如果時光能夠重來散文
一天中，來不及親吻朝露，就已手握黃昏。一年中，來不及看遍殷紅竇綠，就已經(jīng)是北風(fēng)含雪。一生中，來不及張揚青春，就已經(jīng)人到中年。就這樣，時光不歇，日月不停，來不及煩惱，來不及揮霍光陰，日子已將我?guī)У饺松�。看著周圍一個接一個的意外從眼前走過，總怕有些事來不及做，就已離開，總怕有些話還未來得及說，就沒有了機會。
于是，總想趁著生命還有活著的跡象，盡力多做一些自己喜歡做的事，盡量把想要說的話借用文字去說，最后到生命終結(jié)的那一刻，該做的事基本做完，該說的話已經(jīng)說盡，便是今生最完美的結(jié)局。
時間總是不緊不慢的走著，對于我而言，卻走得是那么的匆匆忙忙。二十年中的件件往事，如同刻進了腦子一般，一切是那么清晰，一切又在歲月的顛簸中愈發(fā)深刻。二十年前的那一年，兒子的到來帶給我滿滿的希望，以致于他還未出生，名字就被寫滿了筆記本。用手撫摸兒子的心跳時，小胳膊小腿踢打著我的肚皮，比聽到美妙的琴音還興奮和激動，兒子帶給我一個新生命誕生前的驚喜與幸福無以言表。但因那時年輕不懂事，不懂得呵護肚子里幼小的生命，讓他出生時就滿身傷痕。我當(dāng)時懷孕有點反應(yīng)，吃飯根本沒有胃口，每天精神狀態(tài)也差。特別是在數(shù)九寒天的冬季，每天晚上口渴心燒睡不著，于是，大杯大杯的涼開水從我口中流入，我是感覺舒服了，可我沒有考慮到孩子的感受。在吃飯上，別人說要忌口，我卻沒有理會，只是由著自己的性子，想吃什么就來點什么，也沒去想以后會有的.結(jié)果。
二十年前古歷四月九日的晚上九點半，兒子在啼哭聲中來到了這個世界，當(dāng)時醫(yī)療條件不是很先進，但在醫(yī)生幾次三番的動員下，兒子沒有經(jīng)過自己的努力，就被半路抱了出來。由于營養(yǎng)不良，兒子只有五斤六兩，稀疏的頭發(fā)沾在頭皮上，臉上的胎毛以及廋削的小臉象極了一個小猴。這都姑且不論，兒子的兩手，兩腳上面全是肉皮，醫(yī)生告訴我，那是長期喝涼水的后果。兩個臉蛋上長滿了米粒大的小痘，醫(yī)生告訴我，那是拜辛辣食物刺激所賜。那一刻，我心很痛，因為我的任性，卻讓那么弱小的生命蒙受了不可言傳的痛苦，如果一切重新來過，兒子也不會硬撐起一份堅強出生到這個世界，他應(yīng)該是又白又胖的模樣才對。
兒子三個月剛過，我迫不得已把他帶到工作單位，一邊工作，一邊獨自帶著兒子，因為開會上班，實在沒有分身之術(shù)，就叫來遠(yuǎn)方親戚家的一個小表妹過來幫忙，那時她也不過十二三歲，兒子倒不怎么調(diào)皮，還算領(lǐng)得可以�？墒�，一次偶然的機會，我跟上同事外邊去吃飯，小表妹自己吃了忙著洗鍋，把兒子放在茶幾與沙發(fā)之間，讓他獨自玩，那時兒子也不過七八個月大小而已，他還坐著不太穩(wěn)，一個不小心從沙發(fā)上摔倒在地板上，等我回到房間，兒子頭上長了三個大包，我怎么也叫不醒，他只是昏沉沉地想要睡覺，我抱他去買他喜歡的玩具，他連個眼晴都不愿意睜開，就這樣，在我的提心吊膽下，他昏睡了大半天的時光才慢慢好起來。如果時光可以重來，我寧愿守著那么小的兒子，也絕不會去湊一頓飯的熱鬧。
兒子慢慢地長大了，九個月大小的時候，就可以叫媽媽了，每當(dāng)我?guī)еv上完課回到房間時，兒子就會興奮地?fù)涞轿业膽牙�，在我的臉上親個不停，直到現(xiàn)在，這種暖暖的感覺似乎還在臉上。到了一歲零一個月的時候，兒子就可以邁出自己的腳步了，他能走路了。那時正是夏收大忙的季節(jié)，我?guī)鹤尤ネ馄偶�，大家都在忙著碾場，我把兒子放在地上，他就突然間往前邁腳步了，他的突然走路給因為忙碌而勞累的家人帶來了驚喜。
后來，老公為了照顧我和兒子，與我調(diào)在同一單位，我的壓力有所減輕。但一件事情的發(fā)生，讓我今天感覺還有些愧疚。在一個天寒地凍的早晨，外面的風(fēng)吹得很無情，甚至有點兒殘酷，冰雪在地面上鋪得很結(jié)實，我們起床時，看兒子睡得正香，就沒忍心叫醒他。我們早早起床，是去較遠(yuǎn)的地方陪學(xué)生上早操，心想時間不會等太久，就沒有鎖門。等我們上完早操回到房間門口時，我驚呆了，兒子赤腳站在門前的厚冰上，只穿著一個貼身的棉馬夾，早已鼻涕加眼淚把臉糊滿了，聲嘶力竭地大聲喊著媽媽，那一刻，我抱起兒子凍得發(fā)涼的身體時流淚了，他還那么小，接受不了醒來第一眼看不見媽媽的孤單。如果時光可以重來，我不會這么馬虎，也不會讓他赤腳蹲在雪地里獨自哭泣。
兒子一天天地長大，我的幸福感與深深的擔(dān)憂同時并存，高興的是，兒子已經(jīng)有了自己獨處的能力，擔(dān)憂的是，他的學(xué)習(xí)成績不是很優(yōu)秀。剛上中學(xué)的那一年，他生活中突然多出一個妹妹，習(xí)慣了接受父母專寵的他，討厭妹妹動用他的東西，對妹妹總愛大聲喊叫。因為女兒剛從老家過來，也就三歲多些，自然各方面我都向著女兒，每當(dāng)他倆吵架時，我都會護著女兒，此后，兒子慢慢地遠(yuǎn)離我，脾氣也變得暴燥了許多，當(dāng)時，我沒有考慮兒子的感受，只怪他不懂事。
一件事，每每想起，心都作痛，以至于這么多年過去，一直都有愧疚感在心中，也許只有通過文字，才能讓壓在心底里的傷疤結(jié)痂，慢慢痊愈。有一天晚自習(xí)下后，兒子對我說，他和同學(xué)去街道玩玩，馬上回來，而我因為他遲回半個小時，就沒讓他進門。他站在外面，實在沒有辦法，拉開了他房間的窗戶，悄悄爬了進去，可還是讓我逮住，幾笤帚疙瘩就在他的屁股上都留下深深的烙印，那一夜，他是哭著睡著的，半夜還在夢里抽泣，那一夜，我的心很痛很痛，但事后我卻因為自己的懦弱而缺少道歉的那一份勇氣，至今都想起來心痛，如果時光可以重來，我不會這么沖動，也不會這么懦弱。
日子過得很快，兒子一晃到了九年級，學(xué)習(xí)成績雖不是很好，但還算懂事。但有一件事情的發(fā)生，是我直接導(dǎo)致兒子走向背叛我的方向，現(xiàn)在想起來，對于兒子的一個擁抱并沒有那么難，我卻只顧及比他還小的妹妹，把他推離了我的身邊。那一年，公公病重，每日每夜在病魔的折磨下無休息的呻吟，兒子自然是看在眼里的。其實，在這之前，兒子因為疼愛自己的外公留不住，他大哭個不停，那時他上三年級，后來又眼睜睜地看著我的奶奶一天一夜就陰陽兩重天，他害怕過，他大聲地呼喊過�？墒�，他因為失去親人所帶來的傷害，我卻沒有注意到。記得有一天夜里，公公又不停地呻吟，我摟著女兒睡覺，兒子睡在另一邊，他突然對我說，媽媽我也想抱著你睡覺。當(dāng)時我連個思考都沒有，“轉(zhuǎn)過去睡，都九年級學(xué)生了，摟著我睡覺不害羞”，就給頂了回去。但我卻沒有意識到他也是個孩子，是個已經(jīng)經(jīng)歷了兩次失去過親人的孩子。后來，公公還是走了，兒子的表現(xiàn)也愈發(fā)讓我頭疼，在緊張的九年級升學(xué)中他陷入了早戀，我在他若無其事的外表下竟沒能發(fā)現(xiàn)些許蛛絲馬跡，慢慢地，我才意識到在兒子最需要安慰的時候我卻在無意中拋棄了他。如果時光可以重來，我可以在他每一次受到傷害時，給他更多的愛和苛護，給他更多的溫暖和擁抱。
后來，兒子上了高中，由于基礎(chǔ)的單薄，條件的改變，課程難度的加大，早戀的影響，一切不如意都發(fā)生在高一，他當(dāng)時不過也只有十六歲，四面的壓力全涌向了他，他幾乎快要崩潰，我才真正體會到了什么是母子連心，他的每一處神經(jīng)都牽動著我的心，他不快樂，我跟著痛苦。到了高三，兒子走出了迷茫區(qū)，就如我對他所說的，盡著自己最大的努力，留一個無悔的人生。
二十年來的點點滴滴，就像發(fā)生在昨天，也像剛剛經(jīng)歷過，可兒子明明白白已經(jīng)長成二十歲。二十年的光陰，可以成就一個人，也可以成長一個人，好在兒子自立能力挺強，凡事基本自己可以應(yīng)付，好減少這些年來藏在我心中的愧疚以及自責(zé)。好在兒子才二十歲，以后還有很長的路要走，努力與奮斗都不算晚，人生只要明白了活著的意義，什么時候都不會晚�，F(xiàn)在的社會不會因為貧窮與饑餓讓人倒下，讓人真正倒下的是精神的空乏與靈魂的無趣，一個人想要生存并不難，而想要擁有掌控幸福的能力并不是件容易的事。
二十年的時光不長，過去的點滴盡可以細(xì)數(shù)，二十年的時光很長，長得兒子已由一個嬰兒走向了青年。就怕有些話，來不及說出口，沒有了機會，就怕有些道歉，去得太遲，壓在心底里太沉重，，就怕有些叮囑，心里默念了千百遍，卻最終被我?guī)ё�。如果時光可以重來，我會伴著兒子快樂的長大，多一些苛護，多一些理解，多一些擁抱，多一些愛。不過，這一切，在以后伴著兒子前行的路上，我都會努力去做。因為我已經(jīng)明白：時光不可以重來，只要心中擁有愛，我們一起攜手定會享受那個叫做春天的季節(jié)。
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