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中秋節(jié)懷念外公

時間:2023-04-26 11:13:08 外公 我要投稿

中秋節(jié)懷念外公

  我久久不敢睡去,眼睛直盯著天花板。然后起身反復(fù)的祈,之后又在被窩里不停的哭泣。在我們還沒有能力去思索死亡這個問題的時候,它帶給我們的恐懼卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過成年后我們的想象……

中秋節(jié)懷念外公

  (一)

  好幾次在夜里驚醒,看不見媽媽,我會大哭著到馬路上去找;曾經(jīng)在清晨醒過來看見外婆在好遠(yuǎn)好遠(yuǎn)的消防隊(duì)洗衣服,我會抱著枕頭蹲在家門口垂淚。

  外公去世前幾天,我為他的病情惡化哭泣,卻也是唯一一次在外公活著的時候?yàn)樗錅I。

  在我小學(xué)三年級的時候,外公再一次病倒了;醫(yī)生說是腦血栓,恐怕時日無多。

  那天深夜,舅舅猛敲我們家的門,告訴我父母,恐怕老頭子不行了,得馬上去醫(yī)院看看他。因?yàn)槲业诙煲险n,年齡也還小,所以他們沒有帶上我。

  我久久不敢睡去,眼睛直盯著天花板。然后起身反復(fù)的祈,之后又在被窩里不停的哭泣。在我們還沒有能力去思索死亡這個問題的時候,它帶給我們的恐懼卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過成年后我們的想象。

  不記得那天是什么時候睡去的,只知道一覺醒來,聽爸媽說外公還活著,而且身體康復(fù)了許多,早上還吃了三個雞蛋!

  那時候我還不懂得“回光返照”這種現(xiàn)象。只以為外公身體真的好了,外公不會死了。直到外公不久后的離去,我才意識到自己的想法是多么單純。也許上天已經(jīng)為每一個人安排好了屬于自己的路,你需要做的,就是一步步走下去,而已。

  (二)

  因?yàn)橥夤纳碜佑钟怖势饋恚乙矝]有再去看他。

  我曾經(jīng)是他最疼的外孫,有什么好東西他總是要給我留著。我考試得了好成績,他一定會高興得合不攏嘴。

  而我那時卻不怎么喜歡他,因?yàn)樗馓,一生氣就要罵人、打人,我甚至因?yàn)檫@個緣故時?桃獾谋荛_他。我確實(shí)太不理解老人的心思了,沒想過他發(fā)火的原因,不關(guān)心他的過去,也不知道他在發(fā)我身上的脾氣有那么多是出于深切的期盼。然而沒有等到我有能力去思考這些問題,外公就抽身離開了,那一年我9歲。事實(shí)上,直到他死去那天,他也從來沒有打過我,哪怕是輕輕的拍我一巴掌。是我太幼稚,是外公走的太早。

  有一次,我和表弟做了錯事,具體的事情現(xiàn)在已經(jīng)不記得了;外公用已經(jīng)顫抖的雙手奮力從樹上撕扯下一條樹枝,向我們追趕而來。我和弟弟害怕極了,一個勁兒的往前跑。

  外公年紀(jì)大了,力不從心。途中我有一次我回頭看他的時候,他差點(diǎn)被路上的石子給絆倒。幸好一個趔趄之后他沒有摔倒,仍繼續(xù)跑著追趕我們;當(dāng)時我心里一怔,很想過去扶他一把?墒俏也桓遥液ε卤粯渲Τ榇。如果事先就知道外公至死也不舍得打我一下,我怎么會像瘋了一樣的“逃命”,讓氣喘吁吁的外公在身后吃力的追趕。我實(shí)在是太不孝了!

  如果外公還能活著,我不會介意他用多粗的枝條,使多大的力氣來打我;我甚至很多次的希望過他能狠狠的打我這個讓他傷心的不孝外孫。多希望時間能夠倒流,我會跑過去扶他一把,我不會在乎承受多少皮肉之苦。

  因?yàn)楦改傅墓ぷ髟颍谛W(xué)二年級以后,我們家和外公外婆家疏遠(yuǎn)了,那時候外公身體已經(jīng)很不堪了。從此我也再沒有機(jī)會惹他生氣,外公也沒有力氣再追趕一個不“稀罕”他愛的大傻瓜。

  后來我一直很想問外公,如果那天他把我抓住了,會不會真的打我。直到外公離去,我也沒有好意思向他老人家提起這個問題。當(dāng)我知道答案的時候,其實(shí)已經(jīng)晚了好久好久。

  (三)

  外公因?yàn)槟X血栓要住院很長時間。不僅腿腳不靈便,而且有時大小便失禁自己也不能察覺。請來照顧外公的阿姨換過好幾個,有的阿姨嫌給的錢太少、做的事太多,不愿意長久做下去;有阿姨逢年過節(jié)要回老家,但外公這病情,中間斷了可不行,于是又得重新請人。外公對照顧他的人也很挑剔,還經(jīng)常和他們爭吵;家里人有什么做得不合他心意,他更是會大發(fā)脾氣,盡管那時他的生活已經(jīng)不能自理了。

  外公曾經(jīng)參過軍,那時候當(dāng)過軍人是很驕傲的事情。他因此而高傲,身上也不免染上了一點(diǎn)軍人的壞脾氣。外公曾經(jīng)得意的告訴我,他差一點(diǎn)就去朝鮮打美國佬了。正準(zhǔn)備出發(fā)時,戰(zhàn)爭就已經(jīng)以我們的勝利結(jié)束了。當(dāng)時的我自然也無比得意,也為有這樣一個外公而自豪。我常讓外公把軍隊(duì)發(fā)給他的那頂“抗美援朝”的軍帽給我戴著玩;我腦袋瓜還小,戴起帽子來顯得特滑稽,外公會在旁邊咯咯的直發(fā)笑。我在屋里大踏步的來回走,媽媽很配合的唱“雄糾糾、氣昂昂,跨過鴨綠江……”那是記憶中一家難得的幸福時光。而今,只有那頂軍帽上的紅色五角星依舊光彩奪目,刺穿那些不愿再回首的歲月。

  媽媽說外公的命不好。那一批軍人退伍后都要分配到地方的事業(yè)單位參加工作,外公的一些戰(zhàn)友很幸運(yùn)的分配到了大城市里面,一些也回了老家,而外公卻被分配到了現(xiàn)在我們家所住的一個市郊。這就決定了外公、我媽媽今后的命運(yùn)。這里畢竟閉塞些,發(fā)展機(jī)會也少些;外公也享受不了更優(yōu)厚的待遇,而我媽媽也只有在這個小地方頂替我外婆,在一個經(jīng)營慘淡的國有企業(yè)做一個小工人。

  其實(shí)我也該感謝外公,如果不是他被分配到這落迫的地方,她女兒也不會和一個同樣在這里的男人結(jié)婚,然后生出我;蛟S現(xiàn)在來懷念外公的,就是另一個更有為的年輕人。

  而我,還會存在嗎?他的外孫應(yīng)該比我懂事、更懂得討他開心吧;而不會像我,在外公呵護(hù)自己的時候偏偏不領(lǐng)情,在他患病臥床時也沒有為他換過一次尿布……甚至在他含淚離去時也只是在旁邊木然的站立。

  我是你的外孫嗎?我根本不配!或許你根本就沒有愛過我。我多么希望你沒有愛過我,這樣我會少一些內(nèi)疚,少一些遺憾。

  (四)

  外公對我好,也是因?yàn)樗畚覌寢尩木壒拾。我媽媽是他的大女兒,最懂事,為家里做的事情也最多。我媽媽是典型的對外人十分精明,對自家人一點(diǎn)不計(jì)較的傳統(tǒng)婦女。有什么好事情,總是想到外公外婆、二姨姨爹、舅舅姨媽;很少想到我爺爺婆婆、姑媽小伯。我也經(jīng)常因?yàn)檫@個和媽媽鬧不快。

  而外公卻是一個骨子里重男輕女的傳統(tǒng)男人。他最喜歡我舅舅,雖然他比其他姐妹小了好幾歲,脾氣也很倔,對老人并不那么尊重。但外公臨死前還是只把舅舅叫到身邊,含著眼淚跟他說了些什么。

  或許是因?yàn)楦屑に拇笈畠,或許覺得愧疚,也或許剛好我是男孩……反正外公很喜歡我們家,雖然比不上對舅舅那么好,但也是處處把我們家設(shè)想到。

  在外公的有生之年,他沒有機(jī)會抱自己的孫女兒,也算是一個遺憾吧。舅媽生出女兒時,他已經(jīng)不在人世了。也許外公是在某種程度上把我當(dāng)成了他的孫子吧。

  也許是代溝的問題,外公和其他老年人一樣,不會向?qū)O子輩的我們表達(dá)自己的感情。我們沒有過太多的交流,幾乎也不懂得該怎樣交流。

  記得我讀小學(xué)時,有一次班里要收費(fèi)一塊錢;爸媽不在家,我只好找到外公要,雖然自己并不情愿也不太敢。不幸的是,在上學(xué)路上我把錢弄丟了,我只好再次找到外公,雖然這次更加的不情愿和更加的害怕。然而那次外公并沒有責(zé)備我,而是對我說這回要小心,不要再掉了直到今天,我都依稀記得當(dāng)時外公凝視我的眼神,那樣的慈祥,那樣的親切;這就是留在我我記憶中的外公。事后媽媽責(zé)備了我,外公卻從來不提起這件事情。

  曾經(jīng)以為,從書上、電視上看到的那些感人的小細(xì)節(jié)永遠(yuǎn)不會出現(xiàn)在我這樣普通得不能再普通的小家庭,我這才知道自己一直都錯了。在外公去世后的好多年,記憶串連起這些小事情,我懂得了外公那無言的愛竟是這樣的深沉和溫暖。在回憶翻騰出來的那些剎那,淚水不停使喚的模糊我的雙眼,——而我,卻只能在后知后覺的悔恨里深深思念我的外公。

  愛,也可以這樣平淡無奇、根本不被察覺的方式充盈于我們的生命。當(dāng)語言缺位時,它所觸及到的,其實(shí)就是我們的心靈!

  (五)

  小學(xué)三年級,我們暫時搬家了,因?yàn)榉课莞脑,我們家要先在廠里分配給我們的一套平方里住上一年時間。這樣,我們家離外公家以及醫(yī)院一下子遠(yuǎn)了很多。

  外公的病情也在那時候變得更嚴(yán)重了。我媽媽因?yàn)樾伦√庪x上班地方較遠(yuǎn)的緣故,很難更多的關(guān)心到外公。這時,外公便多是由阿姨來照顧;蛟S這也是我們家和外公疏遠(yuǎn)的一個原因吧。當(dāng)然,自從外公病情惡化以來,他的脾氣也愈發(fā)古怪,誰都很難再和他親近。

  曾經(jīng),我每次考了好成績,外公都會翻遍自己的衣褲兜,然后掏出一張十元的“大團(tuán)結(jié)”作為給我的獎勵。而三年級那次期末考試,我成績不好,沒有讓外公知道。從此,我也再沒有給外公看過我的成績,只有曾經(jīng)外公那習(xí)慣性的動作還長久記在我的心里,無法抹去。

  后幾次,當(dāng)表弟因?yàn)榭荚嚦煽儍?yōu)異而得到外公獎勵的時候,我才意識到,外公即使躺在病床上,依然關(guān)心著我們;我也意識到,將外公忽略的罪過,遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于自己將不好的成績告訴他,起碼這可以證明我回應(yīng)了外公對我的關(guān)愛,而不是將他老人家遺忘在了病床上。

  在這件事情以后,我覺得和外公的距離似乎又在變得疏遠(yuǎn)。也許那時的我根本就不懂得親情不懂得關(guān)愛,而他對我的關(guān)愛也從來沒有消褪過。

  (六)

  那天下午,外公走了。我記得那天陽光很明媚。

  人在死亡的時候都是走得那么平靜,然而心里卻會有多么的不舍。很多次回想那天的情景,都讓我害怕到快要窒息。

  按照習(xí)俗,死去的人是不能留頭發(fā)的,也是為了在火化更順利,舅舅為快要斷氣的外公剪掉了白發(fā),家人給外公換上了壽衣。大家木然的做著一切,沒有人會想到它是否莊嚴(yán)或者虔誠。即便這樣,我們心里也希望著外公一路走好。

  為什么先祖要規(guī)定這樣的儀式是要在人還活著的時候就進(jìn)行呢?為什么說人死了之后再做就就來不及?他們可曾想到,人還活著的時候,看見親人都把自己當(dāng)作死人來對待,剝?nèi)ニ苤改傅念^發(fā)、換上壽衣會有多么的難過。人死前一定都在掙扎著要活下去,不愿合上眼睛,而活著的人為什么又要那么著急呢?當(dāng)死亡不可避免時,為什么不能給將死之人、給自己的親人多一點(diǎn)時間呢?為什么還要催促他?他一定是多么真實(shí)的希望在這世界上多看一眼!

  人死后,我們還可以將他永遠(yuǎn)記在心中。然而一旦懷念死者的人也進(jìn)了墳?zāi)梗會有誰來記住他、證明他曾經(jīng)存在過呢?

  古往今來,時間的車輪輾過多少并不張揚(yáng)卻實(shí)實(shí)在在的生命,我們將怎樣為千萬年后的后代們交代人類的過去呢?訴說那些曾經(jīng)都是真實(shí)而平等的生命?

  生命的價(jià)值應(yīng)該怎樣衡量?或許不應(yīng)當(dāng)看他的功績,不應(yīng)當(dāng)看他的經(jīng)歷。因?yàn)閷τ谀切┰?jīng)和他一同走過一段人生道路的人,他就是一個完整而美麗的世界!

  我不知道有誰在千萬年以后還能記得我的外公,我不知道當(dāng)一切存在都回歸于自然之后,宇宙又會怎樣。宇宙也還會存在嗎?人世真的會有輪回嗎?

  我不敢去說“下輩子我還是做你的外孫”“下輩子我要成為你的守護(hù)天使”那樣無法斷定的話。我只愿意肯定的說,在認(rèn)識你的人的心中,你會一直存在著。即使時間無法證明,但你真實(shí)的存在過!

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