走不出生命的圈散文

　　我心痛得沒有了淚，感到五腹六臟都變的冰冷，像裸體站在大雪紛飛的午夜，肢體也變得僵硬。不知道該不該相信輪回之說，我的前世一定犯下了不可饒恕的大錯，才會面對今生一次次命運的懲罰。C.s路易斯說，一切事物的真相都具有偶像破壞的特質(zhì)。真相，什么才該是生命的真相，難道就是孤獨，憂郁，大痛和慘苦。多年來，我像一個遍體鱗傷的棄兒，默默地吞咽生活的黃連，渾身的每一條紋理都被苦澀浸透，泡爛。多少次，我都想結(jié)束一切，去天國尋找一份永恒的寧靜，可終究還有很多的不舍，尤其是對女兒深深的牽掛。而今連女兒也這樣讓我失望，我的存在還有什么意思？

　　多少人勸我寫寫自己，可我還是勇氣不足：

　　朋友勸我寫寫自己，

　　揮毫描繪苦難的過去，

　　我早已看淡了愛恨情仇，

　　很想放下，

　　放下痛苦的回憶。

　　憶往昔需要百倍的勇氣，

　　還需堅強的承擔(dān)能力。

　　幸福的女人沒有故事，

　　就像一部堅強的歷史。

　　波瀾的人兒可以顯赫，

　　可以大紅大綠，

　　可以寫出幾冊，

　　賺人熱淚的傳奇。

　　然而他一定不會幸福，

　　幸福從來都是默默無語。

　　都說我是一身傲骨，

　　靈魂不倒永遠(yuǎn)站立。

　　也寫下很多詩文，

　　百折不饒吶喊不屈。

　　可我也是女人，

　　堅強的外面，

　　包裹傷痕累累的身軀，

　　還有那一顆滴血的心，

　　煮在水中，

　　煎在火里。

　　蒼天呀上帝，

　　借我三分豪膽，

　　借我一只神筆，

　　借我半池墨水，

　　借我七分勇氣。

　　讓我寫寫自己，

　　畫畫自己。

　　也許，真的也許，

　　文字翻閱了過去，

　　就會拯救我的靈魂，

　　就能真的解放自己。

　　都說磨難也是財富，

　　我只盼看到生命的美麗。

　　寫嗎？

　　寫嗎？

　　你為什么還是不敢動筆？

　　我很懦弱，也也是懼怕，一直不敢動筆，怕那些結(jié)痂的傷口再次出血，怕自己在回憶中死掉。我是棄嬰，幼年母愛的缺失是我心里永遠(yuǎn)的痛，痛到了骨髓里，靈魂里，血液里。我的幼年生活在一個邊遠(yuǎn)的小山村。一個酷暑難耐的盛夏，母親來了，對我她就像一個魔影，在幼年的記憶中，很少見她，她對我陌生的就像一個路人，有時覺得還不如路人，路人見了我會惡語相加，舞拳責(zé)罵嗎？我躲在姥姥的身后，怯怯地，不對，應(yīng)該說驚恐地望著她。

　　“平平都八歲了，也該上學(xué)了。”姥姥說。

　　“我這次就是來領(lǐng)她走的”

　　領(lǐng)走？領(lǐng)我到哪里去？天堂還是地獄，我心里極度惶恐。

　　“學(xué)校已經(jīng)聯(lián)系好了，我們明天就走�！�

　　夜里我躺在姥姥的懷里，哭得一塌糊涂，蜷成了一個球，一如我的心。姥姥嘴里一直念叨著“我苦命的平平，我苦命的平平。”

　　我入夢了，夢里看到一只蝴蝶落在一片衰草叢上，它有著晶瑩剔透的翅片，在陽光下熠熠閃光�？伤�失去了一只翅膀，它飛不動了，只是在拼命掙扎，慶幸它還活著。

　　上學(xué)了，新課桌，新書包，新環(huán)境，我覺得自己好冷。這是夏天嗎？我為什么感不到一絲的溫暖。一個銹繡巴巴，渾身掛著鄉(xiāng)土的丑小鴨，意外來到一片繁華勝地，秀水草茵她能真的開心嗎？

　　小女孩顯得與人格格不入，常常獨來獨往。

　　不在父母身邊長大的孩子，心里永遠(yuǎn)揮不去的孤獨。

　　很多時候我都是驚恐的，睜著一雙大眼看著陌生的世界，陌生的家，陌生的環(huán)境。

　　書本向我展示了一個多彩繽紛的世界。蝴蝶的翅片開始生出新的羽毛，我又開始做著飛翔的夢。

　　父母是不喜歡我的，從很小的時候，我就知道。父親工作忙，懶得理我。母親對我的管理就是惡罵和拳頭，還有搟面杖。

　　我生來的多愁善感，心里的問號堆成了山，就像滿山的樹葉。為什么，為什么，為什么，到底為什么這樣？滿心的為什么壓得我喘不過氣來，我真的擔(dān)心熬不過那冰冷的冬日。

　　10歲那年我開始學(xué)著做飯，耳邊響著母親的聲音，你已經(jīng)大了，不學(xué)做飯，你就別吃。饃怎么是粘的，沒有蒸熟？怎么辦？用油炸，不熟，用水煮，還是不熟。急得大哭，也不敢去問母親。那鍋中的開水煮著一顆幼小的心。

　　一個大雜院住著百十戶人家，院子中央有一個水管，很粗的管口，黑乎乎的。平時都上著鎖，到了晚上和早晨，就可以看到清澈的自來水從里面流出來，聲音特大，水花飛濺。一個小女孩肩挑水桶站在人群中，等著買水。那凄凄的眼神，那無助的神態(tài)，都在述說著一個苦難的故事。

　　開始和煤了。當(dāng)時用的是最原始的爐灶，是磚泥結(jié)構(gòu)的，燃燒物是煤面，是碎煤和土參合而成。和煤也需要一定的水平，煤放多了，易燃燒，但容易坍塌，放少了，不易燃燒，爐渣堅硬。做飯時用火銅開火，霎時，煤屑和著塵土撲面而來，頭上，臉上，身上落滿了灰塵。

　　你姊妹幾個？一個。獨生女？怎么看你像個要飯的，看你穿的。你是要的孩子吧。淚出來了，流滿了小臉，打濕了破衫，也淹滿了寂寞的心。

　　是撿來的野孩子嗎？我是哪棵樹的葉子，我的.根在哪里？父母為什么要遺棄我？這大大的問好像雨后瘋長的草，與日俱長，塞滿了淚水充盈的心，又化作滴滴血淚，日夜在我灰色的少年揮灑，

　　都多大了，根本不知道衣服還可以買來穿。偶爾有件新布絲掛在身上，也一定是買來的次品布。哪個冬天？都深冬了還沒有棉鞋穿，小腳凍得通紅，坐在院子的地上哭�？薨�，沒有人為你抹去傷心的淚�？迚蛄�，你自然不哭�！澳銥槭裁蠢蠍劭�，你媽還沒有死呢，真是的喪門星。我怎么養(yǎng)了你？”

　　真的不知道怎么就有了我，我的出生一直是個謎，我的出生就是一個錯誤。我從哪里來，要到哪里去？夜來了，我又開始做夢。還是原來夢中的那條路，我又幻化成一只蝴蝶，在奔命得掙扎，努力地向前飛；雨來了，蝴蝶墜落泥濘，折了翅片，可雙翼還在抖動。又飛起來了，在風(fēng)中上下翩然，或高或低，或左或右，幾次落入塵泥，又隨風(fēng)飄起。

　　一個漂亮的阿姨，住在院子的西頭，出門時永遠(yuǎn)都像畫中的仙女。她每次見到我，都拍拍我的頭，常常用憐惜的目光注視我。不知道她得了什么病，大人說治療過程很痛。一天她失蹤了。她丈夫瘋了一樣尋找，第七天在街頭的一口井里找到了她。當(dāng)我親眼看到她被人從井里拖向來時，嚇得大哭，也難過的揪心，阿姨你為什么要這樣離去？以后誰還會像你一樣看著我，你的手是有溫暖的，三十七度。

　　父母收養(yǎng)了孩子，是你的恩人，你該用一生的溫度去愛他們�？珊⒆拥臏囟葋碜院翁�？本該是父母溫暖的懷抱吧，可我，我為什么身心常常有一種泡在冰里的感覺。

　　寂寞使我喜歡文字，這情愫來自幼年。作文又被老師朗誦了，成績永遠(yuǎn)是班里前三名，苦難的小臉有了陽光，雖然是冬天的，暫短的，溫度也不高。我是媽媽的草，可是老師心中的寶。

　　夜里讀書到黎明，沉沉睡去，一氧化氮侵入了肌體，險些喪命。用被子裹著躺在地上，放在冬天的院子里，很久才醒來�；秀敝杏謮艉�蝶。真的永遠(yuǎn)睡去了也是美，心就不會再痛。

　　什么？母親除了工作，上班，還需要做家務(wù)？我怎么不知道，哪本書上寫的。我幼年的記憶中，所有的家務(wù)都是自己來完成，母親進(jìn)了家門永遠(yuǎn)是坐著的。母親是大人，她可以指揮我，辱罵我，監(jiān)督我，可永遠(yuǎn)不用做家務(wù)。她給了我一個生存的環(huán)境，給了我飯吃，讓我沒有流落街頭，我該用一生去報答她。本該這樣，我為什么心里放不下的痛？

　　我的少年是在動亂的年代度過，那飄飛的紅旗，那喧天的鑼鼓，那游行的隊伍，那吶喊的歌聲，那瘋狂的人流，那鋪天蓋地的大字報，構(gòu)成了一個別樣的世界。那時我還很少，小到不明是非，更不知道如何評判這一切。我擔(dān)心憂郁使我不會長高，使我幼年就枯死，高中沒有畢業(yè)就自愿到廣闊天地里去鍛煉，什么一顆紅心，渾身豪膽，我是革命一塊磚，甘到農(nóng)村去冶煉，我只為了逃離，逃離責(zé)罵，逃離棍棒，逃離冷漠，逃離傷害。那是一個很小的村子，留下一千多個日出日落的記憶，記憶里有傷害，有疲憊，有無奈，也有幸福。后來我考學(xué)又回來了原來的城市，真是走不出生命的圈。

　　我的婚姻就是一樁孽緣：在我懷孕八個月的時候，前夫因流氓罪鋃鐺入獄，十年后，又入獄。出獄后他仍然不思悔改，我只能放手經(jīng)營了20年的婚姻，這其中的血淚，早讓我心如死灰，骨寒肉爛。那些不堪回首的日日夜夜，我真的還沒有勇氣用文字追憶，擔(dān)心自己在往事里死掉，再也不會呼吸。而今女兒也如此扭執(zhí)，明明看著一條黑道，還要繼續(xù)走下去。

　　生活風(fēng)雨，

　　澆滅最后一絲希望，

　　再無詩行。

　　心痛得流不出眼淚，

　　鮮血成了冰霜。

　　真冷，

　　真涼，

　　活著好累，

　　死去何妨？

　　誰說三世輪回，

　　前生犯下大錯，

　　來生一定，

　　備受磨難，

　　加倍還償。

　　只可惜，

　　誰能不喝忘情水，

　　前世什么都已遺忘。

　　都說兒女是債主，

　　一生都在索賬。

　　其實就是冤家，

　　不知如何生養(yǎng)。

　　愛是一把利劍，

　　讓你遍體鱗傷。

　　心病雖無影痕，

　　斷了筋骨，

　　爛了血肉，

　　剖心挖肺，

　　煎腎煮腸。

　　我無法呼吸，

　　我無法鳴唱，

　　我無法行走，

　　我寫不出詩行。

　　真苦

　　活著多難，

　　去了安詳。

　　去了原知萬事空，

　　再無愛恨，

　　再無悲憤，

　　再無喜怒，

　　再無憂傷。

　　敢問神靈，

　　哪里才是，

　　我安魂的地方？

　　我知道我需要拯救，想給靈魂一個棲息地。我愛上了字墨，兩年多來，用30萬的詩文，記錄了心路的每一段進(jìn)程，那八百個日日夜夜背后的辛酸，無奈，寂寞，只有自己的心感知，只有夜空的月知曉，只有天邊的那顆流星懂的。我知道我的憂郁，我的孤獨，我的傷感情愫來自遠(yuǎn)去的童年。一直覺得是一個人在路上行走，腳步慢慢的，心兒沉沉的，眼神凄凄的。這是一個孤獨的世界，也是一個寂寞的天地。本來是可以品賞干凈，純潔而靜謐的美麗；遠(yuǎn)離鉛華，遠(yuǎn)離喧囂，遠(yuǎn)離霓虹，遠(yuǎn)離流嵐，在文字的家園尋求一點暖度，亮光和色彩，可一直感到有一張無形的大網(wǎng)罩在四周，常常使人喘不過氣來。我看不清網(wǎng)的顏色，更看不清它的形狀，卻可以感受到它時時的存在。它有時密不透風(fēng)，遮住了陽光，擋住了清風(fēng)，甚而阻斷了空氣，讓我無法無法呼吸，讓我大汗淋淋，讓我苦不堪言。我呼喊，沒有人聽到我的聲音，我掙扎，繩索越來越緊，我抗?fàn)�，卻搞得鮮血琳琳。有時也有網(wǎng)開一面的感覺，一道金燦燦的陽光射到我的身上，我的心里，新鮮的空氣讓我振奮，輕柔的風(fēng)兒讓我清爽。我看到了茵茵的芳草，看到了嬌艷的花朵，看到了翠綠的新柳，看到了流淌的小溪，看到了巍峨的高山，看到了奔騰的大海，看到了嬉戲的鳥群，看到了川流的人群，看到了一個喧嘩，真實，多彩的世界。我很想掙脫大網(wǎng)的迫害，摧殘，可真的感到力不從心，身單力薄。

　　我可憐地坐在網(wǎng)中，凄楚地看著自己一點點老去，真的是，時間強盜，偷去青春，涂黑美麗，拿走激情，無心有意斷魂手，歲月惡人，變更風(fēng)月，褪色真情，送來滄桑，舞棍弄刀殘酷神。好大的一張網(wǎng)，這網(wǎng)使我的童年染上了灰色，使我的少年沒有亮點，是我的青年無有精彩，使我的中年凄涼黯淡。很知道自己需要拯救，需要蛻變，需要展翅，需要重生。我想放歌/卻不能吶喊/我想飛翔/羽毛還沒有豐滿/我想舞蹈/滑不出迷人的曲線/我想登山/手腳無力豈能攀援？為了遺忘，我很努力，很費心。

　　讓往事存封在流逝的四季，

　　還有淚嗎？

　　為何不見你的哭泣。

　　淚是心雨，

　　心已死了，

　　雨早停息，

　　讓愛冰封在永遠(yuǎn)的過去。

　　忘了吧，

　　忘了吧，

　　那傷痛的往昔，

　　那滴血的雨滴。

　　那仇恨中撈起的石子，

　　那苦難中養(yǎng)大的小魚，

　　我沒有了詩句，

　　都在我的磨難中凝聚。

　　其實人生真是這樣，每次重大的傷害，都會使你覺得天塌地陷，日月無光，心死骨寒，再也無法行走。生活很多時候真的像魔鬼，啃吮我們的血肉，砍斷我們的手腳，摘取我們的心肝，把一個丑陋的結(jié)局當(dāng)作精美的禮物，猝不及防地塞進(jìn)我們的懷里，任憑我們?nèi)绾闻�力，也甩不掉它。我們所能做的，就是苦苦隱忍著，咬牙承受著，硬硬堅挺著，然后和著血淚，在魔鬼鋸掉的雙腿的地方，安上義肢，步步見血地趕路。也許殘念的人生才是真實的人生，我們多少人不都是在用義肢行走嗎？如果是外傷，你還可以感到疼痛，還可以見到血痕，還盼著痊愈的時候，而內(nèi)傷無形卻可以要命。多少次，都想放手，到天國去尋找一份真的安靜，可我不能，生命是自己的，也不僅僅是自己的，它還屬于這個世界，屬于你的親人，屬于你的朋友，屬于你喜歡的事業(yè)。

　　生命的全部意義就在于永遠(yuǎn)行走，無論血雨風(fēng)霜嚴(yán)相逼，還是刀光劍影常做伴。

　　我期盼著能早一天走出生命的圈。

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