憂傷十八_1000字

　　不知不覺(jué)生命已經(jīng)消耗了18個(gè)春秋。從花開(kāi)到花謝，春去冬至，不知90年后的天空灰了多少次？我又痛哭了多少次？

　　華燈初上的奇異城市，點(diǎn)綴在高樓上的霓紅顯得更寂寞，走在車(chē)水馬龍的橋頭，回憶一幕幕隨風(fēng)飄來(lái)，我濕了眼眶。超復(fù)雜的城市，而我們顯得如此微渺，莫名的悲傷，始終與我為舞，我不因我的父母是農(nóng)民工而痛楚，也不因成績(jī)不佳而苦惱，更不因同學(xué)的冷嘲熱諷而自卑。我，我是因?yàn)樽约旱墓陋?dú)而惆悵罷了。

　　已過(guò)不惑之年的兩鬢漸白的父母，還在外為我日夜操勞，我呢？離他們千里之外，在物欲橫流的城市苦讀。出生在農(nóng)家的孩子，似乎只有“高中”之后，才能改變自己苦難的命運(yùn)。所以我的家庭因它而奮斗，因它而受苦受累。一次，聽(tīng)到爸、媽在吵架，我站在門(mén)外聽(tīng)了良久，了解到爸因病了，已拖了好幾天，就是不肯去醫(yī)院看病去。爸說(shuō)：“孩子中考后，會(huì)花很多錢(qián)！”耳聞此話后，我背著書(shū)包跑了，跑到外面獨(dú)自一人靜靜地哭了很久，憑著這股勁，我考上了重點(diǎn)中學(xué)。

　　回到故鄉(xiāng)后，我抱怨學(xué)校配不上我高傲的中考分?jǐn)?shù)，時(shí)隔一年半，生活卻是另一種模樣，一個(gè)人孤單流浪�；氐焦枢l(xiāng)后，我丟失了自律，迷失了生活的方向。每天“三點(diǎn)一錢(qián)”的生活，早已使我的生活失掉了憧景，然后看小四的書(shū)，體味我那平淡無(wú)色的青春，狂迷艾薇兒的歌，真想讓青春燃起激熱的火焰。父母的話，猶如過(guò)眼云煙，通宵上我自己的網(wǎng)，看自己的書(shū)，聽(tīng)自己的歌，陶醉于頹廢的個(gè)人世界里，而原來(lái)高傲的成績(jī)，此時(shí)已疲憊不堪。

　　09年的春節(jié)比08年的春節(jié)少了許多歡愉，這全因轉(zhuǎn)校而起。在我的`哭鬧聲中，爸特地從外省歸來(lái)為我轉(zhuǎn)學(xué)，一年半未見(jiàn)，仿佛又老了十歲，頭上的青絲現(xiàn)以斑白，他向僂的身子，我真的想抱著他哭，可是我的眼睛卻不爭(zhēng)氣，早已淚流滿面了。

　　我為什么而淚灑衣襟？怪自己的墮落，辜負(fù)了父母對(duì)我的期望，枉度了自己珍貴的青春，以超爛的成績(jī)和那用爸媽血汗賺來(lái)的5000元議價(jià)，去了原本一年半前早該去的重點(diǎn)學(xué)校。經(jīng)歷過(guò)轉(zhuǎn)校的不易之后，仿佛一夜之間從小屁孩長(zhǎng)大成人了，這一年我18歲。爸、媽都是農(nóng)民，沒(méi)什么人際關(guān)系，只能用錢(qián)去擺平。想到父母隨著我的成長(zhǎng)而老去，遇上金融危機(jī)，賺錢(qián)越來(lái)越不易。我明白了父母為何期望如此之高，對(duì)我為何如此之嚴(yán)，對(duì)我為何如此之愛(ài)。想到這里，我不由淚潸潸了。

　　父親走的時(shí)候，沒(méi)說(shuō)什么，只是深深的望著我！一切盡在不言中。當(dāng)他轉(zhuǎn)身擠向那擁擠的人群時(shí)，我的淚不聽(tīng)使喚，自己跑出了眼眶。才發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)18歲，已經(jīng)是大人了。

　　18歲的花季里，總是充滿了風(fēng)雨雷電，坎坷和荊刺。寂寞的心想了許多，高考若是落榜后，我能為高四的學(xué)生嗎？到時(shí)候我是不是要回鄉(xiāng)種田？培養(yǎng)我的下一代去完成我未完成的夢(mèng)想呢？、、、、、、這樣想著，路人呼變得更崎嶇了，心不呼變得憔悴許多了，我似乎又過(guò)了18年！

　　活在這個(gè)繁華的城市里，我倍感壓力，在這激烈競(jìng)爭(zhēng)的社會(huì)前，我伶俜逡巡。特別是讓我走出幽靜的學(xué)校后，我由全神貫注變得雙眼呆滯，視物無(wú)睹，原來(lái)讓我勾起無(wú)限傷意的小貓咪，而現(xiàn)在呢？我的眼睛沒(méi)有絲毫同情。

　　望望十八歲的天空，前面的路還很艱難漫長(zhǎng)。何時(shí)能結(jié)束這失意的青春傷楚呢？揮一揮衣袖，作別昔日的不快。

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