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我已不是我我卻還是我散文（精選10篇）
在學(xué)習(xí)、工作乃至生活中，大家都經(jīng)常看到散文的身影吧？散文的宗旨是文筆一定要優(yōu)美，文章一定要流暢�！靶紊⒍癫簧ⅰ薄Ｊ裁礃拥纳⑽牟攀钦嬲暮蒙⑽哪�？下面是小編收集整理的我已不是我我卻還是我散文，歡迎大家分享。
我已不是我我卻還是我散文 篇1
原來時間真的可以淡化感情！青梅竹馬亦或海誓山萌，都經(jīng)不起時間的考驗!兒時的玩伴同窗的友誼，在距離面前又是那么的蒼白！
聽著電視劇里熟悉的主題曲，我的心悸動了，卻不會傻乎乎的拿著遙控器按著暫停來抄寫歌詞了!
我已不是我，我卻還是我！
聽著某些丟不掉的口頭禪，我會細細品味，卻不會無聊到想以此來組詞造句從而來豐富生活了!
我已不是我，我卻還是我！
想起那片承載了十多載歡歌笑語的黃土地，我的心動了，卻不是往昔那般無助那般痛了，我知道我該適應(yīng)這片春季沙漠冬季雪的'土地了!
我已不是我，我卻還是我！
某時某刻觸碰到殘留的記憶，一如往昔的會打開心門追憶過往，卻能坦然憶之、受之，不會多生那么多柔弱的心思了。
我已不是我，我卻還是我！
眼淚不曾減少但卻懂得了偽裝！藏在被窩里可以淚濕枕巾或淚如長江，人前卻必須時刻把微笑掛在臉上！
我已不是我，我卻還是我！
可以任性可以自戀，當(dāng)絕不允許張揚！我以為我成長了，強大了！
我卻已不再是我，但也還是我！
讓心歸于零，細細品味，原來我丟掉了很多幸福，我依然那么脆弱，只是把悲傷偽裝！
我已不是我，我卻還是我！
以為放下，不去想念就是強大，以為丟掉，不去懷念就是贏家！卻不知，回憶本就是一筆財富，雖然往昔已不復(fù)存在，但是卻也值得懷念！
丟不掉的何必強求？小心珍藏，細細品味！不是所有的過往都是笑話，有一人懷念，便是美好！
你有你的未來，我有我的過往，讓過去空白，才是最大的輸家！
很慶幸，成長的路上我沒有丟了自己，我依然是我！
我已不是我我卻還是我散文 篇2
我的朋友兄弟們好懷念曾經(jīng)一起瘋過的日子
曾經(jīng)的瀟灑只有咱們懂得語言
咱們懂得瘋狂，
不知何時我不再跟你們在一起了，
不再跟你們一起上班了。辭職那天作為男人的我哭了好磕磣。
謝謝曾經(jīng)一起瘋過的兄弟，教會我很多道理。
謝謝，一起吹過牛逼的朋友
謝了小肥。大肥，佳琪。黃瑞。阿斌……阿權(quán)。
現(xiàn)在就自己上班一個人也學(xué)會了孤獨
一個人沒有當(dāng)初的熱情
一個人沒有當(dāng)初的瘋狂
一個人真的好平凡
阿深變了不再是曾經(jīng)五迷三道的阿深了不再是曾經(jīng)那莫頭腦簡單的阿深了。
也許現(xiàn)在的阿深就感情是個白癡傻子
這個沒人能教會只能自己領(lǐng)悟
傷了痛了才知道有些感情真的不能太珍惜，執(zhí)著只會把自己傷的更深。
累了疲倦了才知道真的錯過好多該珍惜的人。
一個人的生活真的好孤獨
病了一個人抗累了一個人放松。一個人的.自嘲笑。
成天瘋瘋癲癲的你們帶著嘲笑的眼光看我。
笑我失心瘋，可是能有幾個人真正的懂我
在這真的好無力。
好想，好想，好想，回到曾經(jīng)的天真時代。
好想，好想，找回初戀的感覺，那么無暇，那么天真，那么幼稚，那么無知，一個微笑，一個笑話，一個輕吻。
簡簡單單，無憂無慮，真的很美，很美。原來，我曾，那么天真，那么幼稚，那么單純，那么無知。
不想長大，不想長大，無知的時代，無憂無慮，如今，太迷茫。太模糊......
失去了天真，失去了幼稚，失去了單純，剩下一身傷，傷痕累累，很疼，很疼。
忽然很想，找一個人，撫平傷疤，淡忘傷痛，沉淀現(xiàn)狀，遺忘一切。
也許，是一種自我開導(dǎo)，一種安慰，也許，是一種需求，一種放縱。
也許，真的感覺到了寂寞…
成熟了就離某些事物遠了。
我已不是我我卻還是我散文 篇3
靜靜地站在窗前，思緒萬千，心里的某個角落在隱隱作痛，痛的那般撕心裂肺，無法釋然。
望著窗外，回憶著那些曾有過的溫暖，而現(xiàn)在心里卻變得空落落的，仿佛穿透了時間與空間，那么茫然，那么孤寂；“早知道是這般夢一場，我又何必把淚鎖在自己的眼眶……”他輕聲地哼著歌曲的小調(diào)，眼睛里淡淡地掠過凄涼眼淚順著臉頰滾落，大腦一片混亂，他還來不及和她說再見，還沒來的及再多看上她一眼，她就先行一步，拉著孤傲的背影，走向遠方，影子越拉越長，心越來越遠。
雖然從主觀的`角度講：個人的立場不同，這是她的選擇；可是對他而言，卻面臨著情緒的無法自控，自打那年認識她起，就再也沒能忘掉她的容顏，想她時在他的腦海，念她時在他的心田，她就是他的一切。
天色漸暗，他依然站在窗前，面色沉重，那刺骨的寒風(fēng)吹的他有些生疼，他強忍著那股酸，努力的壓低聲音：天果然不會遂人愿，也許這就是命運的考驗吧，但卻又讓他欲哭無淚；話音剛落，她那孤傲的身影又浮現(xiàn)在他的腦海。
不知過了多久，窗外開始電閃雷鳴，他的目光也沉侵在了雨水之中，顯得那般憔悴；望著星辰，他仿佛在向天訴說：難道你就沒有半點憐憫之心嗎；隨著他的心情越發(fā)沉重，那深沉的眼神幾近絕望；他嘆了口氣：“好吧，既然是命運的安排，我還能說些什么呢，只能接受�！蓖蝗�，那微妙的眼神一閃而過——
“一卷紅顏夢，幾多相思情�！�
然后他的聲音有些發(fā)抖：“總有一天我會去找你的……”他強裝鎮(zhèn)定的回到床邊，破曉之前，他已不記得自己是怎樣入睡的了，只是每當(dāng)夜深人靜的時候，那段無法釋懷的情和那個孤傲的倩影，都會在他的腦海不時閃現(xiàn)，只留下一顆撕裂成兩半的心，魂牽夢縈，只為終身的心愿；無法入眠，只為一生的思念；無法尋找，只是我為影，她為人。
我已不是我我卻還是我散文 篇4
夏天是最適合留戀的季節(jié)，因為所有的開始都是在夏天。校園的懵懂，青春的張揚。那是一個遇見，然后有了發(fā)芽。
而我卻總是會忘記夏天，是怎樣的`開始。到后來，漸入冬季。寒風(fēng)瑟瑟的時光里，有了你的相伴。
情不知所起，一往而深。
也許，這份情，也只有自己可以明了。
從相伴，到背叛，再到原諒，你給我的是滿滿的快樂，是滿滿的淚水。走著，站著，躺著，我始終不能忘記你曾在別人的懷里快樂。都說既然選擇原諒，那么就絕口不提那件事。即使不提，我也是折磨自己。
不曾原諒，也不愿離開。要有都愛，我才放的開。
我喜歡繞著操場奔跑，在每個夜晚，如同夜空中最亮的星。我也會想起美好的過去，同樣，我也會想起你給的眼淚。在夜色中，沒有人會看見我的抽泣。我一直繞，一直繞，五圈，十圈，十五圈。我以為我會忘記，卻發(fā)現(xiàn)更清晰。
吹過冷風(fēng)，喝過烈酒，想過放手，不過依舊。前路漫漫，你在哪里，傷痕累累，你在哪里。站在這里，我要怎樣心疼自己，我卻把所有眼淚都給了你。
你快樂嗎，我偶爾會想起你。
我已不是我我卻還是我散文 篇5
我坐在回家的火車上，戴著耳機聽著歌，窗外的風(fēng)景飛馳而過，用喟嘆來形容彼時的思緒再好不過。
考試完后放縱了兩天，并未對生命的浪費產(chǎn)生愧疚，計劃中，等回家后再好好奮斗。當(dāng)有了借口后，所做的事似乎都能義正言辭地闡述。目標(biāo)設(shè)在哪里，回家成了一段征途，心中并不熱血，有種如涼白開的清涼無味。
很早的時候，當(dāng)自己想去做一件事的時候，總是洶涌澎湃，卻少有能堅持下來的事，熱血反而成了一時的頭腦發(fā)熱。那個時候從未想過，當(dāng)一個人下定決心去做一件事，心中起伏的漣漪竟是堅定卻又帶著絲絲感傷，世界上竟會有如此矛盾的心緒。
音樂播放器里有一個許嵩的歌單，很早的時候，當(dāng)聽到《等到煙火清涼》時，會毫不猶豫切歌。老歌聲環(huán)繞在耳畔，如今再聽《等到煙火清涼》，靈魂似乎能在那份“煙火清涼”中寄托，詞拙，形容不出那份共鳴，只覺得這首歌很符合如今的心情。
很早的時候與如今的種種，在腦海交錯重疊。好多好多的曾經(jīng)無法成就如今，曾經(jīng)真的成了曾經(jīng)。
一路走來也被人誤解，因不需要所有人都了解自己，不想對全世界爭辯，所以選擇沉默；一路走來，也會為心中的執(zhí)念同別人爭吵，就算吵輸了心中也是淡然。若沉默是一個人成熟的'標(biāo)記，時而寧靜，時而喧囂，用成熟形容太過，但這一路至少成長了。
是啊，我從曾經(jīng)走來，在迷茫中掙扎著想要心靜，在喧囂中又吵鬧著想要寧靜，矛盾著、憧憬著、等待著，而這一切，與我而言，皆為成長。
人生可貴的是，一程山水一城人，一程風(fēng)雨一相伴，走過這條路，還有另一條路等著自己走，人便在一程路上遇這一程人，等下一程人。
曾經(jīng)到現(xiàn)在，成就前一段路，請允許我用今天劃分前后兩段路，至此踏入后一段路的征途，帶著不一樣的心態(tài)前進。
或許，堅守著初心，就不會被這個世界污染而改變，生命到最后終為無華。
又或許，堅守著本心去改變，為達成靈魂最后的歸宿去改變，等我改變了自己，我的家庭會因我改變，我所在的小鎮(zhèn)會因我的家庭改變，城市會因小鎮(zhèn)改變，城市改變后國家改變，最后世界也就改變了。
而我很慶幸，從曾經(jīng)到現(xiàn)在，我還是我。
我已不是我我卻還是我散文 篇6
一直以為人在某些時候經(jīng)歷了苦難甚至是災(zāi)難后，有的人會變得一蹶不振，而有的人卻會愈挫愈勇。一直以為自己會是后者，但現(xiàn)在想起來，自己有的只是堅強和堅持而已，其實我一直未曾改變，我還是曾經(jīng)的我，真實，善良一如往昔。
一、至少，我還是真實的
自從兒子走進部隊，愛子心切的我一直在空間里絮語叨叨，言辭間充滿了對兒子深深的思念和掛念。因此有人質(zhì)疑我：你有病啊？整天寫這樣的文字，你以為你是誰？全世界的人都該圍著你轉(zhuǎn)�。�
上網(wǎng)三年多了，我一直理智上網(wǎng)，真誠待人，在今年，其實這已是第二次有人質(zhì)疑我了。第一次質(zhì)疑是因為我曾如實地寫下了自己的如煙往事，有朋友斥責(zé)我不該太過于真實；而這一次，我真的有點不明白，你若是不喜歡我的“無病呻吟”，請你遠離我的“干擾”。第一次質(zhì)疑我現(xiàn)在已不想再提了，我只從中知道了一點：原來有朝一日，我竟然可以在自己的文字里傷到自己。而這第二次質(zhì)疑，我真的有點委屈，我想問一下那位朋友：如果有一天，你辛辛苦苦養(yǎng)大的孩子被送到幾千里外的地方，而且是兩年不可以見到一次面，試問你會不想你的孩子？也許是我這個做母親的不夠真正的堅強，也許你可以對你的孩子沒有思念，可我做不到，真的做不到。我只是在文字里寫下對兒子的思念，難道這也錯了？對不起，也許你沒有錯，也許是我錯了，可是，我的眼里真的容不下沙子。對不起，我刪了你。以后的日子里，我有病與否與你無關(guān)，好嗎？
其實，我也應(yīng)該對你說聲謝謝的。感謝你對我的當(dāng)頭棒喝讓我驚醒，讓我知道我不該有太多的'兒女情長，我也正準備著讓自己忙碌于自己喜愛的事業(yè)上，從而減輕一點對兒子的思念。盡管我知道自己的心隨著兒子的遠行變得越發(fā)的柔軟，我會久久的看著別人家的孩子發(fā)愣，我把對兒子的思念化成一種動力，待到兒子兩年后歸來，我會給他一個意外的驚喜和驕傲。等到兒子的回歸日，他也會給我一個大大的驚喜和變化。我會努力讓自己走出思念的意境，因為再思念也是兩年的時光。我知道昨天的陽光再溫暖，它也曬不干今天的衣服。兒子都在接受成長和改變了，我還有什么理由讓自己不再堅強呢？做自己想做的愿意做的事，走自己愿意為之奮斗的路，和兒子在這分別兩年的時光里共譜屬于我們自己的精彩！
二、我本善良，素不相識的孩子也很善良。
有一天下午我去軹城買化妝品，想著先去買了晚飯要吃的饅頭。在中途看到一個六十多歲的老人在路旁的垃圾箱里尋找東西，想他可能是餓了，急忙下車買了幾個一元一個的大燒餅，追上已走了一段路的老人，遞給他一個燒餅，只聽他嘴里喃喃說道:“我吃了一個餅，不是把你坑了？”我聽了心里很不是滋味，把燒餅塞到他手里:“快吃吧，看你說的”。然后匆匆騎上車走了。
那些年里，一直遇到當(dāng)面要錢的路人，我會多少給一些，但心里會不是滋味。而今天，是我心甘情愿給他的，心里卻很不好受。因為聽到做生意的人說老人家里就是軹城村的，我不知道老人的兒女如果看到自己的父親在垃圾桶里尋找食物，會是怎樣的心情？
希望普天下為人兒女的，請善待自己年邁的父母，別讓他們老無所養(yǎng)，老無所依。因為，終有一日，我們也會年邁，我們現(xiàn)在對父母做的可能就是未來兒女們對我們做的。
下面這段文字是我從兒子空間里一個網(wǎng)名叫大黃的同學(xué)的說說里轉(zhuǎn)載過來的：剛剛騎車快到家的路上見有個人給我招手，我以為是壞人就騎過去，離他有100米吧，拿車燈照一下發(fā)現(xiàn)他渾身是血，就過去問他怎么了，他說他連人帶車掉進臭水溝里了，讓我?guī)退衍囂蟻恚f他攔過了很多車了都沒人理他，看他可憐我就幫了他，雖然幫他臺上來手上弄的很臭，但是我想說的是現(xiàn)在的人都怎么了，心都是石頭做的嗎，多做點好事積積德吧，不要覺得壞人太多，實際還是好人多，多做點好事，等你出事時也會有人幫你的，每個人都不可能一輩子不出事的，幫了他心里也沒有幫助人的快樂，反而還有點小悲傷，我是怎么了，總是心太軟。
我不知道大家看了這段文字后會有什么想法或看法?我只知道自己的心很沉重。
三、朋友說，大家說……
昨天去朋友家，朋友就我那天的事說:“你啊，總是心太軟心太好，我們附近有一人家，有天有一陌生人路過他家門口，說是口渴了想到他家喝口水，主人就讓他進去喝了水，誰知道陌生人喝完之后竟然倒地死了，而且就死在主人家的院子里�？上攵琴嚩四羌抑魅�，可是應(yīng)該是很顯而易見誰都可以懂的問題，那戶主人家總不至于把自家的飲用水致毒吧？呵呵，他也只能自認倒霉了。你啊你，以后收斂點你那一觸即燃的同情心，好嗎？”
我想起了一件事:說有一位臟兮兮的老大娘拿著個塑料編織袋在某小區(qū)的垃圾桶內(nèi)撿拾垃圾，好多人對她投以鄙夷的眼神。一會兒，只見老人從兜里掏出一個蘋果手機打起了電話，于是，周圍那些鄙夷的眼神又變成了羨慕嫉妒的眼神。而更讓他們大跌眼鏡的卻是，不一會兒，一輛紅色的寶馬徐徐開來，隨著后備箱被打開，老人放進撿拾的垃圾袋，隨后坐上車飛馳而去。寶馬車的身后不知道跌落了多少雙因為羨慕嫉妒恨的眼珠。
也許我說的這兩件事本無關(guān)聯(lián)，但我真的很想知道，人性和良知如果被同時放在天平上讓您取舍，您會選擇什么？
但我清楚地記得，那天那位在垃圾桶里尋找食物的老人在用顫抖的手接過我那個燒餅時，我看到他留著長長的指甲，而且指甲里滿是黑黑的污垢……
如果今后還會有類似的事件發(fā)生，我想我還是會像那天一樣，給予他們力所能及的幫助。
四、孩子們，我的祝福依舊
上個周末下午四點多，婆婆房間的移動電話響了起來，婆婆不在家，我去接了，剛“喂"了一聲，只聽話筒那邊叫著：“大妗，是我……”
原來是遠在湖北當(dāng)兵的外甥打過來的，急忙問他在那里適應(yīng)了嗎？就聽得他在那邊告訴我他一切都好，問我們想他沒有？說他整天做夢，老是夢到和哥哥（我兒子）小時候的趣事。傻外甥，我們怎么會不想你呢，你自小在我家長大，和我的兒子又有什么兩樣啊?外甥的問話讓我想起了他們兩個小的時候，有一次逃學(xué)，兩個人跑到鐵路上，坐到立交橋的正上方的空地，腿耷拉在下面還不停地擺動著（這是他們后來對我說的），后來又順著鐵道跑到我娘家，我媽看著他們的小臟臉哭笑不得，給他們兩個把臉洗了干凈，又讓他們吃了飯，把他倆送到回家的路上讓他們回家。
時至今日，每次從立交橋下經(jīng)過，我依然會想起，曾經(jīng)有兩個小男孩曾耷拉著腿坐在上面，可如今呢？昔日那兩個調(diào)皮搗蛋的小男孩，如今都已各在一方，都成長為一名合格的解放軍戰(zhàn)士，祝福你，親愛的外甥，等著你和你哥哥兩年后的精彩回歸……
我知道，我不像大家想象中的那樣堅強，但我知道，作為兒子的母親，我沒有理由不堅強。
我知道，我還不夠強大，但我會試著讓自己逐漸走向強大，但我知道，我會一如既往的真實和善良，直到永遠……
我已不是我我卻還是我散文 篇7
為什么，為什么我還是那么的思念你，自從你走后，我每天都活在回憶里。自從你走后我每天都看著情情愛愛的電影。傻傻的笑，狠狠的流淚。自從你走后，我還是會翻出塵封的照片，對著照片自言自語。不，我那不是自言自語，我只是想停留在有你的時刻。自從你走后，我真的變了，變得那么的感傷，變得那么的脆弱，比以前更脆弱了。自從你走后，我曾經(jīng)瘋狂在每個黑夜買醉。麻痹自己。自從你走后，我在不同的地方唱著傷感的情歌，那已經(jīng)不是幸福的情歌了。自從你走后，我迷失了自己，我把自己鎖了起來，在一個很小很小的屋子里思念著我們的一切，每天都是這樣過。
我在等待著什么�，F(xiàn)在我什么都沒有了，沒有了和你聯(lián)系的方式，你也不會在來找我了，就算你來找我，也不會直接對我說你是為我而來的。我只能這樣思念著，流淚著。我仿佛覺得自己從來沒有掉過這么多的淚水，我累了，真的好累好累，我真想自己就那樣睡死過去，可是夢里都全部是你。我看著你摟著別的女人的照片，我恨我恨我那么的恨，卻又是那么痛，那么的抓狂。我對著自己抓狂，抓狂完了，我又會去回憶曾經(jīng)你對我的`好，曾經(jīng)你帶給我的溫暖，守候我的每個黑夜。我恨自己，我恨自己這么愛你，我恨自己這么想你，遠方的你，你可知道我這樣好的一個女人的千變?nèi)f化都只是為你一人而存在。
我承認，我還是那么想你。如果你哪天回來找我了，我的溫度依然還是曾經(jīng)那么的真，還記得當(dāng)年那個丫頭嗎？19歲的我，至今我還是屬于你一個人的。我承認，我還是那么的想你。
我已不是我我卻還是我散文 篇8
有的時候，我覺得我也是一個小孩，一個離不開家的小孩兒。
有的時候，我們都以為我們長大了，可以不需要父母的關(guān)心，以為自己翅膀硬了可以飛了，可以不管不顧地離開他們，有多遠就飛多遠！有的時候，我們以為我們可以放開他們的手，愛過獨木橋就過獨木橋，喜歡說走就走。但是，當(dāng)我已不再是一個小孩的時候，我突然膽怯了，我突然害怕了，我突然覺得自己，就像一個小孩一樣，不敢也不想離開他們了。
長大了，聽了很多關(guān)于他們或自己的故事，偶爾偷偷躲在被窩里默默流淚。我們路過很多風(fēng)景，看過很多人的人生，與許多人相視而笑，然后擦肩而過，也與許多人牽起手一直走，一直走，走到了現(xiàn)在。有的時候，打開一扇窗，長大了的我們看到了很多不同的風(fēng)景，晴天或雨天，但是在小孩子的眼里，他看到的永遠是晴天。有的時候，長大了的我們，更愛哭鼻子，因為我們已沒有了當(dāng)初的`懂事，我們隨隨便便就鬧脾氣，我們習(xí)慣拿眼淚來嚇唬我們那已經(jīng)經(jīng)不起折騰的家人。很多事情，時間一過，我們就會慢慢淡忘，很多故事與回憶，早已經(jīng)隨時間而去了，只剩下了一些我們自己認為很重要的事情，卻與他們沒有太大的關(guān)系。我們不是敗給了時間，而是敗給了自己。所以，我常常奢望擁有一臺時光機，我希望自己能夠在時光機上睡一覺，醒來，又回到了童年時候的我們，可以毫無顧忌地騎在爸爸的頭上，可以和媽媽撒嬌，不管誰欺負我們，總有兩個人站在我們的身邊說：“沒事，我們一直都在。”懷念小時候我們的天真，可以為了看一本書，跑到十幾公里的市集上把攢了很久的幾毛錢拿來買一本漫畫。為了和別人一樣，在母親節(jié)、父親節(jié)的時候，給爸爸媽媽送上一份小小的禮物，把爸媽給的早餐費剩了下來，最后還沒能買到一份合意的禮物。當(dāng)我還是一個小孩的時候，我是如此的乖，如此的懂事，當(dāng)我還是一個小孩的時候，我總是有很多理由去關(guān)心他們、去哄他們開心，當(dāng)我還是一個小孩的時候，我總是有很多很多的時間去陪伴他們，當(dāng)我還是一個小孩的時候，我不會為了別的事情而輕易離開他們。但是，當(dāng)我已經(jīng)長大，當(dāng)我已經(jīng)懂得要尊老愛幼，當(dāng)我懂得“樹欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不待”的大道理、懂得盡孝要及時的時候，我卻不知道該如何付出，所以我總奢望自己擁有一臺時光機，可以穿越時空，回到過去，可以扮可愛逗他們笑，可以毫無顧忌地親他們的臉……這是一個已經(jīng)不再是小孩的子女的奢望。而如今，時光磨損了他們的容顏，斑白了他們的青絲，縮短了我們在一起的歲月，我莫名地失眠。有人說，有些愛是無條件的，有些愛，在被愛的人的眼里毫無價值，理所當(dāng)然接受不是錯，無限制、無條件地透支，也不過分。別人都說，你愛一人太深，他越瞧不起你，你越愛一個人，他越無動于衷。當(dāng)自己也微微感到父母的蒼老時，我頓時覺得自己很無助，像一個小孩一樣無助，卻不知道該用什么來延遲他們的蒼老，用什么來止住時間的流失。
當(dāng)我們愛一個人，或者一群人，我們總是無法成熟，因為我們害怕失去，所以我們不想懂得失去。當(dāng)我們愛一個人，我們希望自己還是一個小孩，不必也不懂得去考慮會不會有一天失去他們，我們都希望，一切理所當(dāng)然地伴隨著我們、永遠存在！
我已不是我我卻還是我散文 篇9
我安靜的凝望著曾經(jīng)讓我熱淚盈眶的這一方寂靜的荒野，一切都變了，包括我。是什么時候，什么樣的人將這里夷為平地？沒有了深深淺淺的溝壑，只剩望斷天涯，望穿寒江的寂寞。千里坦蕩，莫言彼時殤。依舊是荒涼，只是比以往干凈，平整了許多。誰還記得，這里曾埋葬著青春的感動和思念？誰還記得？
一路走來，有些東西，原本念念不忘的，原想深深銘記的，最終還是拗不過時間，終于，還是淡漠了，忘記了。忘了那時撕心裂肺的哭喊，忘了那時跪向天際的祈禱，忘了的真的太多太多了……時間總是在我們頻頻回首顧盼的時候，將我們推向遙遠的未來。有天，當(dāng)我們站在了昨天的未來的時候，發(fā)現(xiàn)原來沒有什么是永垂不朽的！幸福，會成為回憶，心痛也會成為過往！
莫名憂傷。低頭，我再也找不到曾經(jīng)的痕跡。我記得的，我曾經(jīng)是從這里經(jīng)過的！是風(fēng)沙淹沒了什么，還是潮漲潮落的季節(jié)吞噬了我的足跡?當(dāng)我再也看不見它，當(dāng)它消逝在模糊的視線里，我努力尋著風(fēng)吹來的方向，穿越這空曠的荒涼，感受它曾經(jīng)存在的遠方……
終究是忘了。沒有誰愿意停留在不可挽回的身后。那以后，我們各自前行。身各一方的.日子里，沒有太多的相遇，沒有更多的祝福。那以后，我們就這樣帶著自己的行囊離開，沒有回頭，也許也沒打算回頭……友誼，這個詞太深沉。有些感情是經(jīng)不起眼淚的。我們曾經(jīng)同路過，只是在一起受傷的時候，選擇了一起朝著彼此相反的方向逃亡。我們沒有說好哪天還會再相聚，是因為我們都不愿再相遇。相遇，有時候只會讓我們想起太多的傷，于是我們說好各自幸福，不管在哪……
凌亂的紙張，劃過午夜的瘋狂，飄零，跌落，墜入懸崖的凄寂……黃昏，斜陽，我站在離它十萬萬公里的彼岸，遙望著幸福姍姍而來。聆聽寂寞在唱歌，溫柔的，瘋狂的……
天，地，距離，太過漫長的等待。地平線上的悲哀，永不停歇。
離開，行走，我念著，我記得，我堅信的，我終究還是忘了。
有時候，會特別特別的想念大一時的我們，友誼，愛情，哥們兒，鐵兒……我們現(xiàn)在還在一起會是怎樣？
我已不是我我卻還是我散文 篇10
昨夜一段簡短的夢，讓我在午夜中驚醒。她的影像如此的清晰，夢境中的對白，輕繞在耳畔。是真實，是夢境我在剎那間交錯與迷惘中。
當(dāng)她在轉(zhuǎn)身即將離開我的一瞬間。一個痛點被柔弱腐蝕，痛不欲生的痛在心口處綻開，一簇花開的瞬間，糜爛的芳香刺痛了心，就連呼吸也被扼緊。
痛，痛得的我在驚恐地醒來，整個人又回到了現(xiàn)實，寬大的床上，只有一個從夢中驚醒的我�？湛盏姆块g，染著昏黑的死寂，天花板上涂抹著青灰的慘白。
我屈膝抱住孤獨，時間在房間內(nèi)滴答滴答地走著，任由孑然一人的'悲傷在蔓延，我再也無法合上濕潤的雙眼。只好呆呆地凝望空寂的深邃，傾聽窗外低鳴的風(fēng)聲。然后靜靜地等待思念被困倦撕裂成萬千碎片。
如果，思念可以化成一朵朵的冰凌花，她能凍結(jié)住整個城市的悲傷嗎如果，思念可以化成一道道的清明雨，她能洗滌凈整個城市的記憶嗎持續(xù)的憂傷在午夜中盤旋，我無法制止她的飛翔。只能眼睜睜地面對忽遠忽近的她，在眼前晃動。
情人節(jié)，明天就要來臨了。而我還是單身一人，兩年多的等待，只換來了我對愛情的遺忘。
愛情的感覺是什么我忘記了。
她是甜蜜，還是痛苦或是平淡——她是思念，還是折磨，或是淡忘——我渴望去尋找到這份愛情的感覺。
可傷口還沒愈合，我還要等待傷口愈合的那一天。在漫長的等待中，我毅然放棄了許多次尋找愛情的機會。我明白，我知道這都是我故意的退縮。我怕，善變的愛。怕傷口愈合后再被揭開。
如今，我依然站在原地，獨舞著看似華麗的獨角戲。一曲一曲的演繹，不知疲憊的扭動著乏味的舞步。我痛的無力去改變面具后的真實，唯有藏匿在懦弱的其中。
有時，我總自問。
是我遺忘了愛情，還是愛情遺忘了我屬于我的幸福在哪里是左，還是右。還是在徑直的前方。
兩年半的時光在不經(jīng)意中劃過，傻傻地等待著，傻傻地微笑著，傻傻地幻想著。傻傻看著青春在時光中逐漸凋零。
曇花一現(xiàn)的愛情，曇花一現(xiàn)的青春，曇花一現(xiàn)的生命。
難道，所有的一切都是未來式的遺忘嗎哪么，屬于我的愛情在哪里在春天里，還是夏日里，還是在秋意正濃的季節(jié)里天空不知何時微微地藍起，淡淡的云彩在悄然變幻。是錯覺，還是天明如果說，在我的愛情世界里的顏色是藍色的話。
她不曾改變，一塵不染的藍，猶如一望無際的湛藍的深海，不可被任何島嶼玷污的深藍。
哪么，我的藍色愛情中的憂傷的深邃又代表著什么是注定，是緣淺，還是信仰天終于亮了，這個冬天或許在明日就要離開這個城市了。春天的氣息能否喚醒一個沉睡的人。在春的暖陽里能否尋找到應(yīng)該屬于我的愛情當(dāng)冬天再來臨的時候。我是否能與心愛的人一起坐在落日夕陽下，一起欣賞雪落整個城市的一剎那。
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