永遠(yuǎn)的悔散文

　　當(dāng)韶華不再，一切悲傷的故事便會(huì)接踵而來(lái)，在驚愕中措手不及的哀慟。我便是要這樣去接受，去承受，就算能忍住那些在眼中打著轉(zhuǎn)要滾落出來(lái)的淚花，又如何能裝作不難過(guò)，如何能超然淡漠？

　　厚厚清晨打來(lái)電話，這噩耗便如這一晨的秋雨，澆得人心骨徹涼。

　　我知道，這一生，我便是要這樣懊悔的，一念之差，竟是從此生死相隔。這便是上天對(duì)我自私的懲罰么？

　　初夏，成都西藏之行，只是為了貪圖清靜，在匆匆而過(guò)的旅行中，卻沒(méi)有去探訪外婆，只為表妹說(shuō)及她的一切皆好，便想著在以后的日子里好好拿出時(shí)間相陪，因?yàn)槲乙呀?jīng)為自己在成都購(gòu)置了一處居所，總以為是來(lái)日方長(zhǎng)的事情，卻無(wú)論如何都不曾想到，只是這短短的.時(shí)日，我竟再也不能和外婆說(shuō)上一句話。

　　外婆是我的港灣，盡管近些年她已經(jīng)不大能夠記起從前的事了，就算我站在她的面前，她也是要想很久才知道我是誰(shuí)，但是每每想到她，每每和她在一起，便覺(jué)得自己就是一個(gè)孩子，只有和她在一起的那些歲月，我才享受過(guò)一個(gè)孩子所有的快樂(lè)。

　　想著我生日的時(shí)候，外婆總是會(huì)為我煮兩枚雞蛋，然后用紅紙浸染成紅粉紅粉的顏色塞到我的枕邊，可是那已經(jīng)是很久遠(yuǎn)的記憶了。還記得小時(shí)候，在每個(gè)艾草飄香的日子，我都會(huì)吃到外婆親手包的粽子，她會(huì)給每一個(gè)孩子制作漂亮的香囊，掛在我們的帳內(nèi)，在我們熟睡的夢(mèng)里都能有這些香氣飄溢。

　　表兄妹多得有時(shí)候我都叫不上名字，外婆卻從來(lái)不厚此薄彼，對(duì)我們不管是孫兒還是外孫，都疼愛(ài)有加，所以我們這些孩子到了她那里才有放羊的感覺(jué)，而我因?yàn)楦改覆辉谏磉叺木壒�，是從小就在外婆身邊長(zhǎng)大的，得到的疼愛(ài)就比其他的姐妹多很多，也因此而叫她頭疼很多。

　　到現(xiàn)在，我卻覺(jué)得自己對(duì)外婆是一無(wú)所知的，除了無(wú)休止地從她那里獲取溫暖，揮霍著她對(duì)我的疼愛(ài)，我對(duì)她的世界是那么的陌生。因?yàn)樵��?jīng)，那就是我的整個(gè)世界，而那個(gè)世界里只有無(wú)窮無(wú)盡的愛(ài)。

　　長(zhǎng)大成人后，滿世界亂跑，卻沒(méi)有多少安生的時(shí)候能和外婆相處，只有前年回成都才和外婆有一段比較長(zhǎng)的相處，而那時(shí)，外婆已經(jīng)是三分鐘后就忘記了眼前的人便是她曾經(jīng)疼惜萬(wàn)分的小外孫女的情形了。只是看著她的腳步還很利落，一個(gè)人還能散步很久而沒(méi)有倦容，這叫我都那樣堅(jiān)定的以為，我和外婆能夠相見(jiàn)的日子很多很多。

　　如今，最疼愛(ài)我的那個(gè)人去了，我才頓覺(jué)人生的無(wú)助，在生離死別面前的不堪一擊，是生命中無(wú)法承受之重。

　　很多時(shí)候，如果心里想的不去做，在剎那之間也許就是永遠(yuǎn)不可彌補(bǔ)的遺憾與悔恨。便如現(xiàn)在的我，在這無(wú)法遏制的悔恨的淚水中惶恐著，哀慟著。

　　此時(shí)，才知，真正的傷痛沒(méi)有人能撫慰，而我已經(jīng)語(yǔ)無(wú)倫次，不能再著一字。為我最親愛(ài)的那個(gè)人，寫(xiě)下這潦草的一頁(yè)，不是為了減輕這哀傷，只是為了這無(wú)法懺悔的懺悔。

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