散文：你要知己我要愛

　　你我本就應該是兩根平行的線，永遠不可能有交匯的時候�？稍诎四昵�，當我選擇走進這里的那一剎那，卻注定了我們要相識，并且是極不普通的相識。

　　我知道，對于我們來說，家庭的責任大于愛的激情，我們既然選擇了家庭，就不應該再有別的欲望，可我……

　　你說過你感覺我對你有別樣的感情應該至少有半年甚至一年的時間，其實我想說的是，我從見到你不久，就對你有種很親切的感覺。那時當我從領導辦公室出來，跟在你的身后往辦公室走的時候，看到你在樓梯上跳躍著奔跑的身影，我的心中就涌起一種好熟識的感覺，只不過當時想到的是能當這樣的人的下屬，實在是一份幸運，我絕對沒想到在以后的歲月中我的心會和前面的那個蹦蹦跳跳的大男孩你有什么糾連。

　　從小，能夠與軍人相識就是我的夢想，只不過一直以來它也僅僅只是個夢想。因為，我從未與真正的軍人如此近切的交往過。所以當我得知你曾經是個軍人的時候，心中的那種愉悅真的無以描述，如此真實的和自己心中的英雄在一塊兒，我真的很感激自己當初的選擇。雖然那時候我一個人在這里很孤寂，但我的心是歡喜的。也許你已經不記得，那次我們在太行飯店吃飯，我那么醉眼朦朧對你說，我喜歡和你在一起工作。真的，我說的是真心話，一點都沒有恭維的成分。但那時也僅僅是一種莫名的喜歡而已。

　　再后來，當我得知你還曾經是我們軍訓教官的時候，我真的都想跪謝上蒼。在高中畢業(yè)這么多年后，我竟然會有機會與曾經那么讓我崇拜的人一起工作。應該說，當時對你們的崇拜，那絕對是一種很純潔的一個青春少女對心目中英雄的崇敬，沒有一點男女之愛，沒有一點男女之情，雖然你沒有直接訓過我們，但我對你油然而生的那種崇敬的感覺，卻是這樣的根深蒂固。也許就是從那個時候我就已經真正喜歡上了你。你與我打小心中就渴望和企盼的那個人太相像了，更讓我不能拒絕的是這個人竟然離我如此的近，讓我一伸手，一抬足就可以觸摸到，甚至每天我的呼吸中都充滿了這個男人的氣息，就這樣我不可遏制地喜歡上了你，當然剛開始的我絕沒有想到過那個愛字。我是個平凡的女人，但似乎又是個貪婪的女人，我身邊已經有了一個愛我甚過自己的男人，但我還是那么不由自主的喜歡你，喜歡你的喜怒哀樂甚過我自己。也許最開始我喜歡的只是自己的夢想，我追逐的也只是我自己的渴望，但，一天天地過去了，我發(fā)現事情好像沒有我想的那樣簡單，我對你不僅僅是簡單的喜歡那么簡單，我每天都是那么渴望能看到你，聽到你聲音，我希望你快樂，我關心你甚過身邊的每一個人，包括我的兒子和我的丈夫。在這樣的時候，我知道我是不可救藥的愛上了你。想到這些，我就有一種犯罪的感覺，我怎么能在有了家庭和孩子的同時，愛上一個同樣有家庭和孩子的男人。這是一種錯誤的也是危險的感覺，我不能讓它在我的心中漫延，那樣，我會毀了自己和我的家。我不能傷害他我的丈夫。雖然我知道，也許這輩子，我對他有的只是感激，而不是愛，不是那種發(fā)至肺腑的能痛切心扉的愛。但我也不能傷害他。還有我的孩子，他還那么小，在他的心中，有爸爸媽媽才是一個完整的家，是一個充滿愛的世界。

　　我想，我會慢慢地忘了你，我也應該慢慢地忘了你。為此，我曾做過努力，希望距離可以消逝這種我可以捕捉卻永遠難以把握和得到的感覺。但我沒辦法做到。我忘不了你。真的忘不了。這也許是我這輩子做人最失敗的。我自認為是個很理智的女人。過去的那么多年，那么多的感覺我都可以讓它歸為心底，但對你我真的無法做到。雖然我知道，那么優(yōu)秀的你，會有很多比我優(yōu)秀、比我漂亮、比我純情的人喜歡，我在你眼中又算得了什么，但我還是喜歡你，喜歡到不能自制，那是一種很痛苦卻又很甜蜜的感覺，我愿把你深深地珍藏在我的心底，每當我想你想累了的時候，你就會在心中靜靜地看著我、安慰我。

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