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我那無處安放的懺悔散文

時(shí)間:2024-11-03 03:00:26 散文 我要投稿
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我那無處安放的懺悔散文

  每年的農(nóng)歷6月16是奶奶的忌日,按照風(fēng)俗,這個(gè)日子我們都會(huì)在家里做祭拜,給奶奶燒紙錢和亡服。當(dāng)我蹲在她的遺像前,往火盆里放著大張小張的紙錢和亡服時(shí),那一縷縷由火盆里升起的青煙,總會(huì)熏得我兩眼酸澀,太多關(guān)于奶奶的記憶和對(duì)她這一生的感慨悲憐,讓我內(nèi)心充滿凄然。而在她走的那一天我所留下的憾恨成了這輩子無處安放的懺悔。

我那無處安放的懺悔散文

  奶奶40多歲的時(shí)候,爺爺就已經(jīng)離世,那時(shí)我父親還很小,小得記不起他父親的模樣。爺爺走后,奶奶像那個(gè)年代的很多喪夫女子一樣,在外人無法想象的辛酸里,一個(gè)人掙扎著撐起了家,犁田耙地,打柴養(yǎng)豬,因?yàn)殚L期超負(fù)重的勞作,奶奶還沒到六十歲,背已駝得厲害,像一座拱橋,走路的時(shí)候臉總是朝地,去哪兒都離不開拐杖。奶奶一輩子生養(yǎng)四個(gè)子女,但她晚年的時(shí)光大半都是一個(gè)人守著孤獨(dú)度日。她不愿意放空老家跟進(jìn)城做生意的父親到縣城來生活,說不習(xí)慣縣城里的生活,人生地不熟的,想找個(gè)說話的人也難。其實(shí),她不愿意來的真正原因,是舍不下自己辛辛苦苦守了一輩子的家,幸好,奶奶一向待人心善,所以她一個(gè)人的時(shí)候,常得到大家的幫助。

  奶奶不愿意來縣城,我也只能在學(xué)校放假的時(shí)候回去陪陪她。每次回去,當(dāng)我開始拐進(jìn)那段通往家門的坡路時(shí),遠(yuǎn)遠(yuǎn)地就會(huì)看見奶奶靠著門板,獨(dú)自坐在門口,夕陽靜靜地照在她彎曲的脊背上,那凝固的畫面里有一種深深的寂寞,讓我心酸。想象得出,奶奶每天就是這樣坐在門邊,默默地看著門前的幾棵果樹開花又結(jié)果,偶爾和路過的村人或隔壁鄰舍的阿婆聊幾句家常,這就是奶奶晚年的生活。

  作為長孫,在奶奶眼里,我是幾兄妹中最懂事的,所以她很疼我。父親和姑姑們孝敬給她的零花錢,她總舍不得花,攢了又?jǐn),藏了又藏,等我放假回去時(shí),就從箱底翻出來,非要給我?guī)W(xué)校用。我一直在心里告訴自己,等大學(xué)畢業(yè),有了工作,領(lǐng)了工資,我一定要好好的孝敬奶奶?墒悄棠虥]有這福氣,她等不到我畢業(yè)就走了。

  記得上大三那年,有一天,父親突然打電話到學(xué)校,告訴我奶奶身體很不好,也許去日不久了,總惦念著我,讓我周日抽空回家一趟。那天夜里,我做了奇怪的夢(mèng),夢(mèng)見漫天雪花紛飛,一片蒼茫。醒來的時(shí)候,我失聲痛哭,感覺周圍的空氣都是凝重的。因?yàn)槁爠e人說過,夢(mèng)見下大雪,是親人要離世的預(yù)兆,我想到了病重的奶奶。當(dāng)日我就請(qǐng)了假趕回去。但那一次奶奶卻沒走,我回去那兩天,她的精神反而好轉(zhuǎn)了一些,后來就一直挨到我放假。

  在我放假回去之前,奶奶已經(jīng)臥床一個(gè)多月,每天只能喝半碗米湯。大姑說,奶奶能撐那么久,是要等到我放假呢。果然,在我放假回去的當(dāng)天,奶奶就走了。大半生里承受著孤獨(dú)的奶奶,在她離開這個(gè)世界的最后一刻也是孤獨(dú)的,沒有一個(gè)親人陪在身邊,F(xiàn)在,每當(dāng)想起奶奶那一天離去的情形,我的心總會(huì)被內(nèi)疚和自責(zé)烙得疼痛。那天,一直在家里守著奶奶的父親和幾個(gè)姑姑要分頭出去辦事,讓我一個(gè)人在家里守著奶奶,但生性膽小又對(duì)死懷著深深恐懼的我卻不敢一個(gè)人呆在家里,不敢一個(gè)人陪著垂危的奶奶,我不敢想像當(dāng)我一個(gè)人在的時(shí)候,奶奶突然離去,我該怎么辦?雖然我是那樣的敬愛奶奶,但那時(shí)的我仍然感到無可名狀的害怕。我想,奶奶也不會(huì)就在這一會(huì)里就有什么事的,于是我輕輕掩了門就到隔壁鄰居家,把奶奶一個(gè)人留在家里。直到聽到父親和姑姑回來的聲音我才從鄰居家里回來,剛走進(jìn)門,我聽到父親在喚奶奶,可是就在我們都離開的那一陣子,奶奶已經(jīng)走了。

  從那天起,我因?yàn)樽约旱哪懶∽运搅艚o奶奶的無法彌補(bǔ)的遺憾,就像惡夢(mèng)一樣一直糾纏著我,我常常會(huì)做著同一個(gè)夢(mèng),總是夢(mèng)見老家,而夢(mèng)里的我永遠(yuǎn)都在設(shè)法逃離,不敢回去。奶奶那么疼我,在她走的那一刻,我卻沒有陪在她的身邊,想到奶奶艱辛孤苦一生,走的時(shí)候依然那么孤獨(dú),巨大的悔恨就會(huì)把我淹沒。我知道,奶奶不會(huì)責(zé)怪任何人,也許她早已經(jīng)習(xí)慣了孤獨(dú),習(xí)慣了一個(gè)人承擔(dān),包括死亡,不然她怎么會(huì)偏偏等我們都不在她身邊的時(shí)候走呢?而我那時(shí)太年少,年少得把死看成是一樁神秘而充滿魔幻色彩的事情,讓我無法從內(nèi)心里從容面對(duì)。在我們成長的課堂里,關(guān)于死亡的學(xué)習(xí),完全的空白和缺失。奶奶,今天我不怕了,真的不怕了。如果還有下一次,那一刻,我一定會(huì)緊緊握住您的雙手,給您帶走永恒的溫暖,或者,我會(huì)把你抱在懷里,讓你在那一刻安怡的睡去......可是,我今天的懺悔卻已無處安放,我空流著兩行淚,淌著無盡的悔恨。

  兩年前,我們回老家給奶奶起了墳,面對(duì)著奶奶的一堆遺骨,我不僅不覺得害怕,反而覺得親切。我用橘子葉和溫凈的水,在淚光里,輕輕地,細(xì)細(xì)地,洗凈了奶奶所有骨節(jié)上的每一粒塵土,又用炭火慢慢地烤暖烤干。沒有了奶奶,老家的門已落滿灰塵 ,唯有門前奶奶種下的幾株果樹,依舊枝繁葉茂。我坐在奶奶生前常常一個(gè)人坐的門邊,和門前的那幾株果樹一起,靜靜的守著奶奶烤在炭火上的溫暖的骨骸,守了一夜。

  起墳之后,我們把奶奶和爺爺合葬在一起,讓他們前世沒有做夠的夫妻,在另一個(gè)世界里再續(xù)前緣。把奶奶和爺爺合葬的那一天,我對(duì)奶奶的悲憐和遺憾才有了些許的慰藉。有了爺爺?shù)呐惆椋改棠痰南螺呑,不再孤?dú)。

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