我努力了作文15篇
在我們平凡的日常里,許多人都寫過作文吧,作文是經過人的思想考慮和語言組織,通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。你知道作文怎樣寫才規(guī)范嗎?下面是小編為大家收集的我努力了作文,歡迎閱讀,希望大家能夠喜歡。
我努力了作文1
仰望星空,我鐘情于遼遠的夜空。
站在海邊,我喜歡目送著海輪遠去,望向那水天一色的遠方。
“寧靜致遠,有容乃大”,隨著年齡漸漸長大,我記住了這句話,也開始體會它的“精妙”。你可以想象,處于高山之巔,一張眼,一覽眾山小,看到的是山花爛漫,是云開霧散,是月落日出,心胸頓時便開闊起來。閉上眼,耳聽鳥鳴歡叫,一陣山風吹過,送來絲絲花香,還有青草綠葉的香氣,整個人便陶醉在無欲望無煩惱的寧靜世界里了。我想這就是大自然送給我們的禮物,這就是包容的力量。
我想起了讀過的兩則事例。
諾貝爾文學獎獲得者莫言說:“我記憶里最痛苦的一件事,就是小時候跟隨母親去集體的地里撿麥穗。撿了一會兒,手里邊有了一把麥穗,這時,身材高大的麥田看守者走了過來,扇了我母親一個耳光,并將我們撿到的所有麥穗沒收,吹著輕快的口哨離開了,并沒有一絲的愧疚,我看向母親,她嘴角留著血跡,絕望地坐在地上,臉上的表情使我終生難忘。多年后,他早已成為一位白發(fā)蒼蒼的老人,在集市上與我相逢,我沖上去想找他算賬,母親攔住我說:‘兒子,那個打我的人與這個老人并不是同一個人!笨窗,這就是培養(yǎng)出優(yōu)秀兒子的一位母親的包容。
另一則是:有一個家鄉(xiāng)貧瘠的人,只身一人去往另一個城市打工,卻因學歷不高處處碰壁,終于,有一個工地愿意招收他,他辛苦地工作了一天,包工頭扔給他50元錢,這時他已經餓得前胸貼后背了,趕緊拿著這寶貴的50元去往飯店,可飯店老板卻把他“踢”了出來,“敢拿假錢騙老子,不想活了呀!”說完后,氣呼呼地進了店去。慢慢地,天黑了,他還是沒能吃上熱乎乎的飯菜,饑腸轆轆的他想到了搶劫。甚至在物色目標。
最后,他進入了一個由老人掌勺的飯店,他左右張望,在一個窗戶旁坐下來,聲音盡可能文弱的說:“老板,來碗面!崩先搜杆傧潞靡煌朊妫f過來時,他顫抖著,一下沒接住,碗摔在地上,老人一點沒有怪罪的意思,“沒事,我再去下一碗。”這下,他接住了。他吃完面,將折得平整的這50元錢遞給老人,老人嘆了一口氣,問:“小伙子,沒零錢嗎?”“沒有!彼鸬暮芸。老人找了45元給他。小伙子抬起頭,望著老板,仿佛看到了父親那慈祥的臉。小伙子沒有接那45元,而眼淚一下子涌了出來。老人收回錢。望著瘦小的小伙子,“我這里正好缺個人手,你愿意留下來嗎?”小伙子都不敢相信自己的耳朵。但馬上會意過來,“愿意,愿意!”,激動極了。再后來,小伙子成了一家大型餐廳的老板。經常見他和老人散步、下棋,有說有笑,親如父子。
許多時候,我都去努力讀懂包容!疤依畈谎裕伦猿甚琛,果實是他的資本!皩櫲璨惑@,笑看人生”,經歷給了人教益。大度不計較,走開看遠些,人們都能“退一步“,心情便“海闊天空”了!包S發(fā)垂髫,并怡然自樂”,這就是包容的世界。
我努力了作文2
獨倚西窗,看日暮闌珊;縹緲霞光,聽細雨潺潺。等著你的背影,慢慢品讀。
小時候的記憶中,你留給我的,就只是背影。
因為工作的性質,你很少回家。每次我找你時,你不是在工作,就是太累而睡著。媽媽總是讓我不要打擾你,她輕輕對我說:爸爸很累。每次看著你那寬大的背影,心里淡淡的不開心。我不懂,為什么別的小朋友都有爸爸陪著去玩,而我只有你的背影?我獨自一人在窗臺上看著梧桐葉的搖擺,心里滿是委屈。
記得幼兒園的畢業(yè)典禮,你終于有空參加了,我很開心,因為我要在典禮上發(fā)言。我把稿子背的滾瓜爛熟,可事到臨頭,卻怕了,臺下是黑壓壓的一片,我不敢上去。你突然出現(xiàn)在我面前,對我說:“想想如果你沒有完成這次的發(fā)言,誰來擔責任?”說完就只留給我一個背影。我看著你那遠去的背影,心里莫名的覺得很踏實,鎮(zhèn)定下來,圓滿的完成了畢業(yè)典禮。后來,我才知曉,你一直在后臺的某個角落偷偷的看著我,怕我膽怯。你的背影,讓我知道了什么是責任。
二年級,一天放學回家,發(fā)現(xiàn)你放在門口的拖鞋不見了,就知道你在家。我輕輕的打開你的房門,看見的卻是你躺在床上的背影,那么寬大!叭プ鲎鳂I(yè)”你開口道!鞍职,你怎么了?”我聽出你的聲音中有一絲虛弱。這時媽媽把我從房間里帶到客廳,悄悄的對我說你在執(zhí)行任務時受傷了。我心一緊,再次推開你的房門,卻還是那個熟悉的背影,也還是那句“去做作業(yè),搞好學習”。我哭了,覺得你一點也不理解我,我只是想關心你,僅此而已。過了很長一段時間,我才明白,你只是不想讓我看到你受傷的樣子,你只是想在我面前想保持堅強的形象,你只是不想讓我為你的事而分心……你的背影,讓我學會了成長。
再大一些,有次你說你要出差兩個月,你說的時候一臉歉疚?晌也欢愕臒o奈,吵著,鬧著,就是不準你走。你根本不吃這一套,一直在告訴我要照顧好媽媽,照顧好爺爺奶奶,照顧好自已,雖然是女孩子,但也要堅強。你告訴我人生不如意的事情十有八九,今天還過著悠閑的生活,明天就可能跌落谷底,人永遠不知道明天和意外哪個先來。只有堅強,才能讓自己成長,才能擔當責任。
你走的時候,用力的抱了我一下,隨后留給我的就是一個背影。就像那首歌里的一樣“我常常看到你,堅定的眼睛,鼓舞我挫敗的信心,我常常擁抱你,寬大的背影,卻攔不住你,要走的決定,不管你在哪兒,都是我最強大的后盾,讓我在這里看著你,在我心里揮不去,的背影”因為你說的話,在你離開的兩個多月里,我照顧著整個家,每次說什么也不輕易掉淚。因為我知道,我有責任,我要成長,我要擔當。
直到一年多后我才知道你那次的任務有多危險,“每次離開總是,裝作輕松的樣子,微笑著說回去吧,轉身淚濕眼底”因為這樣,你才會在走到樓下的的時,用袖子擦了下眼角吧。每次你離開,我站在窗前,怔怔地看著你的漸漸遠去變小的背影,眼淚就會在眼眶中打轉,但是我知道不能哭。因為你的背影早已告訴我,要堅強,要成長。
陌上繁花夏日中,提筆萬點墨香濃。爸爸,我努力讀懂你的背影。你的背影,教會我成長,教會我擔當。
我努力了作文3
“爸爸,你不要走!”不遠處,火車隆隆,連帶著溫暖,漸行漸遠。絕望的嘶吼過后,我呆呆的立在那兒,就這么愣著,看著,一言不發(fā),因為早已泣不成聲。竭斯底里的叫喊,在這片無情的隆隆聲中,仿佛成了笑話。不知何時,母親手握行李箱,牽著弟弟,也邁向了遠方;爺爺和奶奶,用他們那粗糙的大手,引領著我,來到了一個既陌生又熟悉的家…
“咚”,又是一次從噩夢中驚醒,額頭上布滿了密密的細汗,身是熱的,心卻是半涼。時間仿佛定格在那一刻,父母離開的場景歷歷在目。我想,那永遠會是我最不愿被揭起的傷疤。我真的不明白,為什么一定會是我留下,卻帶著弟弟離開?為什么要離我那么遙遠,讓我日夜念想?難道只是因為我嗎,我到底做錯了什么?
記憶中的爺爺奶奶卻總是和我說,父母是愛我的,他們曾經鬧過離婚,卻因為我而重歸于好;帶著弟弟離開,只是因為他不夠乖。我笑笑,不可置信,想要反駁,張了張口,卻是不語。只當是爺爺奶奶安慰我。愛我嗎?我怎么感受不到呢。
身邊的每一個人都告訴我,要理解父母,他們沒有錯,他們也不容易,他們是愛我的?晌铱偸菆(zhí)怮的認為,是他們拋棄了我,我是一個沒人疼,沒人要的孩子。
又是放學后,又是一個人回家,這樣的孤單,總是在我身上上演。偶然間,看見同學和父母在回家路上有說有笑,我的目光便舍不得離開了。盡管心里很不是滋味,卻還是不忍收回目光,什么時候,我的父母也能這樣,不奢求太多,只要片刻便好。一路上,他們談了很多,我也聽了很多,越聽越不是滋味,越聽越癡迷。不知不覺,跟著他們,我上了公交車,正是下班高潮,車上很擁擠,同學的母親輕輕牽著同學的手,同學的父親稍稍擁著同學的肩。搖晃的公交車上,這一家子格外的安詳?蛇@安詳,卻深深的刺痛著我的眼,不,不只是眼,還有心。
終于,我挪開了目光,卻瞥見窗外一個中年人的身影,他是個環(huán)衛(wèi)工人。黃色的工作服并沒有帶給他任何精神氣,反而增添了一股心酸的感覺。數(shù)不清的皺紋,是歲月的痕跡;厚厚的老繭,是辛勤的見證。我的心里不由跳出了父母的身影,也許此時他們也在辛勤的工作著。
想起父母瘦削的身影,我不禁猶豫了,爺爺奶奶每月收到的生活費,就是這樣來的嗎?有多少個月夜,他們通宵達旦,有多少個工作日,他們廢寢忘食。這一切為了誰?都是為了我,為了我們這個家!父母頭上的灰白,不正是為我付出所留下的痕跡嗎?我又有什么資格去責備他們呢?
車緩緩離開車站,我的思緒被擾亂了。
爺爺奶奶,親人朋友的勸告仿佛這時才入我的耳,父母每天報到似的一天一個的電話仿佛這時才被我記起。我猛然醒悟:原來,父母一直都是愛我的,他們默默為我付出,為我的成長而辛勞。
父母一直在努力的給我關愛,從此以后,我應努力讀懂父母。
我努力了作文4
記得那是一次偶然,我遇見了你;記得那天陽光正好,微風不燥;記得為了你,我不止一次,努力嘗試。
曾有一節(jié)美術課上,老師為我們介紹了千古流傳的陶藝精品,一張張美輪美奐的陶藝照片像小電影一樣飛快閃過。這時,有一個帶缺口的陶藝品深深刻在了我的腦海,那是一個叫不出名字的瓶子,瓶身光潔無瑕,晶瑩透亮,美中不足的是瓶口有個奇形怪狀的口子。心里想著如果補好那會是怎樣的驚艷。
抱著這個目的,我央著母親帶我去了一個陶藝作坊。穿過一條窄長的巷子,來到一棟紅色的小洋房前,古樸的牌子上寫著“陶藝坊”三個大字。
推開門,四方的空間并沒有想象中的雜亂,映入眼簾的是兩列整齊的柜子,上面擺著各式各樣的陶藝品。我盯著那一直轉悠悠的小轉盤,駐下了腳步,情不自禁的開始了第一次嘗試。
“做陶藝要心無旁騖,力道要輕,你先看我示范。”老師溫和的聲音響起,言語間,她的手已開始操作,但嘴邊依舊不停,“你看,先要把它塑成一個大致的形狀……”我學著老師的樣子,先給泥巴定中心,隨著轉盤規(guī)律地轉動,一個尖尖的三角形變成形了。接下來便是開孔,我將手比成心形,大拇指輕輕地放進中心的尖角,似在哄小孩子睡覺,小心翼翼地。
眼見著那塊泥巴慢慢成型,我心里便止不住的得意,心中暗想:原來陶藝是如此簡單!卻不料,一時心急,手一用力,整個作品瞬間塌向一邊。我頓時像泄了氣的氣球,一下子蔫了下去。
“很不錯了,加油!”老師向我投來鼓勵的笑容,我皺巴巴的心似乎舒展了一些。為什么不再嘗試一次?也許成功了呢?我喃喃道,手卻已經下意識地伸向那團泥巴。
閉上眼,心下澄明,眼中已滿是信心滿滿。我重復著之前的步驟。手,輕柔而緩慢;眼,專注而堅定;心,平靜而自信!斑差一點,慢慢來!”我告訴自己切勿心急,但呼吸卻隨著一步步接近成功而沉重起來,心怦怦地跳著。
成了!就快成了!
伴隨著一個用力,原本已經成型的瓶子瞬時又少了個缺口,那是一道彎彎的弧,就像十五的月亮被云朵掩去了一半,在圓圓的瓶口顯得極不和諧。
我有些不知所措了,失了神般呆呆地凝視著那道彎彎的弧,想著這一個下午一次次遺憾后又一次次的努力嘗試,腦海中忽地又閃現(xiàn)之前看過的那件有缺口的陶藝品,灰蒙蒙的內心剎那間照進一束強光。
恍然釋懷,“冰凍三尺,非一日之寒”,要想掌握一門好手藝,做成一個好看精致的陶藝,不經過周而復始的努力,哪能成功?
月有陰晴圓缺,人生亦是如此,但若能在轉折點勇敢地爬起來,即使殘缺,亦是另一種美吧,美在這一段塑造自己的經歷,美在努力嘗試時優(yōu)美的姿態(tài)。
踏出矮門,望著艷陽高照的藍天,感受著徐徐不疾的微風,捧著剛得來的瑰寶,我抬腳邁向一條更寬闊的路。
我努力了作文5
細雨濕衣看不見,閑花落地聽無聲。——題記
你,一度讓我焦躁。
你,一度讓我憤怒。
你,一度讓我發(fā)狂。
窗外,樹靜了,風停了,細沙也停了它忙碌的腳步。無人想打破這“門可羅雀”的寧靜。而你卻……
我無語了,沉默了,因為我只能服從。與其與你爭執(zhí),不如我選擇放棄。
“你”,野蠻,一根筋,你說到的事一定要做到,就算是強迫他人,那也無所謂。
“哎,算了,還是去晨跑,免得家里爆發(fā)世界大戰(zhàn)。”我一臉無奈地說道,臉上的微笑怎么也蕩漾不起來。我洗漱過后,便同你一起出發(fā)了。你在摩托車上,而我卻光腳,像個笨重的機械在后面緊緊地傻追著,我焦躁,卻只能沉默。我毫無選擇。
天亮了,我卻累了,在你一聲聲斥責下,我只能拖著沉重的身子繼續(xù)向前。汗珠打濕我的脊背,加重了我的負擔,我憤怒,卻只能沉默。我毫無選擇。小草伸著懶腰,準備著舒放,而我卻倒下了,換來的只是斥責,你叫我爬起來,你的面容是那樣嚴肅。我爬了起來,我發(fā)狂,卻只能在心里。
晨跑回到家后,我試著努力讀懂你。當時的我,認為那是幻想、空談,在我心里,你是一座大山,不,不是,山有再青的時候,而你卻沒有。讀懂你?可能嗎?
又是一天開始了,沒有風也沒有雨,只是我心中的雨一直沒停,總是下著,我在想:“你能那么早到嗎?應該……能吧!”我焦躁著,卻也希望著。
一個看似認真的早讀過去了。我獨自走在這寬闊的行道上,心里總嘀咕著:“怎么還沒到。《伎斓绞程昧!蔽乙徊讲降目拷程,心也一步步的沉落了。剎那間,看到一個熟悉的背影,那是誰?等我走近一看,忽然感覺有點“山重水復疑無路,柳暗花明又一村”的味道涌上心頭,是你,原來真的是你。
看到一身衣著素樸的你,我的心仿佛重新有了活力。當我走近看你時,不,你的頭發(fā)蓬亂著,鞋上還貼著細小的泥土。當時并沒有太在意,但后來聽媽媽說,你是騎摩托車過來的,我哭了,眼淚刷刷地滾落下來,打濕了我的衣襟。我問你,你什么也不說。
你讓我驚喜,我的眼睛也突然閃亮,沉默的你才是偉大的'。你用你沉默的偉岸打動了我。
我努力讀懂了你——沉默,偉大。
窗外,黑沉沉的,我的心也灰淡淡的,一向以成績自豪的我,這次卻跌入了深淵。
回到家中,你的異樣眼神,你那冰涼的面孔,直接將我KO。我沮喪著,眼淚在眼眶里打滾。我原以為你會狠狠地斥責我,罵我。
而你卻沒有。你破天荒地安慰起我,是你心軟了嗎?不,不像,你的眼神充滿了溫柔,慈愛。你意味深長地說:“兒子,發(fā)揮失常了嗎?你反省過嗎?為什么會這樣?下次有沒有信心考好呢?
你……放下姿態(tài)來安慰我。剎那間,勇氣涌上心頭,一句“我一定能行“脫口而出。
你,讓我感到了關懷的力量,我又讀懂了你一點——關懷,慈愛。
你——我的爸爸,謝謝你。
細雨濕衣看不見,閑花落地聽無聲,我讀懂了你的沉默、偉大,讀懂了你的關懷、慈愛。
我努力了作文6
剛進家門,我就無力的癱坐在沙發(fā)上,一動不動,一動也不想動。
喘氣,大口的喘氣。正當我的身心都得到極大的放松時,突然傳來的聲音讓我一個激靈蹦了起來。
“璇,寫作業(yè)了!”只聞其聲,不見其人,那是媽媽最熟悉的聲音。
我撫著胸口,沒好氣地說:“累死了,累死我了,等會再寫!
“你哪兒累了?”媽媽走了過來,手里拿著一個剛削好的蘋果。
“下午的體育課上,體育老師讓我們跑步,今天比平常多跑了好幾圈!”我咬牙切齒,心里埋怨著體育老師。
“肯定是你們不聽老師的話,老師生氣了,懲罰你們的!眿寢尣⒉焕頃业脑捳Z,邊說邊把我的作業(yè)一件件的從書包里掏了出來。
“我不寫!放下!”我心頭突然升起了一股無名怒火,朝媽媽吼了起來。
“你······”媽媽愣了一下,手里的蘋果抖了抖,差點掉在地板上。隨即媽媽憤怒的盯著我:“你朝我發(fā)什么火?讓你寫作業(yè)你還······”
“不用你管!”我哭著打斷了媽媽的話,沖進了房間。
而后,我整個身子往床上一摔,而后,好似委屈得淚如泉涌,嚎啕大哭起來。
一聲門響,爸爸走了進來!皩氊悾趺戳?跟媽媽吵架了!卑职诌呎f邊在我的床邊坐了下來。
“哼,分明是她不分青紅皂白誣陷了我!”我忿忿不平。
“你媽媽她······唉,罷了,這樣,我給你講個故事怎么樣?”爸爸嘆了口氣,搖搖頭。
“嗯!蔽抑棺×丝蘼暎察o下來。
“從前,有一個富有的企業(yè)家,但是他的學歷很低。當時的他不以為然,他認為只要有社會能力就足以經營他的企業(yè)?恐鞯念^腦,他的企業(yè)一直都是蒸蒸日上。直到有一天,一個人來到了他的公司,把一份假的合同遞給了他······他破產了。他很懊悔,就是因為自己文化水平太低,才沒能識別出合同的真?zhèn),從而被人欺騙了······”
“那這個故事的主人公是?”我抬起頭,淚眼婆娑。
“對,就是我!卑职侄⒅业难酃饫锿钢谕。
我震驚了。
我沒有想到,以前的爸爸是這么走過來的。
經過這一次,我終于讀懂了父母,讀懂了他們的良苦用心。他們?yōu)槭裁匆獓Z叨我努力學習?為什么不允許我在學習上有絲毫松懈?是因為他們已經深深地了解了“少壯不努力,老大徒傷悲”的痛苦,他們不允許同樣的事在我身上再一次出現(xiàn)!所以,他們要趁現(xiàn)在傾盡自己的所有,把我培養(yǎng)成一個足夠優(yōu)秀的人。而我呢?卻如此固執(zhí),處處惹他們生氣,還揚言要孝順他們,還在多少篇虛假的作文里不知羞恥的寫著“我愛父母”,實則連好臉色都吝嗇的給她們一次,實則連背都不愿意給他們捶過!
這樣的我,拿什么孝順他們?拿什么愛他們?
這時,媽媽好似覺察到什么,走進了我的房間。我撲過去,擁進媽媽的懷里,在媽媽的耳邊喃喃道:“媽媽,我懂了!”
我擦干眼角的淚水,坐在窗前,拿起筆,慢慢的,認真的,寫下了這篇文章。
我努力了作文7
很多時候,我的脖子都會因仰視明星太久而發(fā)酸。然而,我卻往往忽視了自己。其實,自己就像一本書。這本書雖然不像經典名著那般璀璨奪目、流芳百世,卻最貼生活,也最真實。同時,也最難懂。
然而何謂“難懂”?我曾聽到過一句話,是“讓人家來評估你,可使你更知道自己。”這句話不一定完全正確,可它卻也形象地表達出一個人要想完全地掌握自己確實難度不小。
可縱然難懂,我也還是要用心捉摸自己。
曾經,我初登中學殿堂,臉上寫滿了彷徨,而我又太急于“表現(xiàn)”自己,。于是,我辦了許多錯事:與同學開過分的玩笑,致使別人感到不滿;上課不認真聽講,被老師批評;晚上貪玩熬夜,讓父母擔心。而后,我讀出了自己的頑皮與無知。
曾經,我面臨困境,學習如逆水行舟。剛入學不到一年,我的班主任就因故辭職了。學校方面雖派了代理班主任來,可班中紀律混亂、同學們無心學習,致使大家的學習成績下降得很快。面對鄰班同學異樣的眼光、面對任課老師失望的表情,我毅然成為當時班里為數(shù)不多的能夠不斷進步的人。而后,我讀出了自己的堅強。
曾經,我行進在一帆風順的旅途中。在新?lián)Q的一位優(yōu)秀班主任的帶動下,我不斷提升自己的能力,很多任課老師都對我另眼相看。在與同學相處時,往日里嘲笑、諷刺的聲音少了,贊揚、驚嘆的聲音逐漸多了起來。然而,在這些聲音中,我卻漸漸迷失自我,竟變得有些麻木了。因此,我也浪費了不少時間。而后,我讀出了自己的迷惘與自負。
曾經,我努力地去爭取能夠在體育課上跑個班里的第一名?墒,我一直只能跑第六,而當我突破自己跑了個第四時,我卻對自己十分不滿意。在那之后,我又常常只能跑第六,可我也漸漸明白了像“人生最好活的地方,是那個瞧得見夠得著第一,卻永遠不去走近的位置”這樣的道理。而后,我竟驚喜地讀出了自己的包容。
......
隨著年齡的增長,我漸漸發(fā)現(xiàn),閱讀自己,是需要時間的,也是更需要勇氣的。因為我在閱讀自己之前需要正確地面對自己。而讀懂自己,難度更大。因為我在用了很多時間去勇敢地嘗試閱讀自己后,我需要用最安靜的心境來感知、認識自己。而時常保持一個安靜的心境,又談何容易?
但我一定要努力地去讀懂自己。作為一個少年,我只有去努力讀懂自己,才能覺得自己正朝氣蓬勃地生活著。不然,我就只能說自己在生存了。生存確實是件偉大的使命,可這是連動植物都會努力去做的。然而,生活卻需要我的精神力量。
由此看來,我只有努力讀懂自己,快樂地生活,才能做一個對自己負責的人,才能在擁有數(shù)十億演員的世界舞臺上扮演好自己的角色。
我努力了作文8
雖然‘包容’這個詞很簡單,但很多人都沒有真正讀懂它。我一直在努力讀懂“包容”,在讀懂“包容”的道路上坎坎坷坷,跌跌撞撞,慢慢前行……
我的妹妹是個與眾不同的孩子,眾人對她的第一印象都是“歪”、“混”……甚至可以用“霸道”來形容她。我平時也會逗她說:“你這么歪,就是爽歪歪喝多了,所以以后不要喝爽歪歪了,越喝越歪!。所謂“霸道”是因為平時在家,她誰都不怕,有時我還得聽她的,不然她就在那兒亂發(fā)脾氣。為此我經常與她爭吵,然而爭吵后往往是我被父母狠狠地訓斥。面對一次又一次的訓斥,我與父母的代溝加寬了許多。
晚自習下課后回家,一堆還沒完成的作業(yè)壓得我無法喘氣,只想安安靜靜地做作業(yè)。妹妹卻在我旁邊晃來晃去的,還拿著零食洋洋得意地對我說:“我有好吃的,就不給你吃,哈,哈,哈!彼恢敝貜驼f,我一氣之下把她轟出了房間,把門關上了。不知何時,她又偷偷地溜進來跑到我身邊說:“姐姐,我要寫字,你拿一只筆給我嘛!”當時我還得意地說:“那你現(xiàn)在求我嘛,你剛才不是很歪嘛?我就不給你!闭l知,我的話剛說完,她便一屁股坐上地上嚎啕大哭起來。聽到她那刺耳的聲音,我真想把她嘴給她捂住,但又不現(xiàn)實,我只想逃避她那“悅耳”的聲音,只有去了廁所。
我邊走邊想,等我回來如果她還在那里“唱歌”,我就得動粗了。計劃跟不上變化,回來時地上卻沒人了。我還偷偷高興:搗蛋鬼終于走了。剛坐板到凳上,我的快完工的手抄報上一大片涂鴉映入了我的眼簾,天啦,這可是我兩天的心血呀,我感覺我快要崩潰了,心里充滿著熊熊的火焰,手里抓了一根小棍子,我向外大叫妹妹的名字,她心驚膽顫地走到我面前,有些害怕的說:“怎么嘛?”。我憤怒地說:“你用哪只手畫的?”她似乎沒有聽到我的話,兩只手還藏在身后。我便強行把她右手拉出來,用棍子打了幾下,她卻用腳踢了我,使勁掙脫開,嚎啕大哭地跑了。我當時恨不得再把她狠狠教訓一頓。
媽媽聽到妹妹的哭聲,氣勢洶洶地走了進來,直接問我,“你打妹妹干嘛?”我真的無語了,為什么每次一遇事,就是我的不對,爸媽總是把她寵得像寶一樣,對我卻那么嚴厲。我看見妹妹鬼鬼祟祟地躲在媽媽身后,一股氣又冒了上來,語氣很不好地說,“你怎么不問問我打她的原因,她就該挨打,我還沒教訓完呢!”
“不是媽媽每次偏向妹妹,是你作為姐姐就要做好姐姐的樣子,包容妹妹。橘皮永遠得保護橘肉……”這一次媽媽沒有訓斥,而是給我講了許許多多的道理。
聽了媽媽的話,我明白了許多,一個人如果連自己的親人都不能理解,不能包涵,怎么能包容其他人?從那天以后我在“包容”這條道路上,垮出了一大步,那一步我走得穩(wěn)穩(wěn)的,但這一步是媽媽帶我走過的。是媽媽在我跌倒時,把我扶起,讓我在這一路上懂得了很多。
花瓣就像母親,永遠包裹著花芯;花芯就像我們,永遠得到花瓣的呵護、包容。而現(xiàn)在我便在努力讀懂包容,努力做好花瓣的職責,包容妹妹,包容親人。
我努力了作文9
有人說我們和親人原是天上的云,彼此互不相識,等到天冷了變成了雪花,從天而降,落到地上,凝固成冰,化成水,便互相融合了!}記
的確,正是如此,是這段緣將我們緊緊相連,像水一樣難舍難分,但我和父親之間似乎有一道坎,無法逾越,我一直認為他不愛我。
我父親的脾氣很急躁,他有著濃濃的眉毛,炯炯有神的眼睛,他的臉總是拉得很長,讓人一看就覺得很死板、很嚴厲。他很少笑,臉上有許多皺紋。
那一年我才十歲,在一次雙休日,我正在家里寫作業(yè),可一位“野蠻公主”——我表妹。來我家找我玩,我果斷拒絕了她,因為我作業(yè)很多,哪有閑功夫陪一個小屁孩玩?表妹這下不樂意了,她開始發(fā)各種聲音來影響我學習,我大喊一聲:“別吵啦!”她滿不在意,就又打了我的頭,說:“叫你不和我玩!”我深呼吸平復心情后就沒理她?杀砻米钣憛拕e人不理她,于是開始對我拳打腳踢。這下我可火了,站起來,一把將她推到了床上!皢鑶鑶琛北砻靡幌伦涌蘖似饋,我并沒有像以前一樣安慰她,丟下一句“誰叫你無理取鬧!”便去做作業(yè)了……
“陳文娟,你怎么把表妹弄哭了?”父親推開我的房門吼道,我嚇了一跳,可很快定下神來!澳阍趺窗驯砻门蘖?”“是她先打人的!”我理直氣壯地說!澳闶墙憬,應該讓著她,你還打她,像話嗎?”“我說了,是她先打人,你每次不弄清楚原因就會罵我!”頓時,兩行熱淚從臉頰劃過!澳氵狡辯,誰允許你這么和長輩講話的!”父親伸出手打了我,這可是他第一次打我呀!我哭得更厲害了,沖著打我的父親吼了一句“我討厭你,”便跑出了家門,這時天色已晚,我很傷心,眼淚止不住的往下流,我想:這就是所謂的親情?這就是父親的愛?這種親情我讀不懂,也不想要。漸漸地,一輪明月掛在了空中,父親并沒有出來找我,我被周圍的一片漆黑包圍,我感到害怕,只好妥協(xié),向家走去……
回到家,我看見父親正在張羅飯菜,我一下子愣住了,父親看見了我,說:“愣著干嘛,吃飯了,快洗手!”“哦!”于是,我去洗了手,便吃起飯來,父親也在一旁吃!八麤]吃飯,在等我?”我想!敖裉斓氖掳职皱e怪你了,但這是為你好,”我點點頭,不爭氣的眼淚流了下來,接下來我倆就這樣沉默著沒說一句話。吃完飯后,我準備睡覺,父親拿了一條毯子遞給我:“天涼了,別感冒!薄拔摇丁备赣H便走了。我睡在床上,蓋著充滿愛的毯子,心情久久不能平靜,剛才這就是無言而又偉大的父愛嗎?我想是的。
親情是爸媽那盞永不轉移的目光,牽掛著孩子貪玩的腳步,無論多晚多累,我們都知道在這個城市里永遠有一個人在為我們守候。
這一次我讀懂了親情。
我努力了作文10
我是一個膽小的女孩,我怕黑,我怕高,我還怕昆蟲和小動物。從小老師和家長就教育我:安全第一。我就是特別謹慎的女孩,從小就自覺地遠離危險,從不冒險。
但是今年暑假去澳大利亞游學,卻從澳洲的孩子們身上看到了和我們太不一樣的東西,他們的血液里,有一種愛冒險的勁。在澳大利亞的中小學生,他們有一門必修課,就是到森林公園營地去露營,從小學會野外生存。在八月份的這一段游學里,我可算是體驗了一回。
在澳大利亞中小學生的營區(qū)里有一個項目,他們是必須完成的,那就是——高空繩索。高空繩索,顧名思義,就是在高空中用繩索保證自己的安全,完成一項有冒險性的項目。在游學露營期間的第二天上午,我們便去玩了高空繩索。對于我這樣一個有恐高癥,又膽小如鼠的女孩來說,高空繩索簡直要了我的命。
穿好防護服,大家都爭先恐后地跑向自己喜歡的高空繩索項目玩,可是我卻遲遲不肯邁出自己那沉重的步伐。在親愛的胡老師的鼓勵下,我終于邁出了嘗試的第一步,同意玩一個最簡單的高空繩索。
可是當我爬到一半時就后悔啦!不停地用英語喊:“放我下來!放我下來!我有恐高癥,我害怕!可以放我下來嗎?”可是澳大利亞的指導老師卻當沒有聽懂我的話一樣,不停地對我喊:“你可以做到的!勇敢一些!
可我就是害怕,我已經爬到了最高處,馬上就可以登上平穩(wěn)的木桿了,腿卻不自覺地抖起來。我在心里對自己說:“加油!努力一點,再努力一點,你可以做到的!證明給你的同學們看。”我終于側著身子登上了長長的木桿。雖然說是走上了木桿,可是我必須從木桿的這一頭,走到另一頭,手指拍到另一頭大樹的樹皮,才能走回中間,從中間跳下來。想到這里,心里又不禁害怕起來。我左手拽著一根長繩子,右手抓著一根短繩子,小步地向前方挪動。一邊挪動,我一邊不能控制地發(fā)出撕心裂肺的叫喊聲,那叫喊聲直入云霄。我終于碰到了前方的大樹。接下來就需要轉一個身,回到中間,從中間跳下來,才算完成?墒窃趺崔D身呢?我不敢轉身,生怕一轉身從樹桿上掉落下來。我對自己說:“你現(xiàn)在想下去也不能爬下去了,還是放手一搏吧。只要你努力了,無論是不是能完成完美的跳躍,都沒有關系。因為你努力過了,嘗試過了!蔽夜钠鹩職,緩緩地向后轉,轉完了一個180°的圈。我繼續(xù)挪動,終于挪到了中間。我大喊:“一二三!”然后縱身一躍,從樹上跳了下來。
咦?為什么放我下來的繩子忽然停住了?我睜開了眼睛,發(fā)現(xiàn)自己懸空在離地面不遠處。指導老師說:“你準備好了嗎?把你的腿伸直,接下來你就要落地啦!蔽议L吁了一口氣。
我心里砰砰亂跳的小鹿還沒有安靜下來,幾分后怕,幾分對來之不易的成功的小激動。國外的指導老師走到身邊對我說:“你看你努力了是可以做到的,勇敢些!”聽到鼓勵,我的心里十分開心。雖然整個人身體有些麻,沒有知覺,但是我還是有一種忍不住想要跳起舞來的沖動。我突然迷上了這種好玩又刺激的感覺,心里不知怎么的,突然想去嘗試別的項目。最后,一共有四個項目,我嘗試了三個。
我,膽小的女孩,我努力了,我終于跨越了恐懼,突破了自我!
我努力了作文11
輕煙云霧,被風吹散了;青草綠葉,被水洗凈了……歲月悠悠,人生短暫,人總是要學著珍惜。
——題記
從小到大,我感受到的是溫柔細膩的母愛,卻一直不懂什么是父愛。
也許,是從那場大病之后,我才漸漸發(fā)現(xiàn)我們之間關系的轉變,我才努力讀懂了父愛。
那是五年級時臨近期末考試的緊張階段——市里對五、六年級進行抽查考試。不幸的是,我病倒了。體質極差的我依然躺在了病床上。深夜,我模模糊糊聽到媽媽的手機響了,隨后隱隱約約傳來的是爸爸的聲音:“要不……我明天回去一趟吧,可是來回就要好幾百呢。這一病,學習恐怕又要落下了……”
胸腔中有什么東西“砰”的一下被擊中,然后“轟”的一下全碎開了。我病成這個樣子,他關心的也就只有我的成績嗎?聽到這兒,我的心已經涼透了,淚水再也不受控制奪眶而出。
病痛,還有父親的話語帶給我的寒意狠狠地折磨著我,我身心并痛著。
躺在病床上的我再也睡不著覺,曾經那一幕幕讓我心寒的畫面一遍遍在我腦海中回放:三年級時,僅僅因為一次不理想的考試,我和父親之間的關系似乎就已經降到了冰點。那時,爸爸參加家長會回來,陰沉著臉?粗哪樕揖椭牢乙欢ǹ嫉貌顦O了。他站著,高大的身軀上一種無形的壓迫感把我包裹,嚇得我連大氣都不敢出一口。我心里清楚,我的爭辯只會換來他更多的訓斥。但他似乎已經對我失望至極。走進房間“嘭”的一聲摔上了房門。后來怎樣我不記得了,只記得眼眶中濕熱的淚水打著轉,卻久久掉不下來。
后來,爸爸外出打工了。我正好暗自竊喜。再后來,爸爸沒一次打電話我也都不愿意接了,再或者當天心情不錯,才肯迎合兩句……
天漸漸亮了,然后又慢慢變暗。這段時間,似乎過得很慢,我好像在等待著什么,究竟是什么呢?
傍晚,在病房門口,冬日的殘陽勾勒出一個熟悉的身影,卻不再是記憶中的那番模樣了。他的身軀不再挺拔,黑瘦的臉上雙眼深陷。這還是我記憶中那個山一般的爸爸嗎?他不應該是這樣的啊!
在醫(yī)院的這三天里,爸爸無微不至地照顧著我,只要是我想要的,他都會想盡一切辦法給我。這就是我那夢寐以求的父愛吧,盡管如此,卻仍沒能改變我對“爸爸”這一詞的認識。我出院的那一天,媽媽跟我說,媽媽跟我說,爸爸外出打工,是為了讓家庭更寬裕,是為了我今后的學業(yè)。你也別認為爸爸是不愛你,他也有他的無奈與痛楚。你對他有這種認識只是因為他不善表達,無法詮釋他對你獨一無二的那份愛。
剎那間,我愣住了。一種不可名狀的暖意在心中流淌,整個心靈似乎都已被媽媽的這番話煨暖了。
出院后的第二天,爸爸送我上學,一直到校門口,我都已經記不清他把“在學校要注意點身體”這句話重復多少遍了。進了校門,回頭看,他還站在那。寒風拂亂了他的頭發(fā),他裹緊了外套。
我害怕,這凜冽的寒風會吹彎他的腰,會把他的皺紋越刻越深。我害怕,有一天他會隨著落日余暉一起離去……
是啊,人總是這樣的后知后覺,總是這樣不懂珍惜。
“爸爸”,這的確是一個經不起時間肆意摧殘的字眼……
爸爸,我的爸爸……我一定不能讓您就這樣老去,我已讀懂您對我深沉的愛,我一定會珍惜您贈予我的那份獨一無二的父愛!
我努力了作文12
母愛如春夜無人知曉的細雨,如清晨輕柔的縷縷陽光,如黃昏時穿過樹林的和煦晚風,無時無刻卻又在你不經意間默默地陪伴著你。而我讀懂這偉大的母愛,卻是在病榻前。
兩年前一個尋常的夜,在我的人生中,卻是不尋常的,它帶給我伴隨一生的重創(chuàng),我再也得不到健全完美的左手。那日,我因貪玩不慎從自行車上摔下來,手肘正撞在路邊的石堆上,一陣劇痛襲來,我?guī)缀醍攬鰰炟省.斖,我因左手肘粉碎性骨折住進了骨科醫(yī)院。手臂被石膏固定住了,心似乎也被禁錮了。我不能像往常一樣上學,又臨近期末考試,昔日那個無憂無慮的孩子,變得焦躁脆弱心緒不寧。
母親,便是照顧我最多的人。天剛蒙蒙亮,雞都還在打盹,母親已經起來了,在我朦朧的睡眼中移來移去。當我被她喊醒的時候,面前已經是溢滿著香與熱的牛奶和潔白并剝好的雞蛋了。上午,她不住地摸我的頭,給我測體溫。中午,她又出去給我端午飯,我的碗里是雞腿排骨,而她的碗里卻是白菜蘿卜,我要母親也吃肉,母親卻笑著說我需要營養(yǎng)。晚上,母親小心翼翼地為我擦拭身體,我忍不住疼哼了兩聲,我分明看見母親眼中噙著的淚水,卻怕我看見故意轉過背去。深夜,我躺在床上睡熟了,而母親卻只能蜷縮在躺椅上。
幾天下來,母親明顯憔悴了。母親平日里是很注重儀容的人,總是穿戴得體才會出門?墒钦疹櫸业娜兆永,她完全顧不上修飾自己,凌亂的黑發(fā)中,隱約有些許銀絲縱橫交錯,細紋也明顯地刻在眼角,布滿血絲的眼里全是焦慮心疼,卻沒有埋怨責怪我半句。我看著她的模樣,想哭。
一天,醫(yī)生讓我到十八樓做檢查,我住的病房在十二樓。不巧的是電梯壞了正在維修,母親堅持背我上去。住院以來,在營養(yǎng)和藥物的刺激下,又缺乏運動,我迅速肥胖起來,母親卻消瘦了許多。我十一歲,母親三十六歲,但我倆的體重已經差不多了。六層樓,并不算高,但母親每上一步臺階,雙腳似乎被灌滿了鉛,舉步維艱。我在她背上搖搖晃晃地顛簸,我央求母親放我下來,她卻不肯,咬著牙,呼吸急促,硬是拖著我笨重的身體,一步一步蹣跚而行。細密的汗珠打濕了她的后背,浸透了我的前胸。我再也忍不下去了,使勁扭動身體讓母親放我下來。我積攢著全身力量跌跌撞撞地往上走,似乎疼痛也不那么厲害了,也不知道最終是如何走到檢查室的……我在母親的細心照顧和醫(yī)生的全力治療下,兩周后順利出院了。雖然身體上留下了不可磨滅的傷痕,但我心中也留下了母親深深的愛的烙印。
母愛是什么呢?我不能給出確切的定義。我只知道在我未出生前,她就急切地等待著我;在我成長中她無微不至地呵護著我,圍繞著我;在烏云密布的時候她為我遮風擋雨;在痛苦無助的時候,她默默地守護著我;在欣喜若狂的時候,她比我還要高興。母愛是那樣深邃,甚至滲入了我每一個毛孔,而我卻在悠長的歲月里,在病榻前才慢慢讀懂。在母親無盡的愛中,我終于長大了。
我努力了作文13
我常常會有種挫敗感——成績不是特別優(yōu)秀,長相也不是很漂亮,性格不是非常開朗, 我對自己很沒信心,我覺得我什么都做不好。
在所有即將開始的某項計劃里,我心里都有個聲音告訴我說,不行的,我不行的。
因為生性這樣怯懦,媽媽便總有意無意的鼓勵我嘗試一樣新事物時,拿出勇氣,可我不愿意這樣做,我,寧愿躲在自己的世界里對著那一方小天地默默地勾勒我心里的童話。
說來奇怪!我似乎與那些文字有著某種心靈上的感應,每當(添加:閱讀)優(yōu)美的文字,我會如癡如醉,身臨其境般的忘卻所有的一切,每當我的筆下流淌出如行云流水般的文字時,我心中便會升騰起一種難以言狀的自豪感。
但這一切都只是在我自己的小空間里自得其樂而已!
直到那一天,當老師鼓勵我去參加作文比賽時,我?guī)缀跏窍乱庾R的脫口而出:“不,我不行的,我真的不行的,老師!我肯定會......”后面的話我已說不出口,因為我不敢想象,自己是否將會在那沒有硝煙的戰(zhàn)場上輸?shù)囊粩⊥康亍?/p>
老師望著我?guī)缀跻蕹鰜淼纳袂,無奈地嘆了一口氣。
“你應該去試試。”母親聽完前因后果后并沒有如我所想象的一般大發(fā)雷霆,反倒溫柔地鼓勵起我來。“老師跟我說了,你的文筆很好,寫的作文內容充實也感人,參賽完全可以,為什么不去努力嘗試一次呢?”
我望著母親誠摯的眼神,第一次毫不猶豫的堅定的點了點頭。
之后,我開始了“嘗試之旅”,每天更加認真努力的閱讀,更加勤奮的寫讀書筆記,每天晚上除了要完成學校老師布置的作業(yè),還必看媽媽給我買的《中學生優(yōu)秀作文集》,
一天天,一日日,一遍遍。每天都到很晚才睡,只為了在比賽中取得一個好名次。
我從來沒有那么認真堅定的相信自己過,我是真的想努力去嘗試一次,哪怕我會因此變得遍體鱗傷,只是為了不讓愛我的人失望。
賽場上,我看著作文題《我的母親》,心中頓時思緒萬千,無數(shù)即將脫口而出的話語均化作筆下躍動的精靈,在字里行間舞動,飽蘸著深沉的情.......
比賽結果出來了,我獲得了二等獎。這是我前所未有的榮耀!
我慶幸,我沒有選擇放棄,而是努力嘗試。
它讓我懂得了堅持,懂得了勇敢,讓我無悔拼搏。 這真的是我成長路上極為重要的一課!
第二年,我又參加了豎笛比賽,榮獲一等獎;升入初中之后,我參加了運動會,為班級掙下比分......
我慶幸,在那時,我沒有(選擇)放棄,而是努力嘗試。這真的是我成長路上極為重要的一課,它讓我懂得了堅持,懂得了勇敢,讓我無悔拼搏。
后記:我們路還很長很長,既然已經起步,那么便不要止步,既然我們已經將目標定在遠方,那么便不要輕言放棄。
讓我們在努力嘗試中進步,在努力嘗試中茁壯成長!
我努力了作文14
自從進入學校,接觸自然這門課程以后,我就一直很疑惑“生命”到底是個什么東西?
或許吧!在許多人眼里,“生命”就是自打哇哇落地開始的成長、生存、結婚、生子,創(chuàng)造屬于自己的財富。但學校和老師都不倦地告誡我們:生命就是認真努力地學習,創(chuàng)造屬于社會的價值,多奉獻,少索取。
我也常常不斷地勸慰自己:“生命”嘛!不就是要活得有生機,要有意義嗎。可是我的內心的想法卻總是很難在行動上有效的印證,于是乎我也常常遭到父母、親友的冷嘲熱諷。我的心啊,真的是拔涼拔涼的!
每天走上大街我都會去揣測那些形形色色人的心理。不知道為什么有的人總要去做那些偷雞摸狗的事,也弄不明白為什么有些人總是非常勢利?更看不慣喜歡為一分一角利益的買賣而爭得面紅耳赤,甚至拳腳相加。一樣的生命,都生活在這個世界上,有的人整天開心無比,而有的人卻遭受著心靈的煎熬與摧殘。而我,卻在懵懂的開心中演繹著我自己的生命。
有的時候我很消沉,老是覺得自己在很多地方都不如別人,以至于自己的許多優(yōu)點都被自己所埋蔽。我物理有些差,化學復雜了就搞不定,英語易犯小錯誤,歷史做不了,作文寫不好,不懂又很少去虛心求問?荚嚥盍耍従佑忠υ。也許你們還不知道,農村人一生下來就是拿來比的,從前比誰家孩子多,力量大,干活干得厲害或誰家生的是男孩子,長大了有出息,而現(xiàn)在卻又是比的是誰的成績好,誰又怎樣的才華出眾,怎樣的為父母臉上涂光增色。說的是該為自己讀書,可我卻又覺得我是在為家人讀書,為父母讀書。他們比的時候似乎都那樣輕松自如,口若懸河,可是我們做子女的卻是有倍感壓力的煎熬,而且這種壓力比其他任何壓力都要強烈得多,復雜得多。如果說生命是一條長河,那么我們童年的快樂就是這長河中波濤晃動出的月光耀斑,雖然美麗迷人,卻根本無法捕捉享用。
生命是一道難懂的題,也許我們都想擁有難題解開后的幸福,但稚嫩生命的脆弱何以承載“厚望”之痛?盡管也從未放棄過讀懂它的努力,于是我不得不選擇沉默。每次回家一想到自己當天的失誤,我就會討厭自己,而此時此刻,心底深處似乎又有一種陌生而又熟悉的聲音:“想開點,你盡力就行了,不要和別人比;要變錯為對,勇敢地戰(zhàn)勝自我!笨墒俏覅s還是很少做到。很難想象,在同學老師眼里,我是個上進、活潑的女生,其實我自己清楚:我確實在很多方面不通暢,死腦筋且上進心很小的人,我每天都努力地去改變自己的消極心理。但卻又一次次的被自己對“生命”的不解而打回原形。
我認為生命就該簡單,甚至可以簡單到“女子無才便是德”。可那都不現(xiàn)實,現(xiàn)代社會必須要有文化,不然就得吃虧。
煩惱很多,苦悶很多,但人總得生存上進,尤其是青少年,唯恐頹廢不前,自毀一生。努力、努力再努力!我得努力積極起來,不能越想越堵,畢竟,生命是永遠向前的。我也不是不解,而是糾結——盡管我無法向人傾訴,只能用筆記錄下來,用筆來個小小的發(fā)泄,來這樣闡述我對生命的理解。
感謝老師,感謝學校,感謝所有給予我生命陽光的使者,驅散了我生命中的陰霾,我明白:生命是永遠向前的。
我努力了作文15
我的父母很平凡,也很愛我。父母的愛就像一條緩緩流動的小溪,而我就是小溪里無憂無慮成長的小魚。但由于我的叛逆,曾深深傷害過他們。
一進六年級,我就感覺有股無形的壓力,雖然父母表面上沒給我太大的壓力,但我知道,如果考不上廣州的公辦學校,初中就得回老家讀,所以,為能在這個我熟悉了七年的城市繼續(xù)待下去,我只能是努力地學習,拼命地做各種試卷,周末也只能待在家里,做著一本又一本的資料,考著一張又一張的試卷。漸漸地,我有點喘不過氣來了。在這種壓力下,我開始厭煩學習,有了逃避的想法。
機會終于來了,一天早晨,下著傾盆大雨,打雷的聲音特別響。我突然有了一個大膽的念頭。我以身體不適為由,讓爸爸幫我請假。爸爸信以為真,幫我請了假后便去上班了。我松了一口氣,今天終于可以休息一下了?粗雷由夏桥_電腦,我心里癢癢的。自開學以來,因為作業(yè)的增多,我便再也沒有碰過它了。現(xiàn)在我自由了,為什么不玩一會呢?這么想著,我便輕輕打開了電腦。不一會,我便沉迷在游戲中了。我不記得玩了多久,只覺得把在學校的壓力全都釋放了。突然,很輕松的“咔嚓”鑰匙轉動的聲音顯得尤為刺耳。我心慌了,中午從不回家的爸爸今天回來了。我想把電腦關掉已經來不及了。爸爸進來看了看坐在電腦前的我,臉變得僵硬起來。但他什么話也沒有說,只是默默地轉身進了廚房,過了一會午飯做好了,我心虛地坐在飯桌前吃著飯,等待著爸爸的責罵。奇怪的是他并沒有數(shù)落我,在沉默中,我們吃完了午飯。最終爸爸在收拾碗筷的時候對我說:“你下午上學去!甭曇舨淮,口氣卻不容質疑。
我雖然不想去學校,但迫于爸爸的威嚴我只好怏怏不樂的背著書包去了。一到教室,班主任就找我談話,他意味深長地說:“其實,老師知道,你們學校學習任務很重,但是現(xiàn)在是關鍵時期,想在這邊讀書就必須得努力!彼D了頓,接著說:“你的父母都很愛你,你爸爸今天打了一個很長的電話給我,講了很多關于你的情況,你要理解父母的苦心,他真的很不容易,既要努力工作,又要照顧你的生活、學習……”
放學了,我獨自走在回家的路上,“你的父母其實很愛你”,老師說的這句話總是在我耳邊回響,到家了我打開家門,看見爸爸正在廚房里忙碌。他看見了我回來了,馬上走出來朝我笑了笑,似乎是故意避開中午的不愉快!敖裉煜掳嘣缥屹I了一條魚,爸爸露一手,怎么樣?”看著爸爸充滿笑容的臉,我的淚水在眼眶里打轉,我以前怎么沒發(fā)現(xiàn)爸爸臉上的皺紋?那張布滿了疲倦的面容在這溫馨的燈光下,顯得特別刺眼。我突然有種上前抱抱爸爸的沖動。但是我的嘴上卻換成了故意調侃的語調:“爸爸,你做的魚會好吃嗎?”爸爸笑了笑,又進了廚房。
望著那忙碌的身影,我的心中升起了一種無名的感動。猛然間,我明白了,父母對我的愛是這樣的深厚。我一定會好好守護這份愛的,爸爸!
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