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賈平凹寫(xiě)給母親的散文
賈平凹，1952年2月21日生于陜西省商洛市丹鳳縣棣花鎮(zhèn)，畢業(yè)于西北大學(xué)中文系，當(dāng)代作家。 2017年3月22日，澳門(mén)大學(xué)向賈平凹頒授了榮譽(yù)博士學(xué)位。以下是小編帶來(lái)賈平凹寫(xiě)給母親的散文的相關(guān)內(nèi)容，希望對(duì)你有幫助。
賈平凹寫(xiě)給母親（原文）
人活著的時(shí)候，只是事情多，不計(jì)較白天和黑夜。人一旦死了日子就堆起來(lái)：算一算，再有二十天，我媽就三周年了。
三年里，我一直有個(gè)奇怪的想法，就是覺(jué)得我媽沒(méi)有死，而且還覺(jué)得我媽自己也不以為她就死了。常說(shuō)人死如睡，可睡的人是知道要睡去，睡在了床上，卻并不知道在什么時(shí)候睡著的呀。我媽跟我在西安生活了十四年，大病后醫(yī)生認(rèn)定她的各個(gè)器官已在衰竭，我才送她回棣花老家維持治療。每日在老家掛上液體了，她也清楚每一瓶液體完了，兒女們會(huì)換上另一瓶液體的，所以便放心地閉了眼躺著。到了第三天的晚上，她閉著的眼是再?zèng)]有睜開(kāi)，但她肯定還是認(rèn)為她在掛液體了，沒(méi)有意識(shí)到從此再不醒來(lái)，因?yàn)樗上聲r(shí)還讓我妹把給她擦臉的毛巾洗一洗，梳子放在了枕邊，系在褲帶上的鑰匙沒(méi)有解，也沒(méi)有交代任何后事啊。
三年以前我每打噴嚏，總要說(shuō)一句：這是誰(shuí)想我呀？我媽愛(ài)說(shuō)笑，就接茬說(shuō)：誰(shuí)想哩，媽想哩！這三年里，我的噴嚏尤其多，往往錯(cuò)過(guò)吃飯時(shí)間，熬夜太久，就要打噴嚏，噴嚏一打，便想到我媽了，認(rèn)定是我媽還在牽掛我哩。
我媽在牽掛著我，她并不以為她已經(jīng)死了，我更是覺(jué)得我媽還在，尤其我一個(gè)人靜靜地待在家里，這種感覺(jué)就十分強(qiáng)烈。我常在寫(xiě)作時(shí)，突然能聽(tīng)到我媽在叫我，叫得很真切，一聽(tīng)到叫聲我便習(xí)慣地朝右邊扭過(guò)頭去。從前我媽坐在右邊那個(gè)房間的.床頭上，我一伏案寫(xiě)作，她就不再走動(dòng)，也不出聲，卻要一眼一眼看著我，看得時(shí)間久了，她要叫我一聲，然后說(shuō)：世上的字你能寫(xiě)完嗎，出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)么�，F(xiàn)在，每聽(tīng)到我媽叫我，我就放下筆走進(jìn)那個(gè)房間，心想我媽從棣花來(lái)西安了？當(dāng)然是房間里什么也沒(méi)有，卻要立上半天，自言自語(yǔ)，我媽是來(lái)了又出門(mén)去街上給我買我愛(ài)吃的青辣子和蘿卜了。或許，她在逗我，故意藏到掛在墻上的她那張照片里，我便給照片前的香爐里上香，要說(shuō)上一句：我不累。
整整三年了，我給別人寫(xiě)過(guò)十多篇文章，卻始終沒(méi)給我媽寫(xiě)過(guò)一個(gè)字，因?yàn)樗械哪赣H，兒女們都認(rèn)為是偉大又善良，我不愿意重復(fù)這些詞語(yǔ)。我媽是一位普通的婦女，纏過(guò)腳，沒(méi)有文化，戶籍還在鄉(xiāng)下，但我媽對(duì)于我是那樣的重要。已經(jīng)很長(zhǎng)時(shí)間了，雖然再不為她的病而提心吊膽了，可我出遠(yuǎn)門(mén)，再?zèng)]有人啰啰嗦嗦地叮嚀著這樣叮嚀著那樣，我有了好吃的好喝的，也不知道該送給誰(shuí)去。
在西安的家里，我媽住過(guò)的那個(gè)房間，我沒(méi)有動(dòng)一件家具，一切擺設(shè)還原模原樣，而我再?zèng)]有看見(jiàn)過(guò)我媽的身影。我一次又一次難受著又給自己說(shuō)，我媽沒(méi)有死，她是住回鄉(xiāng)下老家了。今年的夏天太濕太熱，每晚被濕熱醒來(lái)，恍惚里還想著該給我媽的房間換個(gè)新空調(diào)了。待清醒過(guò)來(lái)，又寬慰著我媽在鄉(xiāng)下的新住處里，應(yīng)該是清涼的吧。
三周年的日子一天天臨近，鄉(xiāng)下的風(fēng)俗是要辦一場(chǎng)儀式的，我準(zhǔn)備著香燭花果，回一趟棣花了。但一回棣花，就要去墳上，現(xiàn)實(shí)告訴著我，媽是死了，我在地上，她在地下，陰陽(yáng)兩隔，母子再也難以相見(jiàn)，頓時(shí)熱淚肆流，長(zhǎng)聲哭泣啊。
賈平凹寫(xiě)給母親的散文讀后感
鄙人不才，生活了將近20余年，但看過(guò)的文章卻是屈指可數(shù)。而作家賈平凹先生的《寫(xiě)給母親》，卻給我一種莫名的親近感。從一開(kāi)始的看到這本書(shū)的書(shū)名，我便產(chǎn)生了一種強(qiáng)烈的來(lái)自靈魂深處的欲望――我要讀它。這欲望像一顆毒瘤，深深的植根于我的大腦，每日每夜的驅(qū)使著我。
終于！我跟隨著我的靈魂出發(fā)了！
微顫著雙手，小心翼翼的捧著，就像要開(kāi)啟一個(gè)新世界。我懵懂而又期待的翻開(kāi)，一個(gè)字一個(gè)字的細(xì)細(xì)品味。
文章一開(kāi)始便給我一種悲涼的氣氛，通過(guò)人活著與人死后進(jìn)行對(duì)比，然后再由此引入作者對(duì)于其母親的描寫(xiě)。作者賈平凹通過(guò)對(duì)于往事的回味，一點(diǎn)一點(diǎn)的道出對(duì)于母親的懷念，從一開(kāi)始的陷入回憶無(wú)法自拔到驚覺(jué)自己的母親已去世三周年。從一開(kāi)始的無(wú)法相信到最后的痛哭流涕。每一個(gè)字，每一句話，它們其中所蘊(yùn)含著的作者的悲傷情緒在我的心中無(wú)限放大。壓的我喘不過(guò)氣來(lái)。
由及此，我便想到了我的母親了。那個(gè)每日說(shuō)笑，卻總在無(wú)人時(shí)偷偷抹眼淚的母親。那個(gè)不辭辛苦，卻每日每夜都貼著狗皮膏藥的母親。那個(gè)嚴(yán)于律己，卻總給我太多寬容的母親。故作堅(jiān)強(qiáng)的我不爭(zhēng)氣的掉了眼淚下來(lái)，將母親平日里對(duì)于我不要輕易掉淚的教導(dǎo)都拋在了腦后。我不管什么周圍都有些什么人，也不管他們都在用一種什么樣的心態(tài)評(píng)價(jià)我。我就這樣沉浸在這本書(shū)帶給我的世界里，深深地?zé)o法自拔。
過(guò)去的一幕幕不斷地在我眼前重現(xiàn)。我的天真，我的自私，我的叛逆，我的魯莽，我的口不擇言，無(wú)一不在警醒著我。我開(kāi)始慌了，因?yàn)樵诓恢挥X(jué)中，曾經(jīng)那個(gè)似銅墻鐵壁般的母親，已經(jīng)開(kāi)始要佝僂著背了。曾經(jīng)那個(gè)能氣吞山河的母親，也開(kāi)始微微咳嗽了。我開(kāi)始害怕，我想著，如果在未來(lái)的某一天，我失去了我的母親，我會(huì)怎么樣？我會(huì)怎么樣？我會(huì)怎么樣？我一下打斷了自己的想法，我不敢去想，我甚至覺(jué)得這種想法有些不切實(shí)際，但現(xiàn)實(shí)告訴我，母親是老了，得到這一認(rèn)知后，莫名的恐懼席卷著我的.全身，我能明顯的感受到我的顫抖的手伴隨著翻頁(yè)這個(gè)動(dòng)作發(fā)出咔咔的響聲，刺耳而又驚心。我匆忙關(guān)上書(shū)本，急急忙忙用手捂住書(shū)名，閉上眼睛深吸幾口氣，一把抓住身側(cè)的手機(jī)，熟練而又陌生的撥出那個(gè)的號(hào)碼……
人總是這樣，擁有時(shí)渾然不知，失去后才痛心疾首。而我想我還有機(jī)會(huì)去彌補(bǔ)，去彌補(bǔ)我那些年犯過(guò)的錯(cuò)。我要在在未來(lái)的日子里，學(xué)會(huì)去體諒而不是責(zé)怪，學(xué)會(huì)去換位思考而不是自私自利，學(xué)會(huì)去付出而不是理所當(dāng)然的接受。
在這里我要感謝我的母親，感謝您的包容與理解。還有，我想您了……
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