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愧疚的作文

時間:2024-01-16 15:55:09 愧疚 我要投稿

愧疚的作文15篇(薦)

  在學習、工作或生活中,大家都有寫作文的經歷,對作文很是熟悉吧,作文是從內部言語向外部言語的過渡,即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言,向開展的、具有規(guī)范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。你所見過的作文是什么樣的呢?下面是小編收集整理的愧疚的作文,歡迎大家借鑒與參考,希望對大家有所幫助。

愧疚的作文15篇(薦)

愧疚的作文1

  今天,我哭了。帶著愧疚哭了。

  班隊課上,班主任給我們看了鄒越老師的演講——《感恩父母》,鄒越老師鏗鏘有力的聲音像雨點般打落在內心深處藏滿愛的角落。

  小時候,我總愛圍著媽媽轉,就像一只跟屁蟲,但是媽媽卻把我送進了幼兒園,我天天趴在鐵欄邊,期待見到媽媽的身影。有幾次媽媽路過時,我卻不敢喊她,怕被老師聽見,只好躲在角落里哭;丶乙院髬寢寙栁以趺纯蘖耍@時我才發(fā)現媽媽原來一直都在關注我。有一次,在幼兒園里,一個小男孩要搶我的氣球,我一急就把他推倒在柱子上。當時我嚇壞了,只記得小朋友們都圍了上去,都喊著“他流血了”。接著,老師便到了我家,跟我爸媽談了好久。我很害怕,遠遠地看見媽媽一臉的尷尬和歉意。老師丟下一句“你家孩子真難管”之后就走了。我擔心媽媽會打我,沒想到她卻只是嚴肅地教導我今后不許這樣。

  上小學時,我一顆愛玩的心怎么也收不住。上課不知道在聽些什么,作業(yè)考試一團糟,但我卻總是騙媽媽老師經常表揚我。直到有一次放學后我被留了下來,做思想工作,補課。媽媽怕我出事,就到學校里找我,老師便和我媽媽好好地“溝通”了一番;丶液,媽媽就罵我了。晚上,我隱約聽見了綴泣聲,我下定決心,一定要好好學習。

  小學畢業(yè)時,我的`成績還可以,但還不知道學習的重要性。

  轉眼就上了中學,我成績穩(wěn)定多了,F在已是初二 ,媽媽對我的苦心教導,依舊回蕩在我耳邊:“媽媽沒有文化,找不到好工作,F在媽媽拼命工作讓你上學,就是不想讓你步入媽媽的后塵……”當時,她哭了,我也哭了。每每回想這句話,都會使我斗志昂揚;每每回想,眼淚都會涌上眼眶,淚花中,我又看見了媽媽蒼老的身影。

  上星期五,我把學校發(fā)的一等獎獎學金給媽媽看,雖然不多,但卻包含了我與媽媽多年的酸甜苦辣!皨寢,我是第一名!”我激動地說。“學習努力就是好。”媽媽笑了。忽然, 我看見了媽媽頭上有兩根白發(fā):“媽,你有兩根白頭發(fā),我?guī)湍惆瘟税!薄安挥,不用,”媽媽臉上閃過一絲悲傷,“快40歲的人了,有幾根白發(fā)算什么!”我的心里掠過一絲酸楚歲月染白了母親的頭發(fā),母親由青春靚麗的少女變成了蒼老的婦女,這么大的變化,我十幾年卻從未發(fā)現。

  十幾年來,村里的人都說我“野”,唯獨媽媽對我不離不棄。其實我是什么樣的人,一直以來我都很清楚,沒有母親給我的愛,或許我就不是現在的我。

  我像一只風箏,在漫無邊際的天空處漂泊,母親的愛是一根風箏線,無論我飛到哪兒,母親都是愛牽引著我。年少無知的我為母親刻上了皺紋,壓彎了她的脊背,卻認為那是理所當然的,今天的我懷著愧疚,要對我最愛的人——母親說:“媽媽,我愛你!

愧疚的作文2

  妹妹(允許我這樣稱呼你吧!)在那黑暗的深夜里。蜷蛐在黑暗角落里低聲啜泣的一幕,就如同電影里極恐怖的面畫不時地顯現在我的面前,無限的愧疚便一齊襲向我的心頭……

  “媽!媽!媽!”我撕著嗓門叫著,“我的集郵冊哪去了?你看見沒有啊?再找不到我會跳樓的!”——向把我當作心肝寶貝的母親三步兩步地趕緊跑上樓來了。

  “怎么啊?看你急的……”

  “我的郵冊不見了,里面可是有好幾套絕版的郵票,還有我同學從家里偷來送我的‘四大美女呢’!你到底拿了沒?……我明明放在這柜子里的……”

  十幾個柜子全被我拉了出來,里面的書、試卷散了一地,當時我真怕是瘋了,腦子里只喊著:“還我郵票!

  “沒有啦!”我對著母親大喊大叫。

  “弟弟拿沒?把他叫來,該不會拿去賣了吧?”

  媽于是“逼問”弟弟,弟弟矢口否認。

  “會不會是小翠拿的?她今天中午進來過,唉,別人家養(yǎng)人的孩子可信不得哦!”

  小翠是我親妹妹,只是剛出生就送人了,和家里人一點感情基礎也沒有。最近上中學,離我家近,中午便回家里來。而我, 自上高中便極少回家,也便難得見她一面,見了面也生疏得如同陌生人一般,極少講話。

  母親的話并不近情理,可是我昏了頭,坐著哽咽起來,“干嘛這樣,誰拿了,還給我嘛……干嘛這樣!边@件事經母親的“高見”和我的態(tài)度似乎“明朗了”。

  第二天,母親便找小翠“談話”,平日里文靜的她,只吼了一句:“我沒有!”清晰而堅定,我的`神經似乎也為之一震。

  母親繼續(xù)著。她一句話也不再說,咬著牙,坐著,低著頭,我分明地看到淚水在她眼里打轉,卻終于沒有落下來。

  “他們對你不好,要錢,可以說嘛,小孩子,多大年紀,怎么得了?交出來,沒人會怪你的……”她站了起來,用一種分別充滿怨恨的目光盯著母親,而后用余光瞥了我一眼,便走進了她的房間。

  那一眼,竟讓我有哭的沖動,我也回到自己的房間,往床上—躺……“硬硬的,什么啊……”我的心一跳,隨即摸出了那本郵冊……我竟一點也高興不起來,我踱到她的門前——我錯了。

  一陣壓低了聲音卻直撩人心地啜泣,她就這樣蜷曲在被里,哭泣著,委曲,怒恨……忽然間,無限的愧疚涌向我的心頭……我的親妹妹……別人養(yǎng)大的孩子……同樣是骨肉,母親對有前科的弟弟的否認不加懷疑,而對—向文靜的妹妹卻多加懷疑和責難,為什么?

  我對母親對她的懷疑不加質疑,只是不了解嗎?

  不,是感情的親疏阻礙著我們理智的思維,作出錯誤的決斷。

  她,自小離家,與我們無情感的溝通交流,而弟弟朝夕相處,有了情感,我們對弟弟有發(fā)自內心的愛撫,有了情感的特意偏袒,而她,由于在我們心底不占席位,我們不加思考,便將錯誤的論斷給了她。

  人的情感時常阻礙我們對事物的理智認識和判斷,于是有了各種無法彌補的愧疚……

愧疚的作文3

  自從手機短信普及以來,人們似乎一下子變得多情起來,不僅圣誕節(jié)、情人節(jié)這些“重大節(jié)日”非相互祝福不可,即便什么元宵節(jié)、婦女節(jié)、勞動節(jié)也少不了成為表達情意的一個由頭。母親節(jié)當然更是朋友、同事、商業(yè)伙伴之間傳情達意的一個好契機。我自己每年這個時候也會收到許多信息,并誠心誠意地送出對別人母親的祝福。

  直到去年的母親節(jié),我躺在沙發(fā)上發(fā)短信發(fā)得兩手發(fā)麻,母親來叫我吃飯,我這才想起即便母親節(jié)這個日子里我其實也什么都沒有幫母親做。其他日子更是如此,每天從早到晚,都是兩鬢漸白的老爸老媽在買菜、做菜、拖地板、倒垃圾。有時候帶朋友回來吃飯,自己也只顧胡吃海喝、打牌聊天,一番喧囂之后,留下滿屋子的狼藉,自己倒頭就睡去了,甚至顧不上和忙碌不停的父母說上幾句話。即便如此,他們也沒有一句怨言。

  母親是農村婦女,大字認不得幾個,她肯定不知道世上還有一個節(jié)日叫“母親節(jié)”,更不知道那個小小的手機里就蘊藏著數十上百條對她的祝!绱艘幌,我就止不住汗顏:一個連自己的母親都不關心的人居然有臉面給一個又一個或熟悉或陌生的人送上對他們母親的問候與祝福?曾經看過一個古代笑話:一個地主突然大發(fā)善心,把債戶們招來,宣布免除他們的債務,但要他們表態(tài)下輩子怎樣報答。債戶們都說下輩子給地主做牛做馬,唯獨一個欠債最多的人說:“老爺,我欠你的太多,做牛做馬都沒法回報,下輩子只有做你的爹才能報答你了!”當時看這個笑話,大家說這個債戶得了恩惠還占人家的便宜,很有些“勞動人民的智慧”。但現在再來看這個笑話我卻笑不出來了,因為我實在想不起還有什么比做人父母更為徹底的報答。

  尤其是母愛,不僅僅像是一種職責,更像是一個宗教。西方諺語說:上帝不能無所不在,所以他創(chuàng)造了母親。在“孝道”這個概念漸漸淡出人們頭腦的今天,我們常常簡單而庸俗地理解對于長輩的贍養(yǎng)義務,以為就是每個月給他們錢,逢年過節(jié)給他們買點吃的用的。我們甚至連坐下來聽他們嘮叨五分鐘的耐心都已失去。與此同時,我們卻可以耐心而溫柔地陪孩子將一個簡單的積木游戲玩上一百遍。父母多年的`風濕胃病關節(jié)炎我們可以熟視無睹,孩子偶爾的一聲咳嗽卻可以讓我們高度緊張!覀兺,多年前我們的父母就是這樣溺愛我們的,而且直到今天他們身上仍然有著濃厚的溺愛情結,也正因此,他們可以寬容著我們的疏忽、慵懶和無禮。只要換位思考一下,我們就會明白老人們期待的其實并不多,也許只是進門時放好的一雙鞋,出汗時遞過來的一條毛巾,過馬路時的一次小心攙扶。這些細微至極的小事,就可以讓老人的心靈得到怎樣的滿足!那樣的話,我們又何須一個“母親節(jié)”或者“父親節(jié)”來提醒親情!

愧疚的作文4

  那天黃昏,夕陽斜照,我和媽媽踩著斑駁的樹影,在林蔭小道上散步。涼風習習,樹葉“沙沙”作響,好像在問我:“咦,你怎么變得心平氣和了?不催著快走,快走了?”我笑著不作答,腦海中卻回憶起了剛才的畫面……

  剛出來散步,我就盤算著要到公園里劃船,生怕那兒唯一的一對木槳被人先搶走了,心里火急火燎的,可媽媽似乎一點也沒在意,慢吞吞地“閑庭信步”,還一邊做著自編的廣播體操,伸伸手,扭扭腰,還不時褒個電話粥或發(fā)個短消息。我在前頭“沖鋒”,頻頻回頭,不時在前面大叫一句:“快點!媽媽快點哇!”真是急火攻心,對媽媽又是心生埋怨,恨不得先沖過去玩?zhèn)痛快,可“經濟大權”掌握在媽媽手里。

  我嘟著嘴,狠狠向前邁了幾步,忿忿地用力踩碎了一片地上的梧桐葉,轉過身來,兩手插腰,極不耐煩,但又無可奈何地看著媽媽,路邊盡是高大挺拔的梧桐樹,樹枝張牙舞爪的.,吵鬧的蟬叫得讓人心煩,可我又找不出那討厭的蟬躲在哪兒!我又把目光投向了我那仍然不急不躁、氣定神閑的老媽,她慢牛似的,一點都沒緊迫感,我可要拿不到木槳啦!我越來越急,正想扯著嗓門喊上兩句,一片枯黃的落葉,晃晃悠悠地,打著旋,落在我面前,我忽然心中一動,嘴邊的話卻突然哽住了,吐不出來,咽不下去。我尋思著:當初,我學走路的時候,媽媽有沒有氣急敗壞地沖我喊叫呢?看著媽媽的臉,那眼角淺淺的魚尾紋,還有從黑發(fā)中突兀出來的縷縷白發(fā)……她現在腳步緩慢,享受著難得的空閑,似乎就喜歡一直這樣慢慢地走走,她正抬頭注視著梧桐樹婆娑的枝葉,怡然自樂的樣子,我不想去干擾她的雅興了,越發(fā)不忍也不敢再開口沖她吼了。此時,媽媽平日的嘮叨又縈繞在我耳邊:“午飯多吃點”,“洗澡水放熱一點”,“今天要加件衣服了”……我總顯得不耐煩,心不在焉地回一句“知道啦——”,一想起媽媽對我的包容、理解和耐心,心里就不由升騰起好多“愧疚”,一股腦地纏上我的心頭,又一下一下地敲擊著我的心扉。媽媽對我這么好,我現在長大了,怎么就不能多點耐心呢?我輕輕撿起那片剛落下的樹葉,輕輕一瓣,“咔嚓”一聲,那是我心中自責的聲音。

  思緒還在信馬由韁,小時候,媽媽牽著我的小手在散步,常打趣著問我:“田田,以后要不要帶媽媽出來散步。俊蔽铱偸遣患偎妓鞯赜么啻嗟纳ひ艋卮穑骸耙!”但現在……我覺得心里越發(fā)堵得慌了,悶得我喘不過氣來,手心里竟?jié)B出了汗,我在褲子上擦了擦手,嘟噥了句:“去他的木槳!”

  我微笑向媽媽走去,挽住了媽媽的胳膊,頭靠在媽媽肩上,輕輕地說了句:“媽媽,我倆慢慢走吧!

  媽媽愣了一下,幸福地笑了……

愧疚的作文5

  坐在陽臺上,感受著窗外不時吹來的夏日熏風,聽著那隨風搖擺的風鈴發(fā)出令人陶醉的聲音,望著那放在書架角落的風車,不由得讓我想起那件令我愧疚的事。

  在一次手工課上,我做了一架風車,我的同桌與我不約而同地做了一架風車。

  “同學們,下節(jié)課,我們一起比比,誰的手工最好看!崩蠋熣f。我神秘地問同桌:“要不要和我比一下?恐怕你沒信心吧!蓖酪膊桓适救酰骸罢l說不敢,等著瞧!”

  回到家,我特地將風車進行了升級,在我的精心制作下,風車變得精致美麗,一陣風吹來,風車頓時“滴溜溜”地轉動起來,特別地輕巧靈動。我心想:“同桌,你等著瞧吧,我贏定了!”我得意洋洋地笑了。

  不料,意料之外的事卻來了……

  第二天課間,我和同桌一起拿出了風車,交換著擺弄了起來,同桌贊不絕口,說自己佩服得五體投地。沒想到,兩個在打鬧的同學一下子沖撞過來,把兩架風車撞到了地上,同桌沒坐穩(wěn),從椅上摔下來,站起來時,一腳踩在我的風車上,“叭”——風車爛了,同桌也驚呆了,連忙向我道歉:“對不起,我不是故意的,我把我的風車送你吧!”他一邊撿起他在地上的風車,一邊賠笑道。看著自己的'得意之作就這樣毀了,我頓時火冒三丈:“地上有兩個風車,你憑什么踩我的?而且你的風車有我的好嗎?我看你就是羨慕我,故意踩我的!”他急了,慌忙說:“我…我真的不是故意的,我把我的風車賠…賠給你好嗎?”因為著急他說話有點結巴了,可臉上仍然帶著笑,我惱怒得不行,就是看不慣他的笑,老覺得別扭,他的笑感覺好古怪,是在幸災樂禍還是詭計得逞呀?我氣得一把將他的風車打倒在地,可憐的風車“受了傷”,再也轉不起來了。我撿起自己的風車殘片,想趕緊修理,卻發(fā)現自己忘記了帶修補工具,真是“福無雙至,禍不單行”呀,心里對同桌的怨恨又多了幾分。

  事后,我不再接受他的賠禮道歉,對他不理不睬,漸漸地,我們不再溝通了。

  不知多久過去了,同桌還是那位同桌,風車殘片還在我的課桌中靜靜地躺著,我對同桌的怨氣依舊。直到有一天,同桌因為上課打瞌睡被老師多次點名,我才注意到他無精打采的樣子。放學了,我走在回家的路上,遠遠地發(fā)現同桌在我家門口四處張望,做賊似地把一個東西放在了我家門口,我趕緊走過去,同桌發(fā)現了我,沖我一笑,一溜煙沒了蹤影。

  我小跑過去一看,原來同桌在我家門口放了一架精致的風車,風車的底座上有一張紙條“我真的不是故意的,對不起,我不想失去你這位好朋友,這是我昨晚連夜趕做的,希望你能收下!痹瓉硭徽鞜o精打采是因為昨晚熬夜制作賠禮風車,我對同桌的怨恨瞬間被愧疚取代了,我為自己的蠻不講理感到愧疚,為自己的斤斤計較感到愧疚,為自己不珍惜友情感到愧疚?晌也恢牢沂窃摰狼高是該謝謝,或者說“我原諒你了!

  風鈴聲漸漸弱了下來,我的思緒也慢慢轉了回來,望著那架精美的風車,我十分愧疚,或許我該真切地給他道歉了……

愧疚的作文6

  那是小學五年級的時候,剛開學,班里轉來了一名新生,叫褚楊璽。也不知怎么回事,老師竟然讓她做了我的同桌。這事兒,在當時,是幾乎不可能發(fā)生的。畢竟老師怕女生和女生坐在一起會說話(上課時),從而耽誤了學習成績。

  和她坐的第一天,對她的印象就不好:穿著一身很土的衣服,鞋竟然還是很古老的那種平底布鞋,說話帶著點鄉(xiāng)下腔調。當時,心中就不斷埋怨,自己怎么這么倒霉,和這樣一個女孩子坐同桌。許多同學也對我深感“同情”。

  臨近期中考試了,每天我都把要復習的書本放在課桌上,以便經常翻看,加深記憶,而就在一天下午的第二節(jié)課間,我正準備拿筆記本復習,卻發(fā)現筆記本不見了,我急得滿頭大汗,翻遍了書包、課桌,還是沒找著。而此時,同桌褚楊璽見我這么著急,卻無動于衷,我很生氣,“再怎么說,大家也是同學嘛!同學有了困難,好歹也要詢問一聲吧!”

  后來,不知聽哪個同學說,早上,褚楊璽好像翻過我的筆記本,并且有些愛不釋手。此時,我便有些懷疑了,會不會是她拿了我的筆記本,不想讓我考個好成績,免得家長會時,她的家長和我媽媽坐在一起,丟了面子。我在一次感慨:有這樣的同桌,真倒霉啊!人品也是如此之差。一下午,我都沒有正眼瞧她一下,和她說一句話。有的同學甚至嚴厲指責她,替我打抱不平。

  就這樣,到了晚上。回家后,我驚奇的發(fā)現,筆記本竟然在我的書桌上。我突然回想起來:由于中午作業(yè)少,用不了多長時間,便把筆記本帶回家,準備復習,而下午,又忘了帶去……我錯怪了她!

  可是思來想去,還是不明白,她為什么不為自己辯解而忍受著那么多同學的白眼和指責呢?最終,我終于為自己的疑問找到了托辭:這可能也就是她的與眾不同吧!后來想想,雖然她衣著平凡、簡單卻透漏出一股樸素的鄉(xiāng)村氣息;雖然她語言怪癖卻在努力改正,認真學習;雖然她是鄉(xiāng)下女孩,卻有著城市孩子所沒有的一顆寬容他人的心。她覺得“身正不怕影子斜”,所以從不辯解。她的人品也就更不用說了。

  而我呢?卻一直誤會了她,甚至懷疑她的人品。哎!真乃大過也!第二天,我決定向她道歉,可每當要開口時,看到她那純真的眼神,便又忽然覺得自己似乎犯下了十惡不赦的大罪,不敢正視,更不用開口說了,于是決定推到下一天。

  就這樣,日復一日,一年過去了,褚楊璽轉學了,而我的致歉卻還沒有完成。其實,在最后還有一次機會,我卻沒有把握住。在她走時,有幾個同學去送她,而原本打算去的.我最終沒有去,因為我無法正視她,心中總覺愧疚。而去送她的那幾位同學回來對我說,褚楊璽一直等我,等了好久,她說,我這個有一年交情的同桌一定會去的。而結果呢?我卻又給她送去了一份苦果—遺憾。

  至今,我還無法忘記那個富有鄉(xiāng)村氣息熟悉的背影,畢竟是她教會了我做人,是她教會了我什么叫交往。而她呢?便是藏在我心中那永遠抹不去的愧疚。

愧疚的作文7

  在日常生活中,有許許多多的事,隨著時間的流逝,消失的無影無蹤。然而卻有一件事情使我銘記于心,也許永遠也不會忘記掉。

  那是兩年前暑假里的一天早晨,天氣格外好。我站在自家門前,迎面望著藍天。柔和的陽光照在臉上,舒服極了,我使勁地伸了個懶腰。這時,幾聲清脆的鳥叫聲吸引了我。這叫聲忽高忽低,而且好像就在附近。我四處張望,尋找聲源,最后來到房檐下,看見有個鳥窩。從這叫聲里,不難聽出,小鳥一定是餓急了。

  我搬來了梯子,爬了上去。我站在梯子上,掀開房檐上的一片瓦,只見兩只小鳥東擺西擺地站了起來,它們張大嘴,喳喳地叫著,一副急于爭食的樣子。多么可愛的小家伙呀!我又仔細看了看它們,它們身上的羽毛還沒長全呢,祼皮露肉的。看著這兩個可愛的小家伙,我不由自主的伸出了手,將其中一只捧回了家。我立刻抓來了小米喂它,可它連看都不看。噢,對了,它應該吃蟲子。于是,我連忙拿著瓶子跑到草地里翻蟲子。忙了大半天,總算抓了四五只。我拿著蟲子在小鳥眼前一晃,它立刻伸長了脖子,張開鵝黃色的嘴,三下五除二,就把蟲子吃光了。就這樣,喂著小鳥成了我生活中一項有趣的內容。

  看著小鳥一天天長全了羽毛,一天天壯實起來,我真有一種說不出的`高興。沒過多久,小鳥居然會飛了,有時還能飛上很遠的一段距離,我又驚又喜,擔心它飛走,就弄來一個籠子,將它裝在里面,放在窗臺上。

  一天中午,天氣悶熱,好像要下雨。在同學家逗留了幾天的我才想起沒給小鳥喂食,想到這里的我,不顧一切像箭一樣沖回家中,窗臺上的一幕讓我驚呆了――只見小鳥在籠子里趴著,緊閉兩眼,渾身發(fā)抖;\子里的食盒早已空空如也,水也沒有了。看著奄奄一息的小鳥,我又惋惜又歉疚。是我將它抓回來的,本想好好地養(yǎng)活它,可如今,卻被我餓成了這樣,我撫摸著籠子,追悔莫及。

  這時小鳥慢慢睜天了那黯然無神的眼睛,好像在看著我。

  此時,窗外已刮起了大風,下起雨來,隆隆的雷聲,好像是小鳥對我的強烈的抗議。我小心翼翼地從籠子里把它捂出來時,它微微一動,死了。

  我默默地看著它,眼淚不自覺得在眼眶中打轉,再看這朝夕飼養(yǎng)的小鳥,眼淚不禁的流下來,淚珠滴落在小鳥那幼小的身子上,一滴一滴的濺開……

  窗外又是一陣雷聲,這是外面的風更大了,雨更急了?蓯鄣男▲B,你用你的生命告訴了我――如果真正愛你,就應該讓你回歸自然的懷抱,而不是呆在這充滿束縛的鳥籠里。鳥兒啊,鳥兒!希望你還有來生的話,能夠回歸自然,在蔚藍的天空下自由飛翔!

愧疚的作文8

  窗外飄著細細的小雪,銀白色的雪花隨著風飄散著,一直飄到地上,掩蓋了泥土本來的色彩。我站在窗邊,這場久違的雪似乎激起了我心中的寒意,閉上眼,一件件往事浮現在腦海中,就像雪白的地面上點上暗黑的幾點墨水。是時候該抹掉了……

  老屋

  又踏上熟悉的阡陌,又聽見耳邊熟悉的鳥鳴,又聞到那熟悉的麥香,又走到那扇斑駁的木門前,不知道有多久沒回來了。輕輕推開門,夕陽刺入我的眼睛,一位熟悉的老人背光坐在院子里,粗大的旱煙里傳出咕嚕咕嚕的聲音,“爺爺,我回來了!蔽艺驹陂T邊輕輕地說。爺爺抬起頭,放下煙筒,露出了燦爛的笑容,他接過我手中的行李“回來了,要在這兒呆幾天呀?”“就兩天!彼蝗煌W×四_步,微微一愣……時光匆匆,爺爺一直獨自守著這座飽含回憶的老屋,他從不曾渴望得到什么,只求兒女們能幸?鞓罚覅s從未想到爺爺也在慢慢老去。我懺悔,如果可以重來,我愿陪在爺爺身邊讓快樂和笑聲一直圍繞著爺爺,讓幸福充溢著整座老屋。

  林蔭道

  漫步在操場旁的林蔭道上,陽光透過樹叢撒在石板上,紫藤蘿隨風搖擺著,清新的香氣久久揮散不去。我低著頭,感覺孤獨一直圍繞著我!按_實是我的錯,但是就這樣過去道歉,未免太難堪了!闭斘覠⿶啦灰褧r,一雙柔軟的手搭在我的'肩頭,“佳彤,我們和好吧!彼穆曇艟腿缫还汕迦魅胛业男奶铮谶@個紫藤蘿盛開的初春日子里,我拉住她的手,朝她微微一笑,她也笑了,笑得如紫藤蘿一般美好。她包容我,原諒我,每一次的矛盾都是因我的任性而起,因她的笑容而終,我懺悔,如果可以重來,我愿放下所謂的臉面,與她真心相對,讓我與她的友情間總是彌漫著紫藤蘿的香氣。

  車站

  雨淅淅瀝瀝下個不停,秋風刮在我的臉上,如刀割般刺痛。遠處昏黃的路燈下,一位老人跪在雨中,雨點打在他碗里,發(fā)出滴滴答答的聲響,路燈為他的白發(fā)鍍上了一層金,他蜷縮在一件已經濕透的破舊大衣里,來來往往的人們冷漠的向前走著,絲毫沒有在意路邊的老人。我心中一陣悸動,準備在那位可憐的老人碗里放上幾張零錢,一回頭發(fā)現回家的車已慢慢向站臺靠近,我猶豫著,糾結著,最后,我還是隨著人群上了車。透過車窗望向窗外,老人似乎也在望著我,眼神里充滿著悲傷與失望,車開了好久好久,那盞路燈的燈光已消失在地平線上,可那雙失望的眼卻一直在我腦海里。我懺悔,如果可以重來,我愿錯過那輛回家的車,在那位老人冰涼的碗里放上溫暖。

  雪停了,溫暖的陽光照在白雪上,一切都是那樣的平靜,就如我的心一般。我穿上鞋,背上包,是時候去看看爺爺了,等車時也許可以在老人的碗里放上幾張零錢,或許還夠時間和她打個電話。抬起頭,望著天,陽光照在我微笑的臉上,45度,定格。

愧疚的作文9

  與惠子的相識,是在翠柳含煙的三月里。那時的夕陽真美啊,但現在想來,美是因為惠子坐在我的前面。我能看見她的臉蛋上映著晚霞,能聞到她長長的披肩發(fā)上散發(fā)出的淡淡清香。然而那時的我絕對沒有想過,要和惠子相攜相依地走出這么長的一段路,而且還要繼續(xù)走下去。

  大二那年的秋天,又認識了一位漂亮的女生。她有著與惠子相差很遠的美麗,喜歡留短發(fā),穿牛仔褲。只是一個簡單的聚會,我們相遇在卡拉OK廳里。大家正輪流點唱流行歌曲,迷離的燈光下,氣氛熱烈而曖昧。我卻在熱鬧的頂點突然生起一陣傷感,說不出理由,但那種感覺就此彌漫了開來,籠罩了我整顆心。

  記得有句歌詞唱道:在人多時候最沉默,笑容也寂寞。在萬丈紅塵中,找個人愛我。歌廳里音樂震耳欲聾,我卻感覺自己似乎置身于荒野,周邊一片死寂,自己的`心在漫無目的地飄蕩。我不知道自己這是怎么了,難道我還不滿足嗎?我有一位人人羨慕的漂亮女友,我連獲獎學金,我的文章在雜志上電臺里到處流傳……但是我騙不了我自己:我真的很寂寞。我縮在角落里抽煙喝酒,看別人在那里興奮地歌吼。

  這時,她走了過來,笑著坐在我的身邊,問我呆呆地在想什么。我笑著掩飾說,聽你們唱歌唄。她卻不再追問,直接邀我到外面去吃燒烤。當然是我請客。她吃了一只雞腿,幾片香菇,還有幾串碎骨。我則只顧著啜飲一瓶冰啤,極少動筷。談了些什么現在都不記得了,但我記得自己的心里起了一種微妙的變化:我被不同于與惠子之間的另一種誘惑給俘虜了。

  現在想來真是可笑。有什么不同呢?難道能夠以假博真?難道可以不負責任?難道會永葆活力?唯一不同的只是相遇的時間,在我感到窒息和寂寞的時候,她恰好出現了罷了。

  在一個起風的周末,這座城市的天氣開始變冷了。我打電話約她看電影。我知道現在這個年頭約會還請人看電影會被人笑話,但我還是選擇了它。至于原因,已經很明顯了。她接到電話后卻說了很多中聽的話來哄我,直到我無可奈何地打消了那個醞釀已久的念頭。她是個聰明的女人,知道利用惠子這道令牌;她同時也是個善良的女人,因為她那么設身處地地為惠子著想。原本就心虛矛盾的我,經她一說,未作任何抵抗掙扎就心平浪靜規(guī)規(guī)矩矩了。

  那晚熄燈前,我去女生宿舍找惠子要開水。那時她已經上了床,但聽到我的叫聲后還是極快地裹了件衣服,提了開水就急急忙忙地給我送了出來。出宿舍時我見她穿著拖鞋,一手提著瓶子,一手拽著外套,冷得直打羅嗦,心里忽然很酸痛。我把她緊緊地擁在懷里,沒有像平時那樣說些酸里酸氣的笑話。惠子不會知道,那一刻,我的心里除了感激,更多的是愧疚。

  臨別時我依然不愿開口,只是很熱烈地吻了她一下。我知道,從那晚開始,我會永遠珍惜惠子,永遠。

愧疚的作文10

  天是灰蒙蒙的,地是濕漉漉的。公交車里擁擠不堪,我在座位上玩著手機,慶幸自己上車早,坐到車上最后一個老人專座,而且車上也沒有老年人,不用讓座。不然,我得提得幾包沉重的行李,站上一個小時才能到學校。

  可事與愿違,不久便上來了一位頭發(fā)花白的老人,他佝僂著身子,艱難的上著車內的臺階,仿佛每一步都要耗盡他的全部力氣,終于,他登上了這座在他眼中的珠穆朗瑪峰。我心里有些失落,“看來必須得讓座了!”但又確實不想離開這舒適的座位站到擁擠的人群中去!芭d許有其他人會讓呢!蔽野参恐约,但心中卻泛起一陣愧疚,仿佛做了虧心事一樣。

  只見他在口袋里摸索一陣后,用那皮包骨頭的手,拿出了公交卡,顫顫抖抖的伸向刷卡處。待他完成刷卡后,他向車廂內望了一望,似乎在尋找座位。我慌忙躲開了老人的目光,低著頭,心中上下八下的,希望聽到有人說出給他讓座的話。但原本鬧哄哄的車廂卻變得寂靜無比,如同肅靜的考場一般,等待著大家的答案。此時我開始坐立不安了,心里咚咚直跳,愧疚地感到似乎所有的眼睛都看著我,責備著我為什么要霸占著老人專座。

  “讓!快讓!你做了老人專座,就該讓!薄坝植皇悄阋粋人坐了老人座。那些打空手的人坐了都沒讓,你還拿著這么多東西哩,”心里兩種聲音交織著,我十分矛盾。那老人發(fā)現沒座位,也沒有叫誰讓,只是默默地走向前欄桿處,伸出那松樹皮般干裂的手抓住那欄桿?粗粤ψブ鴻跅U的樣子和那單薄而搖晃的背影,我更加愧疚與不安。遠處雷聲也咆哮了幾次,仿佛對我發(fā)出了抗議。

  “爺爺,你坐我這兒……”一個稚嫩的童聲在我耳邊響起,清脆悅耳。

  我定睛一看,是我后座的小男孩,大約7、8歲,矮矮的`個子,臉上一雙天真無邪的眼睛。他背著一個碩大的書包,走了出來,去拉那個老人。“你坐,你小……”“你坐、你坐、……”小男孩不知如何表達,一個勁地拉著那位老人……

  老人坐下后,那孩子便背著沉重的書包,擠在我旁邊,緊拉著我座位的扶手,歪著他那矮小的身子費力地站著。我慚愧得滿臉通紅,剛才感到很舒適的椅子也仿佛變成了燒紅的鐵,烙得我心頭陣陣刺痛,我第一次體會到了“如坐針氈”的感覺。“一個幾歲的小孩,尚且知道尊老,而我一個高中生卻連一個孩子也比不上!蔽以僖舶崔嗖蛔±⒕蔚男那椋搅艘粋站后便抓起行李,逃也似的沖出車門……

  這件事已經過去了很久,但現在想來,我還是會感到陣陣愧疚。這分愧疚時時提醒著我:不要貪小便宜,不要損害他人的利益;做一個有原則的人,尊老愛幼,尊重他人,才會活得安心與坦蕩!

愧疚的作文11

  記憶里,無數片段存儲在我的腦海里,卻隨著時間的流逝,一件一件的消逝,當我想要回過頭尋找過去的記憶碎片,才發(fā)現他們早已不存在我的腦海里?墒菂s有那么一段記憶,怎么刪都刪不掉。

  小時候,爸爸媽媽幾乎都很忙,每天我的午飯好像都是在奶奶家處理的。奶奶知道我最喜歡吃什么,知道我很挑食,便每天中午都做我最喜歡吃的。然后再將他們端到我的面前。我感到很開心,因為夾菜時可以不用有那么大幅度的動作,對我來說,也是很方便的。因此,我便很喜歡到奶奶家吃飯,日子長了我?guī)缀跆焯於嫉侥棠碳胰ィㄍ盹堃岔槺阍谀棠碳摇敖鉀Q”。從那時起奶奶家便成了我每天的必經之地。

  隨著我漸漸的長大,我開始有些厭倦奶奶家的`生活,即使每天都有我最愛吃的,我也每次只吃很少的一點米飯。出于擔心,奶奶便開始嘗試著給我夾菜,時間長了以后,幾乎我碗里的菜都是奶奶為我夾得。那時我便有點生氣,感覺奶奶很煩,我不想讓奶奶為我夾,我只想讓自己吃什么夾什么。我也嘗試著跟奶奶說過,讓她不要給我夾,我自己來就好?墒悄棠毯孟駨膩頉]有將這話放在心上。依然一遍又一遍的為我夾菜。于是我的暴脾氣忍不住了,便對著奶奶吼起來。終于奶奶委屈的坐下不在為我夾菜。以后的每一次,奶奶為我夾菜,我都會去吼她。只是不知道為什么,她卻還是一直從不間斷的為我夾。

  那時的我還小,不懂奶奶的良苦用心,只知道去吼她,F在上了初中,媽媽的工作也不那么頻繁了,我便很少再去奶奶家吃飯。在只有媽媽和我的二人餐桌上,總感到有些冷冷清清,少了那一份幸福,少了那一份熱鬧,少了那一份爭吵,。從那以后再也沒有我最愛吃的菜,再也沒有人一次又一次的為我夾菜。直到那一刻我才明白了奶奶的良苦用心。世界上沒有多少人會一直為你做某件事情,更沒有多少人能夠在別人不稀罕的情況下還能堅持著為你去做。可是我的奶奶卻一直都是如此,她一直都在不惜犧牲自己的時間,為我的健康著想。想到這些,心中不由得萌發(fā)了些愧疚之情。

  時光帶走了奶奶的青春歲月,卻留下了滿臉的皺紋給奶奶。她是一位老人,老人和小孩是同樣需要照顧的,他們沒有權利給予我們照顧?墒悄棠虆s依舊事事將自己的孫女放在心上,不求得到任何回報?晌,卻那樣對待自己的奶奶。我感到很愧疚,我想自己當初真不應該那樣去吼奶奶。

  于是,前幾天,我打電話告訴奶奶,說我打算去他們家吃飯。果然,不出我所料,奶奶一聽,便高興的不得了,像過去一樣做了我最喜歡吃的菜,像過去一樣將菜放在我面前,像過去一樣為我夾菜。只是不同的是我,我不會去吼奶奶了,反而對奶奶說了句,謝謝奶奶,您也吃吧。那時,奶奶笑了,笑得很開心,那是我見過奶奶的最美的笑容。

愧疚的作文12

  人應當怎樣度過自己的一生?這是一個很多哲學家都在探索的問題.我們無法解讀命運賦予我們每個人獨特經歷的背后意義.因此,每個人對于人生,都有自己不同的看法.而我認為,仰俯無愧于天地的無悔精神,應當是我們直面起伏人生的態(tài)度.

  然而世事總是不盡人意,古往今來,何人能夠真正無愧疚之心呢?商紂王為求個人享受而倒行逆施,最終亡國之日,想必悔恨之極;周幽王為求美人一笑而烽火戲諸侯,致使國破無援,悔恨亦無所用;唐玄宗半生政治清明,到老年沉迷于酒色,貪戀“芙蓉帳暖”而“從此君王不早朝”,導致朝政荒廢,可謂悔之晚矣.這等愧疚悔恨之心,是在惡果釀成之后的無用喟嘆,它們只是亡國之君以悔恨作出的最后掙扎,已經無毫無意義.

  這里想到一個故事.一個男人,在他的垂暮之年,遇見了上帝.上帝在他行將就木之時,給他了三個箱子,里面全是他年輕時所錯過的東西.他疑惑的打開了第一個箱子,看到他年輕的未婚妻在林蔭路上靜靜的等待他;他想起了她的溫柔,可是他那時究竟在做什么呢,為什么讓心愛的人在苦苦等待?他在自責中慢慢的打開了第二個箱子,那是他可愛的女兒,正穿著漂亮的裙子,等待父親回來給她過生日;他看到女兒明亮的眼睛里包含著渴望和焦急,他很想回去再撫摸她的臉蛋兒,可是,當時他在哪里?他痛苦的捂住眼睛,不敢再看第三個箱子,內心充滿了愧疚.上帝替他打開了第三個箱子,那里面是他那年邁的'父母,在大槐樹下,翹首焦急的等待著兒子的歸來,他們臉上已經布滿了皺紋,但仍舊一臉的期盼,盼望愛子歸來.他為什么讓他們等待呢,他為什么不能省下一點時間來,哪怕僅僅陪他們吃頓家常飯?

  此時,他懊悔的請求上帝,再給他一次機會,讓他去補償他所愧疚的人,不再讓他們傷心的等待.上帝搖搖頭,“你的生命已走到了盡頭,我能為你做的,只能是引領你走上天堂之路.”

  “逝者如斯夫”,曾經的懊悔和愧疚,就像光陰一去不復返,再也無法補償.終于明白,為什么年邁的杜甫即使“吾廬獨破”“受凍死”,也想著“安得廣廈千萬間,大庇天下寒士俱歡顏”,是因為懷著愧疚于民之心,才使他為民請命的責任感愈老彌堅;為什么文天祥義正辭嚴的拒絕元朝的招安,那是為了不愧對于大宋的百姓,所以有了《正氣歌》的傳世;著名作家史鐵生不也是因為對母親愧疚,對踐踏生命的愧疚,才幡然醒悟,走出了一條文壇強者之路嗎?

  因此,在博愛,大義面前作出無悔無愧疚的選擇,才是有意義的.請讓我們的人生丟棄無用的事后懊悔,此刻,就從不斷自勉自檢的愧疚中前進吧!

愧疚的作文13

  人的情感時常阻礙我們對事物的理智認識和判斷,于是有了各種無法彌補的愧疚——題記

  人回顧自己的一生,應不為逝去的青春年華而愧悔人應當怎樣度過自己的一生?這是一個很多哲學家都在探索的問題。我們無法解讀命運賦予我們每個人獨特經歷的背后意義。因此,每個人對于人生,都有自己不同的看法。而我認為,仰俯無愧于天地的無悔精神,應當是我們直面起伏人生的態(tài)度。

  然而世事總是不盡人意,古往今來,何人能夠真正無愧疚之心呢?商紂王為求個人享受而倒行逆施,最終亡國之日,想必悔恨之極;周幽王為求美人一笑而烽火戲諸侯,致使國破無援,悔恨亦無所用;唐玄宗半生政治清明,到老年沉迷于酒色,貪戀“芙蓉帳暖”而“從此君王不早朝”,導致朝政荒廢,可謂悔之晚矣。這等愧疚悔恨之心,是在惡果釀成之后的無用喟嘆,它們只是亡國之君以悔恨作出的最后掙扎,已經無毫無意義。

  這里想到一個故事。一個男人,在他的垂暮之年,遇見了上帝。上帝在他行將就木之時,給他了三個箱子,里面全是他年輕時所錯過的東西。他疑惑的打開了第一個箱子,看到他年輕的未婚妻在林蔭路上靜靜的等待他;他想起了她的溫柔,可是他那時究竟在做什么呢,為什么讓心愛的人在苦苦等待?他在自責中慢慢的打開了第二個箱子,那是他可愛的女兒,正穿著漂亮的裙子,等待父親回來給她過生日;他看到女兒明亮的眼睛里包含著渴望和焦急,他很想回去再撫摸她的臉蛋兒,可是,當時他在哪里?他痛苦的捂住眼睛,不敢再看第三個箱子,內心充滿了愧疚。上帝替他打開了第三個箱子,那里面是他那年邁的父母,在大槐樹下,翹首焦急的等待著兒子的歸來,他們臉上已經布滿了皺紋,但仍舊一臉的期盼,盼望愛子歸來。他為什么讓他們等待呢,他為什么不能省下一點時間來,哪怕僅僅陪他們吃頓家常飯?

  此時,他懊悔的請求上帝,再給他一次機會,讓他去補償他所愧疚的人,不再讓他們傷心的等待。上帝搖搖頭,“你的生命已走到了盡頭,我能為你做的`,只能是引領你走上天堂之路!

  “逝者如斯夫”,曾經的懊悔和愧疚,就像光陰一去不復返,再也無法補償。終于明白,為什么年邁的杜甫即使“吾廬獨破”“受凍死”,也想著“安得廣廈千萬間,大庇天下寒士俱歡顏”,是因為懷著愧疚于民之心,才使他為民請命的責任感愈老彌堅;為什么文天祥義正辭嚴的拒絕元朝的招安,那是為了不愧對于大宋的百姓,所以有了《正氣歌》的傳世;著名作家史鐵生不也是因為對母親愧疚,對踐踏生命的愧疚,才幡然醒悟,走出了一條文壇強者之路嗎?

  因此,在博愛,大義面前作出無悔無愧疚的選擇,才是有意義的。請讓我們的人生丟棄無用的事后懊悔,此刻,就從不斷自勉自檢的愧疚中前進吧!

愧疚的作文14

  一直以來,我都認為自己是一個稱職的好姐姐。但上個星期六的傍晚,我品到了一種叫愧疚的感覺。

  下午四點多,由于公司有點兒事,媽媽臨時回去開會了,所以弟弟自然交給我這個當姐姐的“看管”。弟弟已經五周歲多了,性格開朗、好動,但認真起來又事另一回事兒。

  我坐在書桌前,壓著心頭的怒火看著弟弟?此F在正在翻我的床頭柜!里頭的東西,七零八碎地都被他掻出來了,第一層的抽屜還被他整個拉出來了。我回頭看看桌上堆積如山的作業(yè),眼看自己心頭的怒火越燒越旺。不行!我一定得想個法子搞定他,不然,誰知道他下一步還會做出什么更大的“破壞性行動”。突然,燈泡一亮,有了!

  “彬彬!接著!”我扔給弟弟一張白紙和一盒蠟筆,“畫畫去!隨你畫什么!畫好了姐送你一朵大紅花!”我朝他晃晃手中的貼紙。

  他眼睛一亮,小雞啄米般點著頭一個人趴在地板上畫起畫來。

  我長長地吐出一口氣,啊——總算解決了一只“紅頭蒼蠅”。

  回到書桌前,一頭扎進題海中作戰(zhàn),總算可以安心地寫會兒作業(yè)了。半個小時過去了,眼看一張試卷只剩下一道幾何題了,我加快了速度。誰料,偏偏這個時候,弟弟的畫大功告成了。我提高注意力,想盡快攻出這道題,以便再次應付那只“紅頭蒼蠅”。

  弟弟收拾好畫具,抖了抖畫,輕輕地走到我身邊,扯扯我的衣服,低聲說:“姐姐,畫好了!睂τ谒.輕聲呼喚,我理都沒理會他,心里想著:你自己再折騰一會兒,可別趁這個時候打攪我。呀!想出來的!我沾沾自喜地提起筆,迫不及待地順著思路寫下去,早已把弟弟的事拋到九霄云外。弟弟又搓了搓我,我可以想像得出來,他在我的背后那副著急模樣,他肯定撅著嘴,眉毛上抬,踮著腳想看看我在忙些什么。而我別扭地“嗯——”了一聲,不耐煩了。他見我不理他,急了,試著把畫地道我眼前。而我也只差四步就可以寫完這題了,對于弟弟的臨時“介入”,我打從心里冒上來一串火苗,我緊鎖著眉頭扭過頭,瞪著眼睛,氣勢洶洶地朝他吼了一聲:“你煩夠了沒?!”剎那間,我分明清楚地看到他眼眶里閃爍著的淚水。那幅畫從他顫抖著的指縫間溜了下去。我愣了,嚇著他了?我,我,我這是怎么了?

  夕陽透過透明的窗戶柔和地斜射進屋中,似乎也在替弟弟不平。那淚水不停地打轉,就是不敢掉下來。他抽噎了一下跑出我的房間,終于,看到了那淚水在空中墜落的弧線。我想追出去,可腳就是像灌了鉛似的,原地不動。我想說些什么,可話一到嘴邊就都咽了回去。低頭,看到那幅畫上——一個小男孩與一個小女孩在河邊跑著嬉戲。畫得簡陋,顯出笨拙,但每一筆都是他用心勾畫的。那——是他想要的吧?

  頓時,一種叫愧疚的感覺油然而生。他想要的只不過這么簡單而已,而我這個做姐姐的卻什么也沒能給他。

  現在,只想對他說聲“對不起”。

  那一次,自責深深地充斥著我的心——我低下了頭。

愧疚的作文15

  孤單是一個人下著兩個人的跳棋;孤單是一個人望著窗外;孤單是一個人獨自彷徨;孤單是等在我回家的路上;孤單是住在那深居的老人。

  聽大人們講,在奶奶60歲的時候被檢查出患有肝病,我便掏出了那皺巴巴的一塊錢出來,說“給奶奶治病”。對于這件事的真實性我不得而知了,但我知道我希望奶奶健康。

  冬天的午后,總是外面比里面暖和的。我和奶奶就會把屬于我們的那兩張老人椅放在陽光下,躺在那里。聽奶奶講故事,她向我介紹她小時候有多頑皮。沐浴在這冬天的陽光里,每一個說辭都觸動我的心弦,看到奶奶笑了,我不知我是應該開心,還是沉重。她在想家鄉(xiāng)嗎?我甚至連她的家鄉(xiāng)在哪我都不知道。我開始有點責怪自己了。

  春天,總是那么不經意地來了,這也許會是奶奶最喜歡的季節(jié),因為奶奶喜歡養(yǎng)花,最愛的也許會是那含羞草了吧!但我對于花的知識是一無所知。所以每次奶奶和我說起我都是答不上來的。我心里十分責怪自己。

  夏天炎熱的氣息傳來,奶奶就不會出門了,暑假來臨,我總是往奶奶那里奔的,每次一去,就會看到她在下著跳子棋,先看這邊,再下那邊,看到我來了,那種透著光的眼神,仿佛是在沙漠中見著了綠洲的樣子。這種夏天的感覺,至死不忘。

  秋天,秋高氣爽,奶奶總是會提前進入冬天,因為她會穿許多衣服,還會坐到火爐旁。有時天公作美,她就會出來走走。每次回家的時候她總是等在我回家的那條小道上,看著前方的路,只要出現了我的身影,她呆滯的.眼睛里又總是會透著光的。此時已是深秋了,最怕冷的奶奶竟會等到這么晚,我怎么會因為上網而讓奶奶等我呢。

  那年備戰(zhàn)中考,我們的冬春夏秋就縮水了,見奶奶的面也越來越少了。她不會再等到那條道上。有一次壓力過大的我回到了家,見到了奶奶。我哭了,無情的歲月在侵蝕著她,我知道她頂不住了。人已經瘦了一圈,眼中透著血絲。腳也腫了。我害怕…

  那個季節(jié),秋天,秋高氣爽。如往常一樣,只是這幾天沒睡好,感覺有什么在牽掛著我,星期五,回到了家,聽見了遠處傳來了鞭炮聲,不祥之感隨之而來。真的,她真的走了,安祥地走了,孤單地一個人靜靜地走了。奶奶她沒能熬過這個秋天。我跪在那里不不知所措。這遲到了五天的追悼有何意義呢?奶奶在那天,對我爸爸媽說:哪一天我走了,別影響他學習,晚點通知他。這個季節(jié)花枯,心碎。我竟這么糊涂,看著奶奶送給我最后的兩包豆子,我呆了。站在那里…

  我對奶奶總是有愧的,從她的家鄉(xiāng)我不知在何方,讓她在深晚等我,竟至于見最后一面也沒能阿!

  冬天,我撥弄奶奶的跳子棋,無奈棋落,一聲,兩聲,三聲…

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