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一生有個對不起的人散文
不知從何時起，我開始不想回家。
前些天放五一假，這是許多同學迫不及待的好事，還不等吃過午飯就已匆匆趕往通向家的列車。而我，卻毅然選擇了留校，我也不知道為什么，但不得不承認這已經(jīng)成為我自高中以來形成的一個習慣。記得在高中時，每逢節(jié)假日，同學們都會因為能回家而欣喜若狂，而我則不然，直到現(xiàn)在，我還是這樣。
打記事起，我是在奶奶家長大的，在我的記憶里，爺爺奶奶的身影總是那般忙碌而弱小，但他們卻給了我如山似水般的愛，所以我愛他們，這是我必須具有的道德。在每次的札記作文里，關(guān)于他們的語句比比皆是，因為每當想起并記下這些的時候，至少我的心是溫暖的。前幾天當我正寫一些關(guān)乎他們的語句時，媽媽打來了電話，她關(guān)切的話語如春風拂面，使人頓然欣喜，心中也不時地襲來陣陣暖流，之后，我才恍然大悟：這些年來，也可以說是自從我懂得如何經(jīng)營自己的情感以來，我虧欠媽媽的太多太多……
媽媽出生在農(nóng)民家庭，早早的就養(yǎng)成了吃苦耐勞，不畏困難的習慣，她賢惠勤勞，善良儉樸。小時候，爸爸經(jīng)常在外面奔波，是她，在農(nóng)作物成熟季節(jié)，帶著我們幾個早早出發(fā)，遲遲歸來，她骨子里的那股韌勁讓年幼的我深深折服；是她，在落葉的季節(jié)，不畏寒冷，不懼黑暗，領(lǐng)著我們在路邊掃落葉，為的是在冬天能睡個熱炕；是她，為了給我們姐妹縫衣服納鞋底，在煤油燈下穿針引線，直到深夜……
但是在我心里，一直對她存有些許恨意，久久揮之不去，以致我未曾叫過她一聲“媽媽”。孩提時，媽媽總是很偏心，對姐姐特別好，當然于一個在別人家長大的孩子，我并不羨慕這些，因為我覺得爺爺奶奶所給予我的遠遠超過她給姐姐的，可我還是恨她的。記得有一年冬天，我的手凍腫了，于是爺爺徒步花了三個多小時從集市上買來棉花、新布以及一雙小手套，奶奶為我縫了一件在當時看來極為華貴的棉襖。也許是好勝的原因吧，穿上新棉襖，戴上新手套，我就去了姐姐家——也是我真正的家。媽媽見我如此打扮，便連哄帶騙，硬是把我的手套要去，偷偷的給了姐姐，還吩咐我說，如果你爺爺問你，你就說耍的時候弄丟了。
我忘記了當時是怎樣給爺爺說的，但這件事情卻深深地烙印在了我幼小的心里。我恨她并不僅僅是因為這些，也在于她讓我“女性化”。
在老家，時常會有鄰居說：你家串紅（串紅是我乳名，奶奶起的）真乖，像個女孩子，我家的某某某什么都不做……他們之所以這樣說，討好是不可能的，那么真實便是不爭的事實。正如他們所言，我像個女孩子，燒炕的是我，幫著做飯的也是我……如若你在我家，你總會聽到一個洪亮的嗓門在喊：“串紅，你來把這個干了�！薄按t，你去把那個做了�！钡鹊取２恢獮槭裁�，媽媽只要一有事，便張口就喊“串紅”，這似乎已成為她的口頭禪。小時候如同一只溫順的綿羊，總是言聽計從。隨著年齡的增長，也不免有些怨恨。我家不只有我一個孩子，但我卻總是最忙乎的，而他們則在一旁靜坐著觀看，如同觀賞一出表演。因此我恨他們。這些恨有幾許已在后來的日子里被徹底清除，但不可否認的是，有一部分時至今日還未消散。
我不明白媽媽為什么對姐姐那么好，卻也面對著這種現(xiàn)實，但我不羨慕，因為我說過，從她那里得到的，我可以在爺爺奶奶那里得到補償，甚至更多。
人，總是要學著長大。在經(jīng)歷了許多后，我步入了高中，那是一個離家70多公里的地方。臨走前幾天，媽媽認真細心地為我縫制被褥，還做了我平時最愛吃的土豆餡餃子，我以為她是不會知道這些的，她的所作所為難免讓我有些驚訝。我看得出她是特意的，雖然她顯得極為平淡。走的時候，她送了我很遠很遠，囑托了許多許多。我知道她也是愛我的，所以在剛?cè)胄２痪�，我就在�？肚啻旱哪_步》一書中發(fā)表了一篇題為《走進高中，我想說感謝》的文章。當爸爸把其中的某些字句念給她聽時，她的眼睛濕潤了……
有時候也會不得以回一趟家，每當此時，媽媽總會忙前忙后，為我做這做那，這反而讓我有些不習慣、不自然，我不像是姐姐，總能順其自然、理所應(yīng)當?shù)慕邮芩o予的某些東西。所以，我很多時候是不選擇回家的，也不往家里打電話。
很快高中三年又過了，當我接到大學錄取通知書的那天，她又哼起了秦腔曲子。媽媽年輕的時候?qū)W過戲，而且唱得很好，獲過縣級的獎勵，但由于家庭背景的原因，她被人頂替了，從此不再唱戲，只是有空的時候哼幾下，那也是在她高興的時候，看得出我能考上大學對她來說是件好事，至少讓她高興了。或許她高興也是因為我弟，我弟以全紅寺堡區(qū)第十二名的好成績進入了六盤山高級中學。
我姐早我一年上大學，也是最先返校的，緊接著是我弟，然后是我，媽媽都出門相送，囑托的還是那些耳熟能詳?shù)脑捳Z，但后來聽爸爸說：“唯有我走的時候媽媽哭了�！蔽也恢朗鞘裁丛�。
轉(zhuǎn)眼近一年的大學生活已接近尾聲，而到目前為止我只回過一次家，給家里打電話的次數(shù)也是屈指可數(shù)，我不想回家是因為媽媽的熱情讓我，一個對她有些許恨意的孩子無地自容，愧疚難當！我深知，她是愛我的，一直都是，從來都沒有停止過，我那所謂的“恨”也沒有存在的價值了，不是嗎？
偶爾的一次回家，媽媽卻為此做了長足的準備，特別是當我們幾個都回家時，她更是忙得不可開交，姐姐幾乎從不幫她做些什么，她留給我的只是孤身單影。雖然她現(xiàn)在不像以前那樣常呼我的名字了，但我卻不由自主的會幫她做這做那，甚至視之為一種享受。我感謝她，讓我在恨意之中明白了這么多……
不經(jīng)意間，歲月老人已在媽媽那原本美麗年輕的臉上刻出了幾道痕跡，亦用時光的涂料染白了媽媽的雙鬢，讓我，從幼稚步入成熟，于方寸間不禁嘆謂：一生有個對不起的人！
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