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痛苦的回憶作文

時間:2022-07-04 12:25:19 痛苦 我要投稿

痛苦的回憶作文(通用24篇)

  在生活、工作和學習中,大家對作文都不陌生吧,作文一定要做到主題集中,圍繞同一主題作深入闡述,切忌東拉西扯,主題渙散甚至無主題。你所見過的作文是什么樣的呢?下面是小編為大家整理的痛苦的回憶作文,僅供參考,大家一起來看看吧。

痛苦的回憶作文(通用24篇)

  痛苦的回憶作文 篇1

  回憶就像是一本載著時光的紀念簿,輕輕翻開來,塵埃就與回憶滿天飛舞……——題記

  記得那一年的夏天,我們小學畢業(yè)了。五年的美好時光就這樣過去了,驀然回首,才真的意識到時間過得好快,轉(zhuǎn)眼間就過去了。

  畢業(yè),本來就是一件令人高興而又夾雜這一絲憂傷的事。可對于我來說,畢業(yè)前的那段時光卻令我痛苦,那段時光也成為了我最難忘的痛苦回憶。

  在拍畢業(yè)照的前兩天,我和我的同桌因為一些雞毛蒜皮的小事而意見不一,導致我和我最要好的朋友吵了起來,吵得不可開交,從此,我們兩個就誰也不理誰。那段時間,其他同學好像在晴天里玩耍,而我們卻好像在陰雨天被困在家里一樣。

  我本想去向她道歉,但一想起她說在一天之內(nèi)不會跟我說話,我就沒有去。兩天之后,我們就去教學樓前拍畢業(yè)照了。老師給我們排好隊,我仍然站在她旁邊。拍畢業(yè)照時,我和她都有一些不開心,但我為了能留下那一瞬間的開心的回憶,就勉強笑了一下。

  過了幾天,到學校去拿畢業(yè)照,在去學校的路上,我遇到了我最要好的朋友,她向我道歉,我也向她道了歉,就這樣,我們就又恢復了從前的友誼,一起去學校。我想:這應該就是友誼的力量吧!

  回想起這件事,我就真的覺得很痛苦。從那次起,我便告誡我自己:友誼非常珍貴,我要去珍惜,不能等失去了再后悔,再痛苦。

  痛苦的回憶作文 篇2

  我心底空蕩蕩的難過,仿佛剛剛經(jīng)歷了一場聲勢浩大的幻滅。我們都沒有錯,只是被時光錯愛了。

  飛機銀色的翅膀劃破蒼穹,偶爾會因為氣流而產(chǎn)生顛簸。在幾萬米的高空,便越發(fā)覺得自己的生活和旁人無關(guān),獨來獨往,冷熱自知,那些曾經(jīng)來了又去了的人們,留下的,亦只是涼薄的牽掛。

  當來路在回憶里顯得貧瘠,一些人的笑此刻蛻變得無比丑陋,一些人的愛在此刻無法釋懷,一些曾經(jīng)無以為繼的記憶此刻找到了蒼白的結(jié)局,它嫩被拿在手里慰籍和祭奠流走年華在未央之意。

  那是最美好的時代,那時最糟糕的時代;那是智慧的年頭,那是愚昧的年頭;那是信仰的時期,那是懷疑的時期;那是光明的季節(jié),那是黑暗的季節(jié);那是希望的春天,那是失望的冬天;我們?nèi)吭谥北继焯,我們(nèi)慷荚谥北枷喾吹姆较颉?/p>

  其實離開,是為了回來。那么我到底要去哪里呢?

  這感動來得如此純粹有如此美妙,使人不禁萌生去奔跑,去展開雙臂,去擁抱整個世界的沖動。而它又來得如此清新和自然,從青春布景中呼之欲出,帶著未經(jīng)任何塵世沾染的純真。

  記憶的痛苦使人窒息。窗外的陽光使人陶醉。孤單徘徊在單人的旅途。鳥兒只知道該去何處,而孤獨一直徘徊在無邊的天空。

  回憶的傷痛、使我痛苦,對愛的依賴、我以無奈。我們只能這樣嗎?

  在我的記憶中只有一個月的夏天,因為那個月我很快樂,因為那個月我只知道愛你。

  當初的痛苦、當初的愛戀,而現(xiàn)在已經(jīng)無語。

  痛苦的回憶作文 篇3

  也許這一切的一切只是一個夢,我們每一個人都在自己的夢里周旋著,回憶起往日的一切喜 、怒 、哀 、樂,這又是什么,如果這真的是一場夢,我只希望這夢快點醒來,讓一切隨風而逝。

  忘記你的聲音,忘記你的笑,忘記你那迷人的酒窩,忘記關(guān)于你的一切,不知不覺中,淚水浸濕我的衣裳!往事不再從來,曾經(jīng)的故事,讓他們像黃昏的夕陽那樣,埋入那好無邊際的大海里,而我,要與那初升的太陽,一起展現(xiàn)自己最燦爛的一面。

  可是,真的能夠忘記嗎?夢醒都能留下些許余記,更何況她自己所經(jīng)歷了呢?

  “當你孤單的時侯你會想起我嗎? ”她眨吧眨著眼睛問。

  “當然會啊,小傻瓜。 ”他的眼睛滿是寵溺,就好象裝不下別的東西和人了。

  可是她還是放不下,因為他是那么出色,許多女孩圍著他轉(zhuǎn),他真的就愛她一個人嗎?雖然說兩個人相愛重要的是互相信任,但信任他,她沒有足夠的把握。愛他是讓他快樂,而不是獨自占有他?伤娴哪軌蜃龅絾幔空娴淖屗鞓穯?真的可以不獨自占有他嗎?真的可以和另一個她來分享嗎?

  每當看到他和別的女孩嘻嘻哈哈,是那么的過火,是那么的開心,她的心象是被魔爪揪住了一樣,揪的那么深,那么痛,誰可以來救救她誰可以讓她不受他的控制,又有誰可以讓他走出她的世界,心痛,淚下,留下的還會有美好未來嗎?

  不知不覺中,淚水再一次浸濕了他的衣裳。

  痛苦的回憶作文 篇4

  也許每個孩子都會擁有幸福的回憶,而我這個調(diào)皮的孩子就只能擁有一段痛苦的回憶。

  去年的夏天,我很想買一個玩具,無奈,身上沒錢,又不敢和家長要,害怕她會拒絕。那時一個邪惡的想法悄然而生——偷錢!可是如何才能拿到錢呢?我思索著。苦思冥想的我猛然我想到了一個好主意:先假裝生病,讓媽媽去幫我拿藥。在媽媽出去的時間里,我就可以從她的錢包里拿出一百元錢。我就按著這個想法去做了。正如我所料,我如愿以償,我偷偷地握緊這一百元錢,做賊心虛而又欣喜若狂地上街去買心儀的玩具了。

  買完東西,我開開心心地回到了家,拿著玩具左跑跑,又跳跳,興奮得像打了雞血一樣。不料媽媽突然竄了出來,問我要玩具是哪來的!芭蟆笥阉臀业摹!蔽覈樀谜Z無倫次!澳膫朋友?我去問問看他!”媽媽嚴厲了起來。我看瞞不過去,只好恐慌地說:“對不起,是我買的。”“你哪里的錢買的?”我慚愧地低下了頭。“孩子,我知道你是偷我的錢買的。我當然也知道你非常想得到這個玩具,但是偷這種行為是可恥的。你這么想要的話,就和我說,我也會幫你買。你想想看,哪一次你跟我提要求,我不滿足的?下次不允許在這樣了!眿寢屨Z重心長的教訓,讓我熱淚盈眶。我買含著眼淚點了點頭……

  事情過去好久了,盡管這是一段痛苦的回憶,卻讓我感受到了濃濃的母愛。媽媽,感謝你對我的寬容,感謝你對我及時的教育,讓我明辨是非。這段痛苦的回憶,會在我成長的道路上時時鞭策我,催我奮進。

  痛苦的回憶作文 篇5

  回憶就像一盞明燈,照耀著我成長之路。

  記得二年級期末考試的時候,第一考語文考完了。看小伙伴們都趕忙拿起數(shù)學書認真復習起來,我不以為然,心想:昨天認真復習了,在復習干嘛?于是我自顧自地玩了起來。

  “叮鈴鈴”數(shù)學開考了,老師拿來了一沓卷子說:“寫好班級姓名后開始答題的寫好班級姓名開始考試!

  我快速地做好了,第一題,第二題,十分鐘,二十分鐘,三十分鐘,不到四十分鐘,我就把卷子做完了。我一次都不想檢查,因為我認真復習了啊。我盼著早點下課交卷,1分1秒,時間伯伯似乎跟我作對,故意走得很慢似的。盼著盼著終于打鈴了,我一個箭步走上了講臺,第一個交卷。

  放學了,媽媽問我考了怎么樣,自信滿滿地回答:“沒問題!”走到家里,大寶老師給我媽媽打了一個電話,我想有可能在報喜吧。媽媽把我叫過來,暴跳如雷:“考了78分,想氣死我嗎!”大寶老師把我的試卷四面全拍給了我媽媽,我看完試卷就哭了,滿頁的紅叉,在我的心里無數(shù)個打擊我淚流滿面。整整一個晚上,我都在面壁。我拿著媽媽的手機,仔細看了看,更懊悔,因為我錯的題都是粗心,把“79”寫成“69”,加法看成減法這個晚上我翻來覆去睡不著,時時刻刻的反省自己。

  這個晚上是一個充滿悲傷的晚上,只有我的哭泣聲。我哭累了,閉上眼睛,做了一個噩夢。

  后來我將這張試卷貼在了桌子上,兩年來,它時刻提醒我,做事情要認真,仔細。

  痛苦的回憶作文 篇6

  大家一定都有過許多的童年的是吧!如:開心的事,痛苦的事,難忘的,傷心的事,懊悔過的事,淋浴過愛的圣輝等等吧!先讓大家思考下,那么接下來請允許我來講給大家我經(jīng)過一個痛苦的事!

  有一次,考試分數(shù)快下來了,我若無其事的說:“我都會考好的!”傳來一聲:“常常說都會做,能考呢!”我一看原來是媽媽在叨叨。

  又說:“這次和上一次不一樣,這次都會做自信,上次有一點不會做!眿寢屨f:那不一定,明天領通知書的時候見分曉吧!”我說:明天等著瞧,媽媽竟然不相信我太小瞧你們偉大的兒子了,我一定會讓你們?yōu)槲因湴,為我而自豪!?/p>

  終于到領通知書的那一天,我迫不及待的拉媽媽起床和我一起領通知書去,媽媽被我叫起來了,我連臉都沒洗完,飯也沒吃飽,就去學校了!

  我自信滿滿的去學校,到了學校同學老師都沒來,我和媽媽等了一會,人們就都來了,我們進了班,過了一會語文老師來了把卷子發(fā)了下去,我考了89。5哎,沒考好我的臉色變了,我心里:想只能等數(shù)學分數(shù)了,數(shù)學老師來了也把卷子發(fā)了下去,我考了90沒考好

  我垂頭喪氣的回家了,到了家我跑到我的臥室鉆到被子里嚎啕大哭。這就是我成長經(jīng)歷,怎么樣還算精彩吧!

  痛苦的回憶作文 篇7

  古今中外,人們認識的樂器很多,比如提琴、古箏、架子鼓……當然了,我也與其中一個樂器打過交道,那次交道讓我對電子琴有了陰影。

  在我上幼兒園時,有不少家長都幫著自家孩子報名參加藝術(shù)培訓,我家也是,但大多都是我自愿的,因為那時我才六歲,啥也不懂,只知道電子琴彈起來還挺優(yōu)雅的,便報名了。

  報名完第二天,我正式開始上課了。剛進了教室,我有點害怕,因為那里太安靜了。當時,學員的家長都要在那等,所以我學琴時,奶奶總是在旁邊盯著我,我無從下手。

  一晃兩年過去了,我覺得還不錯,每天回家我就一直練到五點才結(jié)束,因此老師很看重我,有時還讓我試著兩手一起彈琴,可有件事卻讓我放棄了彈琴。

  像往常一樣,我照常上課,因為我的不專心,其中一段沒學會,我不敢下手,因為我的膽小,不敢開口,我就被奶奶拉出去說了一頓。我還是不敢向老師提出,因為我知道我一旦說出去,奶奶就知道我學得不認真,所以我沒開口,奶奶著急了,把我的手在墻上打,我哭了,很委屈,因此我就再也不好好學了,打的次數(shù)也就多了。我的那顆自信的心,頓時就想放棄了,奶奶見這樣不是辦法,便幫我退學了,我其實不想離開,可我又不敢說,只得“心甘情愿”地走了。

  現(xiàn)在每當我家人問起來,我都不想記起那朵痛苦的浪花,總是笑著說是不想學了。就這樣,我與電子琴總有一段說不清的痛苦。

  痛苦的回憶作文 篇8

  昨天我在拱墅區(qū)少年宮上課,中午下課趕回家吃飯時間太緊,爸爸就讓我在少年宮附近吃中飯。

  我經(jīng)常在那里吃飯,“蘭州牛肉拉面”味道不錯,而且價格實惠,成了我的首選。我熟門熟路地走到那里,喊了一聲:“小碗牛肉拉面!”老板立刻給我做了起來。不一會兒,熱乎乎的拉面送上了桌,那碧綠的香菜配著牛肉,讓人食欲大開!可是,剛吃了兩口,我一眼發(fā)現(xiàn)面條上竟有一只死蟑螂,浮在油乎乎的面湯上。我看著這蟑螂,想起剛吃下肚的面條,感覺很惡心,也很疑惑。營業(yè)執(zhí)照上明明寫著:食物符合國家衛(wèi)生安全標準的,怎么還會發(fā)生這樣的事情?我喊了一聲:“老板!”老板立刻過來了,看見了死蟑螂,就給我換了一碗。雖然,那碗面上沒有發(fā)生這樣的事情,但我吃了兩口就吃不下了。不是我食量小,而是這樣的衛(wèi)生讓我吃不下了!最近的報上不是一直在關(guān)注和強調(diào)食品安全的重要性嗎?我一遍遍地看著那張“食品衛(wèi)生安全執(zhí)照”,覺得和這碗面真不相符。于是我付了錢,匆匆離開。

  我想,我再也不會去那家店吃飯了,它留給我的只是痛苦的回憶!

  痛苦的回憶作文 篇9

  就在1月1日元旦節(jié)的這天晚上,一次刻骨銘心的痛深深烙在我的腦海里。

  那天晚上,我正在看電視,突然感到耳朵有點堵住的感覺,我以為沒什么,就沒有管它。晚上睡覺了,我感覺耳朵有點疼,好不容易睡下了,不過,這只是一個開始。

  睡著睡著,我突然被痛醒了,耳朵撕心裂肺般的疼痛著。我捂著耳朵大喊起來,把一家人都嚇醒了,爸爸媽媽問我怎么了,我半天說不出話,只能竭力的喊著:“痛……痛……”爸爸媽媽更著急了,我依然不停的喊叫著,淚水像雨一樣不停地流淌著,一說話淚水更是像洪水一般涌下來。頓時,我的頭像燃起來了一樣又昏又痛,耳朵也像發(fā)燒了似的,燙極了。媽媽不時說著:“可能是得了中耳炎吧,否則不會那么痛!”爸爸心急如焚說著:“是啊,現(xiàn)在這么晚了,醫(yī)院也去不成,這可該怎么辦啊……”

  我心中默默祈禱著耳朵快快好,耳朵卻越來越疼。我痛得大汗淋漓,心中不停念叨著:“怎么辦,怎么辦……”媽媽叫我快睡,忍著點兒,睡著了就好了,我只能哽咽著說:“睡……睡不著……疼……”說著,淚水又模糊了雙眼……

  過了好久,我終于再也無法支撐了,昏睡了下去……第二天,我一直昏睡到了兩點才勉強從床上爬了起來?戳瞬『螅t(yī)生說是因為灌水有點發(fā)炎了,點一點眼藥在耳朵里,過幾天就好了。我這才輕輕吁了口氣,將懸起的心放了下來。

  這天晚上的痛苦我現(xiàn)在想起還心有余悸,它永遠讓我銘記……

  痛苦的回憶作文 篇10

  我們上一年級的時候總是那么調(diào)皮可愛,天真無邪,有著自己想要的玩具,可是,在那炎熱的夏天里我的母親她今天帶我去超市,一進門,哪突出奇來的空調(diào)對我應面而來,多么舒服!”給人一種清爽的感覺,仿佛風神來臨。

  啊!我看到了什么?是一支寶劍,那寶劍奇特無比,別的劍都是紅、黃、藍三種顏色,而它卻是五顏六色,使人見了就有一種愛慕之心,當時還小想要這個玩具,但是沒有問媽媽的意見,我說:“媽媽,我真的想要這個玩具!眿寢寘s說:“不行,你有好幾支劍了,不可以再買了!蔽覠o能為力只好答應,回到家媽媽說:“你想要那個劍”,我立馬說:“想要,想要。媽媽說:”可以,不過你得幫我分擔家務。我說:“行。就這樣日積月累了近三四天!

  我的媽媽她終于同意我買了,我們進入超市,我飛快的向玩具區(qū)跑去,玩具區(qū)里琳瑯滿目的玩具真是看的我眼花繚亂不知寶劍去了哪里?我仔細查看但是仍沒有線索,我非常的憂愁和悲傷,甚至感覺到了人生中的第一次絕望,在那一刻,我甚至想哇哇大哭。但是我的眼淚只流了幾滴,我立馬擦了擦眼淚,生怕別人看見嘲笑我,我含著淚去找媽媽,回到家,我躺在床上,眼淚直流,我的內(nèi)心糾結(jié)著玩具怎么了,是被買走了還是不賣了?那時我非常的喜歡那個玩具,但是好像是不賣了,可是我的眼淚還是在流,我甚至在想,我三四天的努力真的白費了嗎?

  終于,我的父親回來了他給我講述了一下,我那時還小,有的我不記得了,我只記得一部分,我的父親說,人生總要經(jīng)歷悲歡離合,你經(jīng)歷了這一個階段,有可能別的人未能進入這一個階段,你先進入了這個階段,你將會成熟一點,說明你長大了,是的父親,我那時幫媽媽分擔家務時,我真的覺得我長大了,我不需要那一個玩具了。

  我需要的是您講給我的偉大的道理。

  痛苦的回憶作文 篇11

  其實,生病二字令我害怕,因為,我有一個生重病的經(jīng)驗,隨著微風徐徐吹過,我重重的跌入那一次痛苦的回憶…

  還記得,小時候的我體弱多病,很容易感冒,有一次,我在母親節(jié)前夕得了重度氣喘病,只能躺在床上休息,只要醒來,氣喘病就會發(fā)作,家人的不舍與害怕,老師的著急和擔心,總是在夢中與我相遇;我好害怕不能為媽媽慶祝母親節(jié),好害怕好害怕,當恐懼涌上我心頭,是家人關(guān)懷的心給我勇氣,當我與死神搏斗,是想見到家人的決定給我鼓勵。

  最后我戰(zhàn)勝了病魔,可是,不是我一個人打贏的,是家人的鼓勵與希望,幫助我戰(zhàn)勝命運,生病,雖然很痛苦,但是,我了解到家人對我的關(guān)懷,比太陽還要亮,比大海還要深,無與倫比。

  我知道,生病對我來說,是個痛苦的回憶,可是,爸爸媽媽心比我們更痛,他總是無為不至的照顧我,所以我當然要好起來孝順他們呀!希望各位小朋友們,不要讓家人們擔心喔!讓自己有個快樂的童年。

  痛苦的回憶作文 篇12

  回憶,對每個人都不陌生。但也許是美好的,也許是痛苦的。人們都想忘卻痛苦的,記住美好的,可是有時我們又怎么能控制得了呢?

  這些回憶一直死死地纏住了我。我總是想著躲避它們,可是那些畫面總在我腦海中映現(xiàn)。

  那是一個深秋的傍晚,電話突然響了。我正好從外面回來,外面的風呼呼地吹著,也吹走了我的好心情。媽媽趕忙拿起電話:“喂,找誰!薄啊蹦沁叺娜嗽谡f什么我聽不清楚,只看見媽媽的手在抖動,幅度很大,我跑過去問媽媽是什么事。她卻不出聲。我拿過電話只聽見那頭傳來源源不斷的哭聲,我好奇:“阿姨什么事?”“你……你爺爺他……他死了!薄芭尽彪娫挶晃覓鞌嗔。我不愿意相信這電話那頭帶來的這令人震驚的消息。我和媽媽坐在那兒一動不動。很久,很久。只是眼淚已如泉涌。

  媽媽把事情告訴了爸爸。我還沒有醒過來已經(jīng)在列車上了。到家我踏進門,看見了大廳放著爺爺遺像。這太突然了!記得幾個月前爺爺來上海玩,身體多健康啊!爸、媽送爺爺走時,我堅持要送,可是他們沒答應,我心里有點恨他們。恨他們沒讓我多看看,陪陪他。記得從很小開始,爺爺就幫爸、媽帶著我。爺爺很愛我。什么都依我。但不是溺愛,因為這樣對我沒好處。爺爺脾氣好,從來不打人,甚至連罵人也很少。

  叔叔們?yōu)闋敔斮I了塊墳地把爺爺埋了。我也終于接受了現(xiàn)實。我回家多少天就一直地哭。我跪在墳前不肯走,哭得很兇。后來要上學才回到上海。

  我接受了現(xiàn)實,但我盡量躲避它,視它不存在。爸爸要在家里掛爺爺?shù)南嗥揖褪遣豢,因為我一看見爺爺就會哭。叔叔家有爺爺(shù)南,我每次去他家就會哭著離開。我多想忘記這件事的存在啊!但能嗎?我是多愛我爺爺啊!忘了他是不可能的?墒俏矣帜茉趺崔k?爺爺在遠方能了解我的痛苦嗎?他會心疼嗎?

  雖然,跟爺爺住在一起很開心。但是回憶到最后我總是淚流滿面。

  過去的日子越美好,我就會越痛苦。因為那已經(jīng)成為過去,永遠回不來了。

  為什么回憶是痛苦的,我卻還是想回憶呢?

  痛苦的回憶作文 篇13

  她叫孫豐妮,是我來到青藝的第一個朋友,和我一起都學器樂專業(yè)。她有著一頭可愛的短發(fā),一雙大而明亮的眼睛里透著活潑和可愛,是一個人見人愛的女孩。

  我和她一直都是最好的朋友,我們總是形影不離的在一起,寬闊的操場上,時常會有我們并肩的身影;大樹陰涼下那兩個小小的影子,那是我和她在互相訴說著心中的秘密。學習上,我們互相幫助;生活中,我們?nèi)缬半S形。我們總是那么親密無間,同學有時都會嫉妒我們的友誼。

  剛開學的那兩個月,我們一直都是這樣?呻S著時間一點點流逝,我和她也在漸漸的疏遠。

  我們倆都屬于那種爭強好勝的女孩,處處都不想讓別人搶占了自己的位置。她的專業(yè)要比我好一點,因為她有六年的基礎,而我的專業(yè)需要從零開始。除了專業(yè),我的視唱、樂理和鍵盤都要比她好,一開始,她還以此為動力,可漸漸地,這種正常的動力轉(zhuǎn)變成了嫉妒,這種嫉妒心促使著她恨起我來,她不想讓我超過她,因此就處處為難我,拆我的臺,我們由原來的好友,轉(zhuǎn)變成了現(xiàn)在的敵人。

  有一次,忘了是因為什么事,我和她大吵了一架,上視唱課時,她還在想這件事。視唱是我的強項,每次上課老師差不多都會表揚我,這次上課和從前一樣,老師又表揚了我,我心里美滋滋的,她卻在一邊用很冷的話諷刺我,讓我和老師都很尷尬。那節(jié)課上,我說什么她都會用很傷人的話刺激我,而我,卻一直咬牙在忍耐……可我的忍耐總是有限度的,在她又一次說我后,我站起來對她大喊一聲“你腦子有病吧?”委屈的淚水就不由自主地流了下來。

  從那以后,我和她之間就在也沒有什么友誼,取而代之的,是一句句諷刺和嘲笑。有時,想起那段童話般的友誼,我覺得那好像是一段美好的夢。就因為我學習比她要好一點,她就如此的恨我?我不知道,我什么都不知道。我感覺現(xiàn)在的她就像是一個即將爆炸的氣球,而我呢,就像是一根針,我只要一碰她就會爆炸。每當她因為一點事而罵我的時候,我只是用沉默來回答她。心在慢慢變冷,我覺得,我和她的友誼已經(jīng)到了盡頭。

  這次期末考試,我的樂理發(fā)揮失常,只考了60.5分,而她比我考的要好。那天,視唱老師找我們?nèi)齻,我讓她們倆先進去,因為我考的.分數(shù)實在太低了,我怕看到視唱老師那失望的表情。過了一會,她們出來了,對我說:“傅老師〔視唱老師〕不愿意管你了,即使是你進去,她也不會再和你說話了”。聽到這句話,我心里很難過,她可是我最喜歡的專業(yè)課老師,她都不愿意再管我了……可難過的同時,我心里也生出點點疑問:她為什么不愿意管我了?要知道,她不是那種只看分數(shù)高低的人,況且,我還是她很喜歡的一個學生……

  懷著點點疑問,我去問了和她一起進去的欣茹,欣茹對我說:“傅老師本來讓你進去來著,可孫豐妮說你沒臉來見她了,你不進來就是因為她在,如果她不在,你肯定會進來。傅老師認為她是對你負責,喜歡你才管你的,現(xiàn)在你害怕她,不想讓她管,那她還管你干什么?……”

  欣茹后面的話我已經(jīng)完全聽不進去了,是她,又是她!她又背著我說我的壞話了,這下可好,我最喜歡的老師,最喜歡我的老師都不再管我了!她的目的達到了,她已經(jīng)徹底把我的心給擊碎了,我不知道她還要對我做什么,我茫然地望著今后的日子……

  外面的天漸漸的黑了,我站在操場上,望著四樓“音樂理論組”的窗口,心里好痛,好痛,回想她對我做的一切,我不知道我該怎么辦。

  要放寒假了,我輕輕拾起心靈的碎片,打算用一個假期的時間把它組裝好,雖然,我對未來的日子還很迷茫,不知道我的下一個新學期到底該怎樣開始……

  痛苦的回憶作文 篇14

  六歲的時候,我的父母離婚了,其實這一切我早就預料到了。

  那天晚上,我正做著美夢,就被一陣爭吵聲給吵醒了。爸爸媽媽又吵架了。我從被窩里爬起來,悄悄的走到爸媽臥室門前,想要勸說他們。剛要推門,我又猶豫了。還是算了吧,如果進去的話,他們又要把火發(fā)到我身上了。我正要返回自己的臥室,卻聽到爸爸媽媽的吵架聲更大了。啊,爺爺奶奶還在休息,如果被吵醒,他們會擔心的。還是進去看看吧。

  我輕輕的推開了臥室門。媽媽正坐在床頭抹眼淚。爸爸氣勢洶洶的站在一邊,對媽媽說:“哼,如果你不想過了的話,我們就離婚!”媽媽猛的抬起頭,瞪著爸爸說道:“你今天終于說出你心里一直以來想說的話了!”“對,這就是我一直想說的話!你怕了吧?如果你同意,明天我們就去辦手續(xù)!”媽媽站起身來對爸爸大聲吼道:“辦就辦,誰怕誰!”

  都發(fā)展到這種地步了。我一下子慌了神,跌跌撞撞的跑回自己的房間。我一頭撲在床上,拉過被子,蒙著頭傷心的哭了起來。

  第二天,我早早的起床了,卻沒有看到爸爸。“爸爸呢?”我問正在廚房忙碌的媽媽!八吡!”媽媽聲音嘶啞了,眼睛紅紅的,顯然哭過。我一聽,趕緊跑到爸爸媽媽的臥室,打開衣柜。啊,爸爸的衣服都帶走了,難道他們真的要離婚了嗎?

  我沒有吃早飯便背著書包去上學了。到了學校,我也無精打采的,連老師講的什么都沒有聽進心里去。下課了,我的好朋友貝珍妮來到了我的座位前。“你今天怎么悶悶不樂。俊彼P(guān)心的問我。我抬起頭,看著貝珍妮,一下子哭了起來:“貝珍妮,我的爸爸媽媽要離婚了!你會嘲笑我嗎?”貝珍妮聽了,眼睛也紅紅的。她把我的頭摟在懷里,拍著我的肩膀說:“當然不會,莫小熊,就算全世界的人都嘲笑你,我也不會嘲笑你的!”“貝珍妮,還是你最好,我太感謝你了!”

  爸爸搬出去后再也沒有回來。我知道他和媽媽已經(jīng)離婚了。我很傷心,但是我知道他們的矛盾已經(jīng)到了不可調(diào)和的地步,也許離婚是最好的選擇,所以我不怪他們。在那段傷心痛苦的日子里,貝珍妮一直陪伴著我,安慰著我,讓我慢慢的走出了陰影。

  貝珍妮,謝謝你,那段傷心痛苦日子,有你的陪伴,我很幸運。

  痛苦的回憶作文 篇15

  燕子飛了,有再回來的時候,櫻花落了,有再開的時候,摔到了,有再站起來的時候,失敗了,有再成功的時候……有多少個“再”呢?

  驀然回首,在心靈深處,有痛苦的回憶……

  小學時,我成績一向很優(yōu)秀,但是,在小升初的升學考試中,我卻不再提起這個說法。那是一次考試,準確點兒,是一次重要的考試?记,我復習的挺好,然而,在考試中,我因為前面一道題難住了,而總在苦思冥想,想來想去,耽誤了大半個小時,我才猛然醒悟,天。∵剩二十分鐘了,不行,我得寫快些了,可是,時間好像搭上了快車,飛快地前進著,令我執(zhí)筆在后面追趕,我追的氣喘吁吁,可最后,還是我輸給了時間,我的題目還沒考完。

  我忍不住哭了,是第一次因為考試而哭,傷心欲絕。那幾天,躲在家里,不肯去上學,不肯見家人,不肯吃飯。我很后悔,但同時也很痛苦,我以淚洗面。整天待在房間里不停地想,想自己為什么不能快一點,為什么?

  到后來,我才領悟到,一次成績,不能代表終生的能力,我應該振作起來,令自己在下一次能夠考得更好。我要用知識武裝自己,令自己強大起來,不再弱小。于是,我開始尋找自己的缺點,開始接受老師的開導。這時,我才明白,原來生活也是如此的明朗。我怎么沒體會到呢?唉!但在我內(nèi)心深處,那里還是有一次痛苦的回憶永遠抹不掉,我不愿揭開他,因為那樣會很痛。但是,我也不能封鎖自己。我開始治傷。為自己治好心靈的創(chuàng)傷,F(xiàn)在,我做到了,雖然傷已愈合,但,我仍然要謹記那個教訓,不能讓它成為我心靈上的又一個傷。

  痛苦的回憶,在心靈深處,我要謹記它,不再讓它裂開。舊傷好了,新傷可能再發(fā),但,我們可以讓舊傷不再復發(fā)。

  燕子又回來了,桃花又開了,我的傷也好了。但在內(nèi)心,那里依舊有痛苦的回憶,再也忘不掉。

  痛苦的回憶作文 篇16

  這張照片是1937年8月28日,日本侵略者轟炸上海火車南站時,被記者拍下來的真實情景,我仿佛聽見記者爺爺正在給我們講述著當天的情形。

  那天,陽光明媚,風和日麗。工人在工廠里工作,小孩在學校里讀書,老人和嬰兒在家里的院里玩耍?扇毡厩致哉哂棉Z炸機發(fā)出數(shù)枚導彈,一瞬間,歡笑聲和朗朗的讀書聲都消失了,上海市的很多地方都變成一片廢墟。

  上海火車南站也不例外,轟炸前人山人海,轟炸后就變成一片廢墟,月臺、天橋、都倒塌了也全部給炸得稀巴爛。一個不到3歲的男孩坐在被炸毀的鐵軌上哭泣著,嘴里喊著:“媽媽、媽媽……”幾分鐘他也許還在媽媽的懷里撒嬌,手里玩著爸爸親手做的玩具,日本侵略者發(fā)射的導彈,他那偉大的媽媽為他擋住一片片彈片。當他跑出來時已看不見媽媽那慈祥的微笑了……

  回憶著這一切,我已淚流滿面,我的心情也很沉重,仿佛那天的情形就在眼前。我暗暗發(fā)誓,我長大以后,要做個為國家為社會有所貢獻的人,只有國家強大,人們才能安居樂業(yè)。

  痛苦的回憶作文 篇17

  華燈初上,樹枝無力的搖晃,把燈光撕扯的四分五裂。有種“云破月來花弄影”的感傷。靜靜的坐在窗口,我一人看景,我一人入夜。忽然感覺很無聊,不只是那突然迷失的自我,還有那寂寞的風。至于夜空中忽現(xiàn)忽隱的星,是否也在安睡我們更本無法得知,即便是再多的想象,也不能讓自己在這個混沌的世界中有一方明亮的天空?偸窍M谀悄硞地方,也有人與我同樣感傷。景在,人已非。發(fā)現(xiàn)在寂寞今夜,還依然有著昨天的記憶。曾經(jīng)那種“殺盡江南百萬兵,腰間寶劍血有腥”的霸氣,去哪里了?刺眼的燈光,把我的遙想擊碎。只能呆呆的看著殘景。

  往事重提,不單單是一種難舍難棄,更是一種折磨!叭搜郧橹V,誰解其中味”。記得我是讀張愛玲的書,看艾弗森的球,聽梁靜茹的歌。長大的。如今,這些人。如同我的回憶般,消失在漫漫的長夜,留下只有那片刻的溫存。我不再奢求什么,也不敢奢求什么。就像艾弗森說:“他只想重新上場打球!蔽椅ㄒ荒茏龅,就是淡化此生事,然后在心底默默的祝福他們。僅此而已。

  很喜歡一句話“彼岸,沒有燈塔,我依然張望著。”可是,我在張望很久后發(fā)現(xiàn),人生不是簡簡單單的文字可以形容的夠的。欲將心事付瑤琴,知音少,弦斷有誰聽?一個人總要走陌生的路,看陌生的風景,聽陌生的歌,見陌生的人。然后在某個不經(jīng)意的瞬間,你會發(fā)現(xiàn),原本費勁心機想要忘卻的事,真的就這樣淡化了。剩下的只有那揮之不去,招之即來的寂寞。

  有人說過“孤獨的人是可恥的!比绻娴氖沁@樣的話,自己已經(jīng)成了那個可恥的人。但我不會這樣認為,因為,我知道自己還有著自己的夢,有著自己的追求。至少我還在記憶,在破碎的記憶中還有著他人的身影,有著一段美麗的回憶。

  故事總有結(jié)局,人也一樣,總有那么一天。但故事是人寫的。人卻要自己。結(jié)局卻總是那樣。不知寫故事的人,還在不?故事依然繼續(xù),少的是過程已不完美,更多的只是哀傷。

  痛苦的回憶作文 篇18

  回憶是什么?回憶就是深深地鐫刻在心里,時常想起,并久久不能釋懷的東西。在一個人的回憶中,有快樂,有悲哀,有激昂,有憤慨……然而,最令人印象深刻的,莫過于痛苦的回憶。

  痛苦的回憶,就如同劃破皮膚的一道傷口,即使再小,也會滲出殷紅的鮮血,留下鉆心的疼痛。生活不是只有歡笑,只有喜悅,人生的道路也不總是一帆風順。親友故去、事業(yè)失意、人生路坎坷,等等,這些不堪回首的往事,都像針一樣刺痛我們的心。

  于是,有人開始整日在親人遺像面前懷古傷今,悲慟不已;有人開始面對挫折自怨自艾,懊喪慨嘆;有人在經(jīng)歷重重困難之后意志消沉,頹廢沉淪……

  但是,我們也應當看到,生活也不只有悲哀和痛苦,航船也不總是在驚濤拍岸,濁浪排空中艱難前行。如果在傷痛的記憶之后不能奮發(fā)圖強,那么一切都于事無補。斯人已逝,化悲痛之情為奮進之力是最好的紀念;失敗之后,從頭再來,東山再起是對實力最好的證明;面對艱難險阻,從不低頭,永不放棄才是真正的強者。傷口雖深,血雖在淌,但卻還沒有傷筋動骨,我們還能奮斗。

  朋友,如果你的身后是烏云蔽日、險灘飛瀑、梟鳥怪鳴,那么請向前走。因為前面有的是曉晴薄日,清溪平湖,和黃鸝清吟。

  痛苦的回憶作文 篇19

  今年是我第一個父親去世12年,也是我最值得回憶的一年。

  幼年時,那是我還小,根本就不懂得失去父親的痛苦。聽莊上的人說:父親去世的時候,我還在笑。聽了這以后,我恨不得抽自己一巴掌?墒,我沒有下去手。不知道為什么,父親的面貌和背影在我心里一無所有。只記得在夢中,有人喊我的乳名,醒來之后才發(fā)現(xiàn)是母親在叫我吃飯。起床之后,才發(fā)現(xiàn)枕頭濕了。

  童年時,人們都說童年是快樂的,自從父親去世后,我一直不開心。母親改嫁給了一個酒鬼,我因此被母親帶了過去。在那里,我受過了很多鞭打。有一天,我去鄰居家玩,鄰居給了我一個包子,我回到家之后,才發(fā)現(xiàn)“酒鬼”已經(jīng)酒氣沖沖了。他抓住我就打了起來,用腳跺,用拳打,他似乎覺得還不夠,就拿起鞭子往我身上打。幸好鄰居們來拉住他,不然我就和父親見面了。被打以后,我跑到了羊棚的角落里,蹲在那里,兩手發(fā)抖,身上的鞭打印特別要引人注目。手里的包子不知什么時候掉了。我哭了起來,真想父親能從天而降來救我,可是沒有,不知道什么時候我睡著了。等我醒來的時候,發(fā)現(xiàn)自己在床上,旁邊坐著奶奶,奶奶哭了,好像是因為我挨打了。看著奶奶哭,我的淚水不知道什么時候也流了起來。

  少年時,被那酒鬼打過之后,我就在奶奶家再也沒有回去,F(xiàn)在我已上初中了,對以前的那些事情依然不能忘記,忘記不了失去父親的滋味,忘記不了酒鬼鞭打的場面。春節(jié)到了,我該去父親的墳前燒紙了。來到父愛的墳前不知道我為什么沒哭。我跪了下來在父親的墳前磕了三個響頭,然后燒了些紙。對于呢個酒鬼,我有時候見到他,他現(xiàn)在不喝酒了,看見我都和我打招呼,我只是回應了一下,看著他現(xiàn)在的模樣,當年的鞭打似乎是一場夢,夢過之后全然忘記。

  我這一生總算有兩個父親?墒俏疫懷念以前的父親,雖然不知道模樣和背影。但是我想對父親說:“來年,我還在你的墳前磕三個響頭!

  痛苦的回憶作文 篇20

  到了學校,我的痛苦就開使了,首先打開書包,隨著一聲尖叫,我的書包,變成了“老鼠窩”,好不容易從狗窩”里找出了書本,隨著我的書,放在桌子上以后,就再也沒有拿起來過,不知是誰,在那上面途了一層高科技,是誰!不管了,先讀書再說,只不過,剛坐下,就覺的屁股一軟,就爬掉了”天啊!

  終于上課了,上課也好不到哪去,只見,我打開文具盒,“啊“,我的”筆,墨,”怎么都成了這樣,誰干的,站出來,還沒等我反映過來,,一個蘋果扔了個正找,還好我大人有大量沒在追究,不然算了,拿起只剩下一辦的筆,寫起大子來,寫著寫著,什么覺的桌子有點濕啊,再一看,“哎呀”哪來的墨水啊,再一看,只見,墨水不光加了水,低部還被無情的開了“無數(shù)“個洞,”啊”我可憐的三十元墨水,就這樣“掛”了,嗚嗚……算了,反正這衣服,也別折騰的不行了,再忍忍吧!但正寫著寫著,一個蘋果,又向我飛來”“太過分啦”“忍無可忍,無須再忍!辈还苋叨唬倨鹛O果看也不看,就扔了出去,哪知道,正好扔到了,上完廁所的老師頭上,“完了”下課又的聽老師的一大堆廢話了,嗚嗚嗚

  終于從“”出來了,還好,還沒上課,能在玩玩,但……,剛走出老師辦公室,就踩到一快香蕉皮,“滑”隨著一聲慘叫,我撞在了,還沒有干的,水泥墻上,好不容易從“廢墟”里出來,就被一個,“神秘人”帶上了個水桶,怎么,還沒等我把水桶拿開,就被人從被后暗算,只聽我一聲“摻叫”倒在地上,“誰在戳我”還沒等我反映過來,第二個兇手,又繼續(xù),“攻擊”,“啊”隨著這一聲,我只覺的,全班,都在向我撲來,終于,我使勁一扯,終于將水桶,搞了下來,再一看全班71人一個不少,全都在此,蒼天啊,為什么,就連兄弟也暗算我嗚嗚嗚嗚。

  終于放學了,我像罪犯似的的跑回家,但這路上也好不到哪去,我正走著走著,突然,只覺的腳下,一滑,“啊”誰這么沒公德,亂甩西瓜皮,啊,又撞上了一根電線干,沒關(guān)系,就快到家了,我怎么覺的被上怎么這么重啊,不是吧,怎么有幾快石板,不能搖啊……

  終于到了家,一天的痛苦生活結(jié)束啦,明天怎么過啊,蒼天啊!

  痛苦的回憶作文 篇21

  望著窗外的雨,我仿佛掉進了記憶深谷中,想起那件痛苦事,我仍歷歷在目……

  那是一年級的一個下雨天,我去上廁所,恰好遇上了我們班的女同學,只見她不懷好意地對我說:“門還沒關(guān)緊呢!苯又椭刂氐貛臀谊P(guān)上了門。我感到很納悶,不知她葫蘆里賣什么藥。

  上完廁所,我推門準備出去,不料,任憑我使出多大勁兒門就紋絲不動,糟糕!我被門這一反常給嚇得滿頭大汗,我絞盡腦汁,拳打腳蹬。這些辦法我都用了,可是我的努力卻仍然打不開這該死的門。

  雖然是個下雨天,但是雨天的涼爽并沒有為我趕走緊張,我使出吃奶的勁兒,使勁推門,可是仍無濟于事。“同學們,上課了……”完了,這下徹底完了!這下要被老師罵了,我全身癱在了墻壁上,額頭上布滿了密密的汗珠,望著空蕩蕩的廁所,我第一次感到害怕和無助,我一次又一次做著努力,可換來的卻是焦急。

  想到應老師嚴肅的面容,此時的我像是一只在熱鍋的螞蟻團團轉(zhuǎn)。我左瞧瞧,右望望,只有冰冷的墻壁和關(guān)得死死的大門,我的腦袋也在這緊張的、臭臭的囚房里失靈了,想不出任何辦法,此時心里裝的除了急,還是急。我開始胡思亂想:應老師會不會懲罰我?會不會給家長打電話?

  就這樣,我來回折騰了5分鐘。在這漫長的5分鐘里,我嘗試著爬出來,可是一次又一次滑下來,我有些灰心,不爭氣的淚珠如泉涌般順著臉頰流下,我在心里不停地埋怨那個女同學,還說她是黃鼠狼,沒安好心。

  看著時間一分一秒過去,我心急如焚,一咬牙,用力一撐,使出渾身力氣爬到了門上,又閉上眼,快速跳下,呀!我出來了!我摸了摸怦怦直跳的心,松了口氣,心有余悸地回到了教室。

  一個學期過去了,那個女同學轉(zhuǎn)學了,她的面容在我的印象中消失了,我只記得她叫姚什么什么。把這個歲月已久的記憶翻出來時,我仿佛回到了那天,它是我最痛苦的記憶!

  痛苦的回憶作文 篇22

  這個星期心情不太好,甚至可以說可以有點沮喪。這是因為我這次月考沒有發(fā)揮好,導致我考差了。

  數(shù)學和英語還不錯,都考了滿分?墒钦Z文,我真的沒臉提起這個成績了。那是因為,語文我只考了——93分。

  有很多同學說,我考得太好了,還特別不解,為什么我考這么好,還這么難過?他們永遠也不會明白!因為我當初入學成績比較優(yōu)秀,所以才能有幸進入這所學校。然而,我要做的,絕對不止這些,對于這些,我根本不滿足!有誰會為這點分數(shù)而沾沾自喜?沒有。只會有人覺得它丟臉!

  真的,我覺得我辜負了老師和父母對我的期望,竟然只考了這點分數(shù)!那晚,老師講了些什么,我一個字也沒聽進去。我腦海里想的,眼前浮現(xiàn)的,是一串的93分。那個令我無法抹去的回憶。

  昨晚打電話給父母,當我提起我的語文成績時,我哭了。淚水模糊了我的雙眼,眼前的一切都是朦朧的,玻璃窗上印出了一張哭花了的素顏。淚水不能決堤,不斷地向外涌,我知道,只有向父母傾訴和流淚才能緩解我內(nèi)心的痛苦。

  以前,同學總是拿我當榜樣,老師也把我當做她們引以為傲的得意弟子。當她們知道我考上了這所中學時,激動得半天沒說話,比自己的孩子考上了還興奮。可是現(xiàn)在,我不敢面對他們,甚至有些害怕見到他們。我只能對著試卷苦笑。因為,我考差了。

  一個同學拍著我的肩,告訴我:“滿分320分,你的三科總成績313分,是全班第一!”她的眼神里透著羨慕的神采,因為我們都知道,要在巴川中學站穩(wěn)腳有多么不容易!可這難道還算好嗎?與總分相差了整整7分!我絕不能滿足于此!

  真希望我能抹去那片天空的陰霾,還天空一份湛藍的純凈?墒俏覅s為什么,難忘那份痛苦的回憶……

  痛苦的回憶作文 篇23

  也許這一切的一切只是一個夢,我們每一個人都在自己的夢里周旋著,回憶起往日的一切喜 、怒 、哀 、樂,這又是什么,如果這真的是一場夢,我只希望這夢快點醒來,讓一切隨風而逝。

  忘記你的聲音,忘記你的笑,忘記你那迷人的酒窩,忘記關(guān)于你的一切,不知不覺中,淚水浸濕我的衣裳!往事不再從來,曾經(jīng)的故事,讓他們像黃昏的夕陽那樣,埋入那好無邊際的大海里,而我,要與那初升的太陽,一起展現(xiàn)自己最燦爛的一面。

  可是,真的能夠忘記嗎?夢醒都能留下些許余記,更何況她自己所經(jīng)歷了呢?

  “當你孤單的時侯你會想起我嗎? ”她眨吧眨著眼睛問。

  “當然會啊,小傻瓜。 ”他的眼睛滿是寵溺,就好象裝不下別的東西和人了。

  可是她還是放不下,因為他是那么出色,許多女孩圍著他轉(zhuǎn),他真的就愛她一個人嗎?雖然說兩個人相愛重要的是互相信任,但信任他,她沒有足夠的把握。愛他是讓他快樂,而不是獨自占有他?伤娴哪軌蜃龅絾?真的讓他快樂嗎?真的可以不獨自占有他嗎?真的可以和另一個她來分享嗎?

  每當看到他和別的女孩嘻嘻哈哈,是那么的過火,是那么的開心,她的心象是被魔爪揪住了一樣,揪的那么深,那么痛,誰可以來救救她誰可以讓她不受他的控制,又有誰可以讓他走出她的世界,心痛,淚下,留下的還會有美好未來嗎?

  不知不覺中,淚水再一次浸濕了他的衣裳。

  痛苦的回憶作文 篇24

  按理說,小學的記憶應該是快樂的,而我們是個例外。

  我們有一個特別嚴厲、脾氣特別壞的小學老師,大概,我們的噩夢大多因為他吧。

  的確,我們是笨了點兒,于是他總是說我們太笨,還說什么沒見過我們這么笨的人。對于那種“老油條”,他總是采用罵和打的方式。wap就是其中的一個老油條,有一次他被老師打得臉通紅,聽那聲音都覺得可怕:“啪——啪”。

  我們都覺得他是個“惡魔”,所以我們個個都很怕他。上課,有時我們回答不出問題來,他就會罵我們,說這么簡單的都不會,甚至還體罰我們——叫我們蹲馬步、自己扇自己耳光……其實我們有的時候知道問題的答案,但又害怕回答錯了,因為錯得離譜了的話會被罵。有一次,他甚至叫我們跪著上課。我讀書一來,見過最可怕的老師也許只有他了吧。

  我們怕卻又無力反駁,每天都過著不像人的生活,他每天都會罵我們,或者打我們。你說老師罵學生或者打?qū)W生是正常的那就大錯特錯了!偶爾,他還會用粗話來罵我們,讓我們的自尊心深受打擊,我們班的每一個同學都被打過、罵過。

  更可怕的是,他還時不時的跟我們提他教的上一屆的學生,說他們?nèi)绾蔚暮醚,如何的乖呀,如何的聰明呀……就像是在故意氣我們、傷我們的自尊?/p>

  他叫我們不懂要問、不懂要問,我們也不是不問,只是對他早已有一種恐懼感,因為我們怕問的問題太簡單了的話,又是罵。

  他還會偶爾嘲笑我們,讓我們很難堪……

  我真恨我自己為什么要在那個學校讀書!如果可以重來,打死我也不在那個學校上學。

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