……
你怎么也有呢?
朋友公司每天中午飯后發(fā)水果，
部門新來了個小伙不知道這件事。
下午上班時間到了，小伙回到自己座位，
大喊：“這是誰的橘子啊?”
朋友見狀連忙制止：“給你發(fā)的`!”
“為啥給我啊?”
朋友：“看你長得帥唄!”
小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，
道：“那你怎么也有呢?!”
耳朵的結構
生物課老師講到耳朵的結構，
開始提問耳朵由哪幾部分組成?
小學生們踴躍回答：耳膜、耳鼓……
突然課堂上冒出一句：還有耳屎。
用要么要么造句
老師問：請用“要么……要么^”造句。
學生答：燒餅五毛錢一個，要么，要么?
第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：
你要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你
龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然后 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一只螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..
小學生幽默笑話5
1、豆豆是個很聽老師話的孩子。一天作文課，他寫到：媽媽是個四十五歲的中年婦女!
交上去后，老師在“四十五歲”旁劃了個圈，批示：多余!
第二天豆豆把改過的作文交上去，老師發(fā)現(xiàn)作文改成了：我媽媽是個多余的.中年婦女!
2、那天，偶然看到兒子交給老師的周記作業(yè)《我最喜歡的家庭成員》。
雖然文章中兒子像列家譜似的提到了媽媽、爺爺、奶奶、姥姥、姥爺、大舅、二姨、三姑……可到結尾文鋒一轉寫道：“要說家里，我最喜歡的是誰呢?相信你們已經(jīng)猜到了。當然是我的爸爸。其他人對我要求都是那么嚴厲。只有爸爸最好……”
讀到這里我不禁心花怒放�？傻任曳料马摚瑓s見第一行行首寫著倆字———欺負。
3、叔叔要考侄兒的算術，問他說：“我拿6塊糖讓你和弟弟均分，你分幾塊給他?”
“兩塊。”侄兒回答。
“怎么兩塊?”叔叔問，“你不是學除法了嗎?”
侄兒答，“我學了，可是弟弟還沒學啊!”
4、一小學生問自然老師：“老師，電燈為什么要用兩根電線?”老師向他解釋道：“一根電線讓電進來，而另一根電線還要讓電回去。”
小學生聽后高興地說：“那我們剪斷一根電線好了!光讓電進來，不讓電回去，學校就再也不會停電了。”
5、一日上地理課，老師正講關于“酸雨”的問題。書上有幅插圖，上面畫著一個人在被污染的河中釣魚。旁邊一位同學說：“這不成了酸菜魚了?”
小學生幽默笑話6
1. 爸爸可以省錢了
爸爸，你可以省錢了!”“省什么錢?孩子�！薄敖衲昴悴挥迷倩ㄥX給我買課本了，我已經(jīng)留級了�！�
2. 一天長大
爺爺說：“今天是我的生日�！睂O子問：“‘生日’是什么意思?”“生日嘛，就是說爺爺是今天出生的�！睂O子聽了，瞪大眼睛說：“嗬，今天生的怎么就長這么大了呀!”
3. 牛會抽煙嗎?
兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：“你家的牛會抽煙嗎?”“你瘋啦?牛怎么會抽煙?”“哦，那么，也許是你家的牛棚著火了�！�
4. 誠實考驗
父親看完兒子的成績單后說：“有一點我可以相信，看你這種成績，就知道你考試沒有作弊�！眱鹤樱骸安皇菦]有作弊，是作弊沒有成功�！�
5. 捐爸爸還是捐媽媽
小艾是一個只有六歲的小男孩，在一家幼兒園上學。一天老師對同學們講：“小朋友們,陶梅的爸爸和媽媽沒有了，她多可憐啊!我們應不應該幫助她呢?”孩子們異口同聲地回答道：“應該。”那好，我們一個個來好嗎?”老師說道：“老師先捐五十元�！�
同學們立刻你十元、我五元地捐出了自己的零花錢。這時輪到了小艾，他一動不動，像是在想什么心事。老師便問：“小艾，你不想幫助同學嗎?”“不，不是的`。”小艾連忙說道：“我，我是在想，我是捐個爸爸給她好呢，還是媽媽好呢?”
6. 學會了
兒子：“今天老師教我們說‘是的，先生�！汀唬壬�。’”父親：“你學會了嗎?”兒子：“不，先生!”父親：“管爸爸不能叫先生�！眱鹤樱骸笆堑�，先生。”
7. 偷水果
農夫巡視果園，發(fā)現(xiàn)一個小男孩攀上了蘋果樹�！靶v蛋，你等著看，我要去告訴你爸爸!!”男孩抬頭向上面喊道：“爹，底下有人要和你說話!”
8. 歷史故事
小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。爸爸：“好!從前，有一只青蛙�！毙∶鳎骸鞍ρ�!人家要聽歷史故事啦!!”爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙�！�
9. 觸動
(兒子賴在床上不做作業(yè))父親對兒子說：“如果你不做作業(yè)的話，你將來就找不到好工作�！眱鹤诱f：“才不想工作呢�！备赣H：“那你最好也別結婚，成家�！眱鹤樱骸安拧灰Y婚呢!”父親：“那你最好也不要戀愛、不要跟姑娘接吻……”兒子：“才沒工夫跟你閑扯呢——該做作業(yè)了!”
小學生幽默笑話7
早上鄰家小孩拿了一個包子在吃，我開玩笑說，毛毛你怎么不看好家，包子都讓狗叼走了。
毛毛把包子遞給我，叔叔您吃包子嗎?心想，這孩子還挺懂事，你吃吧叔叔吃過了。
毛毛壞笑道，狗怎么會叼我家包子呢，他都吃過了。
我曬黑了不礙事
媽媽帶五歲的兒子坐公交車，太陽很毒，其他位置都有人了，
媽媽就找了個靠窗戶的座位坐下，剛做下，
兒子說："媽媽，我們換換位吧?"
"為什么啊?"
"我曬黑了不礙事，你曬黑了還得掏錢美容!"
小學生幽默笑話8
朵朵學英文
朵朵喜歡學英文，開始改口叫我媽咪，每天媽咪長媽咪短，害我一直以為自己在演港劇
朵朵：媽咪，海豚的英文怎么說
媽媽：呃 不知道耶
朵朵：媽咪 貓頭鷹的英文怎么說？
媽媽：啊 那個....貓我知道是CAT，貓頭鷹.....
朵朵：這也不知道，那也不知道，真是個笨媽媽
媽媽不服氣的說：那你呢，你知道嗎��？
朵朵興奮的`說：知道，知道，朵朵什么都知道，快問我快問我豬怎么說，狗怎么說.....
媽媽：......這個，呃，我也知道.....下次也問我這個吧.....
小學生幽默笑話9
因為你長得太難看了
我在幼兒園工作，園里辦了一個讓小孩投票評選最喜歡的老師的活動，我是唯一一個得0票的，我私下問幾個小孩為什么不給我投票，一個小孩回答："因為你長得太難看了。。"
沒錢就不要泡妞
昨天和女同事吃火鍋，一個賣花的小女孩跑過來："哥哥，買朵花送給姐姐吧?"
我："哥哥沒帶錢。"
小女孩看了看我，可愛單純的臉瞬間垮了下來："大叔，沒錢就不要出來泡妞，浪費大家時間!"
你好霸氣呀...
有一天，爸爸叫兒子去買火柴。
在兒子走之前爸爸說：千萬要買能劃燃的火柴!!!!!
過了好久.........
兒子回來了。
爸爸說：火柴能劃燃嗎???
兒子說：能!!
爸爸說：你這么肯定??
兒子說：我每根都試過了!!!
喜喜更健康
大姐的兒子小名喜喜，有一天電視看著看著，突然跑去找大姐說，"媽媽，電視在說我。"
大姐問，"電視說你什么啊?"
他說，"喜喜更健康。"
熱脹冷縮
女兒："媽媽，我又長胖了，可能是天太熱而“熱脹”的，我很想“冷縮”一下。"
媽媽："那你想到什么好辦法了嗎?"
女兒："您只要一天讓我吃兩個冰激凌就行了!"
天下第一詩
一天，讀小學一年級的小明回到家，對他爸爸說到：爸爸，我會作詩了。爸爸說到：是嗎?爸你聽：我家門口一桃樹，伸手我來數(shù)一數(shù)，原來桃子有兩個。
教小堂妹做數(shù)學題
教小堂妹做數(shù)學題：假如你有四個蘋果，吃了一半，還有幾個?
答：三個半。
考試
小侄女到了上學年齡，于是參加入學考試�？纪暝�，家人忙問結果，她說：有一道題不會做， 三乘以七等于幾?
家人問她填了多少?
她不耐煩的說：我不管三七二十一填了一個十五。
沒哭的原因
壯壯在家里玩小刀，不小心割破了手指，媽媽看見了，大吃一驚："你的手怎么啦?"
"被小刀割破了。"
"那你為什么不哭?"
壯壯咬了咬嘴唇說："我以為您不在家。"
可愛的小孩
這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。
市調員：小朋友，你家里有沒有養(yǎng)小狗，小貓，小兔子，或是小鳥?
小孩：沒有，我媽就生了我一個!
兒子的理想
一天，媽媽問兒子，長大后的理想是什么。
兒子說："我長大了要當飛行員。"
媽媽非常高興，問："你為什么要當飛行員呀?"
兒子抬頭看看天上的白云說："因為我要上天去吃那些棉花糖。"
你矜持嗎?
從前有兩個小朋友在一起講故事，小明說：我爸爸去過很遠很遠的小島，那里有你從來沒見過的野獸，最可怕的.是還有食人族!
小泰說：我也想去看看食人族長什么樣。小明看了看小泰說道：我爸爸說過，只有勇敢 、強壯、鎮(zhèn)定、矜持的人才能去，你太瘦了，不經(jīng)吃。
唱高音的
小伙伴問比利："那個歌唱家干嘛在那么高的陽臺上練習?"
比利："哦，這還不懂!他是唱高音的!"
多寫一字
佳佳埋怨爸爸："我的作業(yè)題，您給答錯了，您就知道喝酒。"
老錢放下酒盅說："不可能吧，怎么錯了。"
"您在為人民服務的人民后面多寫了一個字。"佳佳說。"
多寫了一個什么字呀。"父親奇怪地問。
"幣。"佳佳干脆地答道。
大海邊上
7歲的兒子終于看到盼望已久的大海。
他對媽媽說：媽媽，不是說大海無邊無際嗎?
媽媽：是呀。
兒子：但我們怎么站在大海的邊上?
小學生幽默笑話10
1、題目： 你看
小朋友寫： 你看什么看 ! 沒看過啊!
2、照樣造句
例題： 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友寫： 你(好嗎) 我(很好)
老師評語： 你在寫英文翻譯嗎??
3、照樣造句
例題： 別人都夸我( )，其實我( )
小朋友寫： 別人都夸我( 很帥 )，其實我( 是戴面具的 )。
老師評語： 什么面具這么好用???
4、題目： 好 ... 又好 ..
小朋友寫： 媽媽的腿,好細又好粗...
老師評語： 那到底是細還是粗?
5、題目： 陸陸續(xù)續(xù)
小朋友寫： 下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回來。
老師評語： 你到底有幾個爸爸呀?
6、學會了
兒子：“今天老師教我們說‘是的'，先生�！汀�，先生�！�
父親：“你學會了嗎?” 兒子：“不，先生!”
父親：“管爸爸不能叫先生�！�
兒子：“是的，先生�！�
7、偷水果
農夫巡視果園，發(fā)現(xiàn)一個小男孩攀上了蘋果樹。 “小搗蛋，你等著看，我要去告訴你爸爸!!” 男孩抬頭向上面喊道：“爹，底下有人要和你說話!”
8、歷史故事
小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。 爸爸：“好!從前，有一只青蛙” 小明：“唉呀!人家要聽歷史故事啦!” 爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙”
9、買麾托
小龍問媽媽：“你為什么不買一部麾托車?” 媽媽回答：“我沒錢，買不起�！�
小龍說：“等我長大賺錢，就為你買一部麾托車，那時候你就可以用摩托車帶我上幼兒園了。”
10、那都不準去
有一個老師，他是一個非常虔誠的佛教徒。有一次他跟小朋友說天堂怎么好，問小朋友說想不想去天堂玩，結果只有一位小朋友沒有舉手，接著又跟小朋友說地獄怎么可怕，又問要去地獄的舉手，還是那一位小朋友沒舉手。于是老師覺得很奇怪，怎么天堂不去，地獄也不去，就叫這位小朋友，說：“為何天堂不去，地獄也不去呢?”小朋友說：“媽媽說放學后，要馬上回家，那都不準去!”
小學生幽默笑話11
1、發(fā)數(shù)學考卷。一個小學生沒好氣的一把接過來。
老師趕緊說道：小心!兩手捧著，別把蛋打破了!
2、一天早上，爸爸和兒子都睡過時間。爸爸沒去上班兒子沒去上學。
爸爸問：“工廠會以為我生病了，而你到學校怎么說呢?”
“我就說受了你的'傳染�！�
3、兒子：“爸爸，給我5角錢。”
爸爸：“要5角錢買什么?”
兒子：“數(shù)學老師說，要買一本《三角》�！�
爸爸：“既然是3角，你要5角干什么?不老實的家伙�！�
4、有一個媽媽懷了三胞胎…。
三胞胎有一天在討論出去以后要做什么…?
老大就說了：我出去以后要做科學家，發(fā)明很多東西，造福人群。?
老二也說了：我出去后要做醫(yī)生，醫(yī)治天下人，讓天下人免于疾病困擾。?
老大和老二就問老三…老三你以后在做什么…。?
老三就說了：我以后要做漁夫…。?
老大和老二就罵老三：我們以后都要做對社會有助益的事。你卻去做漁夫。?
老三就說了：每次都有泥鰍跑進來。我都捉不到。所以我要做漁夫把他捉起來…
小學生幽默笑話12
1、一個小學生在講故事：“貓見了老鼠變成了老虎，但是見了老虎，又變成了老鼠……”
有人問他，這個“但是”是什么意思?
他想了想，答道：“這是一種比貓大，而比老虎小的動物�！�
2、語文課上老師問道：“量詞有時是不能隨便省略的`，哪位同學能舉個例子?”
小強馬上搶答：“比如‘他給我一支槍’，如果省略掉量詞‘支’，那我的命運就不一樣了!”
3、語文課上，同學們正在討論喜歡看的書。
小明對老師說：“我們全家人都愛看書，媽媽愛看保健書，爺爺愛看笑話書�！�
老師又問小明：“那你爸爸喜歡看什么書呢?”
小明說：“自從我爸爸當上總經(jīng)理后，就只愛看秘書。”
4、一個小學生的作文： 《十年后的一天》
這天是清明節(jié)，細雨分分雷電交加路上行人欲斷魂，我買了香燭紙錢正要上山。
正好遇到好友，好友說：“不容易啊，阿呆，這么多年來你堅持每年都給你的老師上墳”。
小學生幽默笑話13
最傷感的倆字：加油。油價都這么貴了，咱就別說＂加油＂這詞了！就說祝你開心得了！換行(草)換行(草)人生也就兩個牌子，對了你就是耐克；錯了，就是特步！
有一對兄弟家里包了塊田，老大種窩瓜，老二種玉米。一日，老大挖地播種時挖到個神燈，神燈說可以滿足哥倆三個愿望。換行(草)老大想也不想就說要把所有未發(fā)芽的窩瓜種子變成窩瓜。第一個愿望實現(xiàn)，但老大覺得太不值得了，這個時候老二也很武斷的說：把這所有的玉米種子都變成XXX 哥哥想勸說弟弟，喊：老二！老二！別。。 換行(草)這時所有的玉米籽都變成了"老二" 弟弟大怒，曰：把這所有的老二都變成玉米！換行(草)晚上，兄弟倆洗澡的時候發(fā)現(xiàn)......
昨天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機器，寫著：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了--洗得還真干凈。然后，手機就不能打了。換行(草)晚上看電視，新聞里說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，于是，酒店方把"消毒洗手機"改叫"洗手消毒機"了。
知識給人重量，成就給人光彩，大多數(shù)人只去看光彩，而不去稱重量。換行(草)換行(草)自從單身的領導談戀愛后，辦公室的網(wǎng)速就出奇的好！
老公給我買了部手機，在回來的公交車上，我突發(fā)奇想的問他："這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧？"誰知道老公接過我的話頭說："誰叫你不做大房，非要做二房？"這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說："你不知道做小的受寵啊？"。
能拉上拉鏈的衣服
本人中學生一枚，一日學校發(fā)新校服。
我們班有個身高170 體重220 的.胖孩子定的特大號的衣服。
校服一發(fā)他就迫不及待地穿上了。
拉上拉鏈之后他高興地說“： 這是我第一個能拉上拉鏈的衣服�！�
剛說完只聽“砰”一聲，衣服被他撐裂了…撐裂了…，我們都凌亂了。
不到黃河心不死
在上大學的時候追過一女孩，數(shù)次表白，此女均無應答。
終于有一天，女孩短信告知我“： 周末去黃河邊玩玩吧。”
我激動得晚上沒睡好覺。
周末應邀來到黃河灘。走了一陣，女孩說“： 我有句話一直想對你說�！�
我那個激動��！心想這事有戲，就說：“你說吧，我聽著�！�
她說“： 黃河也看了，這回死心了吧！”
聰明的同學
上語文課，某同學睡著了，坐在邊上的同學突然叫醒他，并小聲說“： 讀課文第三段�！�
他馬上起身大聲讀了起來。正在黑板寫字的老師嚇了一跳。
老師郁悶地看著他問“： 同學，你有什么問題嗎？”
他貌似知道了什么，淡定地說：“這段寫得真好，我給大伙念念！”
想你想得都哭了
早上送孩子去幼兒園，由于很久沒去了一路上小家伙哭得肝腸寸斷。
千般哀求不要去幼兒園，老師對她不好等等數(shù)落老師壞話。
到了幼兒園剛好碰到孩子老師，小家伙突然口氣一變：“老師我天天想你，來的路上我想你想得都哭了……”
爺爺唱小星星
一爺孫倆在看《爸爸去哪兒》。
孫子突然說了句“： 爺比，你會唱小星星嗎？”
爺爺說“： 會呀！”
孫子“： 那你唱給我聽�！�
爺爺“： 天上的星星參北斗啊，風風火火闖九州啊。”
小學生幽默笑話14
1.父親：“你知道為什么袋鼠的肚子前面有個袋子？”
小孩：“我想一定是用來裝小袋鼠的�！�
父親：“但小袋鼠的肚子前面也有一個袋子，這又作何解釋呢？”
小孩：“那肯定是用來裝糖果的'！”
2.幽默小笑話:個小女孩的老師布置了作業(yè)，內容是關于春天的作文。小女孩寫道：“春天來了，小貓叫了我問爸爸說：爸爸爸爸，為什么我不叫？爸爸說：不是不叫，時候未到。我問爸爸說：爸爸爸爸,媽媽為什么不叫？爸爸說：不是不叫，是你沒聽到。我問爸爸說：爸爸爸爸，保姆為什么不叫？爸爸說：不是不叫，她不敢叫！
3.今天天氣暖洋洋，我跟你去搶銀行，我拿金；你拿銀，我偷偷撥打110，警察把我送回家，把你送警局，我在家里吃饅頭，你在警局吃拳頭，我在家里吃冰棍，你在警局吃電警棍，我在家里吃瓜子，你在警局吃子彈，我的瓜子吃完了，你的小命也玩完了。
4.有天，他要企找皇帝時，被個太監(jiān)攔下來。太監(jiān)：“聽說紀先生文才過人，可否作詩，不然不讓你過�！奔o曉嵐無法可想之下，就作了兩句詩。三光天地人，四季夏秋冬。太監(jiān)就說：“一年不是有四季嗎？春天呢？” 紀先生冷冷的看著太監(jiān)說：“你還有春天嗎？”
5.我小外甥小時候很喜歡睡覺，一次睡到太陽找到他的臉。窮叫：“把燈關掉！把燈關掉！”告訴他是太陽后，他又翻個身不耐煩地叫：“哦，那把太陽關掉！”
小學生幽默笑話15
1、 老師問小朋友：“十二個小朋友分九個蘋果，怎么辦?”一個小朋友說：“把三個蘋果扔到垃圾堆，剩下六個每個人分半個蘋果�！绷硪粋�小朋友說：“掐死三個多余人�！�
2、 一個學生早上遲到了，老師問他：“你怎么這么晚才來呀?” 學生回答說：“我在路上被一個強盜給攔住了�！� 老師：“天呀!你沒事吧孩子?” 學生：“我沒事，我的家庭作業(yè)本被搶走了!”
3、 語文課上，老師問道：“古時候，稱呼‘我’的方式有哪些?” 同學們回答有：“吾，余。” 小明喊到：“寡人，朕啊，” 老師沒理會他，又問：“還有哪些?” 小明又喊到：“老衲，貧僧，貧道啊，” 班里已經(jīng)笑成一片。
4、 一群學生說自己的身體。甲說：“我小時候，很瘦呀，簡直是皮包骨�！币艺f：“我小時候，比你瘦多了，簡直是鼓包皮�！北f：“我小時候，很瘦，身體就是包皮骨�！倍≌f;“你們小時候太有意思了，有的在皮包里裝骨頭，有的鼓吹自己的包皮，有的包皮長出骨頭�！�
5、 地理課上，老師打開多媒體放中國地圖，在地圖上把上海北京和武漢標出來，然后問這都是什么類型的城市?接著指著一迷迷糊糊的同學說，你來回答。同學警醒，站起來，瞧了半天，說道：是個三角形!
6、 大學時候喜歡去食堂將飯菜打包回宿舍吃，一日照例去打飯。打飯師傅問我：打包還是帶走?我勒個去，師傅啊還有第二個選擇嗎?
7、 老師道：無論何物一熱就膨脹。學生道：那未，老師，住在熱帶里的人，豈不時時都在膨脹嗎?
8、 開學了，老師問炎炎：你是男生還是女生?我是媽媽生!
9、 高中時候我強悍的數(shù)學老師曾說：“睡覺的同學不要睡覺了。”就在我們都以為老師忍不住終于要發(fā)飆了，數(shù)學老師繼續(xù)說：“快下課了，吃午飯要快點去占位啊�！睙o良的我們感動中。
10、 一個男性朋友，上學的.時候特別調皮，有一次被老師罰掃女廁所一個星期。可是，每次他都沒有親自動過手，因為一到該掃廁所的時候，全班男同學都主動來幫忙了……
11、 即將畢業(yè)，大一大二大三學生為他(她)們置辦節(jié)目，我班也不例外。全班人員聚在一起商量出什么節(jié)目好，有人說歌劇，有人說話劇，有人說戲劇，各方相持不下，節(jié)目難以下定。兩個小時后，某生內急，憤起拍板大吼：”媽的，就拍電視劇，誰敢不同意，我吐他一臉屎!”
12、 老師在黑板上掛上一幅圖，上面畫著一個成年男子吃飯時的樣子，老師問下面的孩子們：“你們從畫中看出了什么?”“老師，我看出了是老鼠愛大米!”“老師，我看出了是披著羊皮的狼!”“老師，我看出了是狗急了要跳墻!”“老師，我看出了是豬八戒吃西瓜!”“老師，這不就是您嗎?”
13、 先生考問學生乘法，三七得多少?二十!先生瞪了一眼，學生改口二十二!啪!先生氣得拍了一下桌子。學生仍不服氣，頂多不過二十三!氣得先生大聲呵斥：滾!學生出去后還滿不在乎的說：管它三七二十一，不會就是不會，有什么了不起的!
14、 學校里，晚自習的時候，一男生欲泡一美眉!男生上前問道：“唉，同學，請問現(xiàn)在幾點?”美眉一看表，回答：“哦，八點半。” 男生一臉驚訝地說：“啊?我們太有緣了!我的表也是八點半!”
15、 數(shù)學課快下了，只剩兩道題了。老師說：“我做一道，另一道留給你們。你們挑吧!”有同學道：“老師，你作難的�！崩蠋熣f：“我做男的，你們做女的啊!”
16、 一日上課，兩名男生在下面笑出了聲兒，我問：“有高興事不如全班一起分享�！眱擅猩械囊蝗似鹆�，指著另一個男生說：“他說他如果和您一般大就娶您�！�
17、 楊明在作文中寫道：我的爸爸是個46歲的中年男子……老師把46歲用紅筆圈起來，在一旁批注：多余。幾天后，楊明送上改后的作文，上面改為：我的爸爸是個多余的中年男子。
18、 某名教授早年研究尼采生命權力哲學，后來講起老莊。余嘗聽其課，有學生問其人生經(jīng)歷，何以能拋棄社會成見，選擇哲學為自己一生的事業(yè)?教授答曰：因我讀大學時，哲學系的女孩最漂亮，于是就轉入了哲學系。眾皆失口而笑，真坦率也。
19、 一天，我們終于盼來了期待已久的生理衛(wèi)生課。上課后，我們的女老師只說了一句話：“我要說的你們看書都知道了;你們想知道的我不會說，自己看，不許說話……”這節(jié)課就這樣一直上到了下課。
20、 考試后，數(shù)學老師正在進行講評，見一學生開小差，便問他：“這是真分數(shù)還是假分數(shù)?”學生忙答：“是真分數(shù)�！崩蠋熣f：“這怎么會是真分數(shù)呢?”學生立刻招認：“老師，我錯了，考試我作弊了，是假分數(shù)�！比嗪逄么笮�，原來老師是問他5/3是真分數(shù)還是假分數(shù)。
21、 甲同學：今天的數(shù)學考試，最后一題是9吧?乙同學：不，是6。甲同學：不可能，我特地和后面的同學對過，還用了彩票記數(shù)法在6后面加一橫線就是9，以防字條拿反。乙同學：是6，我們和老師已經(jīng)對過了。甲同學：啊!對了!!他喜歡福彩，而我喜歡體彩，這回慘了!
22、 老師問一名學生：你的試卷是抄了別人的吧?是的。是抄了些，但不全是。學生答道。那么，哪些地方不是抄的呢?嗯……我的名字就不是抄的嘛。
23、 中學時，女值日生剛剛拖干凈教室地面，就被踢完球回來的男生踩臟了，班主任看到后怒斥：“人家女同學剛脫(拖)完，就被你們男的糟蹋了!”
24、 同桌上課總是開小差。一天，上課時，他又偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)了。班主任掏出自己的手機，發(fā)了條信息給他：你怎么不認真聽課?同桌疑惑地回復道：你是誰?班主任又發(fā)了一條短信給他：你看窗外。同桌看了一眼窗外，回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢!
25、 昨天，學新調來了一 個微機老師。上室內課時，老師說：“我不反對你們上課說話，但只許出氣，不許出聲�！�
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