父親與我作文
在日常學(xué)習(xí)、工作抑或是生活中,大家都不可避免地會接觸到作文吧,作文要求篇章結(jié)構(gòu)完整,一定要避免無結(jié)尾作文的出現(xiàn)。一篇什么樣的作文才能稱之為優(yōu)秀作文呢?以下是小編為大家整理的父親與我作文,希望能夠幫助到大家。
父親與我作文1
我與父親相識近十四年了,這數(shù)載中,我最不能忘記的,是他給我的,游離在親情那冠冕堂皇的形式之外的,深沉的愛。
小的時候,爸爸會在某個午后,心血來潮似的給我扎上幾個小辮子——雖然這么說,但其實只是給幾束爛稻草打了個結(jié),我可以靜坐在那里,享受著父親手掌傳來的力度,在發(fā)稍間盤旋!俺扇幌履惆职,他可是在你出生的時候就夢想著以后能天天給你扎辮子呢!眿寢屨f。手心的力度輕輕的,我卻一點不擔(dān)心頭發(fā)會溜走——他抓住我了啊。那一刻,我們沒有距離。
長大一點兒以后,爸爸送我去幼兒園,那兒與我家相隔著一條小小的馬路,在對我千叮嚀萬囑咐后,他終于下定決心,也像鼓起勇氣,放開了我的手,站在原地讓我自己過去。他提心吊膽,看著我一步一步走了過去,最終到達(dá)彼岸,他笑了,向我揮揮手目送我離開。那一刻,我們第一次距離了一條馬路。
更大了一些,爸爸放我出去玩兒,外面的世界真大啊,我走著走著,便迷失了方向。當(dāng)接到我抽抽嗒嗒哭著打給他的電話時,天已近黃昏。在確認(rèn)了我的位置后,他有些責(zé)備地說了我一頓,然后溫柔地告訴我回家的路。那時候,我們距離了一條電話線。
青春期還是不請自來了,不知從什么時候開始吧,我變得越來越叛逆,越來越不善解人意。后來我學(xué)會了自己扎頭發(fā),我也學(xué)會了自己過馬路,我找到了朋友,我不需要跟除他們外的人分享心事了。在家的時間越來越少,爭吵的次數(shù)卻越來越多,我與父親間隔了一座高大的冰山,我們幾乎不講話了。
那天父親端著親手削好的梨,悄悄地放在滿身疲憊的我身后,我才意識到自己的無知自己的愚蠢。那次因為吵架,我們冷戰(zhàn)了三個月。因為不好意思開口,他搶先做了些讓步。從我臉上的溫潤看來,心中的冰山,已經(jīng)熔化了,但我卻同樣不敢開口。我忘了問,是什么樣的倔強,讓我們不說一句真心話。
總有一天我要離開父親的,在我忽遠(yuǎn)忽近的態(tài)度間,父親的目光卻始終流瀉著似水的溫柔。我知道,父親與我,其實并沒有距離。
父親與我作文2
如果把母愛比作高掛天空的太陽,每天都為你提供著無限的光芒;那么父愛就是一把雨傘,他會在關(guān)鍵時刻為你遮風(fēng)擋雨!
小時候,父親在我心目中的形象一直是很高大的,因為他是我們家的頂梁柱,默默地保護(hù)著我們家的每一個成員。但是,自從有一次,我無意間看到了父親的手,發(fā)現(xiàn)他的手上布滿了龜殼般的裂紋,再看一下我的手,光滑粉嫩的皮膚,與父親的手相比,簡直是天壤之別。當(dāng)時我就在心里想:爸爸的手真難看、真恐怖。我并不知道父親手上的這種裂紋從何而來,但我卻從此對爸爸的手有了一點畏懼,對爸爸有了一種生疏和反感。我也從沒想到有一天父親的手竟與我有關(guān),直到那一年夏天。
那年夏天,父親在地里干活時累的滿頭大汗,看到父親那疲憊不堪的樣子,我有些于心不忍,為了給父親減輕一些負(fù)擔(dān),我跑到田里和父親一起拔草,當(dāng)時我和父親都沒有戴手套,直接徒手拔。當(dāng)我們把小草全部都消滅掉以后,我才發(fā)現(xiàn),我的手上被小草劃得滿是裂紋,并且沾水后還會一陣疼痛從手心傳來,我想起了爸爸龜裂的手掌,直到這時我才明白,原來爸爸的手竟與我有關(guān)。爸爸手上的裂紋是為了我能快樂長大而日夜操勞、辛苦勞作的結(jié)果。
那一天,本來幾乎不和父親交流的我竟破天荒的和父親聊起了天。當(dāng)我問他:“爸爸,你手上的裂紋是長期在地里干活造成的嗎?”爸爸沒有立即回答我,他只是笑了笑并用他那粗糙的、滿是皺紋的手輕輕地?fù)崦业念^。
從那以后,我再也不對父親的手有反感畏懼之心,因為就是這雙粗糙難看的手為我營造了一方溫暖;就是這雙粗糙難看的手為我撐起了一片藍(lán)天。我終于明白爸爸的手一直都與我有關(guān),曾經(jīng)那雙令我害怕反感的手,現(xiàn)在在我眼里,如春天般的芬芳,如夏天般的涼爽,如秋天般的豐碩,如冬天般的溫暖。
父親與我作文3
在我成長的道路上,有著形形色色的風(fēng)景。有甜的,也有苦的。當(dāng)然,我比較幸運——還是甜占了大多數(shù)。其實到后來才發(fā)現(xiàn),其實心態(tài)就能決定一切。你心里認(rèn)為它不辛苦,再加上自己樂觀的心情,就真的感覺不到辛苦,反而非常開心。
記得在我小時候,我的'母親時常鼓勵我,各方面都鼓勵,哪怕我犯了錯誤,在她溫柔的笑容下面我都馬上就會承認(rèn)自己的錯誤。所以,我什么話都能跟我的母親訴說,我們之間,像朋友。
而我的父親,每一天都是早出晚歸,都是忙碌著自己的生意。偶爾會檢查我的作業(yè),如果我的字寫的難看,他會很生氣的直接撕掉,一邊說我:我的字已經(jīng)夠難看了,你還寫成這個樣子怎么行!我很失落,我們之間的話很少,平時除了吃飯也比較少接觸。所以往往父親說的話都會讓我馬上就記住。因為話少,所以顯得更嚴(yán)格了,所以當(dāng)我做錯什么事情的時候,都是我的父親來批評我。有時候我覺得委屈,我又會去找母親尋找安慰。
現(xiàn)在,我已經(jīng)長大了,我的父親也不再像以前那么“兇”。而是開始像母親那樣跟我講道理。我開始慢慢從心里接受他的溫柔。
后來,我離開了家,去離家很遠(yuǎn)的地方讀書,當(dāng)時是我第一次真正的離開家。我很興奮也有點緊張和害怕。面臨這個陌生的環(huán)境,我有點不知所措,但是面對跟我一樣心情的舍友,我還是慢慢-習(xí)慣了下來。
等到中專實習(xí)那年,我故意填了離家里遠(yuǎn)一點的地方,因為我十分享受自己自由自在的時間,就像一只脫籠的兔子,舍不得回家。
直到有一天,我接到了父親的電話……
電話中的父親,恢復(fù)了以前嚴(yán)厲的語氣,我很奇怪,想了想最近沒有犯什么錯誤。他說:你離開家這么久了,給家里來了多少個電話……
我沉默了,從心底里被這句話問倒了,我能從電話感受到父親的失望,他的這句話讓我有種當(dāng)頭一棒的感覺。我第一次對父親道歉了,第一次不需要母親的安慰,直接承認(rèn)了錯誤。
從那以后,我開始真正的注意他們的感受,在做任何事之前,都認(rèn)真的考慮他們,我不想再讓我的父親失望了。因為那個感覺比我自己失望還難受。
這就是我跟我的父親,話少,可是始終能夠讓我牽掛與心。
父親與我作文4
父親走了,帶著他對女兒的祝福幸福的走了;父親走了,留下他對女兒的愛,毫無遺憾地永遠(yuǎn)走了……他的灑脫,他的撒手,除了揪心的剮痛,更多的是那無盡的甜蜜溫馨的回憶。
我,是父親抱養(yǎng)的。因為哥哥先天智殘,所以父親把全部的希望都寄托在我身上。因此我也從父親那里得到了比哥哥更多的愛。所以時至今日,我對父親的思念才會像烈火燃燒般強烈,像東流之水一樣永不停息。
記得小時候,因為父親有乙肝,所以只能在農(nóng)閑時干些幫人家蓋房子打下手的雜活輕活。在我們鄉(xiāng)下有個習(xí)俗,蓋房子時每到下午四點左右,主人家往往會貼些飯食。也有人家圖省事,會用方便面來代替。每當(dāng)此時,父親就會把方便面省著,寧愿自己餓肚子也要帶回來給我吃。而每次看到帶回來的方便面,我總會跳著抱住父親,父親也會親著我的臉蛋,嘿嘿的笑,F(xiàn)在想來,那種感覺真好!
雖說是抱養(yǎng)的,但父親對我勝似親生。記得兒時鄰居們常說我是“抱養(yǎng)的”,每次我都哭著去找父親。而父親總會摟著我,笑著說:“傻孩子,他們逗你的,你也信?”每次我都會因為父親的話而不再往下想。直到后來,我漸漸長大了,也認(rèn)識些字了,無意間發(fā)現(xiàn)了一張證明單,上面有我的名字,一個小腳印邊寫著“抱養(yǎng)”的宇樣。我猛然醒悟,拿著那張單子哭著去找父親。父親見了,又笑著說:“你這個傻孩子,現(xiàn)在不是計劃生育嗎?如果不這樣寫,我家能有兩個孩子?那是要罰款的!甭牭竭@里,心頭一震,淚水悄無聲息地從臉頰滑過,在地上摔-成幾瓣!其實略略懂事的我又何嘗不知呢?只是父親不想讓我受到傷害,要永遠(yuǎn)保住這個秘密罷了!面對這樣的父親,我又怎忍心去辯駁?!
父親給與我的太多,而令我心痛的是,我未來得及有絲毫的回報,他就離我而去了,讓做女兒的我今生再也沒有這機會了……
父親與我作文5
在我映像中,父親是一個和藹可親的人,他那雙寬厚的肩膀,如同擎天之柱一般,支撐起了這承重的家。
我記事時,因為家里窮苦,父親時常在外勞碌奔波,少有回家。除了春節(jié),每年只有秋天落葉的時節(jié),田里的稻谷變得金黃,才能見到他挺拔的身軀。每當(dāng)那時候,他都會抱著我到村里的小賣部去,買各種美味的零食給我。
依稀記得,當(dāng)時我趴在他的肩上,總喜歡把鼻子埋進(jìn)他的衣服里。嗅著他身上那股清淡的煙香,我感到格外安逸,想這一直趴在上面。每當(dāng)那時,他總是會笑著摸著我的腦袋,然后把我輕輕的放下。
那時候家鄉(xiāng)還帶著稻谷的芳香,晚上螢火蟲會在皎潔的月光下漫天飛舞,如同夢境一般。每當(dāng)那個時候,父親就會帶著我去一處草坪上,看著我與螢火蟲嬉戲,在地上奔跑。
我跑得太快的時候,他總會用一種擔(dān)心的眼神看著我,并喊道:“跑慢點!別摔著了!”
當(dāng)時的我,玩得高興,只會笑著道好。記得有一次我真的摔著了,他著急的趕來,為我看著傷口,說我太不聽話,下次便不帶我來了。當(dāng)時我還擔(dān)心,但后來他好像忘記了這件事,每當(dāng)這個時候,依舊帶我過來。
時間如水般流逝,自我上小學(xué)開始,父親就更少出現(xiàn)在我眼前了。有的時候就連一些特殊的節(jié)日也不回來,一年只見得上幾次面,他回來幾天后,就又匆匆離去。奈何年幼的我,只能在門欄邊看著他離去時,那帶著落寞的背影。已不似當(dāng)年那般,洋溢著青春,而是換成些許的滄桑。那時不知為何,站在門欄邊的我,卻感覺莫名的心酸,被風(fēng)吹紅了眼睛。
初中時候,年少輕狂的我,正處于叛逆的時期。因為父親極少在家,母親又管不到我,我成績從那時開始,便一落千丈,淪為了一個“壞小孩”。后來為這事,父親把我?guī)г诹松磉,到他工作的地方去讀書。
父親給我所報的初中是一所封閉式學(xué)校,十天才能回一趟家,而一切似乎又回到了小時候。每當(dāng)我乘上那擠滿人堆的大巴車,從窗戶邊看向離我越來越遠(yuǎn)的父親,心中都會感覺一股莫名的心酸,特別是在熟悉的秋季。
父親與我作文6
都說父愛如山,深沉又不張揚,我印象中的父親也是如此。
我的父親不是文化人,他讀到三年級就被迫輟學(xué)了,他不會給我講啟迪人生的大道理,也不會給我無盡的幸福,但我父親這個帶著北方人“兇悍”外貌的男人,使我受益無盡。
依稀記得那個夏夜,天氣悶熱,我在床上翻來覆去地睡不著,不僅僅是因為天氣的原因,更大的原因是明天的家長會。媽媽要去給同樣是明天開家長會的妹妹開會。而我又沒有哥哥姐姐,只有爸爸可以去了,我心里很不愿意,因為我覺得父親會讓我很丟面子,但從小我和爸爸的關(guān)系也并不熟絡(luò),我也不好當(dāng)面告訴爸爸。就這樣,我?guī)е钌顟n慮緊鎖眉頭進(jìn)入了夢鄉(xiāng)。
第二天,天公不作美,下起了瓢潑大雨,別人的家長陸陸續(xù)續(xù)的都來了,可爸爸呢?他怎么還不來?他是不是不知道今天要給我開家長會?還是路上發(fā)生了什么事情?我和父親關(guān)系雖然冷淡,但他畢竟是生我養(yǎng)我十幾年的父親,擔(dān)心總還是有的。
就在大會即將召開之際,他,來了。他依然那么大手大腳,不拘小節(jié),但我能看出來,他為了這個家長會是精心準(zhǔn)備過的,換掉了平常的那件黑T恤,穿了件比較體面的白襯衫,臉也洗的很干凈,不過他的眼,那是一雙怎樣的眼!眼球布滿血絲,還有那黑的有些發(fā)紫的黑眼圈。我不知怎么的,鼻子突然就酸了起來。爸爸說:“怎么了?開家長會了,來的都是些大人,要是別人看見了還以為是我欺負(fù)你了呢,別哭了!”他語氣依然帶著他與生俱來的幽默。我說:“沒有,就是好長時間都等不來你,怕被老師罵。”他不作聲,我知道,他已經(jīng)習(xí)慣了我這張與生俱來的刀子嘴。
家長會開到一半,我無意間瞟了他一眼。他睡著了,我不想也不會去叫醒他。因為我知道他夜市上賣燒烤的工作總是要熬夜的,我明白他為我們這個家所付出的辛苦。
家長會結(jié)束了,我同桌過來對我說:“你爸爸剛才睡著了!蔽艺f:“我知道!彼龥]再說什么走了。爸爸過來,塞給我一把雨傘,還有20塊錢,對我說:“下雨了,你打個車先回去吧!”我說好。
到家了,我見爸爸還沒回來,就讓媽媽給他打電話,他接了,知道是我打來的,卻說了一句:“到家了吧,我一會就回去。”聽他這樣說,我也就不再擔(dān)心了。
過了一會,他回來了。遞給我一杯奶茶說:“你不是最喜歡喝奶茶了嗎?”我捧著冰涼的還帶著水珠的奶茶,我懂了。
父親都是這樣,粗糙的外表下有一顆細(xì)致的心。
父愛如山!
父親與我作文7
我仿佛看見,他流著大顆汗珠,在為我鋪路。我父親在我出生七天時去了外地工作,可惜那時的我沒心沒肺,竟然覺不出一點悲傷。我的父親是一名工程師,鋪路的工程師。也許才能在外地工作,小時候我一年也見不著他幾回,但從未生疏過,雖遠(yuǎn)隔千里,但一旦受了什么委屈定要向他哭訴。所以小時候在幼兒園經(jīng)常對同學(xué)說:“不許欺負(fù)我,不然我告訴爸爸!笨赡苁悄菚r太天真,覺得這個世界一定會像白雪公主故事中那樣美好,盡管灰太狼從未吃到過羊。就這樣,爸爸在電話里陪伴了我最無知的年紀(jì)。
我站在寫著小學(xué)的校門口,沒有半點畏懼,心想只是換個地方學(xué)習(xí),換個地方向爸爸哭訴。所以當(dāng)天晚上向爸爸說:“那兒的老師好可愛,數(shù)學(xué)老師竟長了一顆兔子的牙齒!笨墒,總有些挫折得讓自己成長。比如說,作業(yè)不認(rèn)真受批評,這樣小的事在那時的我眼中,太重要,類似于從懸崖掉下了谷底。打電話向爸爸哭訴,他卻教育我為什么不認(rèn)真寫作業(yè),那時的我認(rèn)為我最信任的人竟也在批評我。我沒有大鬧,也沒有再掉下一滴淚,只是變得更認(rèn)真、更細(xì)心,當(dāng)然也再沒有被批評過。只是有時在母親放一些父親回來陪我的照片時,會跑過去抱住那厚墩墩的電視機大喊:爸爸抱、爸爸抱……。
母親會在我放假的時候帶我去慶陽看父親,那大概是我最高興的時候了吧。記得車程將近一天,不算太遠(yuǎn),但小時侯的我很容易暈車,一坐車很難受,常常走一路吐一路,但一見到父親,便好了許多,會主動搶上去抱住他,并告訴他:“我想你,爸爸!”翻以前的照片,才發(fā)現(xiàn)父親年輕時皮膚很白,只是鋪路不分時段,夏天時曬黑了,冬天時凍紅了。從哪深淺不一的黑白和額頭、眼角的皺紋中我找到了太深沉的父愛。
父親在我小學(xué)三年級時,項目完工,回到蘭州。那時的我是何等高興,盡管父親依舊很忙,他好像從沒有周末,也沒有節(jié)假日也只能在晚上見見他,但已是很知足。
父親生活中沒有太多嚴(yán)厲,有時像個孩子一樣與我一起“對抗”母親的“暴政”,但卻有時當(dāng)了“賣國賊”與母親一起“整治”我,因此我與父親似乎沒有太多的隔閡。
自我上了初中以后,父親有了很大的“進(jìn)步”,早上可以早起送我上學(xué),做早餐給我吃,或者中午能做些半生不熟的飯,這些對于以前的父親,大多不可能,不可能實現(xiàn)。
今年是父親陪我走的第13段路,然而我走在腳下的路是父親汗流浹背為我鋪的,我只是希望我今天走在我為父親自豪的路上,明天父親也能走在為我驕傲的路上,絕不辜負(fù)父親之汗水之辛勞。
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