我知道我不夠優(yōu)秀我只能努力變得更好作文

　　要么積極生活，要么趕緊去死

　　——肖申克的救贖

　　其實我了解自己，那個心底里自卑怯懦又常常一臉高傲看上去無所謂的自己。

　　其實我理解自己，那個長相普通不夠自信心里孤單表面無畏的自己。

　　其實我看不起自己，參加了很多面試比賽，無數(shù)次暗暗下定決心，無數(shù)次做好了充分的準(zhǔn)備，卻還是在臨場的時候慫了，弱了，不敢大聲說話了。

　　其實我很想改變自己，也曾逼迫自己不要怯場，也曾妄想自己可以迸發(fā)力量，也曾期許自己可以忘記難堪過往，也曾寄語未來希望。

　　其實。。。

　　每個人都有難堪的曾經(jīng)，每個人都會有放不下的情緒，每個人都會在失意時悵惘得意時歡呼。我多么希望，我可以大聲的歡呼一次，可是我從未讓自己得意過。

　　今天晚上看到一篇文章，說是眼界的狹窄只能唏噓，無法改變。我想，眼界這東西，和成長掛鉤，和生長環(huán)境父母教育學(xué)習(xí)氛圍等息息相關(guān)。

　　一股莫名的悲傷漸漸爬上我的眼角，頓時眼眶濕潤。身在農(nóng)村長在農(nóng)村的我，似乎已經(jīng)決定了我眼界的狹窄，也幾乎定義了我的人生。從小到大，都是一直宅在家里。不喜歡出門，不喜歡見陌生人，甚至不喜歡交朋友。常常去看親戚的時候，只是呆呆傻傻的坐在旁邊，不發(fā)一言。我無奈我無能我悵惘我無辜，天性的軟弱，也沒有良好的家境支持，使我在別人的目光中低到塵埃里，自卑的不敢抬起頭。

　　生長環(huán)境造就了我的寡言少語，也讓我變得無比怯懦。不敢高聲語，恐懼旁人言。我不知道，我為什么會這么懦弱，一直一直都是活在別人的陰影中。別人好優(yōu)秀，別人好厲害，可是到了自己，卻終究只是一個無名小卒而已。默默無聞的生活了十幾年，我不希望繼續(xù)下去這樣的自己，我想要看到不一樣的我。

　　于是，我加入了幾個社團(tuán)，還慫恿自己進(jìn)入了學(xué)生會。我以為，我可以很快的適應(yīng)，我以為我可以慢慢的改變。可是，結(jié)果卻一次又一次的令人傷心。

　　今天晚上的主持人面試前明明準(zhǔn)備好了一大段稿子，背的特別流利，私下里的演說也挺棒�？墒牵�到那一刻，我還是慫了，我不敢直視面試官的眼睛，只是小聲的磕磕巴巴的說著自我介紹，然而卻被自己砍掉了一大半。之前寫好的那句，“當(dāng)然

　　我知道寫作界的大佬有很多，可是誰敢保證我不會是其中之一。雖然主持優(yōu)秀的人有很多，可是只要我努力，我相信我也可以成為其中一員�！�

　　我本可以自信從容的表達(dá)，最后還是輸給了自己的怯懦。

　　一起面試的朋友回來之后，郁郁寡歡，因為她也沒有面試成功。我勸她放寬心，一次面試而已。她反問我，難道你一點都不悲傷嗎？我默默的說了一句，都習(xí)慣了，然后轉(zhuǎn)過頭去。

　　我怎么可能不傷心，一次一次被否認(rèn)的感覺會很好受嗎？可是，我沒有選擇，我只能一次又一次嘗試，不斷改造自己�？傆幸惶欤�我要把那個自卑怯懦的自己遺落在回憶。

　　記得第一次上臺發(fā)言是在初二，可是我的聲音太小語速太快，無非是因為我緊張。

　　之后的無數(shù)次類似的活動，也不過是重復(fù)的失敗，重復(fù)的悲傷，重復(fù)的難過而已。

　　我印象中優(yōu)秀的人都是自信從容遇事面不改色永遠(yuǎn)淡定永遠(yuǎn)不慌不忙大神級別的存在。當(dāng)然，我不夠優(yōu)秀，不夠勇敢，不敢表露自己，很多事情一直藏在心里。

　　而不夠優(yōu)秀不夠自信的我，別無選擇，只能一次又一次挑戰(zhàn)自己。我希望我可以越挫越勇，我希望我可以無所畏懼，我希望我的努力真的會在歲月中留下痕跡。

　　我知道我不夠優(yōu)秀，所以我只能努力變得更好。

　　要么積極生活，或者不如不活。

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