我的父親是頭老黃牛散文

　　其實電視劇中時�？吹降谋瘧K人生，在我們的現(xiàn)實中比比皆是。電視只是把現(xiàn)實素描了一把，放大了。但是為什么有時候我們對電視中的故事會感動的熱淚盈眶，然而對身邊中真正需要幫助的人卻無動于衷，莫不關(guān)心？

　　母親在我十歲的時候就離開了人世，十六歲的時候奶奶撒手人寰，十九歲爺爺悄悄辭世。想起自己一直在爺爺奶奶懷抱中長大，當(dāng)他們也離開這個世界的時候，我感到自己特別像個孤兒。有時后都想到了***，然而我想到和我一樣的人多的是，更何況還有比我更凄慘的命運。他們都能自力更生的活下來，而自己卻在痛苦流涕，責(zé)備上天的不公。我在心里罵自己是懦夫，沒有骨氣。所以我選擇了堅強的活著。

　　爸爸是倒插門，也就是上門女婿。也許自從母親走后，他就對人世間的一切都絕望了，除了他兩個孩子。母親離開的那幾年里，我總能記得每逢過年，爸爸總是低著頭，一只手捏一捏鼻梁，然后一抽一一口煙，深深的嘆一口氣。那頭三年里，他總是這個樣子。這些年里他一個人辦了個飯館，主要賣刀削面。一干就是十年，而且這十年他就一個人住在飯館，吃在飯館。他不為別的，只為兩個孩子能夠快快長大成|人。這后來幾年雖然樂觀了許多，但是也老了許多，冷漠了許多。我住在姨家一直到初中畢業(yè)，這些年里他對我的生活起居，學(xué)習(xí)等等不聞不問，直到我十六歲出遠(yuǎn)門在外地上學(xué)，他還是老樣子，從來不主動打電話問問我過的怎樣，沒有看過我，沒有給我買過一件衣服。每次打電話除了要錢沒有別的。我在學(xué)校里從不把自己的身世家境告訴別人，因為我害怕那種同情的目光，我更不會接受別人的恩惠。去年放假得了胃病，爺爺一直帶我看病，抓藥。他從來沒有，爺爺走了之后，他也不問我的病，只是讓我去診所開點藥。他從來不知道怎樣關(guān)心孩子。我有很多怨恨，但是我不能責(zé)怪他，因為他也不容易，四十多歲了，連一個家也沒有。更別說給我們找后媽，我其實并不反對他找個女人，因為將來我們都不在他身邊，他一個人怎么過？他可憐，真的很可憐，十年了，沒有買過新衣服，沒有一抽一過五塊錢的煙，沒有睡過一次覺超過六個小時，一年365天都住在他的飯館里，他為了什么，他就是為了他兩孩子，別的什么也不為，就這么簡單，就這么樸實。而我雖然得不到他的關(guān)心，但是習(xí)慣了，就會覺得他是個不會用言語表達(dá)的老實人，對于他眼里只有金錢，我也不再怪他了，因為他考慮的是最現(xiàn)實的。只是有時候很矛盾，不明白父親的一些作為。

　　如今弟弟去西安上技校了，他身上又背起了很沉很沉的重?fù)?dān)，他像個默默無為的老黃牛，拖著佝僂的身一子在這人生的土地上無言的耕種著，毫無怨言。

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