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短篇笑話故事

時(shí)間:2024-11-29 21:35:00 好文 我要投稿
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短篇笑話故事

  短篇笑話故事 篇1

  1、試用期:我們將發(fā)放給你最低的薪水。

短篇笑話故事

  2、身體健康:我們沒有醫(yī)療保險(xiǎn),生病的事兒就全靠你自己了。

  3、快速應(yīng)變能力:對(duì)于工作計(jì)劃,你每次都得早做打算,盡早拿出意見來。

  4、辦公室人員:你得負(fù)責(zé)公司的那部電話,還要有隨時(shí)被其他職員攻擊的準(zhǔn)備。記住,你是代老板受過。

  5、具有相關(guān)工作經(jīng)驗(yàn):你別指望我們對(duì)你進(jìn)行專業(yè)培訓(xùn)。我們對(duì)此項(xiàng)工作事實(shí)上經(jīng)驗(yàn)也不多,全靠你了。

  6、片區(qū)經(jīng)理:你將被任命為本公司還沒來得及開發(fā)的地區(qū)的銷售員。

  7、工作時(shí)間靈活:你要有經(jīng)常加班的思想準(zhǔn)備。

  8、有駕駛經(jīng)驗(yàn):你將成為耐勞的`車夫,并且你經(jīng)常會(huì)被要求超速行駛。

  9、優(yōu)秀的組織能力:你要善于替別人擦屁股。

  10、計(jì)劃和協(xié)調(diào)能力:你得負(fù)責(zé)老板的旅行事宜,還得幫老板騙人。

  短篇笑話故事 篇2

  貴重物品

  父親把五歲的兒子抱在膝上,全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運(yùn)動(dòng)員們返革命地?fù)屒,便問道:“爸爸,籃球一定很貴,是嗎?”爸爸驚詫地說:“乖乖,你怎么會(huì)這樣想呢?”孩子說:“要是不貴,他們?yōu)槭裁?/p>

  貴賤不識(shí)

  肯尼迪與人聚賭,輸?shù)煤軕K。他略加思忖,自言自語道:“好,我把最珍貴的東西押上。”

  賭友們忙問:“什么好東西?拿出來看看!”

  肯尼迪把心一橫,大聲喊道:“我把命押上!”

  眾賭棍哄然起笑:“命值幾何?我們?cè)缇筒灰?”

  光陰似箭

  第一次世界大戰(zhàn)前開始實(shí)行養(yǎng)老金制度的時(shí)候,有一位叫戴.劉易斯的老漁夫,已經(jīng)七十多歲,完全夠格領(lǐng)取養(yǎng)老金,可是,他拿不出出生證來證明這一點(diǎn)。一天,一位地方官員來拜訪他。

  下面是他們的對(duì)話:“您出生在什么地方,戴?”“科克縣!

  “您不記得什么時(shí)候出生的嗎?”“不記得。那是很久以前!

  “您什么時(shí)候離開愛爾蘭的?”“我十三歲離家到蘇格蘭北部的`一個(gè)農(nóng)場(chǎng),在那兒住了十九年。后來,在蘇格蘭南部為一個(gè)漁業(yè)主當(dāng)了二十五年向?qū)。這以后,我當(dāng)了十七年的獵場(chǎng)看守員,然后搬到了這兒!薄澳谶@兒住了多久,戴?”他大聲問在廚房里做飯的妻子:“咱們結(jié)婚多久了,瑪麗?三十四年?”

  官員放下筆,說:“根據(jù)您剛才談的情況,您應(yīng)該是一百零八歲了!薄袄咸鞝,時(shí)間過得真快!”

  短篇笑話故事 篇3

  經(jīng)典爆笑短篇笑話故事【1】

  我這邊的香蕉硬

  學(xué)校門口有兩個(gè)水果攤, 一女生在一攤買香蕉, 挑的時(shí)候不停用手捏香蕉, 估計(jì)是看熟不熟。這時(shí)旁邊攤的小販小聲地說:同學(xué),到我這邊買,我這邊的香蕉硬

  攔路搶劫也會(huì)虧損

  梁山好漢開年終會(huì),負(fù)責(zé)酒店生意的孫二娘說虧損一萬兩,負(fù)責(zé)船舶的阮小二說虧損2萬兩,眾人私下議論紛紛,不料,負(fù)責(zé)公路段的李逵和武松站起來說虧損30萬兩,宋江一聽,滿腔怒火,拍案而起,罵道:,其他行業(yè)虧損有情可原,攔路搶劫也會(huì)虧損

  機(jī)子怎么開不起機(jī)

  我正在網(wǎng)吧上網(wǎng),這時(shí)來了個(gè)穿著很時(shí)尚的妹紙,坐我旁邊機(jī)子邊玩手機(jī)邊按主機(jī)啟動(dòng)鍵,過了一會(huì)還是黑屏,接著妹紙又按幾次還是黑屏,這時(shí)妹紙怒了,正要喊網(wǎng)管,發(fā)現(xiàn)我正默默的看她,我對(duì)妹紙說:美女!為何放棄治療,我了個(gè)去,你按的是我的主機(jī)......

  經(jīng)典爆笑短篇笑話故事【2】

  餓暈一個(gè)了

  自助店排隊(duì),吃飯的人很多,門口有點(diǎn)滑,我剛登個(gè)臺(tái)階直接摔那了…… 朋友不但沒扶我起來還大叫:“前面選菜的快點(diǎn)!后面的已經(jīng)餓暈一個(gè)了”!! 我當(dāng)時(shí)就想躺地上死了算了 。。

  生個(gè)娃吧!

  失眠多夢(mèng)?生個(gè)娃吧!保證你一躺下就能睡著!潔癖?生個(gè)娃吧!隨時(shí)隨地拉你一身都覺得不是臟的。亂花錢?生個(gè)娃吧!從此以后,買白菜都恨不得打個(gè)五折省下來給娃買片尿不濕!做事不專心?生個(gè)娃吧!保證你上個(gè)洗手間都豎著耳朵!脾氣不好?生個(gè)娃吧!大半夜把你吵醒都不帶上火的'?傊,生個(gè)娃吧......

  有個(gè)考古的兒子不容易呀!

  小學(xué)有個(gè)同學(xué)是考古學(xué)家兒子,叫覃奀垚qín ēn yáo.第一天開學(xué)老師拿花名冊(cè)點(diǎn)名都快哭了,一個(gè)字都特么不認(rèn)識(shí)啊!最后含著淚問了句,誰叫,西早不大三個(gè)土……

  經(jīng)典爆笑短篇笑話故事【3】

  白菜價(jià)格

  人們常說好白菜被豬哄了,其實(shí)你們都不知道 這些白菜雖然漂亮,但是絕對(duì)是被披著羊皮的狼先干了以后才找個(gè)感覺老實(shí)可靠長(zhǎng)相一般的豬頭!都羨慕豬哄了白菜,卻忘記了白菜雖然好看,價(jià)錢卻那么低!

  世上竟有這多傻女人不相信自己的丈夫!

  一女賊入室偷竊,正巧女主人歸來。女賊來不及逃,干脆坐在沙發(fā)上反客為主,質(zhì)問女主人:“你是誰?”在女主人驚愕時(shí),又蕩笑著追問:“你是他另一個(gè)相好吧?”女主人氣得操起東西追打女賊,趕她滾。女賊輕松逃脫后,還打電話回來奚落女主人:“我用這招已多次得手,怪事呀,世上竟有這多傻女人不相信自己的丈夫!”女主人恍然大悟,羞愧不已。

  神經(jīng)病!

  一天深夜,一個(gè)年輕女子經(jīng)過一家精神病院時(shí),突然后面?zhèn)鱽?哇"的一聲.女子扭頭一看,一個(gè)一絲不掛的男子正在向她追來.女子嚇得拔腿就跑,后面的男人緊追不舍.不好,前面是一條死胡同,女子萬念俱灰,跪在地上哭著哀求道:"你愿意干什么就干什么吧,只求你不要?dú)⑽?"男子狡黠地笑了笑說:"真的?那現(xiàn)在你開始追我."

  短篇笑話故事 篇4

  1、瓜子臉的女人睡的才是美容覺,包子臉的女人只能睡回籠覺。

  2、長(zhǎng)得瘦的才叫跨年,胖紙那只能叫“滾”

  3、別給我說對(duì)不起,不原諒你好像還是我的.錯(cuò)。

  4、順其自然只是無能為力的一個(gè)好聽的說法。

  5、經(jīng)常做到以下三不問的人:逛街不問打不打折,超市不問抹不抹零,某寶不問包不包郵。說明你是個(gè)有錢人。

  6、人世間最哭笑不得的事情,莫過于心里的一塊石頭終于落了地,卻砸到了自己的腳。

  7、算了吧,像你這樣的即使把土豪兩個(gè)字貼在臉上,別人也會(huì)是從右讀起。

  8、每當(dāng)你想要減肥的時(shí)候,總有拿著美食在你面前晃悠說:來吃一口嘛,吃一口又不會(huì)胖...

  9、酒店里幾十人一起歲末倒數(shù)!拔!四!三!二!一!”“新年快樂!!!”大家歡呼。。!坝辛髁苛藒!”角落傳來另一個(gè)聲音。

  短篇笑話故事 篇5

  天黑透了之后,王大爺才想起來安定片吃完了,趕緊下樓去藥店買。他到家里就擰開瓶蓋拿出兩粒就著白開水吃下去,蓋著被子斜躺在床上看電視劇《紅日》。

  窗外清脆悅耳的鳥叫喚醒了王大爺,睜開眼一看手表,六點(diǎn)三十七分,電視節(jié)目播放著早間新聞,他拍著腦袋想了想,納悶地嘟囔著:昨晚上吃完藥睡著了忘記關(guān)電視啦?往常都是兩三點(diǎn)才能睡覺,不會(huì)是安定吃過量了吧?這藥往常這樣吃,怎么就沒有這樣的好效果呢?他帶上老花鏡,拿起藥瓶一看,刺五加片,怎么不是安定片?。侩y道藥店把藥給錯(cuò)了?

  一整天,王大爺并沒感覺到身體有什么不適,也就沒有怎么在意。吃完晚飯后,他頭腦中突然靈光一閃,這刺五加片今晚再吃一次,看看是不是還像昨晚一樣能安心地睡覺呢。他吃過藥片一個(gè)多小時(shí)后就入睡了,也沒怎么做夢(mèng)。

  翌晨,王大爺醒來時(shí)都快七點(diǎn)了,他高興得像個(gè)孩子似的手舞足蹈。連著一個(gè)禮拜,他的覺睡得挺踏實(shí)。藥店雖然給錯(cuò)了藥,卻歪打正著地治好了失眠癥,這也是好事情,應(yīng)該感謝感謝人家。

  王大爺拿著藥瓶和小票來到藥店,說明了給錯(cuò)藥的情況。售藥醫(yī)師和藥店經(jīng)理一個(gè)勁兒地向他賠禮道歉,并言明賠償?shù)?條件,密集的言語讓他沒有插嘴的機(jī)會(huì)。王大爺突然大笑起來,興高采烈地說:你們不用給我道歉,我是來向你們道謝的,你們給錯(cuò)的藥治好了我的失眠癥,讓我結(jié)束了睡不著覺的痛苦,真是太感謝你們了,太感謝你們了!這番話說得藥店所有人都面面相覷,不知道再說點(diǎn)什么好。王大爺接著說:我要給你們送一面錦旗,詞兒我都想好了,“歪打正著,柳暗花明!”

  短篇笑話故事 篇6

  1、飛機(jī)上,一只鸚鵡對(duì)空姐說:“給爺來杯水”,豬也學(xué)鸚鵡,對(duì)空姐說:“給爺來杯水”,空姐大怒,將鸚鵡和豬都扔下了飛機(jī)。這時(shí)鸚鵡對(duì)豬說:“了吧,爺會(huì)飛!

  2、小麗:母親,小強(qiáng)這天要我嫁給她!母親漫不經(jīng)心的問:他有固定的工作嗎?小麗想了想說:他是咱們班上負(fù)責(zé)擦黑板的!

  3、兩個(gè)餃子結(jié)婚了,送走客人后新郎回到臥室,竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個(gè)肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:厭惡,人家脫了衣服你就不認(rèn)識(shí)啦!

  4、某村婦首次進(jìn)城,欲上茅廁,良久未遇,無奈求助警察:同志,前面有個(gè)公廁,請(qǐng)問母廁在哪?

  5、一個(gè)胖婦人對(duì)丈夫說:使我發(fā)愁的不是我的體重,而是我的高度。按照體重與身高比例,我就應(yīng)高米美句美段摘抄大全

  6、我花一毛錢發(fā)這條消息給你,是為了告訴你――我并不是一個(gè)一毛不拔的人。比如這一毛錢的消息就是我送你的生日禮物。

  7、你走在路上,一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,迅速吞下去,你伸腳正要踢它的時(shí)候,狗含著淚說:你打吧,反正我肚里已經(jīng)有了你的骨肉!

  8、男生,總是笑容滿面,兩眼放電,不是發(fā)病犯賤,就是坑蒙拐騙!女生豐胸細(xì)腰,放蕩風(fēng)騷,不是掏你腰包,就是放你黑刀!這年月男怪女妖,留意中招。

  9、妻子:以前你經(jīng)常送我玫瑰花,為什么此刻一朵都不送了?丈夫答曰:你見過漁夫釣到魚后還喂它魚餌嗎?

  10、傳說今晚,陰魂不散,死光又現(xiàn),鬼魂四處轉(zhuǎn)!愿鬼聽到我的呼喚,半夜來到你慶頭,蒼白的臉,幽綠的眼,干枯的手撫摸你的臉,代我向你說一句:晚安!

  11、老鼠沒女兄弟姐妹個(gè)性郁悶,最后一只蝙蝠答應(yīng)嫁給他,老鼠十分高興。別人笑他沒眼光,老鼠:你們懂什么,她好歹是個(gè)空姐。

  12、遇難者在海上漂浮。他問同伴:咱們離陸地多遠(yuǎn)?大約公里吧!公里!在哪邊?下方!

  13、兩個(gè)醉漢走在鐵軌上,一個(gè)抱怨:“這樓梯怎樣沒個(gè)完”。另一個(gè)哼了一聲說:“它的扶手還這么底。”

  14、有個(gè)老農(nóng)在地里鋤地,一只烏鴉飛過,拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上,老農(nóng)抬頭大罵:“你媽!出門也不知道穿條褲衩!”烏鴉說:“CAO!你丫拉屎穿褲衩呀!”

  15、兄弟姐妹問蝙蝠怎樣會(huì)下嫁給老鼠,蝙蝠眼含淚花,意味深長(zhǎng):唉!那天他吃了偉哥,火力壯,一下蹦上天花板,讓他得了手。

  16、一個(gè)男生怒氣沖沖的沖進(jìn)某單位,嚷道:那里是動(dòng)物保護(hù)協(xié)會(huì)嗎?工作人員:是啊,請(qǐng)問是誰欺負(fù)你了?

  17、漫漫人生路,誰不錯(cuò)幾步!家庭要照顧,情人也得處!家里有個(gè)做飯的,外面養(yǎng)個(gè)心善的,對(duì)桌坐個(gè)好看的,遠(yuǎn)方有個(gè)思念的!保住二,守住一,發(fā)展三四五六七!

  18、某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重,拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起,端詳半天突然醒悟,追上說:姑娘,這超薄的就是容易掉呀!

  19、兒子:父親,為什么上帝會(huì)先造男生,再造女生呢?父親:也許他是不期望在造男生的時(shí)候,有一個(gè)女生在他耳邊嘮叨個(gè)不停吧!

  20、公交車上,站著的孕婦對(duì)身旁坐著的陌生男子說:你不知道我懷孕了嗎?只見男子很緊張的樣貌道:可孩子不是我的'呀!

  21、校園新生:留級(jí)復(fù)讀的學(xué)生叫“留學(xué)生”,家里有錢的學(xué)生叫“高財(cái)生”,上課打瞌睡的學(xué)生叫“特困生”。

  22、黃瓜失戀痛哭,茄子安慰她:感情不單只是甜美只是沉醉,還有心碎還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的?

  23、賣瓜小販:“快來吃西瓜,不甜不好錢!”饑渴的路人:“哇!太好了,老板,來一個(gè)不甜的!

  24、哲學(xué)教授:一個(gè)傻瓜提的問題,個(gè)聰明人也回答不了。學(xué)生:難怪我考試總不能及格。

  25、老夫婦去拍照,攝影師問:“大爺,您是要側(cè)光,逆光,還是全光?",大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?"

  26、阿呆考試不極格,于是給弟弟拍了個(gè)電報(bào),請(qǐng)父親作好思想準(zhǔn)備。不久弟弟回電:父親已經(jīng)準(zhǔn)備好,此刻請(qǐng)你作好思想準(zhǔn)備

  27、小明告訴母親,這天客人來家里玩的時(shí)候,哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上,被我看到了。母親說:“那你是怎幺做的呢?”小明說:“我在一旁站著,等客人剛要坐下來的時(shí)候,我將椅子從他后面拿走了!

  28、一對(duì)戀人在山中被野人抓住說: 你們吃掉對(duì)方的大便就放了你們。戀人做到了,歸途中女生大哭,男生問其原因,女生悲哀的說:你不愛我,不然你不會(huì)拉那么多!

  29、湯姆到女友瑪麗家里找她,瑪麗的小弟弟生氣地走出來!皡拹旱募一,你為什么總來找我姐姐,你自我沒有嗎?”

  30、一農(nóng)夫請(qǐng)獸醫(yī)給豬配種,獸醫(yī)說:看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天,鼓起勇氣說:行是行,就怕它咬我。

  31、一女奇丑,嫁不出去,期望被拐賣。最后夢(mèng)想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,她堅(jiān)決不下車,綁匪咬牙一跺腳:走,車不好了

  32、某煙鬼上太空體驗(yàn)生活,他帶了公斤的香煙。一年后回到地球,一臉枯黃,憤憤不平的說:我媽的,忘了帶打火機(jī)。

  33、小偷偷了只雞,在河邊拔毛。警察經(jīng)過,小偷忙將雞扔進(jìn)河,并向警察解釋:這只雞在游泳,我?guī)退匆路?/p>

  34、牧師:你們當(dāng)中有誰正好這天過生日?湯姆欣喜地舉手。牧師:很好,禮拜結(jié)束后麻煩你把這些蠟燭吹滅!

  35、一名美國人在白宮前大罵布什是個(gè)蠢豬,結(jié)果立刻遭到逮捕,罪名是??泄露國家機(jī)密

  短篇笑話故事 篇7

  東邊天上一抹烏云,大雨即將來臨。想著店里有事,我推出小摩托,呼的發(fā)動(dòng)箭般離去。前邊不遠(yuǎn),一襲紅裙,慢慢地飄。哦,原來她有車不騎,向前推行。高跟鞋一拐一拐的,紅色在搖擺。

  本已超過了,卻回過頭來:“阿妹,我能幫助什么嗎?”

  “正好,大哥,我有急事,你的摩托借我一用。”短促之語,讓人生疑。

  我還未反應(yīng)過來,她已接過了我的小摩托,呼的向前飛去了。

  荒唐,真是荒唐!她認(rèn)識(shí)我?我認(rèn)識(shí)她?

  我的車,是老婆上班的車!

  她的車,是大白鯊,挺不錯(cuò),比我的小摩托好多了。只是打不著火了。試了試,還好,馬達(dá)能轉(zhuǎn),就是打不著,小事一樁,可在女人手上是大事,因而就只好推,可憐的高跟鞋!

  火花塞一拔,用張新幣擦了擦,吹了吹,重新一試,行了,油門一擰,可比我的強(qiáng)多了。心里想,冒失的女人!換了我的不虧?不過,也許真有急事,否則誰會(huì)“事急馬行田”?

  再一想,我不也是冒失的.男人?素昧平生,我問她做什么?問就問吧,你又停下來做什么?

  這下好了,好車,人家開走了,壞車留給了自己。

  冒失啊,怎么連個(gè)姓名也不問問,連個(gè)電話也不要,到哪去找?

  心怕怕地回到家,老婆正等著要車上班。一看不對(duì),她的是紅色的,這車是白的,而且比她的大。

  “怎么?……”

  “沒怎么,你先騎上班吧!

  “不行,你得說清楚!

  “我怎么說得清楚!”

  “是跟哪個(gè)MM混了,連自己的車都忘了?”老婆也學(xué)會(huì)使用網(wǎng)語了。MM?哈哈,MM!

  “你笑什么?發(fā)神經(jīng)!你不說清楚,我就不去!

  “先去啊,不就是被別人換了么?再說,我們那新大洲,換了臺(tái)大白鯊,賺了!

  老婆離去了。

  可不一會(huì),打來了電話:“證呢?”

  “什么證?”

  “行駛證啊,車證啊,我被交警扣了,你快拿證來贖!”

  天哪,我要來得及問她要證,還不會(huì)問她姓名電話?我去哪里要證。

  “沒有,要扣就讓人家扣好了,你先打個(gè)的吧!

  “沒有證,人家當(dāng)黑車論處,現(xiàn)在正是打非捉黑,我走得了嗎?”

  “好,讓我來替你!

  我來了,老婆脫身走了。

  交警法官一樣對(duì)我展開了審問。待我將姓名性別年齡民族文化程度健康狀況工作單位及職務(wù)如實(shí)交代之后,交代了車的來歷,“法官”嘴角笑了笑。

  “真不愧是寫小說的,編得多完美!荒唐!”

  “你也認(rèn)為是荒唐,可這是真實(shí)發(fā)生的呀,不信你去問……!

  “問誰?”

  “問……”本想說問她,可她只是個(gè)代詞,代什么代誰?便只好說問我老婆。

  “哈哈哈,真逗,問老婆,老婆跟你同條褲子!”

  “絕不,她的審查比你們嚴(yán)厲多了!

  “廢話少說,這么吧,現(xiàn)在非常時(shí)期,你沒有證件,此車當(dāng)黑車論處,本來人也要扣的,念你是名人,就只扣車吧,你盡快把證要來,否則作黑車論處!

  天,茫茫人海,我哪里去找?

  晚上自然免不了被老婆好一番的數(shù)落。其實(shí)數(shù)落倒也沒什么,最讓人受不了的是那沒完沒了的審查交代:幾時(shí)認(rèn)識(shí)的?是姑娘還是少婦?交往過幾次了?是誰主的動(dòng)?都一起去過了哪里……真是啞巴吃的黃蓮,我能交代什么?便只有忍氣吞聲的份了。

  正在敲擊一篇小說,電話響了,一聽,甜甜的。

  “大哥,對(duì)不起了!”

  “你是……”

  “騎走你的摩托,不記得了?”

  “哦,是你呀……”

  “那天真的好感謝你,如果不是你的車,我差點(diǎn)誤了大事了,你不知道那事多重要了……”

  “不誤就好,可我……”

  “我都聽說了,大嫂可比交警還厲害是嗎?真是對(duì)不住了。這樣吧,兩輛車都被扣在交警了,你拿證來領(lǐng)車吧。改天請(qǐng)你喝茶。”

  哦!還說喝茶,這樣下去一定有戲了。不過我也顧不上多想這戲劇的浪漫,當(dāng)務(wù)之急是把車取回來要緊。

  哦,還得感謝交警把我的電話號(hào)碼給了她,嘿嘿!

  短篇笑話故事 篇8

  一姐們?cè)谟螛穲@死亡鬼屋里面扮女鬼。

  有天她出來嚇人時(shí),被旁邊突然跳出來的骷髏嚇得鬼哭狼嚎。

  頓時(shí)陰風(fēng)慘慘,鬼叫連連,整個(gè)鬼屋里所有的人和"鬼"全尖叫著奔了出來。

  然后她被炒了魷魚,外帶跑出來的`同事。

  害人不淺啊!

  短篇笑話故事 篇9

  演員唐國強(qiáng)是當(dāng)之無愧的帝王專業(yè)戶。

  他演過宋仁宗、宋真宗,他演過李隆基、李世民,他演過雍正,他還演過......

  這些在歷史上妻妾成群的角色,都為他代言北京新興不孕不育醫(yī)院打下了堅(jiān)實(shí)的基礎(chǔ)!

  上網(wǎng)點(diǎn)兒背的'那些事

  短篇笑話故事 篇10

  毛爺爺時(shí)代年青人不好好讀書,寫信回家時(shí)多有別字,鬧出很多笑話。

  一女知青到邊遠(yuǎn)山區(qū)插隊(duì)落戶,寫信回家說:親愛的爸爸,自從和貧下中農(nóng)打成一片以來,我已經(jīng)愈混愈熟,晚上就和老大狼(娘)睡一個(gè)坑(炕),現(xiàn)在我的肚(膽)子也越來越大了......

  弟弟回信:家里一切都好,不用擔(dān)心,媽媽上吊(調(diào))了......

  短篇笑話故事 篇11

  故事三:局長(zhǎng)吃食堂

  水利局新上任的張局長(zhǎng),到任第一天就發(fā)現(xiàn)職工下午上班都遲到。辦公室李主任解釋說:“咱局離市中心遠(yuǎn),來回不方便,職工中午回去現(xiàn)做飯,下午上班前趕不回來!

  張局長(zhǎng)想了想,道:“咱建個(gè)食堂,職工中午都在食堂吃,不就省得來回跑了嗎?”于是,在張局長(zhǎng)的'關(guān)心指導(dǎo)下,食堂很快建好了。

  每天中午,張局長(zhǎng)都和職工們一起在食堂吃飯。可是吃了幾天,他發(fā)現(xiàn)一個(gè)問題:職工們不大愿意跟自己一起吃。本來有說有笑的,他一進(jìn)來就安靜了。

  張局長(zhǎng)問李主任:“大家都躲著我,我到底哪里沒做好?”

  李主任連聲說:“不是您沒做好,而是您和大家一起吃飯,大家不習(xí)慣,有些拘束!

  張局長(zhǎng)體諒地說:“還真沒想到,那明天咱們?cè)鐏碓绯酝?”

  從此,張局長(zhǎng)就提前半個(gè)小時(shí)進(jìn)食堂。不料,沒幾天,有流言傳到了張局長(zhǎng)耳朵里,說他不愧是當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)的,連吃個(gè)飯也優(yōu)先……張局長(zhǎng)忙把李主任叫來,說:“咱不要優(yōu)先,咱拖后,等大家都吃完了咱再吃吧!”

  這之后,張局長(zhǎng)就等職工們都吃完了再去食堂?墒浅粤藳]幾天,又有流言說,他后吃是因?yàn)槌缘母蠹也灰粯樱埐颂厥狻?/p>

  和大家一起吃不行,先吃不行,后吃也不行,這午飯到底該怎么吃?張局長(zhǎng)問李主任,李主任想了半天,憋出一句:“局長(zhǎng),要不您別在單位吃了,回家吃吧……”無奈之下,張局長(zhǎng)只能選擇中午回家吃飯。

  這天,上級(jí)領(lǐng)導(dǎo)突然把張局長(zhǎng)叫過去,很嚴(yán)肅地說:“有職工反映,說你們局建了食堂,你卻天天中午回家吃。別人都能吃食堂,你怎么不能?不要脫離群眾……

  短篇笑話故事 篇12

  結(jié)婚第一天,老婆問:“你愛不愛我?”

  我想都不想,脫口而出:“愛!”

  老婆生氣:“回答這么草率,應(yīng)付我!

  我自責(zé)中……

  結(jié)婚第二天,老婆問:“你愛不愛我?”

  吸取教訓(xùn),我作沉吟狀,思索著。

  老婆生氣:“連愛不愛我都需要考慮,你很后悔娶我吧?”

  我自責(zé)中……

  結(jié)婚第三天,老婆問:“你愛不愛我?”

  我不知該怎么回答,汗水涌出:“這個(gè),那個(gè)……”

  老婆生氣:“回答這個(gè)問題很為難嗎?算了,不難為你了,你不用回答了。”

  我自責(zé)中……

  結(jié)婚第四天,老婆問:“你愛不愛我?”

  我決定先探探她的口風(fēng):“你猜!”

  老婆生氣:“我要知道還問你?跟一個(gè)猜不透心思的人過日子,真累!

  我自責(zé)中……

  結(jié)婚第五天,老婆問:“你愛不愛我?”

  我決心破釜沉舟,以攻為守:“你愛不愛我呢?”

  老婆生氣:“油嘴滑舌、混淆是非,你這人真沒勁。”

  我自責(zé)中……

  結(jié)婚第六天,老婆問:“你愛不愛我?”

  我精神錯(cuò)亂,掏出兜里的.東西往她手里塞:“這是香煙,你拿著;這是我的錢包,你想要就拿走;這是我的工資卡,你樂意的話也拿走……”

  老婆笑逐顏開:“老公,你真好!”

  結(jié)婚第七天,我做飯、刷碗之后得到老婆獎(jiǎng)勵(lì)的一根香煙,正躲在衛(wèi)生間抽的時(shí)候,聽見老婆在打電話:“嘻嘻,我老公啊,很愛很愛我的……”

  短篇笑話故事 篇13

  結(jié)婚第一天,老婆問:“你愛不愛我?” 我想都不想,脫口而出:“愛!” 老婆生氣:“回答這么草率,應(yīng)付我! 我自責(zé)中……結(jié)婚第二天,老婆問:“你愛不愛我?” 吸取教訓(xùn),我作沉吟狀,思索著。老婆生氣:“連愛不愛我都需要考慮,你很后悔娶我吧?” 我自責(zé)中……結(jié)婚第三天,老婆問:“你愛不愛我?”我不知該怎么回答,汗水涌出:“這個(gè),那個(gè)……” 老婆生氣:“回答這個(gè)問題很為難嗎?算了,不難為你了,你不用回答了!蔽易载(zé)中……結(jié)婚第四天,老婆問:“你愛不愛我?” 我決定先探探她的口風(fēng):“你猜!”老婆生氣:“我要知道還問你?跟一個(gè)猜不透心思的人過日子,真累!蔽易载(zé)中……結(jié)婚第五天,老婆問:“你愛不愛我?” 我決心破釜沉舟,以攻為守:“你愛不愛我呢?” 老婆生氣:“油嘴滑舌、混淆是非,你這人真沒勁。” 我自責(zé)中……結(jié)婚第六天,老婆問:“你愛不愛我?”我精神錯(cuò)亂,掏出兜里的東西往她手里塞:“這是香煙,你拿著;這是我的錢包,你想要就拿走;這是我的工資卡,你樂意的話也拿走……”老婆笑逐顏開:“老公,你真好!”結(jié)婚第七天,我做飯、刷碗之后得到老婆獎(jiǎng)勵(lì)的`一根香煙,正躲在衛(wèi)生間抽的時(shí)候,聽見老婆在打電話:“嘻嘻,我老公啊,很愛很愛我的……”

  短篇笑話故事 篇14

  一只全身重度燒傷的老鷹剛剛從昏迷中醒來,大夫無奈地?fù)u著頭說:"救是救過來了,就是以后不能再生育了!您這是怎么弄成這樣的`?"

  老鷹:俺捕獵的時(shí)候內(nèi)急,可是飛行了好幾百公里也沒找到公共廁所,實(shí)在憋不住了,就圖了個(gè)方便,直接在天上尿了......

  大夫:那怎么會(huì)......???

  老鷹:俺沒看見底下是高壓電線!!!

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