寬恕自己散文

　　對(duì)我而言，沒有什么比早起更令我痛苦的事了。不都說早九晚六，為什么現(xiàn)在除了銀行其他的部門都是早上八點(diǎn)上班甚至還要更早。八點(diǎn)上班，我就需要更早一些起床，把表定在六點(diǎn)半。早晨表響時(shí)，每次都感覺不敢相信，明明自己才睡了那么一會(huì)會(huì)兒，它怎么就響了。按下鬧鐘，又偷睡十分鐘，很快表又響了。然后再按下鬧鐘，再蒙起頭偷睡十分鐘。表又響了，在床上狠狠地伸幾個(gè)大懶腰，心里道：再睡五秒鐘。一二三四五，這么快？還想睡，怎么辦？再數(shù)五個(gè)數(shù)。再一看表，七點(diǎn)了。啪的一下馬上起來，開始洗漱，吃飯，上班。

　　走在路上，正是上班的高峰期，馬路上的車開的一個(gè)比一個(gè)快，行人們也都是步履匆忙，看來大家都是一樣，只是不知?jiǎng)e人是否也如我一樣整日怨天尤人。不明白自己為何如此懶床，好像是自己與生俱來的本性，每天能夠睡到自然醒對(duì)我來說猶如吃一頓豐富的大餐，滿足的不得了。每天睡不飽去上班比餓著肚子上班還難受。一天開始，一個(gè)如此不完美的開端。

　　說起上班，我有一份在很多人眼里看起來還不錯(cuò)的工作。公務(wù)員，工作穩(wěn)定，單位也很不錯(cuò)，離家特別近，步行不到十分鐘就到�？蓪�(duì)我來說，每月那少的可憐的工資，是這份工作唯一的意義所在。

　　來到單位，在這個(gè)人滿為患的地方，我并沒有什么具體的工作來做，但是我又必須規(guī)規(guī)矩矩的耗到下班時(shí)間。每天早晨如此艱難地起來只是為了來到這里虛度時(shí)間，這就是我可悲的生活。很多時(shí)候，我會(huì)如大多數(shù)人一樣，對(duì)著電腦或手機(jī)瀏覽一堆亂七八糟的新聞，時(shí)間也就這么過去了。有時(shí)候會(huì)痛定思痛，想做一些有用之事，于是積極與同事處理人際關(guān)系，可是這里的每個(gè)人關(guān)系都復(fù)雜的要命，某某老爸是哪里書記或某某舅舅是哪里局長(zhǎng)，或是某某和某某關(guān)系很敏感，某某和某某有矛盾不說話等等，還沒等我了解全部就已經(jīng)疲憊至極了。可是對(duì)某些事不深入了解還總會(huì)鬧出笑話，比如單位新來的一位領(lǐng)導(dǎo)，平時(shí)也不太接觸，我甚至不太明確他的樣子，一次，我們并行走了很遠(yuǎn)，但我對(duì)他卻熟視無睹。事后，我深感愧疚，想連自己?jiǎn)挝坏拇箢I(lǐng)導(dǎo)都沒認(rèn)出來，實(shí)在太過分了。可是又一想，反正他也不認(rèn)識(shí)我，好像無所謂了。

　　自己做的傻事還不止這么一出，有時(shí)候只是簡(jiǎn)單的接一個(gè)電話，把電話里的內(nèi)容又回饋給領(lǐng)導(dǎo)，領(lǐng)導(dǎo)再詳細(xì)地問幾個(gè)問題，可我卻一問三不知。看來小事情有大學(xué)問，自己要學(xué)的東西還很多。

　　有一次，我突然覺得自己過的太閉塞了，對(duì)外面世界太不關(guān)心了，竟然連我們市的市長(zhǎng)都不知道是誰，于是就問同事，同事答我也不清楚，好像姓王吧。同事又去問另一位同事，那位同事更是一臉茫然。我的心里突然平衡了很多，原來大家同樣無知，那我的無知似乎也是可以原諒的。

　　今日，來到辦公室，又是漫無目的，心情煩躁的翻看著一大堆新聞網(wǎng)頁，看似忙碌，其實(shí)什么也沒看。這段時(shí)間一直都是這樣度過的，回到家里，我覺得心情煩躁，為自己的碌碌無為而狂躁。我痛恨自己為什么不能和別人一樣，每天只知道簡(jiǎn)單快樂其他什么都不管，我痛恨自己為什么不能和別人一樣工于心計(jì)，升遷有路。為什么自己要這么懶？為什么自己就是不能改變自己？有時(shí)候聽到別人說他們跑業(yè)務(wù)月收入幾萬時(shí)，聯(lián)想到自己整日拮據(jù)的生活，真恨不得馬上辭掉這份所謂的“鐵飯碗”，投身商場(chǎng)，闖出一片新的天地。

　　我知道公務(wù)員這份工作并不適合我，在我最初的理想中，我想做一名技術(shù)人員，靠自己的技術(shù)吃飯，沒有那么復(fù)雜的人際關(guān)系。都怪自己上學(xué)時(shí)整日只知道叛逆，不好好學(xué)習(xí)，在學(xué)校一事無成，白白浪費(fèi)了那么多時(shí)間�，F(xiàn)在才知道以前的自己是多么的可惡，可惜時(shí)間不能重來，若是時(shí)間能倒流，我一定拼命學(xué)習(xí)，考上一流大學(xué)，學(xué)一個(gè)自己喜歡的專業(yè)，現(xiàn)在說這些都太晚了，都怪自己。

　　我總是在想，為什么總是對(duì)自己如此不滿，有時(shí)候幾乎很長(zhǎng)時(shí)間都生活在責(zé)備當(dāng)中，怪自己太懶，早上起床都那么痛苦？怪自己上學(xué)期間不努力，虛度了那么多的時(shí)間，到現(xiàn)在一事無成，更別說過上自己想要的生活。怪自己性格不好，太老實(shí)，不會(huì)像別人那樣圓滑世故，什么時(shí)候都是自己吃虧。怪自己不思進(jìn)取，不擅改變，跟不上社會(huì)的步伐……太多的時(shí)候都感覺自己一無是處，活著一點(diǎn)意義都沒有，純粹是在浪費(fèi)糧食。每天都帶著這樣的壞情緒對(duì)自己的身體應(yīng)該沒什么好處，像自己這樣總是生悶氣的人肯定是個(gè)短命鬼，近來，身體毛病不斷，自己還這么年輕就把身體搞成這樣，會(huì)不會(huì)與自己整日的壞情緒有關(guān)？算了，為了自己的身體考慮，也應(yīng)該對(duì)自己多寬容，多開心些才對(duì)。

　　畢業(yè)后，無一技之長(zhǎng)，辛苦考上了沒有太多限制的公務(wù)員，本以為自己有份穩(wěn)定的工作會(huì)很幸福，會(huì)無比的滿足，結(jié)果幸福只是一瞬間，滿足了溫飽問題就開始想精神層面的問題，這個(gè)問題比溫飽問題更痛苦，我不得不接受，我這輩子也就這樣了，或許一輩子都過不上自己想要的那種生活了。

　　走在路上，看著形形色色的人們。有些穿著時(shí)尚的年輕女孩兒在寒風(fēng)中擺著一個(gè)簡(jiǎn)單的小攤兒，她們一天才能賺幾個(gè)錢啊，卻要每天忍受寒風(fēng)的襲擊，還不只是為了生活而已。再看看那些大商場(chǎng)的導(dǎo)購員們，看著挺光鮮的，可現(xiàn)在大商場(chǎng)建的到處都是，賣家比買家還要多，生意的冷清可想而知，每天穿著高跟鞋辛辛苦苦的站一天，工資應(yīng)該也很有限吧。再看看那些西裝革履的業(yè)務(wù)員們，整日奔波在外，為了所謂的高薪放棄與家人相聚的時(shí)間，常年在外�，F(xiàn)在什么行業(yè)都競(jìng)爭(zhēng)這么激烈，他們整日混跡于酒場(chǎng)，為了幾個(gè)錢犧牲自己的胃，自己的身體，有什么值得的��？這些生活是我想要的嗎？好像也不是。生活就是如此，單調(diào)、死板的輪回著，沒有最壞，只有更壞。又有幾個(gè)人能真正過上自己想要的生活，更多的人都只是在為生存掙扎。若是生活稍不如意就自怨自艾，那么一生中快樂的日子又有幾日？蕓蕓眾生得意少，歲月蹉跎失意多，自己也不過是凡人一個(gè)。

　　比起他們，自己還算是生活較幸運(yùn)的一個(gè)。想當(dāng)初自己考大學(xué)、考公務(wù)員，萬人擠獨(dú)木橋，百萬人搶飯碗，自己是何等的艱難，自己也是一個(gè)很努力的人，為什么到頭來卻對(duì)自己如此不能原諒？

　　每種生活都有利有弊，不開心的人總是抓著生活的弊處不肯放棄，開心的人卻能抓到其中的樂趣快樂不已。生活沒有完美，人也無完人，自己也不可能是完美中的一個(gè)，多想想自己的長(zhǎng)處，原諒自己的弱點(diǎn)，自己還這么年輕，只要自己不放棄，有什么是不可能的呢？與其怨天尤人，不如調(diào)整心態(tài)。既然有些事情自己無力改變又何必強(qiáng)求，在自己能力范圍內(nèi)做些力所能及之事，每日有所進(jìn)步，這不也是一件很幸福的事嗎？

　　寬恕自己，一個(gè)連自己都無法寬恕的人又怎么能寬恕得了別人？寬恕自己吧，讓自己能夠輕裝上陣！

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